Naniel
Mitglied
Hey,
ich habe keine Ahnung wie genau man sowas anfängt, daher schreibe ich jetzt einfach drauf los.
Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich einfach nur noch alles hinschmeißen möchte.
Mir fehlt die Kraft, die Motivation und die Perspektive.
Das Letzte, was mir diese Dinge gegeben hat, war meine Beziehung, die schon lange vorbei ist.
Es war meine Entscheidung sie zu beenden und ich bereue es nicht.
Denn es war eine Fernbeziehung, die zum Ende hin, aus vielerlei Gründen, mehr Schmerz verursacht, als noch irgendeinen Sinn hatte.
Aber sie hat mir eben auch etwas gegeben.
Einen Sinn, ein Ziel.
Freunde habe ich keine mehr.
Es ist schwer mit jemandem wie mir befreundet zu sein, wenn man vieles nicht versteht, sei es die Depressionen oder die Borderlinegeschichte.
Da mache ihnen allerdings nicht wirklich einen Vorwurf.
Nicht mal ich selbst verstehe das immer so ganz und bin oft von mir selbst überfordert.
Dazu kommen meinen Erlebnisse und die Erinnerungen daran, die ich absolut niemandem wünsche, nicht mal der Person, die ich wirklich hasse und die mich oft aus der Bahn werden.
Diese waren und sind selbst mir zu viel, da ist es durchaus nachvollziehbar, wenn es das auch für Außenstehende ist.
Aber egal was ich gemacht habe, egal wie viel Mühe ich mir gegeben habe oder wie sehr ich an mir gearbeitet habe...nie war es genug, nie das Richtige, nie ausreichend.
Nicht mal für mich selbst.
Aber vor allem war und ist es immer noch, schwer sich zu rechtfertigen.
Zu rechtfertigen dafür, warum ich es nicht mal schaffe aus dem Bett zu kommen, das Geschirr wegzuräumen oder vor allem meiner Familie gegenüber, ich z.Z. nicht arbeite.
Mir ist klar, dass es Mittel und Wege gibt.
Mir ist auch klar, dass sich etwas verbessern lässt.
Das weiß ich alles.
Aber allein schon wenn ich an diese Sätze denke: Ja mach doch einfach dies, oder mach doch einfach das.
Einfach...
Für mich fühlt es sich aber nicht so einfach an.
Ich habe schon Probleme mich auf diesen Text zu konzentrieren, zu entscheiden, welche Schwierigkeiten ich zu erst angehe und sie dann auch zu beseitigen ist da noch mal eine ganz andere Hausnummer.
Aber das verstehen eben viele nicht und ehrlich gesagt kotzt es mich selbst auch an, aber so ist nun mal.
Mir fehlt die Leichtigkeit im Leben.
Es fehlt mir ein Ort oder eine Person zu haben, wo ich für ein paar Momente abschalten kann.
Ungezwungen zu sein.
Ich zu sein.
Frei von Ängsten, Sorgen oder bösen Gedanken, nur für ein paar Momente.
Und mir fehlt die Reflektion.
Oft sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht oder nur eine Wand und kann nicht sehen, was aus anderen Perspektiven zu sehen wäre.
Wenn man nur mit sich selbst beschäftigt ist, weil es sonst niemandem im Leben gibt, tun sich mitunter tiefe Abgründe auf.
Als es noch Menschen in meinem Leben gab habe ich mich gerne um sie gekümmert.
Ich habe versucht ihnen zu helfen, für sie da zu sein, versucht das zu arrangieren, was sie gerade brauchten.
Es hat mich abgelenkt, beschäftigt, aber vor allem hat es mir das Gefühl gegeben von Nutzen zu sein, einen, wenn vielleicht auch nur minimalen, Wert zu haben und so albern es vielleicht auch klingt, es hat mich schlicht gefreut, wenn sie sich gefreut haben.
Nur dieses eine Mal wo ich sie hätte brauchen können waren sie nicht da.
Nicht mal der Versuch.
Vor allem in der Zeit, in der ich in der Klinik war, haben sich die Meisten von mir abgewendet.
