Warum ist sie so nachtragend?

Krümeli meinte:

Ich brauche den Kontakt zu dieser Frau nicht und kann gut ohne sie leben.

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Daher der Faden?

Gu könntest auch mal eine andere Plattform ausprobieren. Ich bin z.B. bei Meet5. Da gibt es auch alles Mögliche an Treffen.

Und warum kontaktierst du nicht einfach ein paar Leute aus der Gruppe, mit denen du bereits zusammen bei Veranstaltungen dieser Frau teilgenommen hattest?
Mit diesen Leuten kannst du doch über WhatsApp kommunizieren und sie nach gemeinsamen Unternehmungen fragen?

So umgehst du die Gruppe dieser Frau.

Du wirst nicht die Erste sein, die sich mit anderen anfreundet und die dann anschließend ihr eigenes Ding machen …
Aus diversen Gründen, manchen ist einfach die Gruppe zu groß und dadurch zu unpersönlich…usw…

Krümeli meinte:

Ihr erwähnt hier das Wort Sympathie. Finde ich komisch, dass manche es sich herausnehmen, andere Menschen als sympathisch oder unsympathisch zu bezeichnen, wenn man diese Menschen nur flüchtig kennt. Bevor ich mir ein Urteil erlaube, lerne ich einen Menschen erstmal besser kennen.

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Sympathie und das Gegenteil existieren nun einmal. Menschen nehmen sich das nicht heraus, es gehört zu ihrem normalen, sozialen Wesen. Vielleicht ist das Problem genau das. Einerseits erhebst du dich mit solchen Äußerungen unbeabsichtigt. Andererseits kriechst du nachher mit Entschuldigungen zu Kreuze. Man tritt Leuten manchmal auf die Zehen. Manchmal fliegt man auch aus Gruppen.

Krümeli meinte:

Ich brauche den Kontakt zu dieser Frau nicht und kann gut ohne sie leben.
.......

Mich stört halt, dass sie versucht, andere Menschen auf ihre Seite zu ziehen.
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Wenn du den Kotankt zu ihr nicht brauchst, dann reg dich doch nicht weiter auf.
Warum stört es dich, dass sie andere Leute auf ihre Seite zieht? Was hast du von den Menschen, welche sie auf ihre Seite zieht? Die sind doch dann genau wie diese Frau. Nämlich nix wert für dich.

Was ich damit meine ist, dass du dich mit den Menschen abgeben solltest, die sich nicht von anderen beinflussen und manipulieren lassen. Suche dir deinen eigenen Kreis an Leuten denen du vertrauen kannst.
Wenn jemand blöd über dich redet, muss DICH das nicht interessieren (da diese Leute ja kein Intresse daran haben zu wissen, wie du bist oder nicht bist.)
Wenn diese Frau es nötig hat andere Menschen auf ihre Seite zu ziehen, dann zeigt das nur, dass sie selbst ein Problem hat. Und ihr Problem ist nicht deines.

Du stehst über ihr, da du dich entschuldigt hast. Sie macht einen Kindergarten aus ihrem eigenen Problem. Und ihr Problem ist nicht deines. Also nimm Abstand zu dieser Frau und streiche sie einfach aus deinem Leben.

Krümeli meinte:

Ich brauche den Kontakt zu dieser Frau nicht und kann gut ohne sie leben.
Wenn wir einfach nur keinen Kontakt hätten, gäbe es kein Problem. Wir standen uns noch nie nah. Wenn ich sie längere Zeit nicht sehe, vermisse ich nicht. Das ist gar nicht möglich, wenn es noch nie eine tiefere Verbindung gab.

Mich stört halt, dass sie versucht, andere Menschen auf ihre Seite zu ziehen. Wenn sie keinen Kontakt will, schön - will ich auch keinen. Aber dass sie andere beeinflussen will, finde ich nicht in Ordnung.

Vermutlich habe ich sie wohl auch etwas unterschätzt. Meinen Fehler habe ich damals schnell eingesehen. Aber ich dachte, die Sache würde sich von selbst regeln, wenn etwas Zeit vergangen ist und sie mich erstmal richtig kennengelernt hat.

