Verzweifelt

Hallo all Ihr!!!

Heute ist wieder so ein Tag... ich weiß nicht.... könnte schon vor
Verzweiflung aus dem Fenster springen.
Hatte gerade einen Auswärtstermin, fahre so durch die Gegend und
wieder überkommt mich das heulende Elend. Ich sehe Plätze wo ich mit ihm
war, alle schönen Erinnerungen kommen hoch und ich hab das Gefühl,
mein Herz zerdroht zu zerspringen, so weh tut es.

Auch traue ich mich kaum noch unter Leute. Alle Frauen die mir begegnen, schaue ich an und denke: ist dieses vielleicht seine nächste; macht er all die
schönen Dinge mit ihr? Ist doch total krank....; aber ich bekomme es nicht
aus meinen Kopf.
Dann stelle ich mir die Frage: wofür sollst Du noch leben? Er, dein Lebens-
inhalt, deine Zukunft ist weg. Warum schaffe ich einfach den Absprung nicht und setze dem allen ein Ende?! Ich weiß genau, wenn ich eine Methode wüßte, wo ich ausgehen könnte, es funktioniert 100 %, hätte ich es schon
getan. Einfach aus unsagbarer Verzweiflung, Nichtverstehen von ihm, seiner Art und Weise und und und und...
Tagtäglich denke ich über Möglichkeiten nach; tagtäglich komme ich nicht
weiter, und verzweifel noch mehr. Wie bekomme ich das alles aus dem Kopf
und wie wird mein Leben so einsam, trotzdem lebenswert etc.???
Warum geht es mir einen Tag halbwegs gut und den anderen holt es mich
doppelt wieder ein???

Belfine

Hallo Belfine,

Habe gerade deinen Beitrag gelesen und bin etwas erschrocken. Deinen Gedanken über einen "Absprung" darfst du auf keinen Fall nachgeben. Nie und niemals. Denke auch an all die lieben Menschen, deine Familie und Freunde, die du weinend hinterlassen würdest. Und meinst du, "er" würde weinen? Ich denke nicht. Selbsttod ist nie eine Lösung.

Ich hatte heute morgen auch so einen Tag wie du, deshalb verstehe ich dich gut und kann nachfühlen, was du im Moment durchmachst. Ich weiss nicht wieso und warum, aber ich bin heute morgen, ohne es zu wollen, mit meinen Gedanken, dauernd zurück bei "ihr", die mich so schändlich hat fallen lassen., gewesen. Habe an "sie" gedacht, all die schönen Emotionen und Momente die wir hatten. Mein Herz hat wieder geblutet. Aber ich reisse mich zusammen, will und werde mit meinem Leben weitermachen. Irgendwann wird es mir besser gehen, werde hoffentlich wieder eine neue Liebe zu Jemandem empfinden. Und ich freue mich auf diesen Weg, den ich beschreiten werde.

Komm lass uns uns zusammen freuen. Jeder auf seinen Weg, den jeder für sich, nehmen wird. Nimm meine Hand und mache dich ebenfalls auf den Weg in die Sonne.

Liebe Grüsse.

Adler

Lieben Dank Adler!

Auch Du findest immer so liebe nette Worte; nur heute vermag mich irgendwie nichts aufzumuntern.

Gerade meine Familie (Eltern, Bruder, Schwester, Neffen) sind die jenigen,
die mich eigentlich gedanklich nur von so einem letzten Schritt abhalten,
zur Zeit. Und wohl auch, weil ich oft denke: sowas vor Weihnachten kann
man seiner Familie nicht antun.
"Er" würde nicht weinen; nein. Er würde nichtmals verstehen, das er auch
"Schuld" daran tragen würde. Eine andere Art und Weise von seiner Seite,
hätte mich und mein Leben niemals so zerstört.
Ich habe versucht es ihm begreiflich zu machen; aber er versteht es nicht.
Er hat an nichts Schuld und er mußte für sich diesen Weg gehen und fertig.
Das ist alles was kommt.
Auch mal ein Gespräch über alles zu führen (damit ich mich vielleicht besser fühlen könnte etc.), überhaupt sich mal nur zu melden; auch auf meine Briefe, SMS, daran denkt er nicht. Er nimmt alles einfach hin und schweigt!
Somit weiß ich, es interessiert ihn nicht.
Ich würde "diesen Weg" ja auch nicht gehen wollen, um ihn zu bestrafen.
Keinesfalls! Ich würde ihn für mich gehen!
Ich bin ein sehr naturverbundener Mensch. Immer habe ich gesagt: die
Natur ist das Schönste was es gibt. Auch jetzt zwinge ich mich ja dazu,
nach draußen zu gehen, spazieren zu gehen. Aber, das einzigste was ich tue, ist heulen; auch wenn ich den Himmel, die blauen Wolken etc. sehe.

