War es eine Vergewaltigung?

Liebe Community,

mir ist am Wochenende etwas sehr Schlimmes passiert.
Zur Vorgeschichte:
Seit Wochen habe ich zu einem Mann Kontakt, der mich zwar schon immer wieder gerne befummelt (kein Sex), aber das auch nur in seiner oder meiner Wohnung. Treffen in der Öffentlichkeit ist er sehr abgeneigt. Es weiß praktisch keiner seines Umfelds, dass wir uns treffen bzw. kennengelernt haben, weil er mich praktisch völlig versteckt hält. Trotz zahlreichen Diskussionen mit ihm habe ich mich in ihn verknallt oder sogar verliebt. Man muss dazu wissen, dass ich eine schlimme Trennung meiner letzten Bezeihung habe und psychisch so instabil bin, dass ich mein Lebensglück immer auf einen Mann projiziere, was bei diesem natürlich leider nicht anders ist.
Wie dem auch sei kam nach mehreren Tagen Funkstille wieder ein Treffen/Date zustande, bei dem er mich fragte, ob ich bei ihm übernachten möchte. Ich wusste, dass er auf Sex aus war (unser erstes Mal hatten wir schon hinter uns), aber da ich in seiner Nähe so glücklich war und nicht wollte, dass das Date schon rum ist, sagte ich zu - einfach um noch länger bei ihm zu sein.
Dann waren wir bei ihm waren und er überredet mich dazu mich bis auf den Slip auszuziehen (den Slip konnte ich noch anlassen, da ich ihm klar und deutlich sagte, dass ich keinen Sex wollte, weil das letzte Mal auch schon viel zu früh passiert war und ich Angst hatte, ungeplant schwanger zu werden - Kondome besitzt er nicht und meiner Pille vertraue ich nicht). Dann lagen wir in seinem Bett, er legte sich auf mich und fing an sich an mir zu reiben und seine Hand auf meinen Genitalbereich zu legen. Ich bat ihn, seine Hand wegzunehmen. Er sagte "Bitte bitte bitte. Ich will dich berühren." Und ich immer wieder "Nein, ich will das nicht." Dann fing er an mich zu knutschen und mir Kosenamen zu sagen und dass er mich lieben würde. Er wusste genau, dass mir Knutschen und Liebe beim Sex unheimlich wichtig sein. Er schmierte mir Honig ums Maul und bevor ich mich es versah, drang er in mich ein (er muss wohl seinen und meinen Slip beiseite geschoben haben). Erst war ich total geschockt, dann versuchte ich ihn wegzuschieben. Er gab zwar dann nach, bettelte mich dann trotzdem weiter an, dass er unbedingt mit mir schlafen möchte. Obwohl ich mehrmals nein sagte, zog er meinen Slip aus. Ich ließ es geschehen, weil mein Körper theoretisch auch wollte. Mein Kopf sagte verbal und in Gedanken weiterhin nein. Als ich ihm nach einiger Zeit sagte, dass er bitte aufhören sollte, weil es mir gerade weh tun würde, meinte er nur, ich könnte gerne schreien (er wohnt in einer WG), weil er noch seinen Höhepunkt gerne haben möchte. Ich betonte nochmals, dass es mir wirklich weh tut. Wegschieben war mir leider nicht möglich, da er eine Position gefunden hatte, die mir ein Bewegen fast unmöglich machte. Er sagte, dass er ganz schnell machen würde. Und ohnmachtlos wie ich war, ließ ich es über mich ergehen.
Danach verbrachte ich noch wie geplant die Nacht mit ihm, lag in seinen Armen und fühlte mich glücklich. Erst am nächsten Tag wurde mir die Tragweite des Geschehens wirklich bewusst. Er ignorierte mich, tat alles dafür, dass wir nicht wie geplant gemeinsam zu einer Veranstaltung gingen, bei der all seine Freunde waren und antwortet mir auf meine WhatsApp-Nachrichten nur, dass er überfordert sei.
Ich empfinde sehr viel für diesen Mann und will es einfach nicht wahrhaben, dass er mich womöglich vergewaltigt hat. Ich schaffe es nicht, ihn loszulassen, obwohl er mir nicht gut tut. Aber wenn dies tatsächlich eine Vergewaltigung oder sexuelle Nötigung war, dann hilft mir das vielleicht mehr, ihn in den Wind zu schießen, obwohl es mir das Herz zerreisst.
Ich erwarte eure Antwort, obwohl ich kein registrierter Benutzer bin und bedanke mich dafür vielmals im Voraus.

