hallo,
nach langem hin und her, möchte ich jetzt einfach mal loswerden was in mir teils vorgeht. Ich erwarte nicht, dass sich jemand dafür interessiert, aber schön wäre es natürlich schon. Ich glaube es macht leider wenig Sinn.
Gedanken aufschreiben ist nicht so einfach, vor allem wenn man sich seiner Gedanken nicht genau bewusst ist – glaube ich zumindest... Insgesamt denke ich, trifft verwirrt auf mich zu. Dabei bin ich kein Teenager mehr, hört das irgendwann auf? Momentan frage ich mich warum ich immer die falschen Entscheidungen zu treffen scheine oder ob ich mir das nur einbilde... Mir scheint, alles was ich entscheide führt schlussendlich dazu, dass ich mich schlecht fühle. Mache ich es mir absichtlich schwer? Warum kann ich mich nicht einfach gut fühlen. Oft fühle ich mich einfach schlecht (aka depressiv). Wie viel davon ich nach Außen hin zeige weiß ich nicht. Ich bevorzuge zu glauben, nicht überwiegend viel. Es ist klar, dass ich auf andere schweigsam wirke, introvertiert eben. Aber vor guten Freunden bin ich meistens ein offener Mensch. Nur von meinen Gefühlen rede ich nicht, nicht mit Freunden, nicht mit meiner Familie. Wie ehrlich ich also bin weiß ich nicht wirklich... Ich möchte mein Leben gestalten so wie ich es mir vorstelle – das ist mir erst vor kurzem richtig klar geworden. Aber das ist unrealistisch weil ich natürlich überzogene Vorstellungen habe – wenn nicht gar Größenwahn teilweise. Es fluktuiert zwischen ich kann gar nichts, bin ein Idiot, bin schlecht bis ich gewinne einen Nobelpreis. Ich bin mir nicht sicher ob ich das ernst meine. Ich weiß natürlich wie unrealistisch es ist, und gleichzeitig weiß ich es nicht. Warum weiß ich nie etwas? Bin ich überzeugt von dem was ich denke, sage, fühle? Oft denke ich, dass ich genauso gut was anderes darüber, was auch immer es ist, denken könnte. Und warum werde ich dauernd abgelenkt, immer wenn ich etwas beginne, fällt mir was Neues ein, und schon ist das erste Vorhaben unterbrochen. Ich bewundere andere Menschen teilweise dafür wie sie ihr Leben leben - einfach leben - weil ich auch so sein (glücklich) und so leben möchte. Irgendwie gelingt es mir nicht. Es geht um Erfolg, vor allem in sozialer Hinsicht, zB Beziehung (hatte noch nie eine). Ich habe eine Ahnung davon was ich ändern müsste oder könnte, aber trotzdem bleibt das Gefühl, dass es sich nicht ändern wird, kann. Ich bleibe alleine. Ich hasse es alleine zu sein. Gleichzeitig brauche ich es. Ich war so oft allein, mittlerweile suche ich Gesellschaft (und finde sie eigentlich auch). Trotzdem versuche ich oft bewusst andere zu vermeiden, zum Beispiel alleine nach Hause zu gehen damit ich Musik hören kann – dabei kann ich mir mein Leben vorstellen, Dinge und Situationen überlegen die so nie passieren werden. Ich habe viel in meinem Leben verändert denke ich, ich bin viel zugänglicher, wenn es sein muss kann ich es mir aufzwingen in einer sozialen Situation zurecht zu kommen, tue es mittlerweile automatisch, ich kann spontan Freunde machen. Wie viel Zwang dahinter steckt kann ich nicht mehr sagen. Richtig aus mir herausgehen kann ich nicht, bei Fremden meine ich. Auch weil ich nicht weiß, wie ich teilweise reagieren soll. Ich glaube, das das alles normal ist und gleichzeitig bin ich mir nicht sicher. Vielleicht schreibe ich nur Unsinn, ziemlich sicher sogar, wie viel davon empfinde ich tatsächlich? Kann ich schwer sagen, momentan zumindest, später geht es vielleicht besser. Natürlich suche ich Erklärungen, wer nicht... Es wäre schön wenn es eine bestimmte Erklärung gibt, einfach weil eine Erklärung, ich glaube gut tun würde. Ich denke, ich habe viel Wut in mir, das spüre ich, ich stelle mir manchmal vor diese gegen mich zu richten, tue es aber nicht. An den Tod denke ich in bestimmten Phasen eigentlich jeden Tag.
Sry, dass es so lang ist. Und dabei macht es nichtmal Sinn.. Aber das war mal ein kleiner Teil, jetzt ist mal was raus. Danke. Ach ja es wär wahrscheinlich wichtig dazu zu sagen, dass ich mir bei all dem lächerlich vorkomme.
