Was du hinterlassen hast... Gedanken, die keinen Ort mehr haben, zu dem sie gehören.

[...] und dann schau nie wieder zurück, wenn du je wieder glücklich werden willst.

Dies schriebst du hier unter einem deiner so vielen Pseudonymen und ich wusste, diese deine Worte waren an mich gerichtet.

Weißt du, wie gerne ich das könnte? Dich und diese Zeit einfach aus meinem Leben zu schneiden? Einfach vorwärts zu gehen und all das zurück zu lassen?

Es gelingt mir nicht. Und das liegt nicht daran, dass ich es nur nicht wollen würde. Es liegt daran, dass du mich missbraucht hast, mich retraumatisiert hast und uns nie die Gelegenheit gegeben hast, in Frieden damit abzuschließen.

Mir scheint, du hast trotz Medizinstudium keine Ahnung von einem Trauma und dass "nie wieder zurück schauen" auf dem Boden deiner Täuschung nicht funktioniert. Nicht, wenn man ein Herz hat und nicht ist, wie du: kalt, egoistisch und berechnend.

Weißt du, dass ich S. längst verziehen habe? Ich kannte ihn nicht wirklich und ich sage mir, dass es nicht mein Leben ist, mit diesen Taten zu leben. Ja, ich habe ihm verziehen, weil er im Grunde schlimmer dran ist, als ich. Weil auch er auf der Suche nach Anerkennung vom Weg abgekommen ist. Doch dieser Mensch hat mir nie etwas bedeutet, im Gegensatz zu dir. Dieser Mensch ist mir egal, er ist mir gleichgültig.

Du warst mir dies nie. Verstehst du? Und weil du mir wirklich wichtig warst und ich dir wirklich vertraute, kann ich dir nicht verzeihen, was du getan hast. Ich kann es einfach nicht. Denn ein Mensch, der einmal einen Platz in meinem Herzen bekommen hat, der kann mir nie wieder gleichgültig sein. Das ist wohl der Unterschied, der uns im Herzen ausmacht... Ist es so?

Aber ich weiß auch, dass dich das längst nicht mehr kümmert. Denn du bist lange schon weiter gezogen. So, wie du immer weiter ziehst, wenn die Erde auf der du deine Bedürfnisse befriedigt hast, verbrannt ist. Aus den Augen, aus dem Sinn. Die Welt hält das nächste Fressen längst bereit.

So ist es wohl, wenn das Herz sich nicht mehr bewegt, sondern tot ist.

Ja, lieber Mann im Mond, es stimmt, das Leben kennt nur eine Richtung. Immer vorwärts. Doch verstehen, können wir es nur rückwärts.

Und vielleicht, ja ganz vielleicht, wirst du eines Tages verstehen, was du getan, was du mir genommen, was du in mir zerstört hast. Mehr als du vermutlich ahntest.

Und es wird in deinem Leben Menschen geben, die dir sagen, dich trifft keine Schuld. Doch sie sagen es nur, weil sie es nicht besser wissen.

Es ist schon eine Weile her, als ich dich das letzte Mal sah. Ich erkannte dich nicht wieder...

Du hast vor Gericht so viel gelogen. Warum? Weil du unbedingt dein Gesicht vor deinen "Freunden" wahren wolltest? Weil du nicht riskieren könntest, dass auch sie die Wahrheit um dein wahres Gesicht erfahren und was für ein mieser Mensch du doch hinter deiner schmierigen Maske bist?
Du hast mir Dinge an den Kopf geworfen, die nicht stimmten. Du hast mit allen Mitteln versucht, mich klein zu machen und warst dir zu keiner bösen Lüge zu schade.

Eine Morddrohung soll es gewesen sein, als ich dir damals Sommerrollen brachte, mit dem Zettel dran: "Vorsicht vergiftet*zwinker*... Obwohl dies unser Humor war und du das GANZ GENAU wusstest... Obwohl du genau wusstest, dass dies nicht stimmt.

Du schriebst hier mal, ich habe es noch als Screenshot vorliegen, "der Verdächtige ist nicht der, der schweigt, sondern der, der sich bekennt..."