Natürlich habe ich noch meine Familie.
Meine Eltern leben mit meiner Oma in einem kleinem Dorf, wo ich auch aufgewachsen bin.
Meine Schwester wohnt in der Vorstadt mit ihrem Mann und ihrem Sohn.
Mein Neffe ist ein Schatz, die pure Lebensfreude.
Ich glaube der Lütte ist momentan der Einzige wo ich ehrlich sagen kann, dass ich ihn sehr lieb hab und der mir wirklich noch etwas bedeutet.
Ich bekomme alle nicht sehr häufig zu sehen und generell ist das Verhältnis zu meiner Familie eher kühl.
Gefühle gehören nicht nach außen, sondern ganz, ganz tief in einen drin.
Das war bei ihnen schon immer so.
Wie erklärt man da, dass es gerade die Gefühle und Emotionen sind, die einen ausbremsen und mich zum Versager der Familie machen?
Die Klinikzeit oder auch Gespräche darüber, dass ich einen Therapeuten suche, haben das alles nicht gerade einfacher gemacht.
Ich weiß nicht mehr weiter, nicht, wo ich anfangen soll, wo die Energie hernehmen, geschweige denn, wo ich hin will.
Ich fühle mich total verloren und irgendwie gefangen.
Keine Ahnung, wie ich das genau beschreiben soll.
Falls es jemand bis hierhin gelesen haben sollte und sich fragt: Und was genau will sie jetzt?
Nun, diese Frage kann ich leider auch nicht so recht beantworten.
Ich glaube, ich möchte nur ein bisschen was los werden von dem, was in mir vorgeht.
Es ist mir durchaus bewusst, dass andere, die mich gar nicht kennen und nur diesen Text haben, der nur einen kleinen Teil meines Lebens zeigt, keine Komplettlösung parat haben.
Diese gibt es ohnehin nur für Videospiele.
Aber ich weiß nicht, wohin ich sonst damit gehen soll.
Was nicht heißen soll, dass ich mich gegenüber Gedanken, Vorschläge oder dergleichen verschließen würde, sollte es sie denn geben.
Naniel
ich habe keine Ahnung wie genau man sowas anfängt, daher schreibe ich jetzt einfach drauf los.
Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich einfach nur noch alles hinschmeißen möchte.
Mir fehlt die Kraft, die Motivation und die Perspektive.
Das Letzte, was mir diese Dinge gegeben hat, war meine Beziehung, die schon lange vorbei ist.
Es war meine Entscheidung sie zu beenden und ich bereue es nicht.
Denn es war eine Fernbeziehung, die zum Ende hin, aus vielerlei Gründen, mehr Schmerz verursacht, als noch irgendeinen Sinn hatte.
Aber sie hat mir eben auch etwas gegeben.
Einen Sinn, ein Ziel.
Freunde habe ich keine mehr.
Es ist schwer mit jemandem wie mir befreundet zu sein, wenn man vieles nicht versteht, sei es die Depressionen oder die Borderlinegeschichte.
Da mache ihnen allerdings nicht wirklich einen Vorwurf.
Nicht mal ich selbst verstehe das immer so ganz und bin oft von mir selbst überfordert.
Dazu kommen meinen Erlebnisse und die Erinnerungen daran, die ich absolut niemandem wünsche, nicht mal der Person, die ich wirklich hasse und die mich oft aus der Bahn werden.
Diese waren und sind selbst mir zu viel, da ist es durchaus nachvollziehbar, wenn es das auch für Außenstehende ist.
Aber egal was ich gemacht habe, egal wie viel Mühe ich mir gegeben habe oder wie sehr ich an mir gearbeitet habe...nie war es genug, nie das Richtige, nie ausreichend.
Nicht mal für mich selbst.
Aber vor allem war und ist es immer noch, schwer sich zu rechtfertigen.
Zu rechtfertigen dafür, warum ich es nicht mal schaffe aus dem Bett zu kommen, das Geschirr wegzuräumen oder vor allem meiner Familie gegenüber, ich z.Z. nicht arbeite.
Mir ist klar, dass es Mittel und Wege gibt.
