Verletzter Stolz

Vorweg: ich, weiblich, habe einen langjährigen Partner und wir führen eine offene Beziehung, die wir zudem auch sehr freizügig halten, das heißt wir dürfen uns auch in andere verlieben. Zwischen uns ist also alles klar.

Nun zum Problem, dass ich einfach gerne mal los werden möchte: ich habe mit Erlaubnis einen Kumpel angemacht, auf den ich schon lange scharf war. Er ist ein sehr schüchterner Typ und ich bin so ganz anders als er.
Aus diesem Grund hab ich an einem denkwürdigen Abend mit ihm angefangen zu flirten. Teils eben weil ich scharf auf ihn war, teils um ihm das flirten ein wenig bei zu bringen. Es gab einen Zungenkuss, bei dem er sogar mehr als ein bisschen mitmachte, ein erstauntes "Wie jetzt, und dein Partner?" von seiner Seite und eine Erklärung meinerseits. Später, er war recht betrunken, vielen Worte von ihm wie, er wäre ja so schüchtern (sprich hat Angst vor Sex) und Bedenken, darüber dass er zu früh kommen könnte usw. Ich hab versucht diese Ängste ein wenig zu nehmen.
Ich weiß, dass er bisher kaum mit Frauen geschlafen hat und wenn dann nur im betrunkenen Zustand, oder vielleicht so gar kein einziges Mal. So genau weiß ich das nicht. Immer wenn ihm eine Frau gefällt, traut er sich nicht sie anzusprechen. Manchmal leugnet er sogar, wenn er eine gut findet, aus Angst, dass er sie ansprechen muss. Wenn eine Frau offensichtliches ihr Interesse bekundet, so stößt er sie von sich, manchmal sogar körperlich wenn sie ihm zu nahe kommen (und da waren wirklich Schönheiten dabei). Es scheint, er findet immer neue Aursreden.
Am besagten Abend ist nichts weiter gelaufen, Frau will ja auch nicht die Situaiton ausnutzen. Aber ein paar Tage später, bei meiner neuerlichen körperlichen Annäherungen, stößt er mich beiseite und sagt, das kann er nicht machen und er möchte das nicht. Ok, denk ich mir. Hatte danach Liebeskummer, habe aber in den darauffolgenden Monaten damit abgeschlossen und aktzeptiert. Ist ja in dem Fall nur mein Problem.
Die Freundschaft bestand weiterhin, war wie zuvor und alles hat sich recht schnell wieder normalisiert auch von seiner Seite aus. Auch die Treffs wurden nicht weniger.

Dann vor wenigen Wochen, fing besagter Kumpel plötzlich mit mir zu flirten an. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber für seine "schüchterne" Verhältnisse war es das und auch mein Partner stellte das später fest, ohne dass ich ihn danach gefragt hätte.
Wieder eine Woche später, war unser Kumpel erneut sehr betrunken und meinte zu mir, "Wenn ich nicht so schüchtern wäre"..."du gefällst mir schon sehr" und als er anschließend bei uns übernachtete, kam er auch noch barfüßig zu uns ins Schlafzimmer geschlichen. Leider musste ich ihn aber, meinem Partner zuliebe dem es nicht gut ging, wieder hinausschicken.

Als ich unseren Kumpel ein paar Tage später darauf ansprach und sagte, ich würde gerne wissen woran ich bin (ich wollte halt auch einfach nicht wieder von ihm körperlich weggestoßen werden), stritt er alles ab und meinte er könnte das nicht tun, einfach wegen meinem Partner (in meinen Augen ein Witz, da er trotz seine Schüchternheit, alles andere als prüde Vorstellungen in Sachen Sex hat). Ich sagte, ich lass mich nicht damit abspeißen, so besoffen wäre er nun auch nicht gewesen ich wollte wissen warum er das gemacht hätte. Da sagte er in etwa, dass er halt an dem Abend einfach gerade notgeil gewesen wäre.

Ich komme damit einfach nicht klar, denn es tut höllich weh. Beim ersten mal, ja, da war er überrascht und es war selbstverständlich sein gutes Recht nein zu sagen. Aber dieses zweite Mal, wo er bereits seit Monaten wusste, was ich gerne hätte, meinen Stolz so dermaßen zu veletzten und mich einfach just for fun anmachen.... am liebsten würde ich ihn nie wieder sehen wollen und die Freundschaft aufgeben. In meinen Augen ist er kein besonders netter Mensch. Er hat mit meinen Gefühlen gespielt.

