Verheiratet aber total einsam...

Hallo, ich bin seit 4 Jahren verheiratet und habe einen 3-jährigen Sohn und brauche dringend Hilfe!

In meiner Beziehung läuft zur Zeit gar nichts, keine Zärtlichkeiten, geschweige denn mehr und sonst unternehmen wir nichts als Paar, "nur" als Eltern.
Es ist in meinen Augen auch so, dass ich allein den Haushalt mache, wenn ich nicht etwas vorschreibe und das war nicht immer so. Dabei sind wir beide nicht zu Hause, denn er arbeitet und ich bin in Ausbildung, was gelegentlich ebenfalls für Stress sorgt, da hier auch Aufgaben anfallen. So könnte er eigentlich nicht sagen, ich habe mehr Zeit für den Haushalt oder dergleichen, macht aber aus eigenem Antrieb trotzdem nichts, selbst den Müll mit raus zu nehmen, wenn man eh raus geht, ist zu viel mit gedacht.
In Erziehungsfragen gehen unsere Meinungen auch immer mehr auseinander, da er keine besonders angenehme Erziehungserfahrungen aus seiner Familie mitbringt und seine Erfahrungen sozusagen weiter gibt. Das äußert sich in sinnlosen Bestrafungen, Liebesentzug, Ungeduld, keiner aktiven Beschäftigung mit dem Kind und Inkonsequenz. Inzwischen ist unser Sohn alt genug, dass er das ausnutzt und so ist er sehr lieb und wesentlich ruhiger, wenn wir zu zweit sind (oder allgemein ohne Papa) und aufgedreht, frech und laut, wenn Papa da ist. Außerdem bin ich völlig machtlos, wenn Papa da ist, da mein Wort für unseren Sohn anscheinend weniger Gewicht hat, dazu muss ich sagen, dass unser Sohn ein Papa-Kind ist, da ich Wochenbett-Depressionen hatte und damals viele Aufgaben an meinen Mann abgegeben habe.
Ich habe in unserer gemeinsamen Vergangenheit immer wieder versucht, ihn darauf anzusprechen, in seinen Taten und Worten überlegter und ruhiger zu sein, doch das hält immer nur kurzfristig an. Da ich Erzieherin werde, versuche ich auch manchmal meine pädagogischen Kenntnisse zu nutzen und ihm auch zu erklären, doch dann komm ich mir vor, als wäre ich die "Oberlehrerin", die mit ihrem "Schul-Gequatsche" daher kommt.
Generell bin ich bei Unterredungen der erzählende Part, der seine Meinung breit darlegt und versucht, verständlich auszudrücken. Er hingegen hört mehr oder weniger zu, kommentiert alles mit "Ja, ist ja in Ordnung.", "Ja, kommt nicht wieder vor." und "Tut mir leid.", kann aber seine Meinung weder ausdrücken, noch begründen oder verteidigen.

Zu alledem habe ich immer mehr das Gefühl, dass er ein Klotz am Bein ist, den ich gern ablegen würde. Ich träume wieder wie ein Teenager von meinem Prinzen auf dem Pferd, der mich und meinen Sohn aus der Situation holt und mein Leben lebenswerter macht. Andererseits habe ich während unserer Ehe schon eine kleine Verliebtheit durch, damals habe ich viel mit einem gemeinsamen Bekannten geschrieben und war ordentlich verguckt in ihn. Gott sei Dank hat der Angebetete selbst mich vor voreiligen Schritten bewahrt und so bin ich heute deutlich der Meinung, dass ich mich mit ihm nie "verbessert" hätte, zu dem Zeitpunkt sah ich das aber völlig anders. Eine ähnliche Situation gibt es jetzt möglicherweise wieder. Ich bin mir aber nicht sicher, ob ich in der Situation wieder einen Mann idealisiere und übermäßig positiv wahrnehme, weil mir in meiner Ehe so viel fehlt, sodass ich im Nachhinein wieder einen Fehler erkennen würde.
Andererseits frage ich mich auch, ob ich zu viel erwarte von meinem Mann und deswegen in Gefühlslosigkeit erstarre...? Von mir aus bin ich selten in der Stimmung irgendwelche Zärtlichkeiten zu zeigen, allgemein fällt es mir schwer Gefühle zu zeigen und auszudrücken. Das ist schwierig, da ich durchaus ein sehr emotionaler Mensch bin.

Ich würde jetzt einfach sehr gern Meinungen von Außenstehenden hören, da ich total wirr im Kopf bin und nicht mehr vor oder zurück weiß. Soll ich meinen Mann vor die Tür setzen oder nicht? Wenn ja, was ändert sich positiv? Muss ich nur an mir arbeiten, gehen unsere Probleme von mir aus? Erwarte ich zu viel?