Mir ist auch klar, dass sich etwas verbessern lässt.
Das weiß ich alles.
Aber allein schon wenn ich an diese Sätze denke: Ja mach doch einfach dies, oder mach doch einfach das.
Einfach...
Für mich fühlt es sich aber nicht so einfach an.
Ich habe schon Probleme mich auf diesen Text zu konzentrieren, zu entscheiden, welche Schwierigkeiten ich zu erst angehe und sie dann auch zu beseitigen ist da noch mal eine ganz andere Hausnummer.
Aber das verstehen eben viele nicht und ehrlich gesagt kotzt es mich selbst auch an, aber so ist nun mal.
Mir fehlt die Leichtigkeit im Leben.
Es fehlt mir ein Ort oder eine Person zu haben, wo ich für ein paar Momente abschalten kann.
Ungezwungen zu sein.
Ich zu sein.
Frei von Ängsten, Sorgen oder bösen Gedanken, nur für ein paar Momente.
Und mir fehlt die Reflektion.
Oft sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht oder nur eine Wand und kann nicht sehen, was aus anderen Perspektiven zu sehen wäre.
Wenn man nur mit sich selbst beschäftigt ist, weil es sonst niemandem im Leben gibt, tun sich mitunter tiefe Abgründe auf.
Als es noch Menschen in meinem Leben gab habe ich mich gerne um sie gekümmert.
Ich habe versucht ihnen zu helfen, für sie da zu sein, versucht das zu arrangieren, was sie gerade brauchten.
Es hat mich abgelenkt, beschäftigt, aber vor allem hat es mir das Gefühl gegeben von Nutzen zu sein, einen, wenn vielleicht auch nur minimalen, Wert zu haben und so albern es vielleicht auch klingt, es hat mich schlicht gefreut, wenn sie sich gefreut haben.
Nur dieses eine Mal wo ich sie hätte brauchen können waren sie nicht da.
Nicht mal der Versuch.
Vor allem in der Zeit, in der ich in der Klinik war, haben sich die Meisten von mir abgewendet.
Natürlich habe ich noch meine Familie.
Meine Eltern leben mit meiner Oma in einem kleinem Dorf, wo ich auch aufgewachsen bin.
Meine Schwester wohnt in der Vorstadt mit ihrem Mann und ihrem Sohn.
Mein Neffe ist ein Schatz, die pure Lebensfreude.
Ich glaube der Lütte ist momentan der Einzige wo ich ehrlich sagen kann, dass ich ihn sehr lieb hab und der mir wirklich noch etwas bedeutet.
Ich bekomme alle nicht sehr häufig zu sehen und generell ist das Verhältnis zu meiner Familie eher kühl.
Gefühle gehören nicht nach außen, sondern ganz, ganz tief in einen drin.
Das war bei ihnen schon immer so.
Wie erklärt man da, dass es gerade die Gefühle und Emotionen sind, die einen ausbremsen und mich zum Versager der Familie machen?
Die Klinikzeit oder auch Gespräche darüber, dass ich einen Therapeuten suche, haben das alles nicht gerade einfacher gemacht.
Ich weiß nicht mehr weiter, nicht, wo ich anfangen soll, wo die Energie hernehmen, geschweige denn, wo ich hin will.
Ich fühle mich total verloren und irgendwie gefangen.
Keine Ahnung, wie ich das genau beschreiben soll.
Falls es jemand bis hierhin gelesen haben sollte und sich fragt: Und was genau will sie jetzt?
Nun, diese Frage kann ich leider auch nicht so recht beantworten.
Ich glaube, ich möchte nur ein bisschen was los werden von dem, was in mir vorgeht.
Es ist mir durchaus bewusst, dass andere, die mich gar nicht kennen und nur diesen Text haben, der nur einen kleinen Teil meines Lebens zeigt, keine Komplettlösung parat haben.
Diese gibt es ohnehin nur für Videospiele.
Aber ich weiß nicht, wohin ich sonst damit gehen soll.
Was nicht heißen soll, dass ich mich gegenüber Gedanken, Vorschläge oder dergleichen verschließen würde, sollte es sie denn geben.
Naniel