D.

Lieber Gast,

über die Frage ob du ihn in den Wind schiessen solltest, muss wohl nicht lange herum diskutiert werden: Ein Mann, der dich zu sexuellen Handlungen drängt, deinen Willen nicht respektiert und nicht zuletzt nicht dazu bereit ist offen zu dir zu stehen, ist auf gut deutsch gesagt ein A*******, an welches du keine weitere Stunde deiner Lebenszeit verschwenden solltest!

Auch wenn es jetzt vielleicht hart tönt und dir weh tut: Dieser Mann wird sich niemals öffentlich zu dir bekennen, er wird niemals wirklich zu dir stehen - er hat es von Anfang an auf genau eine Sache abgesehen und ist letztendlich auch nicht davor zurück geschreckt, es sich einfach zu nehmen.
Sein Respekt, seine Wertschätzung und seine Achtung dir gegenüber sind gleich Null! Das hat er klar und deutlich zu erkennen gegeben.
Worüber du dir wirklich im Klaren sein musst, ist folgendes: Deine Hoffnung, dass sich sein Verhalten in Zukunft plötzlich um hundertachtzig Grad verändern und er dir all dies geben wird, wonach du dich sehnst, ist leider nichts weiter als eine illusorische Wunschvorstellung!
Falls du die Hoffnung hattest, dass er sich durch den Sex stärker an dich binden wird und dies allenfalls auch ein mit ein Grund dafür war, dass du nicht stärker auf das "Nein!" in deinem Kopf gehört hast, oder du sogar mit dem Gedanken spielst, dich erneut mit ihm einzulassen weil du hoffst, dass sich dadurch seine Gefühlslage doch noch irgendwie ändern wird… Tus nicht!!!
Alles was geschehen wird ist, dass du dich dadurch selber noch stärker verletzten wirst… Beziehungsweise er dich!!

Was ich dich an dieser Stelle fragen möchte, ist folgendes: Glaubst du es hilft dir wirklich, diesen Vorfall als Vergewaltigung zu klassifizieren - oder besteht die Gefahr, dass du dich dadurch innerlich noch viel zerrissener fühlen wirst und es dir letztendlich dennoch nicht gelingen wird, ihn aus deinem Kopf und Herzen zu verbannen?

Und: Inwiefern beeinflusst sein Verhalten nach dem ganzen Vorfall deine Sichtweise auf das Geschehene?
Würde sich das Ganze für dich anders anfühlen, wenn er sich nach dieser Nacht zärtlich, rücksichtsvoll und verliebt verhalten hätte?

Dass du schreibst, du seist nach dem Akt glücklich in seinen Armen gelegen und hättest dich glücklich gefühlt, ist eine eher untypische Empfindung für Menschen, die gerade Opfer eines Gewaltverbrechens wurden.
"Die klassische Vergewaltigung" ist wohl etwas, dass es in dem Sinne nicht gibt. (…oder nur in den Köpfen vieler Leute.)
Was sehr viele Frauen irgendwann einmal erleben ist, dass sie mit einem Mann schlafen obwohl es sich für sie eigentlich nicht hundertprozentig okay anfühlt.
Dass sie sich dazu überreden, dazu drängen lassen - und innerlich eigentlich die ganze Zeit über mich sich ringen.
Wenn es dann danach auch noch so ist, dass sich der Mann wie ein A******* benimmt… Kalt und unnahbar ist, kein Interesse mehr zeigt sobald er das bekommen hat was er wollte, fühlt man sich als Frau erniedrigt, gedemütigt und benutzt.
Das sind keine schönen Erfahrungen und der Schmerz nach einem solchen Erlebnis kann einem noch eine ganze Weile lang beschäftigen.
Viele von diesen Vorfällen lassen sich nicht im strafrechtlichen Sinn als Vergewaltigung klassifizieren - was NICHT bedeuten soll, dass sie harmlos oder okay waren!