Sie scheint ein Mensch mit einem großen Ego zu sein. Vor ein paar Wochen habe ich gesehen, wie in einer öffentlichen Aktivität (die nicht von ihr organisiert wurde) einen sehr gehässigen Kommentar an eine andere Teilnehmerin geschrieben hat. Das war richtig boshaft. Wenn ich mich über jemanden ärgere, kläre ich das mit der Person direkt. Sie hat die andere Frau öffentlich angegriffen, ihr Kommentar war für alle Teilnehmer lesbar.

Außerhalb von Spontacts habe ich schon auch Kontakte, aber die teilen halt nicht so wirklich meine Interessen.

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Du beschäftigst dich viel zu sehr mit dieser Frau. Ob sie Kommentare schreibt, kann dir egal sein.

Naja, wenn jemand zum Feindbild mutiert ist es zwar eigentlich etwas widersprüchlich, andererseits aber auch völlig normal, dass man dort sogar verstärkt hinschaut. So etwas passiert m. E. unbewusst und wenn man mal in sich geht, wird das jeder auch für sich selbst bestätigen können. Es wäre toll, wenn es anders funktionieren würde, denn die Menschheit würde viel weniger grummeln oder auch leiden und sich schneller wieder den positiven Seiten des Lebens zuwenden. Soweit also zwar nicht gut, aber doch alles normal.

Wie so oft im Leben wirst du die Frau nicht ändern können, sondern nur dein eigenes Verhalten anpassen. Das muss man einsehen, der Kampf dagegen ist vergeudete Energie. Daher schließe ich mich den Empfehlungen an, dass du proaktiv auf die Leute zugehst, mit denen du gerne etwas unternehmen würdest, sie konkret ansprichst und zum Mitmachen einlädtst und mit denen dann dein eigenes Ding machst. Wenn die weiterhin auch oder auch nur mit dieser Frau aktiv sein wollen gilt es, das zu akzeptieren und loszulassen.

Natürlich könntest du mit der Frau auch nochmal das persönliche Gespräch suchen. Ich las nicht, dass du das bereits getan hast. Frag sie doch einfach unter 4 Augen, ob es einen Grund gibt, aus dem sie dich aus Gruppen entfernt oder ob es sich lediglich um ein Versehen gehandelt hat.

Hallo krümeli,

so wie ich das von Dir Geschilderte lese, ist das kein Beziehungs-, sondern ein Machtkonflikt.

Der Auslöser war banal und für sich genommen belanglos. Ein Hinweis auf einen Rechtschreibfehler, eine gekränkte Reaktion, eine zeitnahe Entschuldigung von Dir. Das hätte bei einem normalen sozialen Gegenüber gereicht, um die Sache zu beenden oder wenigstens abkühlen zu lassen. Dass eben das nicht geschah, ist der entscheidende Punkt.

Diese Frau hat nicht einfach beleidigt reagiert, sondern eine Entscheidung getroffen. Nicht bewußt im moralischen Sinne. Aber sie hat Dich intuitiv als jemanden eingeordnet, der ihre Position infrage stellt. Ab da ging es nicht mehr um den konkreten Vorfall, sondern um Status, Kontrolle und Gesichtsverlust. Solche Menschen klären so etwas nicht, sie verwalten es.

Daß Du Dich entschuldigt hast, war korrekt. Daß Du danach monatelang ruhig, freundlich und unauffällig geblieben bist, ebenso. Aber all das ist in dieser Konstellation wirkungslos, weil es am falschen Maßstab ansetzt. Du argumentierst innerlich mit Einsicht, Fairneß und Zeit. Sie agiert nach Loyalität, Einfluß und Sanktion.

Das Ganze ist auch kein reines Online-Thema. Die Plattform ist nur das Werkzeug. Die Wirkung entfaltet sich im echten Leben. Ausschluß aus der Gruppe bedeutet Ausschluß aus Sichtbarkeit, aus Gelegenheiten, aus informellen Netzwerken. Das ist sozial wirksam, gerade weil man sich persönlich kennt.