Momentan tue ich so, als wäre nichts auch wenn ich hin und wieder unwillentlich patzig ihm gegenüber werde.

Ich finde, unabhängig von der Erlaubnis deines Partners, es billig die Freunde des Partners an zu graben und darauf zu hoffen, dass sich diese in dich verlieben. Selbst in einer offenen Beziehung sollte es sowas wie Respekt geben. Allerdings würde ich dir allein nicht die Schuld zu weisen. Ich finde es von euren Freund dreist, offene Beziehung hin oder her, in das Schlafzimmer eines Paares zu latschen um die Frau vor seinen Augen zu begatten. Einen Dreier habt ihr wahrscheinlich nicht vereinbart?
Tue dir einen Gefallen und fische in Zukunft in anderen Revieren. Das hat mehr Stil.

Inwiefern hat er deine Gefühle verletzt? 😕

Du wolltest ihn doch knallen, weil er so schüchtern ist und dich das reizt.
Hast du geschrieben.

Ich finde, eigentlich wolltest eher DU ihn benutzen. Nicht umgekehrt.

Jetzt hat der Schüchterne dir einen Korb gegeben und du schmollst.

Erst ist er zu schüchtern, dann schleicht er sich später einfach zu dir und deinem Freund ins Schlafzimmer? 🙄

Was sagt denn dein Freund Nummer 1 dazu? Wenn es klar geht, dass ihr euch auch in andere verlieben dürft (grenzt man dieses "Modell" btw. nicht noch sogar von einer "normalen" offenen Beziehung ab? Polygamie?), dann kannst du dich doch auch von dem trösten und beraten lassen.

Ich denke, du überforderst deinen Kumpel schlichtweg. Ist einfach too much. Vielleicht hat er auch einfach Angst, sich die Finger zu verbrennen oder es ist so, wie es anfangs war: er war schlichtweg betrunken. Punkt. Oder, er hat einfach keinen Bock auf eine Mehrecks-Beziehung.

Warum sollte ich schmollen nur weil er mir einen Korb gegeben hat? Das war ja beim ersten mal ja wohl kein Schmollen von meiner Seite aus. Es lief ja dann, wie gesagt, weiter wie bis her und ich hab mir danach keinerlei Hoffnungen gemacht. Ich hab auch jegliches Flirten komplett eingestellt. Außerdem ist es ja auch nicht der erste Korb den ich in meinem Leben kassiert habe. Ich wollte ja auch nicht auf Teufel komm raus mit ihm was anfangen, wie schon gesagt, deshalb hab ich ja auch die Sache bereits, nach seinem Nein, für mich abgehakt.

Im übrigen war es nicht der Kumpel von meinem Partner, sondern unser gemeinsamer Kumpel und wie gesagt, war es auch so mit mit meinem Partner abgemacht und er hat mich ja sogar noch ermutigt dazu!
Wir sind auch nicht die Ersten die mit Kumpels schlafen, da kennen wir schon ganz andere, bei denen es ohne Probleme und ohne Streiterein schon über viele Jahre hinweg klappt.

Ich wollte ihn nicht ´benutzen´. Er hätte ja genauso seinen Nutzen daraus gezogen.
Auch wollte ich keineswegs, dass er sich in mich verliebt. Im Gegenteil, ich hatte gehofft, das er endlich keine Angst mehr hat und sich eine Frau sucht bzw. findet, wenn er weiß und merkt, dass man davor keine Angst zu haben braucht - weder vor dem flirten noch vor dem Sex.
Er selbst sagt, er kann Sex und Liebe sehr gut auseinander halten (vermutlich sogar sehr viel besser als ich).

Mich stößt es einfach nur sauer auf, dass er mit mir gespielt hat.
Mein Partner ist ziemlich wütend auf ihn , seinr Ansicht nach, hat unser Kumpel mich als notgeil hingestellt. Eben weil er behauptet, dass er da kürzlich nicht mit mir geflirtet hat, obwohl es sogar mein Partner mitbekommen hat. Nur bin ich der Meinung, dass mein Partner vielleicht nicht objektiv genug ist, um es richtig beurteilen zu können. Er tröstet mich sogar sehr, aber eben nicht objektiv.

