Verzweiflung

Hi,
ich bin männlich, fast 19 und befinde mich wohl ihn meiner finalen Lebensphase.

Seit ich 15 bin leide ich an ernsten Depressionen. Meine Kindheit/frühe Jugend war nicht gerade die Beste. Mobbing, kein Kontakt zu Gleichaltrigen außerhalb der Schule, sowie kaum vorhandene elterliche Zuneigung.

2016 habe ich gerade noch so meinen Realschulabschluss hinbekommen. Im Jahr darauf hab ich dann mein Abitur abgebrochen aufgrund eines Suizidversuches den ich bewusst scheitern ließ. Seitdem bin ich in psychatrischer Behandlung. Anfangs noch ambulant in der Jugendpsychatrie. Dort hat man mir eine Sozialphobie diagnostiziert. In der Zeit hat auch das Ritzen angefangen. Im selben Jahr kurz nach meinem 18ten hab ich ein zweites Mal versucht mein Abitur zu machen. Ich war zwei Tage an der Schule und konnte bereits nicht mehr und hab es sofort wieder abgebrochen. Zum zweiten Mal Klassenziel nicht erreicht und somit komplett geflogen. Seitdem liege ich fast nur noch Zuhause im Bett rum, starr ins Smartphone, schleppe mich gelegentlich ins Bad und esse kaum noch. Mein Schlafrythmus ist ebenfalls sehr chaotisch. Meine sozialen Ängste sind inzwischen so stark, dass ich kaum noch das Haus verlasse.

Zu meinem Umfeld:
Mein männlicher Erzeuger hatte nie Interesse für mich übrig. Er sieht mich lediglich als den Versager an, der ich auch bin. Wir sprechen quasi kaum noch miteinander und das ist mir inzwischen mehr als Recht.

Mein weiblicher Erzeuger leugnet vehement meine Vergangenheit und Krankheit. Sie zeigt genauso wenig Empathie, sagt das lediglich meine Ernährung Schuld an meinem Zustand ist und ignoriert auch alles was die Ärzte sagen.

Mein großer Bruder, inzwischen ausgezogen, möchte nichts mit mir oder der Familie zu tun haben.

Freunde hab ich keine (mehr). Wahre Freunde hatte ich nie. Nur die Typischen die sofort weg waren als es drauf ankam.

In der Erwachsenenpsychatrie war ich auch schon stationär. Doch da wurde ich schnell entlassen, weil ich auch dort nur im Zimmer gehockt bin. Mit 18 war ich auch mit großen Abstand der Jüngste dort, Kontakte zu Gleichaltrigen waren hier also nicht möglich.

Innerhalb der 5 Wochen die ich da war, hat man mir eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung/Borderline diagnostiziert. Die Diagnose hat allerdings eher ein großes Fragezeichen erschaffen als Fragen zu beantworten. Psychiater und Psychotherapeuten mit denen ich danach zusammen gearbeitet habe meinten, dass es fragwürdig sei einen 18-jährigen innerhalb von 5 Wochen als Borderliner “abzustempeln”. Wie viel an der Diagnose nun dran ist weiß ich nicht.

Antidepressiva die ich bekomme zeigen keinen Wirkung. Anfangs halfen sie noch beim Schlaf und Appetit, doch nun sind auch diese Effekte weg.

Ich habe eine ambulante Psychotherapie angefangen und dann abgebrochen in dem ich einfach nicht mehr hingegangen bin. War dem Therapeuten scheinbar völlig egal. Gesprächstherapien deprimieren mich nur zusätzlich. Ich frage mich auch inwiefern die einen Effekt auf mich oder mein Leben haben sollen.

Jetzt bleibt mir nur noch mein Psychiater, der mir lediglich die nutzlosen Tabletten verschreibt.

Ich bin unterdurchschnittlich attraktiv und intelligent, psychisch labil und auch körperlich ein sehr schwächlicher Mensch (schon immer gewesen), handwerklich sehr ungeschickt und sozial Inkompetent. Objektiv betrachtet bin ich wohl ein durch und durch minderwertiges Individuum, das zusätzlich nie geliebt wurde.

Zu einer Ausbildung fühle ich mich überhaupt nicht in der Lage. Wer würde aber auch einen depressiven 18-Jährigen einstellen der in der Gegenwart fremder Menschen kaum den Mund aufkriegt, dauernd in Tränen ausbricht, sich nicht an Normen und Vorschriften halten kann, bei den kleinsten Aufgaben überfordert ist und sich ständig die Unterarme zerkratzt.

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich würde so gerne ein normales Leben führen. Aus der Isolation ausbrechen. Meine Familie hinter mir lassen. Freunde finden, Lebensfreude erlernen, endluch mal ein Mädchen kennenlernen. Aber ich fühl mich nicht in der Lage irgendetwas ausrichten zu können.

Warum ich diesen Post verfasse oder was ich mir hier erhoffe weiß ich nicht. Es ist wohl eine reine Verzweiflungstat.