Du hast richtig erkannt, daß Dich nicht der fehlende Kontakt zu ihr stört. Ihr wart Euch nie nah, und das ist egal. Was Dich zurecht irritiert, ist die Einflußnahme auf Dritte. Das ist der Punkt, an dem aus einem persönlichen Antipathie-Thema ein strukturelles Problem wird.

Das Verhalten, das Du schilderst – öffentliches Bloßstellen, Vorschriften gegenüber anderen, Ausschlüsse mit fadenscheinigen Begründungen – ist konsistent. Es ist kein Ausrutscher, sondern ein Muster. Und das wird sich nicht durch weiteres korrektes Verhalten Deinerseits auflösen.

Du hast geglaubt, Zeit und persönliches Kennenlernen würden das Bild korrigieren. Aber sowas funktioniert nur bei Menschen, die grundsätzlich offen für Revision sind. Wer wenig persönlichen Anstand, aber dafür umso mehr Macht über eine soziale Bühne hat und diese nutzt, hat keinen Anreiz, seine Einschätzung zu ändern. Im Gegenteil.

Was kannst Du jetzt realistisch noch tun?

Erstens: Hör auf, auf Klärung zu hoffen.
Nicht weil Du im Unrecht wärst, sondern weil sie kein Interesse daran hat. Solange sie Gesprächsmöglichkeiten blockiert, ist das eine klare Aussage.

Zweitens: Entscheide Dich bewußt für eine Strategie.
Es gibt nur drei sinnvolle Wege:
– Du gehst formal vor: dokumentierst Ausschlüsse und öffentliches Verhalten und schaltest die Plattform ein. Sachlich, ohne Emotion, ohne Rechtfertigung.
– Du ziehst Dich innerlich aus diesem Machtbereich zurück und baust parallel etwas Eigenes auf, auch wenn es langsamer und mühsamer ist.
– Du akzeptierst, daß sie dort den Ton angibt, und reduzierst Deine Erwartungen radikal.

Alles andere – Abwarten, Verständnis zeigen, hoffen, daß andere es „merken“ – kostet Dich nur Energie und Selbstachtung.

Drittens: Trenne Schuld von Konsequenzen.
Du hast einen Fehler gemacht, ja. Einen kleinen, unabsichtlichen, bereuten. Die Konsequenzen, die daraus entstanden sind, stehen in keinem Verhältnis mehr dazu. Das ist keine gerechte Reaktion, sondern Machtausübung. Das darfst Du klar so benennen – zumindest für Dich selbst.

Zum Schluß deutlich:
Du bist nicht naiv, Du bist fair denkend. Aber Fairneß ist kein universelles Betriebssystem. In manchen sozialen Räumen gilt sie nicht. Dort gewinnt nicht der Einsichtige, sondern der Einflußreiche.

Je früher Du das akzeptierst, desto eher kannst Du entscheiden, wo Du Deine Zeit, Deine Energie und Deine sozialen Investitionen künftig einsetzt.

AnnaLivia meinte:

Und du schreibst ja, dass die Lady durchaus auch mit anderen Leuten in der Gruppe ihre Konflikte hat. Da scheint die Harmonie ja sowieso nicht so perfekt zu sein.

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😀 das ist meistens so bei so Leuten die ihre Macht ausüben. Gut möglich das die Leute mehr Angst vor ihr haben als das sie sie wirklich mögen.

Was dir tatsächlich in die Karten spielen könnte für eigene Unternehmungen mit einzelnen aus der Gruppe.

Wer wegen so einer Lappalie Leute ausschließt 🙂 den würde ich an deiner Stelle gekonnt ignorieren. Der bzw die hat andere Probleme im Leben. Glaube mir das sind einzigartige Problemfälle die in jeder Suppe noch ein Haar finden werden.

Such dir lieber Leute mit einer positiven Ausstrahlung die sowas nicht nötig haben.

