Versuch

Ich fand diese Hilferuf-Seite im Netz, ja wo auch sonst...
manchmal würde ich einfach gerne mal reden, deshalb versuche ich es hier. Letztes Jahr wurde ich wegen einer schweren Depression in die Psychatrie aufgenommen. Nein, das ist nicht ganz ehrlich...die Depression hatte ich schon länger, ich wusste es nur nicht. Ich habe krampfhaft versucht mein Leben in den Griff zu kriegen, und je weniger es funktionierte, desto mehr verachtete ich mich. Der Aufenthalt in der Klinik war lebensrettend für mich.
Mein Leben geht wieder mehr oder weniger geregelte Bahnen, gehe wieder zur Arbeit, kriege die alltäglichen Dinge wieder auf die Reihe auch wenn es manchmal viel Kraft kostet...es ist nicht mehr so leicht wie es mal war, ich habe die Hoffnung auch aufgegeben, dass es jemals wieder so sein wird...aber immerhin versinke ich nicht im...vor sich hin grübeln.

Und genau deshalb bin ich hier...ich habe ein bisschen Angst davor wieder in dieses verdammte Loch zu rutschen. Das Gefühl ist nicht vorherrschend...aber es beschleicht mich, und nichts will ich weniger als noch mal so hilflos? traurig? ich weiss nicht wie ich es nennen soll (es ist irgendwie als hätte man kein ich mehr) zu sein. Meine Familie stand und steht 100% hinter mir, aber wenn ich jetzt anfange zu sagen, dass ich Angst habe...sind sie in höchster Alarmbereitschaft. Und ich will nicht wieder rund um die Uhr Bewachung.

Ich muss nur einfach mal los werden was mit mir los ist. Nur erzählen und wissen, dass es Menschen erreicht die es verstehen und nicht gleich den Notarzt rufen... weil sie es kennen.

Phuu jetzt ist mir leichter ums Herz

Hi Trylone,

das ist der beste ort dafür einfach alles mal loszuwerden ohne das sich jemand gleich das telefon schnapt und dich sonst wohin bringen will. Hier sind alle ganz ehrlich und jeder hört dir gerne zu, schließlich hat jeder hier was gemeinsam, jeder hat etwas das ihn sehr bedrückt oder stört und jeder erhofft sich ein offenes ohr und vielleicht eine gute idee oder ratschläge wie man es besser meistern könnte und genau das, wirst du immer hier finden. Auch wenn es nur darum geht das du alles mal von deiner seele redest, hier ist genug platz für alles was du aussprechen möchstest und ich kann dir nur empfehlen tu das auch, denn es ist mit unter die beste medizin für die seele nicht alles in sich zu behalten. Also ich höre dir gerne zu und wenn du meine meinung zu etwas wissen möchten solltest gebe ich dir gerne eine. Wir können aber auch einfach nur schreiben, über jeden scheiß den es auf der welt gibt, insofern würde ich sagen dein erste versuch ist doch gar nicht mal so schlecht gelaufen^^

Hi Revolvermann,

danke dir für die Antwort und die Ermutigung.
War schon eine Erleichterung zu schreiben, das phuu am Ende war echt. Ich habe es zu lange mit mir rum getragen, das Geheimnis um mich. Ich bin nicht so stark, wie ich vorgebe zu sein, aber ich kann es hervorragend vortäuschen. Ich habe Angst...ich bin immer öfter traurig, höre Musik, die ich nicht hören sollte weil sie mich noch mehr runterzieht. Warum tu ich mir das an?

Eigentlich bin ich ein Mensch der nicht alles so eng sieht, Humor hat, immer einen Spruch parat, der Optimist, ich lache furchtbar gerne, nehme mich auch mal selber auf die Schippe.

Und der andere Mensch bin ich wohl auch...muss mich noch ein wenig mit ihm anfreunden er ist mir noch zu unbekannt. Ich mag ihn auch noch nicht.

War mir eine große Hilfe hier zu schreiben ich lerne ein bisschen mich selbst kennen
Danke Revolvermann für die Starthilfe

Wir sind alle nur menschen, und so oft und so schnell wie wir uns verändern und wachsen, fällt es einem doch manchmal schwer, sich selbst zu verstehen. Das geht mir unter anderem auch so, manchmal finde ich die antworten auf meine fragen erst tage oder wochen später manchmal auch gar nicht, ich schiebe es dann erstmal zur seite und lasse es offen um irgendwann es abzuhaken, ohne es zu vergessen und ohne das es mich ständig beschäftigt. Mir gehen oft viele gedanken durch den kopf, ziele die ich nicht erreichen konnte, träume die ich nicht realisieren kann weil mir die kraft dazu fehlt, wünsche die ich mir gerne erfüllen würde aber sich nicht so einfach um setzen lassen. Aber wie du lerne ich mich auch selbst jeden tag mal mehr mal weniger besser kennen verstehe warum ich einfach depremiert vor einem glas wein sitze und stunden lang über alles nachdenken tue, ich gönne mir diese momente in denen ich in mir selbst versinke aber lasse genauso auch positvie momente immer wieder in mein leben einfließen, dieses gleichgewicht hält mich am leben und gibt allen seiten meiner persönlichkeit das gefühl nicht vergessen oder unterdrückt zu werden. Vielleicht ist das auch ein weg für dich einfach jeder seite von dir einen gewissen platz einzuräumen, dich immer besser auf dich selbst abzustimmen und nach und nach etwas mehr positives einzulassen ohne das negative ganz zu löschen, das wäre auch fatal finde ich, denn so grotesk es sich anhört manchmal sind diese momente notwendig in denen wir allein über uns nachdenken und zu antworten kommen. Diese antworten sind die wertvollsten weil wir sie selbst errungen haben, sie können uns stärker machen als alles andere und solche möglichkeiten sollte man nie verlieren, das gleichgewicht körperlich wie seelisch finde ich sehr wichtig. Finde deinen eigenen weg mit der ganzen sache dann kommt der rest von allein.