Bitte helft mir!

LG Gabi

Es würde mir nicht gefallen, wie er mit eurem Kind umgeht. Wenn er liebloses und strenges Verhalten an den Jungen weitergibt, schädigt er ihn. Auch ist es nicht in Ordnung, dass er dich mit den Haushaltsdingen ganz allein lässt
Die Lösung kann aber nicht der "rettende Traumprinz" sein. Mit dem hast du dann neuen Stress, und die alten Baustellen schleppst du mit in die neue Beziehung.
Nimm dein Leben selbst in die Hand. Schlage deinem Mann eine Paarberatung vor. Manchmal ist es leichter, Wünsche und Ärgernisse mittels einer neutralen Person zu erkennen, zu formulieren. Wenn sich gar nichts ändert, dann geh. Aber nicht, weil ein anderer Mann dich aus irgendetwas "herausrettet", sondern weil du weißt, was DU willst und kannst.

Hallo, ich mache es mal so kurz wie möglich.
Bei so einer Situation würde ich gerne auch die andere Sicht der Dinge hören bzw. lesen. Nicht das ich Dir nicht glaube, aber es könnte sein das Deinem Mann auch irgenwas quer sitzt, er aber einfach nicht darüber reden kann oder will. Eventuell könnte es hilfreich sein, wenn ihr euch mal in ruhe hinsetzt, einen Kaffee trinkt und euch ohne gegenseitig vorwürfe zu machen darüber unterhaltet. Kann leider nicht viel mehr darüber sagen, weil ich halt nicht beide Seiten kenne.
Wenn er nicht reden will, steht fest das er ein Problem hat. Ja, so sind wir Kerle nunmal, wir fressen es in uns rein bis es uns und Andere kaputt macht. Ok, das trifft nicht auf alle Männer zu, aber leider ist es wirklich so, das ein Mann keine Schwächen zeigen kann, da er dann verletzlich wirkt.
Ich habe früher auch so gedacht, bis ich fast daran zu Grunde gegangen bin.

Mmmhhh, hilft Dir das weiter?
hoffe schon

Grauß Sandkorn

Patch meinte:

Es würde mir nicht gefallen, wie er mit eurem Kind umgeht. Wenn er liebloses und strenges Verhalten an den Jungen weitergibt, schädigt er ihn. Auch ist es nicht in Ordnung, dass er dich mit den Haushaltsdingen ganz allein lässt
Die Lösung kann aber nicht der "rettende Traumprinz" sein. Mit dem hast du dann neuen Stress, und die alten Baustellen schleppst du mit in die neue Beziehung.
Nimm dein Leben selbst in die Hand. Schlage deinem Mann eine Paarberatung vor. Manchmal ist es leichter, Wünsche und Ärgernisse mittels einer neutralen Person zu erkennen, zu formulieren. Wenn sich gar nichts ändert, dann geh. Aber nicht, weil ein anderer Mann dich aus irgendetwas "herausrettet", sondern weil du weißt, was DU willst und kannst.

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Ja, ich glaube die Idee ist doch besser als meine.

Vielen Dank schonmal.

An Beratung habe ich auch schon gedacht, das Problem, das ich dabei sehe, ist aber, dass er nie sagt, was ihn bewegt. Er nimmt alles so hin, was ich ihm sage und ändert - in meinen Augen - nichts. Und wenn etwas nicht stimmt, muss er doch auch etwas dazu zu sagen haben oder nicht?

Um dieses Kommunikationsproblem zu lösen, wäre eben eine neutrale Beratung gut.
Da wird er die Zähne schon auseinander kriegen.

Was Dein Mann tut / nicht tut liegt meiner Meinung nach im normalen Maß. Da haben sich Vorgehensweisen eingeschlichen (Haushalt wird nur auf konkreten Hinweis erledigt, wenn die mama spricht, wird mit "Ja, ja" geantwortet...). Du verlangst nichts Unmenschliches von ihm und: auch schweigsame Männer können das reden lernen. Ich würde Euch auch eine persönliche Beratung empfehlen.

Zur Kindererziehung: Möglicherweise könnt ihr beim Jugendamt einen Familienhelfer "bestellen", der Deinem Mann dann mal objektiv erzählt, was gut / nicht gut ist. Klar, dass er sich von Dir, seiner Frau, nicht belehren lassen will! Auch an Volkshochschulen etc... werden mitunter Erziehungskurse gegeben, in denen neuere Erkenntnisse unters Volk gebracht werden.