Das trifft sicher ins Schwarze, dass es unseren Kumpel überfordert hat. Trotzdem finde ich, kann man ja wohl verlangen, wenn man Gefühle nicht erwiedert, bzw. kein Interesse daran hat, verantwortungsvoll damit um zu gehen. Wo bleibt da der Anstand? Wo die Freundschaft? Zu wissen, der andere findet einen gut und dann mit diesen Gefühlen sein Spiel zu treiben finde ich schon fast bösartig. Oder irre ich mich da? Ist es mittlerweile ok, mit den Gefühlen anderer zu spielen?

Gast meinte:

Ich wollte ihn nicht ´benutzen´. Er hätte ja genauso seinen Nutzen daraus gezogen.
Auch wollte ich keineswegs, dass er sich in mich verliebt. Im Gegenteil, ich hatte gehofft, das er endlich keine Angst mehr hat und sich eine Frau sucht bzw. findet, wenn er weiß und merkt, dass man davor keine Angst zu haben braucht - weder vor dem flirten noch vor dem Sex.
Er selbst sagt, er kann Sex und Liebe sehr gut auseinander halten (vermutlich sogar sehr viel besser als ich).

Mich stößt es einfach nur sauer auf, dass er mit mir gespielt hat.
Mein Partner ist ziemlich wütend auf ihn , seinr Ansicht nach, hat unser Kumpel mich als notgeil hingestellt. Eben weil er behauptet, dass er da kürzlich nicht mit mir geflirtet hat, obwohl es sogar mein Partner mitbekommen hat. Nur bin ich der Meinung, dass mein Partner vielleicht nicht objektiv genug ist, um es richtig beurteilen zu können. Er tröstet mich sogar sehr, aber eben nicht objektiv.

Das trifft sicher ins Schwarze, dass es unseren Kumpel überfordert hat. Trotzdem finde ich, kann man ja wohl verlangen, wenn man Gefühle nicht erwiedert, bzw. kein Interesse daran hat, verantwortungsvoll damit um zu gehen. Wo bleibt da der Anstand? Wo die Freundschaft? Zu wissen, der andere findet einen gut und dann mit diesen Gefühlen sein Spiel zu treiben finde ich schon fast bösartig. Oder irre ich mich da? Ist es mittlerweile ok, mit den Gefühlen anderer zu spielen?

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Und deswegen sollte man irgendwie keinen oder nur sehr bedacht Sex mit Freunden haben. Sex und Freundschaft funktioniert nur bedingt, weil sich da oft viel miteinander vermischen kann (aber nicht muss).

Ich vermute einfach schlichtweg, dass euer Freund euer "Modell" etwas falsch betrachtet. Oder dadurch, dass bei euch sehr viele untereinander und miteinander verkehren da keine Ernsthaftigkeit sieht. Wahrgewordener feuchter Traum, um es sehr flach zu sagen.

Vielleicht dachte er am Anfang, dass er damit klarkommt, dann hat er festgestellt, dass es eben nicht so ist, oder ihm hat wie gesagt die Ernsthaftigkeit dabei gefehlt. Es fällt ja auch ehrlichgesagt nicht leicht, bei diesen ganzen Beziehungskisten. Oder er wollte mutig sein, hat sich dann aber nicht mehr getraut und hätte sich in seiner Männlichkeit verletzt gefühlt, wenn er mit offenen Karten spielt.

Gekränkt bist du auf jeden Fall in meinen Augen, sonst würde dich das Thema nicht so beschäftigen. Und das ist auch nachvollziehbar bei deinen Gefühlen, aber es ist nunmal auch eine ungewöhnliche Konstellation und da ist es auch irgendwie verständlich, dass jemand so mit der Thematik umgeht, wie euer Freund.

Das sind nur Überlegungen. Und wenn ich ehrlich bin, ich finde das komisch. Ich kann das sehr schwer nachvollziehen, wie du mit einem Freund Sex haben möchtest, um ihm hilfsbereit zu zeigen, dass Sex und Frauen gar nicht so schlimm und kompliziert sind, während du einerseits mehr für ihn empfindest und dann auch wieder nicht. Wenn da nicht mehr wäre, dann könnte er auch nicht mit dir "spielen". Dann wäre es dir schlichtweg egal und dir wäre nur eine prickelnde Bettgeschichte entgangen. Deswegen wieder der Punkt, dass die Freundschaft die Angelegenheit nur noch zusätzlich belastet.

Lass die Sache auf sich beruhen. Die Freundschaft scheint ja unter diesen Bedingungen sowieso nicht mehr eine Aussicht auf Zukunft zu haben, oder?


Liebe Grüße

Findefuchs