Weißt du, wie sehr sich mein Anwalt über dich lustig machte? Er fand es ganz entzückend, wie du dich vor der Richterin "um Kopf und Kragen" redetest, während ich gelassen schwieg, weil es mir zu wider war, auf deine Anschuldigungen mit auch nur einem einzigen Wort einzugehen. Und wie verdächtig sich deine Anwältin verhielt, als sie noch vor Sitzungstermin versuchte mich einzuschüchtern und später der Richterin immer wieder nur sagte, dass ich doch krank sei, um der sehr dünnen Beweislage und deinen irren Lügen ein wenig Nachdruck zu verleihen.

Es war einfach nur würdelose.

Für uns beide.

Doch weißt du, dass S. sein Anwalt ganz genauso hilflos war? Ganz genau so verdächtig bemüht, den Richter davon zu überzeugen, sein Mandant sei das Opfer in dieser Geschichte? Nur deshalb konnte ich gelassen bleiben - auch wenn ich bei dir vor Enttäuschung innerlich zusammen brach.

Täter, lieber Mann im Mond, verhalten sich scheinbar immer gleich...

Weißt du, wie irrwitzig unsere Justiz ist? Und wie machtlos, vor Tätern wie dir?

Natürlich weißt du das.

Neulich kam eine Dokumentation über den Anwalt von Rammstein. Er räumte darin ein, dass er nicht abstreitet, dass es Geschlechtsverkehr gab und was da hinter der Bühne möglicherweise alles so geschehen ist. Und er sagte, dass es halt keine ausreichenden Beweise gegeben hat, weshalb die Aussage des Opfers natürlicherweise als Verleumdung vor den geltenden Gesetzen betrachtet werden musste...

Verstehst du diese Ironie?
Da werden Frauen mundtod gemacht, zum Schweigen über Täter und deren Missbrauch gezwungen, weil sie nicht mehr diese Täter durch ihr Schweigen schützen konnten. Und weil es, wie so oft bei Missbrauch, keine ausreichenden oder eindeutigen Beweise gibt, für das, was sie getan haben, oder es schon an der Motivation der Ermittler scheitert. Es ist so ein leichtes Spiel für Täter, ihre Opfer durch eine Verleumdungsklage zum endgültigen Schweigen zu bringen...

Am Ende bekommt nicht der Recht, dem Unrecht widerfahren ist. Sondern der, der den abgewichsteren Anwalt hat und sich selbst zu keiner Lüge zu schade ist.

Ein Hoch auf unseren Rechtsstaat. Applaus, Applaus.

Aber was rede ich... Natürlich weißt du das alles. Wäre es nicht so fatal, ich würde lachen.

Gestern hat sich ein großer Herzenswunsch für mich erfüllt.
Nachdem die Band TOOL nach einer 15 jährigen Pause in 2019 ihre Europatour ankündigten, hatte ich das große Glück an Tickets zu kommen und habe sie aufgrund meiner Gesundheit leider verschenken müssen. Schon im Jahr 2022 kamen sie zu meiner Freude wieder nach Deutschland und ich kam erneut an Tickets. Leider war ich auch dieses Mal zu optimistisch und habe letztendlich das Ticket erneut verschenkt wegen der Gesundheit und meinen Ängsten.

Gestern nun aber hat sich dieser Herzenswunsch nun endlich erfüllt, sicher auf der Rollstuhltribühne, zusammen mit einer Freundin.

Es war wundervoll! Und ich habe in diesen tollen Momenten sehr oft an dich, lieber Mann im Mond, gedacht (zumindest an jenen Menschen, für den du dich mir einst verkauftest) und daran, wie gerne ich diesen besonderen Moment mit dir geteilt hätte. Denn auch dies war einst mal ein Herzenswunsch von mir...

Das Konzert war atemberaubend. TOOL sind einfach mehr als nur progressive Musik, TOOL ist mit ihrer Licht und Lasershow ein Erlebnis.

Ich bin froh, dass ich mich getraut habe. Auch wenn es ein bis zwei schwierige Momente und Situationen für mich gab.