Ich denke das allerwichtigste ist, dass du jetzt ganz klar auf Abstand gehst!
Blockier ihn auf allen medialen Kanälen und lösch am besten seine Nummer, damit du gar nicht mehr in "Versuchung" gerätst, dich erneut von ihm weichklopfen zu lassen!!!
Was du dir überlegen könntest ist, ihm eine letzte abschliessende Nachricht zu schicken wo du schreibst, dass dieser Vorfall für dich eine ganz klare Grenzüberschreitung war, dass es sich für dich nicht gut angefühlt hat, dass er deinen Willen missachtet hat.
Falls er dir daraufhin jedoch grossartig vorgeheuchelte Entschuldigungen und Versprechungen schickt, darfst du darauf unter keinen Umständen eingehen und ihm signalisieren, dass damit wieder alles gut ist und du ihm natürlich verzeihst…
Dies wird nur dazu führen, dass du dich noch mieser und verletzter als zuvor fühlst… Und er hat sich aus dem Ganzen super rauswinden können!

Was ich dir als grundsätzlichen Ratschlag noch für die Zukunft mitgeben möchte ist, dass du wirklich versuchst an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten!
Unter Umständen auch mit professioneller, bzw. therapeutischer Hilfe, in diesem Rahmen könntest du das Vorgefallene sorgfältig auf- und verarbeiten…
Ansonsten besteht die Gefahr, dass du in dieser Endlos-Spirale aus Demütigung und fehlender Wertschätzung immer weiter gefangen bleiben wirst.
Es gibt tausende Männer auf dieser Welt - und keinen einzigen vernünftigen Grund, seine Lebenszeit mit einem primitiven und feigen A******* zu verschwenden, für den du immer nur der Fussabtreter und das heimliche Betthäschen bleiben wirst…

"...Danach verbrachte ich noch wie geplant die Nacht mit ihm, lag in seinen Armen und fühlte mich glücklich. Erst am nächsten Tag wurde mir die Tragweite des Geschehens wirklich bewusst. Er ignorierte mich, tat alles dafür, dass wir nicht wie geplant gemeinsam zu einer Veranstaltung gingen, bei der all seine Freunde waren und antwortet mir auf meine WhatsApp-Nachrichten nur, dass er überfordert sei."

Zitat Ende.


Ich erkenne da keine Vergewaltigung.

Du bist enttäuscht, weil du durch den Sex nicht das bekommen hast, was du wolltest.

Du setzt Sex als Mittel zum Zweck ein, um Wärme zu erfahren.

Das funktioniert nicht.

Schlechter Sex ist doof, aber er bedeutet nicht automatisch "Vergewaltigung".

Monarose meinte:

Ich erkenne da keine Vergewaltigung.

Zum Vergrößern anklicken....

Du weißt aber schon, dass ein Nein ein Nein ist und heißt, genau da ist die Grenze? Wie gehst du denn in deinem Leben mit einem Nein um?



Ob es juristisch als Vergewaltigung gilt, sei dahingestellt, aber natürlich war das massiv grenzüberschreitend und daraus erfolgt das Gefühl von Missbrauch. Leider ist dieses Verhalten typisch für unsere Gesellschaft und wahrscheinlich hat der Typ nicht mal ein Unrechtsbewusstsein.


Lieber Gast,

ich kann dir nur raten, das irgendwie aufzuarbeiten.

