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Gast
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hallo und guten abend zusammen,
es ist für mich das erste mal das ich mir öffentlich was von der seele schreibe.. bisher habe ich dies immer auf den sicheren seiten eines tagebuches gemacht. nur hilft mir dies oft nicht weiter da ich mir die gestellten fragen nicht beantworten kann oder schon so eingefahren bin das ich nur noch die eine richtung sehe.. diese themen im familienkreis oder freindeskreis zu besprechen und hilfe zu holen ist mir zu unangenehm und auch peinlich. ich habe nie gelernt solche themen aus zu sprechen.
der auslöser für diesen ausbruch der gefühle, die schon lange in mir brodeln, ist das ich gerade verlassen worden bin..
ich wollte mich auf keine beziehnung einlassen und vorallem nicht so schnell, auch wenn man gemerkt hat das es passt. wir hatten viele pläne.
wovor ist seit meiner kindheit angst hatte war wieder verletzt und verlassen zu werden. meine eltern hatten immer schon meinungsverschiedenheiten die so weit geführt haben, das sie sich haben scheiden lassen. und während dem ganzen hin und her war ich immer zwischen den stühlen und habe alles mitbekommen wenn ich meinem zimmer war und schlafen sollte. oft musste ich trost spenden wenn meine mutter nach dem krach zu mir ins bett gekrochen kam. ich wusste nicht was ich machen sollte, deswegen hatte ich mich schlafend gestellt. abgesehen von der scheidung hatte ich auch so keine einfache kindheit, bestrafungen wurden meistens klassisch mit schlägen vollzogen. mein vater hatte davon alerdings nie etwas mitbekommen ich hatte die bestrafungen für normal gehalten und wohl deswegen nichts gesagt.
nach der scheidung ist meine mutter weg gezogen und anfangs hatte ich noch regelmäßig kontakt zu ihr bis die jahre die verbindung brüchig gemacht haben und es dann nach einiger zeit nur noch sehr sporadisch zum kontakt kam.
dies bereue ich mitlerweile zu tiefs.. meine mutter verstarb vor 2 jahren und ich habe es am telefon mitbekommen als es geschehen ist. so schnell es ging wurden die sachen gepackt und zu ihr gefahren. ich war völlig überfordert und habe dieses wohl auch noch nicht verarbeitet.. ich wollte den kontakt wieder aufbauen zu ihr und hatte sie kurze zeit davor noch besucht. ich wollte so viele noch von ihr erfahren vorallem die "warums" (warum hast du mich geschlagen? warum hast du mich nicht mitgenommen? warum hast du mich verlassen? warum wolltest du immer das ich jemand vorgebe zu sein der ich nicht bin? warum konnstest du mich nicht einfach lieben so wie ich bin?...)
diese erlebnisse haben mich geprägt und haben mich zu dem gemacht was ich heute bin.
in meinen augen ein unbeholfener, unsicherer, tollpatschiger, ängstlicher, schüchterner und zurückhaltender mensch. der immer versucht ins bild zu passen und den anforderungen gerecht zu werden. und nicht gerne im mittelpunkt steht.
das bild was andere von mir haben ist größtenteils das gegenteil. sie sagen ich sei bodenständig, vernünftig, selbstbewust, unabhängig, sehe das guten in menschen, hilfsbereit und finde einen weg aus jeder lage.
nach all den tiefschläfen, enttäuschungen, etc... dachte ich das es nun wieder aufwärts geht und ich endlich mal an der reihe bin glücklich zu werden. aber dem scheint nicht so. ich frage mich warum passiert mir das? was habe ich falsches getagn? will mich das leben nur verarschen? ich schaffe es nicht mehr wieder auf zu stehen und die guten seiten des lebens zu sehen. es ist zu viel passiert. immer wieder das bein gestellt zu bekommen ist nicht wirklich ermutingend. immer wieder hatte ich schon oft zu mir gesagt ich habe keine lust mehr. wozu das ganze es bringt doch nichts. das einzige was du möchtest bekommst du nicht. jemanden an der seite, der kraft, sicherheit und liebe vermittelt und mit mir auch eine familie gründen möchte. im augenblick sehe ich nur dunkel und das negative. meine hoffnung und "lebensfreude" ist nicht vorhanden. ich strafe mich selber in dem ich jeglichen hungergefühle nicht nachgebe sonder ignoriere diese und trinke wenn nur wasser.
es ist einfach zu viel alles im allen...