Und ich böser Fuchs habe ein Foto gemacht, obwohl das bei dieser Band immer streng untersagt wird. 😎

Ich habe meine Mutter überlebt. Ich habe S. überlebt. Ich habe dich überlebt...

Mein Überlebensinstinkt ist meine größte Stärke und zugleich meine größte Schwäche.

Was habe ich falsch gemacht...

Dies war und ist bis heute die Frage, die ich mir am häufigsten stelle und die mich wie mein eigener Schatten verfolgt. Und während jenen Momenten, wo diese Frage mir mal für eine kurze Zeit eine Pause gönnt, verrecke ich an der Ungewissheit und Enttäuschung, die du mit deinem Schweigen hinterlassen hast.

Ein paar Worte, weshalb du unzufrieden warst, was dich gestört hat, bewegt hat, unglücklich gemacht hat, warum du mich belogen hast, ich dir nie genug war, du mich kontrolliert, gegaslightet, benutzt und dann einfach weg geworfen hast? Sie hätten gereicht...

Doch es ist, als hätte ich einen Stein in einen Brunnen geworfen und warte noch immer auf den Klang seines Aufpralls. Aber es passiert nichts, ich höre nichts, es bleibt einfach still. Und dann werfe ich noch ein paar Mal ein paar Steinchen hinterher und auch wieder ist da Stille...

Menschen wie du geben keine Antworten, habe ich recht? Menschen wie du schweigen.

Sie sind wie diese Brunnen, tief und dunkel. Was sich in ihnen verbirgt, wer sie sind, was sie wollen - das weiß keiner.

Doch das wirklich tragische daran ist, dass ich all die Zeit über glaubte, frisches und sauberes Wasser aus diesem Brunnen zu schöpfen.

Doch es war bereits vergiftet.

Was mich unendlich traurig macht: die letzte Umarmung fühlte sich an wie immer. Das eingebrannte Bild, wie du dich anschließend von mir abwandtest mit dem Wissen, dass du dich nie wieder umdrehen würdest...

Dann folgte die Stille.

Und ich spürte zum ersten Mal die schmerzhafte Wirkung des vergifteten Wassers.

Diesem Wasser im Brunnen vertraue ich nicht mehr. In diesen Brunnen hinab zu steigen....

Das sollen die Experten tun. Ich selbst fürchte mich vor ihm und...

seiner, deiner Dunkelheit.

Warum nur habe ich meine eigene Mutter erst so spät in dir erkannt? Weil ich es nicht anders kenne, als missbraucht und manipuliert zu werden? Ihr seid euch in allem so ähnlich.

Diese aufgesetzte, altruistische Freundlichkeit nach Aussen, eure Art über eure eigenen Freunde herzzuziehen und sich, kaum drehen sie euch den Rücken zu, bei anderen über deren Undankbarkeit zu beschweren. Dieses nie genug haben können, diese Gier nach Anerkennung, Bewunderung und Liebe. Und diese Eiseskälte und Gewalt, wenn es nicht so läuft, wie ihr es euch vorgestellt habt. Dieses kindliche Beleidigtsein und euer toxisches Schweigen, als Bestrafung. Eure falschen Versprechen und eure Uneinsichtigkeit für eure miesen, missbrauchenden Taten. Euer Leben gespalten in zwei Welten, euer Ganz oder Gar nicht, alles oder nichts.

Euer äußeres Strahlen und eure innere Dunkelheit.

Warum nur?
Warum nur zerstört ihr alles Gute und seid im Innern so unerträglich hässlich?

Und warum nur lässt mich das noch immer nicht schlafen?

The Martial Arts of Distance.

Eine Gedankenstütze bis ich meine Gedanken wieder geordnet bekommen habe...

Ich bin müde.

Verfolgst du die aktuellen Ereignisse? So wie ich? Und glaubst du mir, dass sie etwas mit mir machen?

Ich hatte Glück.
Ich hatte Glück.
Ich hatte Glück.

Ich sage dies mir immer wieder.
Es ist mein Mantra der letzten Tage.

Ich hatte Glück.
In so Vielem.

Nur nicht mit dir.