Da du deine eigenen Grenzen nicht wahren kannst, nehmen sich andere das Recht heraus, sie zu überschreiten. Du kannst zwar pro forma nein sagen, kannst es dann aber nicht durchsetzen. Du verteidigst deine Grenzen nicht, weil ein Nein für dich mit Verlust verbunden ist. Diese Geschehnisse sind sicher symptomatisch für dein ganzes Leben. Es wird dir immer wieder passieren, dass du dich in eine solche Situation bringst. Auch wenn es keine Entschuldigung gibt, jemanden, der schutzlos ist, zu missbrauchen, die meisten Menschen halten das leider für völlig normal.

Arbeite an deinem Schutz.

Er hatte gegen deinen Willen mit dir Sex gehabt.
Eine echte Vergewaltigung ist es nicht, da du die Beziehung,Zuneigung und Nähe zu ihm auch suchst.

Er hat deinen Wunsch nach Nähe ausgenutzt und deine Schmerzen ignoriert. Halte dich lieber von ihm fern.

Wie bereits erwähnt wurde, schien dies keine Vergewaltigung zu sein.

Was mich jedoch mehr interessiert;

Zuerst lässt du dich von ihm f***en und dann ignoriert er dich auch noch?

Moah..

Frau, du wirst ausgenutzt.

:nerv:

Wenn eine Frau "NEIN" sagt und er tut es trotzdem ist es eine Vergwaltigung.
Du redest es Dir im Nachhinein schön, weil Du nicht wahrhaben willst, dass er nix als ein V*** ist.
Das würde ja bedeuten, dass Du sofort den Kontakt zu ihm abbrechen müßtest und das willst Du nicht.
Solltest Du aber, er wird es immer wieder tun und das hast Du nicht nötig und gehst dabei kaputt.
Wärest Du tatsächlich glücklich in seinen Armen eingeschlafen, wärest Du jetzt nicht hier.
Gruß
Majo

Lesen hilft!

Hätte der Bube hinterher mit einem Rosenstrauß vor ihrer Tür gestanden, wäre von einer eventuellen Vergewaltigung nicht die Rede.

Der Typ wollte aber nur Sex, deshalb wird der GV uminterpretiert.

TE, da er sich eh`nie hat mit dir blicken lassen und immer nur knutschen und poppen wollte, solltest du ihn komplett abhaken und dich künftig nicht mehr mit Sex abspeisen lassen, wenn du Liebe suchst.

Bei mir war es ähnlich. Er hatte etwas mehr Gewalt anwenden müssen, weil ich mich deutlich wehrte. Wir waren in einer Beziehung. Ich habe "Nein" gesagt, geschrien, geweint... Glücklich eingeschlafen bin ich sicher nicht, aber trennen konnte ich mich auch nicht. Ich hatte nicht die Kraft. Ich weiß nicht, ob das bei mir rechtlich Vergewaltigung war, aber ich fühle mich vergewaltigt und bin noch immer stark traumatisiert deswegen...

Lieber Gast,

ich verstehe dich. Wenn dir der Mann ansonsten gut tut, ist es schwer, das ganze überhaupt zu realisieren.
Es fühlt sich so unreal an, als wäre alles ein schlechter Traum gewesen.
Aber: Ich habe eine Bitte an dich.
Tu mir und vor allem dir einen Gefallen und beende den Kontakt sofort, bevor du dich emotional noch weiter an ihn bindest.
Bei mir war es zu spät. Wir waren vorher bereits eine Zeit lang zusammen. Es ging mir psychisch nicht gut und ich wusste nicht wohin, wenn ich ihn nicht mehr hätte.
Das Ergebnis war ein halbes Jahr Vergewaltigung, ein halbes Jahr Hölle. Jeden verdammten Abend...
Heute bin ich gebrochen. In jeder Hinsicht. Die Folgen sind eine schwere posttraumatische Belastungsstörung, die mir ein normales Leben trotz zwei Klinikaufenthalten fast unmöglich macht.

Ich bitte dich inständig: schütze dich!
Zieh die Notbremse, bevor es noch schlimmer kommt...

Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Kraft dafür,
Eisblume