Wie lange ist es bei Dir her, das Du noch solche "Tage" hast?
Ich habe ja Deine Geschichte natürlich auch schon gelesen; aber mir fehlt
es zur Zeit an Erinnerung! Vergesse so einiges und bin total fahrig...

Mir fehlt zu den meisten Methoden der Mut; nicht weil ich Angst vor dem Tod habe. Weil ich Angst habe, das es schief geht und es nachher noch schlimmer ist.
Ich werde versuchen mich gleich wieder "hochzureißen". Positive Gedanken
auf eine Zukunft kann ich leider noch nicht entwickeln. Bin einfach zu extrem in meiner Gefühlswelt. Wohl aufgrund vieler Dinge in meiner Kindheit.
Weil ich "ihn" so lange kannte und dachte ich könnte ihm vertrauen; was ich dann auch getan habe (er war aber der Erste, dem ich GANZ vertraut habe). Das hat so "reingehauen", das ich da kaum einen Weg raus weiß.
Vorallem weil er das und alles wußte; und daher kann ich auch nicht verstehen; warum er "so" gehandelt hat.
Aber ich drehe mich wieder im Kreis...
Das Schreiben hat mir schon geholfen um ruhiger zu werden.
Auch denke ich, ich sollte so viel heulen, wie rauswill. Irgendwann wird es nicht mehr gehen und dann hoffe ich, das ich den LICHTSCHIMMER finde.

Drück Dich ganz doll
Belfine

Lea streichelt mal die Belfine!

Es ist normal, was du jetzt empfindest..( es heisst nicht umsonst TrauerARBEIT)Es tut so weh, dass es einen zu erdrücken droht und man will die Last nur noch los werden. Manchmal fällt sogar das Atmen schwer. Es gibt Momente, später Tage an denen man glaubt, jetzt endlich hab ichs geschafft. Aber leider, wie du so schön beschreibst, kommts hinterher doppelt dicke.

Lass deine Gefühle zu, sonst verdrängst du , anstatt zu verarbeiten.

Belfine, er hat dir deine Zukunft nicht geraubt, die liegt ja noch vor dir. Wie die wird, hängt zum Grossteil von dir ab. Deshalb lass diese Selbstmordgedanken nicht zu. Er hat dafür gesorgt, dass es dir jetzt schlecht geht. Soll das wirklich so ausarten, dass du dich wegen ihm umbringst?
Du würdest es für dich tun, schreibst du aber ohne ihn hättest du jetzt nicht diesen Gedankengang. Isser das wirklich wert?
Wärs nicht besser, du würdest dafür sorgen, dass er und seinesgleichen dir nie wieder weh tun können?

*Steh endlich auf* singt Westernhagen

in diesem Sinne....Alles Liebe von Lea! Ich denk an dich!

Ach Lea,

herzlichen Dank. Ich weiß in meinem Innersten, er ist es nicht wert;
weil er mir so sehr weh getan hat und so sehr mein Vertrauen (Welches nur er hatte) mißbraucht hat.
Ich würde es wirklich für mich tun; obwohl er natürlich die Ursache ist.
Aber ich werde kämpfen; das versprech ich Euch. Ganz fest werde ich mich jetzt zusammenreißen und auch wenn ich heute Abend mit Sicherheit heulen
werde wie ein Schloßhund. Morgen ist ein neuer Tag und ich werde versuchen wieder zu sagen: wieder habe ich einen Tag geschafft, der mich hoffentlich irgendwann weiter von ihm wegbringt.