In anderen Worten, why am I such a f**king mess? (Eels)
nach langem hin und her, möchte ich jetzt einfach mal loswerden was in mir teils vorgeht. Ich erwarte nicht, dass sich jemand dafür interessiert, aber schön wäre es natürlich schon. Ich glaube es macht leider wenig Sinn.
Gedanken aufschreiben ist nicht so einfach, vor allem wenn man sich seiner Gedanken nicht genau bewusst ist – glaube ich zumindest... Insgesamt denke ich, trifft verwirrt auf mich zu. Dabei bin ich kein Teenager mehr, hört das irgendwann auf? Momentan frage ich mich warum ich immer die falschen Entscheidungen zu treffen scheine oder ob ich mir das nur einbilde... Mir scheint, alles was ich entscheide führt schlussendlich dazu, dass ich mich schlecht fühle. Mache ich es mir absichtlich schwer? Warum kann ich mich nicht einfach gut fühlen. Oft fühle ich mich einfach schlecht (aka depressiv). Wie viel davon ich nach Außen hin zeige weiß ich nicht. Ich bevorzuge zu glauben, nicht überwiegend viel. Es ist klar, dass ich auf andere schweigsam wirke, introvertiert eben. Aber vor guten Freunden bin ich meistens ein offener Mensch. Nur von meinen Gefühlen rede ich nicht, nicht mit Freunden, nicht mit meiner Familie. Wie ehrlich ich also bin weiß ich nicht wirklich... Ich möchte mein Leben gestalten so wie ich es mir vorstelle – das ist mir erst vor kurzem richtig klar geworden. Aber das ist unrealistisch weil ich natürlich überzogene Vorstellungen habe – wenn nicht gar Größenwahn teilweise. Es fluktuiert zwischen ich kann gar nichts, bin ein Idiot, bin schlecht bis ich gewinne einen Nobelpreis. Ich bin mir nicht sicher ob ich das ernst meine. Ich weiß natürlich wie unrealistisch es ist, und gleichzeitig weiß ich es nicht. Warum weiß ich nie etwas? Bin ich überzeugt von dem was ich denke, sage, fühle? Oft denke ich, dass ich genauso gut was anderes darüber, was auch immer es ist, denken könnte. Und warum werde ich dauernd abgelenkt, immer wenn ich etwas beginne, fällt mir was Neues ein, und schon ist das erste Vorhaben unterbrochen. Ich bewundere andere Menschen teilweise dafür wie sie ihr Leben leben - einfach leben - weil ich auch so sein (glücklich) und so leben möchte. Irgendwie gelingt es mir nicht. Es geht um Erfolg, vor allem in sozialer Hinsicht, zB Beziehung (hatte noch nie eine). Ich habe eine Ahnung davon was ich ändern müsste oder könnte, aber trotzdem bleibt das Gefühl, dass es sich nicht ändern wird, kann. Ich bleibe alleine. Ich hasse es alleine zu sein. Gleichzeitig brauche ich es. Ich war so oft allein, mittlerweile suche ich Gesellschaft (und finde sie eigentlich auch). Trotzdem versuche ich oft bewusst andere zu vermeiden, zum Beispiel alleine nach Hause zu gehen damit ich Musik hören kann – dabei kann ich mir mein Leben vorstellen, Dinge und Situationen überlegen die so nie passieren werden. Ich habe viel in meinem Leben verändert denke ich, ich bin viel zugänglicher, wenn es sein muss kann ich es mir aufzwingen in einer sozialen Situation zurecht zu kommen, tue es mittlerweile automatisch, ich kann spontan Freunde machen. Wie viel Zwang dahinter steckt kann ich nicht mehr sagen. Richtig aus mir herausgehen kann ich nicht, bei Fremden meine ich. Auch weil ich nicht weiß, wie ich teilweise reagieren soll. Ich glaube, das das alles normal ist und gleichzeitig bin ich mir nicht sicher. Vielleicht schreibe ich nur Unsinn, ziemlich sicher sogar, wie viel davon empfinde ich tatsächlich? Kann ich schwer sagen, momentan zumindest, später geht es vielleicht besser. Natürlich suche ich Erklärungen, wer nicht... Es wäre schön wenn es eine bestimmte Erklärung gibt, einfach weil eine Erklärung, ich glaube gut tun würde. Ich denke, ich habe viel Wut in mir, das spüre ich, ich stelle mir manchmal vor diese gegen mich zu richten, tue es aber nicht. An den Tod denke ich in bestimmten Phasen eigentlich jeden Tag.
Sry, dass es so lang ist. Und dabei macht es nichtmal Sinn.. Aber das war mal ein kleiner Teil, jetzt ist mal was raus. Danke. Ach ja es wär wahrscheinlich wichtig dazu zu sagen, dass ich mir bei all dem lächerlich vorkomme.
In anderen Worten, why am I such a f**king mess? (Eels)