Krümeli meinte:

Vor etwa einem Jahr habe ich mich auf Spontacts registriert, weil ich gleichgesinnte Menschen zwecks gemeinsamer Interessen gesucht habe. Mir gefällt die Plattform sehr gut, meine Erfahrungen sind weitestgehend positiv.

Leider habe ich im April (ja, schon länger her) einen Fehler gemacht: Habe mich zu einer Aktivität angemeldet (Essen beim Griechen) und die Organisatorin im Chat auf einen Rechtschreibfehler hingewiesen. Sie hatte eines der Gerichte falsch geschrieben. Ihre Reaktion war nicht so schön, sie war sauer und gekränkt. Ich habe mich umgehend bei ihr entschuldigt und ihr versichert, dass ich es nicht böse gemeint habe und nicht die Absicht hatte, sie zu kränken. Es ist nicht meine Art, mich über andere Menschen zu stellen und den Besserwisser raushängen zu lassen. Aus einem Impuls heraus habe ich einfach zu voreilig und ohne großartig nachzudenken gehandelt. Von ihr kam auf meine Entschuldigung gar keine Reaktion. Beim Essen war sie freundlich-neutral-distanziert. Ich dachte, das würde sich mit der Zeit wieder geben.

Wir haben uns in den letzten 9 Monaten immer mal wieder gesehen. Meistens bei Aktivitäten, die sie organisiert hat. Einmal war sie bei einer Aktivität von mir, und auch bei Aktivitäten von anderen Leuten gab es Begegnungen. Wir haben zusammen Sport gemacht, uns im Biergarten gesehen, auf Wanderungen usw. Unser Verhältnis blieb freundlich-distanziert, aber ich dachte nicht, dass sie wegen des Vorfalls von damals noch gekränkt sein könnte.

Das Problem ist, dass diese Frau die Adminrechte in der beliebtesten Gruppe bei uns in der Region hat. Die meisten Leute stellen ihre Aktivitäten in dieser Gruppe ein. Ich gehöre auch zu den Leuten, die öfters was einstellen. Während sie mit den anderen Organisatoren bzgl. der Planung von Aktivitäten ständig im Austausch ist, bezieht sie mich gar nicht ein und redet mit mir bei den Treffen nur das Nötigste. In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass ich für meine Aktivitäten weniger Anfragen bekomme als früher. Manche Leute, die mich früher regelmäßig kontaktiert haben, melden sich nicht mehr und gehen überwiegend zu den Aktivitäten der anderen Frau und der ganzen Leute, mit denen sie Kontakt pflegt. Ich habe das Gefühl, dass sie mich aus der Gruppe isolieren will.

Vor wenigen Tagen hat sie auch noch mit kindischen Spielchen angefangen. Meine Kontaktanfrage erst lange nicht angenommen, dann schon und mich dann aber kurz darauf wieder aus ihrer Kontaktliste entfernt. Sie hat mich in den letzten beiden Wochen 2x aus der Gruppe geworfen, mit irgendwelchen fadenscheinigen Begründungen. Die Frau weiß genau, dass die meisten Aktivitäten in ihrer Gruppe gepostet werden und wer dort nicht mehr Mitglied ist, hat hier in der Gegend nicht mehr viel Auswahl an Aktivitäten.

Warum muss man wegen einer Geschichte, die schon eine ganze Weile her ist, so nachtragend sein? Dazu noch habe ich mich gleich bei ihr entschuldigt. Gibt es einen Weg ihr zu vermitteln, dass ich es nicht verdient habe, so behandelt zu werden?

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Du machst dir zu viel Stress wegen ihr.
Du hast dich doch entschuldigt, dich fair verhalten. Alles andere liegt an ihrem Verhalten, nicht an dir.
Es ist kindisch, wie sie sich aufführt, und es lohnt sich nicht, deine Zeit und Energie darauf zu verschwenden. Konzentrier dich lieber auf die Leute, die dein Engagement schätzen und mit dir Spaß haben.