Vielen lieben Dank Euch allen und oftmals tut es mir leid, das ich mich so oft überall wiederhole. Aber, das ist wohl die Verzweiflung und weil man keine Antworten findet; die man so gerne hätte.

Lieben Gruß
Belfine

Ja! Heule, tobe, schreie, wiederhol dich! Alles nicht schlimm und okay! Aber lass keine selbstzerstörerischen Gedanken zu!

Ich glaub an dich! Du schaffst das! Lea

Ja, danke Lea; ich werde das auf jeden Fall tun!
Meine Arbeitskollegen sind auch schon ganz verzweifelt...
Oftmals kommen sie um die Ecke und denken: uppss, nicht schon wieder
was passiert. Und ich schaffe es gerade zu sagen: nein, nichts neues,
ist noch altes Thema...
Aber da müssen sie durch! Schaffen sie auch!

Ich werde "diese" Gedanken nicht so schnell aus meinem Kopf bekommen;
es wäre so EINFACH. Aber, die Umsetzung ist nicht so einfach; daher besteht immer Hoffnung.
Ich denke heute Abend an Euch alle und werde für alle beten, die so sehr
traurig, verzweifelt sind etc. aus welchen Gründen auch immer.
Ich denke, jeder Grund ist ein schwerwiegender Grund; auch sehe er für Außenstehende noch so lachhaft aus. Jedes Problem ist ernstzunehmen,
weil jeder Mensch anders ist und jeder mit einem Problem anders umgeht.

Schade, das ich keinen Computer zu Hause habe. Ich würde mich wohl oftmals die ganze Nacht mit Euch allen unterhalten...

Lieben Gruß
nochmals Belfine

Belfine, hattest Du nicht in einem anderen Thread auch diese Trauer zum Thema? Denn ich weiß, dass ich Dir eine ganz lange Antwort gegeben habe, auch im Hinblick auf die Bücher.
Hier im Thread ist meine Antwort nicht und den anderen finde ich nicht mehr. Schau mal rein, vieölleicht bringt es Dich wieder ein Stücken weiter.
LG Luiserl

Hallo Luiserl,

ja, hatte ich und Deine Antwort hab ich auch schon gelesen und auch dort schon drauf geantwortet.

Scheine mich (total verwirrt) überall "auszuheulen"; tut mir leid.
Das verwirrt wohl nicht nur mich!
War irgendwie ein "Hilfeschrei" auf allen Ebenen.

Tipps der Bücher habe ich DANKEND angenommen und werde sie mir bestellen.

Macht es alle gut

Belfine

Hallo Belfine,

ich weiss sehr gut, wie sehr der "seelische Feind" in deinen Gedanken wohnt.

Dieses Erlebnis - gerade in bezug auf die eigene Familie ist grauenhaft, das Unverständnis, das man hat wenn man einerseits seine eigene problematik sieht, andererseits aber auch feststellt, dass andere, die einen umgeben nicht wirklich helfen können.

Aus eigener Erfahrung weiss ich, dass man in solchen Momenten nicht weiter weiss.

Ich habe es dennoch geschafft und das traue ich grundsätzlich auch jedem anderen zu - natürlich auch dir !!!

Du hast geschrieben, dass du nachts keinen Computerzugang hast.

Ein Telefon wirst du aber haben, denke ich (oder hab ich was überlesen?), so dass hier vielleicht eine unserer anwesenden Freundinnen dir ihre Telefonnummer zu geben bereit ist - denn ich weiss, dass gerade nachts die negativsten Gedanken kommen - und das wollen wir doch schliesslich für dich nicht mehr zulassen.

Da ich ein Mann bin und keine falsche Schlussfolgerung aufkommen lassen möchte, bitte ich erst mal ein weibliches Wesen, doch für dich nachts telefonisch da sein zu können.

Und denk bitte immer daran: das Gute siehst du nie in der Dunkelheit - gerade darum musst du warten, bis die Sonne wieder scheint, um all das Schöne dieser Welt wieder sehen zu können. Ewige Dunkelheit gibt es nicht ! Also...tu deinen teil dazu - das kannst du !!!

*Parzi