Alle meine Hilferufe gehen ins Leere. Ich verliere die Hoffnung und bin so kurz davor aufzugeben. Mich würde ohnehin keiner vermissen.

Vor Vier Jahren hab ich genauso gedacht wie du. Mich selbst in allen Lebensbereichen unfähig gehalten und dachte an Suizid.

Was geändert hat? Nun, der Sprung ins Ungewisse... mache etwas neues, was du zuvor nie getan hast. Bei mir war es zum Beispiel eine Schreibcommunity, da ich schon froh war überhaupt menschlichen Kontakt online aufzubauen... tja und jetzt bin ich schon verlobt und war auf einigen Partys sogar schon ^^

Ich kann dir kein Patentrezept geben, dir persönlich nur ermutigen kleine Ziele (zb. ein neues Hobby, ein Haustier oder dich mit der Natur zu beschäftigen) zu setzen und dich Stück für Stück von alten zu befreien (Ich hab mich von meinen Eltern und falschen Freunden getrennt). Du leidest zum Beispiel an sehr negativen Denkweisen die dich daran hindern dein wahres Potential zu entfalten.

Hey hey,

auch wenn jetzt alles aussichtslos erscheint ist nicht alles hoffnungslos. Dein Leben kann durchaus besser werden. Leider musst du dafür selbst aktiv werden und ich weiß aus eigener Erfahrung, dass das sehr schwierig ist.

Zuerst mal solltest du versuchen, dich genau wie dein Bruder von deiner Familie zu lösen. In einer Umgebung zu bleiben, die dir menschlich nur suggeriert, dass du nichts kannst und nicht geliebt wirst ist Hölle für deine Seele und das wird sich auch schon in dir manifestiert haben. Das ist zu mindest bei mir so gewesen. Meine Kindheit war ähnlich und ich bin fest davon ausgegangen nicht älter als 20 zu werden und mit 17 hab ich es versucht. Hat aber nicht geklappt und meine Mum hat es nicht mal interessiert...

Danach hatte ich zwar noch immer jahrelang einen Todeswunsch aber ich hab mir gesagt, ich halte durch bis es von alleine passiert. Ich hab gearbeitet (ohne Ausbildung oder so) und hab irgendwie gelebt. Viele Jahre später hab ich mich entschlossen nochmal drei Jahre die Schulbank zu drücken (da war ich schon 23), um studieren zu können. Erwachsenenbildung ist toll, so ganz anders als normale Schule, da hatte ich am meisten Schiss vor. Kein oder kaum Mobbing, weil die Menschen schon erwachsen sind. Ich hab zwar nicht viele Freundschaften geschlossen aber mich wieder an Menschen angenähert, quasi geübt^^. Danach sogar mit ach und krach nen Bachelor gemacht. Nichtsdestotrotz hat mich meine Vergangenheit immer wieder eingeholt und erst durch einen Umzug für den Master in eine andere Stadt und eine tiefenpsychologische Therapie, die ich mir endlich eingestand zu brauchen, ist mein Leben viel besser geworden. Endlich habe ich verstanden, warum ich bin wie ich bin und welcher Teil von dem was mich ausmacht wirklich aus mir kommt und was mir durch meine Familie und mein Umfeld eingepflanzt wurde. Das war ein langer Weg, der wahrscheinlich auch niemals ganz zu Ende gehen wird, aber ab da lebte ich das erste Mal wieder aus freien Stücken und nicht weil ich das Gefühl habe ich muss. Damit will ich sagen, das Alte hinter sich lassen und neu zu beginnen kann viel verändern.

Ach ja und was die Therapeuten angeht. Therapeuten laufen dir nicht hinterher, du musst gewillt sein mit ihnen zu arbeiten und dann kann sich auch was verändern auch wenn das seeeehr langsam verläuft (bei mir mehrere Jahre und ich bin immer noch dabei). Du musst aber jemanden finden, mit dem du gut kannst und auch die richtige Art von Therapie ist wichtig. Ich weiß, dass einige Leute dafür länger suchen. Ich hatte Glück mit meiner, die über Jahre quasi einen Mutterersatz gemimt hat auf professionelle Weise.

Mittlerweile bin ich 35, habe immer noch meine Phasen und Problemchen aber es geht gut soweit und du kannst das auch schaffen!

Kenne ich, auch den Suizidversuch. 8 Tage in der Geschlossenen, der Horror. Reha ohne Wirkung, keinen Bock mehr,
Selbstzerfleischung.
Das macht einen fertig und reißt einen immer weiter runter; kennst du doch, diese Negativspirale (wird von jedem Psychomenschen erwähnt).
Komm her, ich trete dir (bildlich) in den Allerwertesten und dann starte nochmal durch. Ist schwer, aber machbar.
Und die sich denn einstellenden schönen Momente oder tollen Erlebnisse können einen echt aufbauen.
Ich habe heute auch immer noch Momente, in denen ich auf ganz dünnem Eis gehe. Aber es gibt eben auch die anderen Momente. Die solltest du mal wieder erleben und genießen.