schönen abend euch allen
das letzte glühwürmchen
es ist für mich das erste mal das ich mir öffentlich was von der seele schreibe.. bisher habe ich dies immer auf den sicheren seiten eines tagebuches gemacht. nur hilft mir dies oft nicht weiter da ich mir die gestellten fragen nicht beantworten kann oder schon so eingefahren bin das ich nur noch die eine richtung sehe.. diese themen im familienkreis oder freindeskreis zu besprechen und hilfe zu holen ist mir zu unangenehm und auch peinlich. ich habe nie gelernt solche themen aus zu sprechen.
der auslöser für diesen ausbruch der gefühle, die schon lange in mir brodeln, ist das ich gerade verlassen worden bin..
ich wollte mich auf keine beziehnung einlassen und vorallem nicht so schnell, auch wenn man gemerkt hat das es passt. wir hatten viele pläne.
wovor ist seit meiner kindheit angst hatte war wieder verletzt und verlassen zu werden. meine eltern hatten immer schon meinungsverschiedenheiten die so weit geführt haben, das sie sich haben scheiden lassen. und während dem ganzen hin und her war ich immer zwischen den stühlen und habe alles mitbekommen wenn ich meinem zimmer war und schlafen sollte. oft musste ich trost spenden wenn meine mutter nach dem krach zu mir ins bett gekrochen kam. ich wusste nicht was ich machen sollte, deswegen hatte ich mich schlafend gestellt. abgesehen von der scheidung hatte ich auch so keine einfache kindheit, bestrafungen wurden meistens klassisch mit schlägen vollzogen. mein vater hatte davon alerdings nie etwas mitbekommen ich hatte die bestrafungen für normal gehalten und wohl deswegen nichts gesagt.
nach der scheidung ist meine mutter weg gezogen und anfangs hatte ich noch regelmäßig kontakt zu ihr bis die jahre die verbindung brüchig gemacht haben und es dann nach einiger zeit nur noch sehr sporadisch zum kontakt kam.
dies bereue ich mitlerweile zu tiefs.. meine mutter verstarb vor 2 jahren und ich habe es am telefon mitbekommen als es geschehen ist. so schnell es ging wurden die sachen gepackt und zu ihr gefahren. ich war völlig überfordert und habe dieses wohl auch noch nicht verarbeitet.. ich wollte den kontakt wieder aufbauen zu ihr und hatte sie kurze zeit davor noch besucht. ich wollte so viele noch von ihr erfahren vorallem die "warums" (warum hast du mich geschlagen? warum hast du mich nicht mitgenommen? warum hast du mich verlassen? warum wolltest du immer das ich jemand vorgebe zu sein der ich nicht bin? warum konnstest du mich nicht einfach lieben so wie ich bin?...)
diese erlebnisse haben mich geprägt und haben mich zu dem gemacht was ich heute bin.
in meinen augen ein unbeholfener, unsicherer, tollpatschiger, ängstlicher, schüchterner und zurückhaltender mensch. der immer versucht ins bild zu passen und den anforderungen gerecht zu werden. und nicht gerne im mittelpunkt steht.
das bild was andere von mir haben ist größtenteils das gegenteil. sie sagen ich sei bodenständig, vernünftig, selbstbewust, unabhängig, sehe das guten in menschen, hilfsbereit und finde einen weg aus jeder lage.
nach all den tiefschläfen, enttäuschungen, etc... dachte ich das es nun wieder aufwärts geht und ich endlich mal an der reihe bin glücklich zu werden. aber dem scheint nicht so. ich frage mich warum passiert mir das? was habe ich falsches getagn? will mich das leben nur verarschen? ich schaffe es nicht mehr wieder auf zu stehen und die guten seiten des lebens zu sehen. es ist zu viel passiert. immer wieder das bein gestellt zu bekommen ist nicht wirklich ermutingend. immer wieder hatte ich schon oft zu mir gesagt ich habe keine lust mehr. wozu das ganze es bringt doch nichts. das einzige was du möchtest bekommst du nicht. jemanden an der seite, der kraft, sicherheit und liebe vermittelt und mit mir auch eine familie gründen möchte. im augenblick sehe ich nur dunkel und das negative. meine hoffnung und "lebensfreude" ist nicht vorhanden. ich strafe mich selber in dem ich jeglichen hungergefühle nicht nachgebe sonder ignoriere diese und trinke wenn nur wasser.
es ist einfach zu viel alles im allen...
schönen abend euch allen
das letzte glühwürmchen