Zu Deinen Wünschen vom Prinzen: Ganz sicher scheint ein Mann, den man nicht so gut kennt und nicht so oft sieht wie den eigenen Mann, attraktiver, netter, sanfter, verständnisvoller - Kunststück, er hat ja Zeit, seine schlechten Seiten woanders auszuleben und kann vor Dir alle Freundlichkeit und Zärtlichkeit herausholen. Du würdest das sicher auch tun, so wie jeder. Deshwegen ist Verliebtsein zu Beginn immer viel einfacher, als nach vier Jahren 🙂.
Den "perfekten Mann" gibt es schlichtweg nicht. Jeder hat seine guten und schlechten Seiten. Wenn man heiratet, sich zu dem anderen als Lebenspartner offiziell bekennt, heiratet man alles, was diesen Menschen ausmacht, Gutes und weniger Gutes.

Und im Laufe der Jahre schleichen sich manchmal Mechanismen ein, die ab und zu auf den Prüfstand müssen (muss ich jedes Mal betteln, dass Du die Spülmaschine ausräumst? Kannst Du nicht ab jetzt Küchendienst schieben, jeden Tag, ohne Aufforderung - und ich bügel dafür Deine Hemden?).

Alles Gute!

PS.: Wenn mann fit ist in pädagogischer Theorie, ist man oft auch sehr viel kritischer. Der andere hat auch wenig Chancen, es gut genug zu machen, ohne sich geschulmeistert zu fühlen.
Wenn Du irgendwann entschieden hast, bei Deinem Mann bleiben zu wollen: Drück ab und zu das eine oder andere Auge zu. Unsere Kinder hören auch mehr auf mich als auf meinen Mann (also bin ich für das richtige Verhalten, z.B. im Restaurant, zuständig), dafür können sie mit Papa am PC basteln und er ist auch für die Mathe-Hausaufgaben besser geeignet... Bei "Liebesentzug" kannst Du auch gegenhalten, das Kind trösten und ihm erklären (ohne, dass Papa das hört!): der Papa ist jetzt auch mal bockig, den lassen wir in Ruhe und kochen ihm was Schönes / gehen auf den Spielplatz / basteln etwas / etc..., bis er sich weider beruhigt hat. Inkonsequent ist irgendwann jeder einmal, aber beim anderen fällt es einem eher auf.
Bei Klapsen, Schlägen, Beschimpfungen wäre es bei mir vorbei: dann würd ich das Kind nehmen und das Weite suchen.

Gast meinte:

Vielen Dank schonmal.

An Beratung habe ich auch schon gedacht, das Problem, das ich dabei sehe, ist aber, dass er nie sagt, was ihn bewegt. Er nimmt alles so hin, was ich ihm sage und ändert - in meinen Augen - nichts. Und wenn etwas nicht stimmt, muss er doch auch etwas dazu zu sagen haben oder nicht?

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Nicht alle, aber viele Männer merken es eben nicht, wenn etwas nicht stimmt, weshalb sie auch oft garnicht nachvollziehen können, was Frauen denn immer geändert haben wollen. Dann einfach "ja, ja" zu sagen, scheint diesen Männern das Einfachste zu sein. Manchmal verstehen sie erst dann, wenn frau gegangen ist.

Christine22 meinte:

Nicht alle, aber viele Männer merken es eben nicht, wenn etwas nicht stimmt, weshalb sie auch oft garnicht nachvollziehen können, was Frauen denn immer geändert haben wollen. Dann einfach "ja, ja" zu sagen, scheint diesen Männern das Einfachste zu sein. Manchmal verstehen sie erst dann, wenn frau gegangen ist.

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Ja, viele Männer merken es nicht, oder wollen es halt einfach nicht wahr haben, das da Probleme sind.
Bei vielen Männern ist es halt so, das alles perfekt sein muss. In jeder Beziehung gibt es aber Probleme die man normalerweise recht schnell und unkompliziert beseitigen oder überwinden kann. Viele manner wollen aber keine Probleme haben und verdrängen sie, wenn man sie darauf anspricht fühlen sie sich oft verletzt und überfordert. Sie wollen halt ihren Mann stehen. Sie wollen perfekt sein, sind es aber nicht. Ich war früher genau so, bis ich auf die harte Tour gelernt habe, das weder ich, noch meine Leistungen perfekt sind. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen und ich habe aus diesen Trümmern eine neue aufgebaut. Ok, die Welt zerbrach jetzt vor kurzem, weshalb ich ja auch hier bin. Also Trümmer zusammensuchen und eine neue bauen. An Deiner stelle würde ich auf jeden Fall versuchen Deine Welt zu reparieren, ist meiner Meinung nach noch kein Totalschaden. Er muss es natürlich auch wollen.

Viel Glück Sandkorn

Vielen Dank für die vielen Antworten.

Sie haben mir den Anstoß gegeben eine Familienberatung anzusteuern, da ich denke, dass wir so die Erziehungsdifferenzen und die Paarprobleme klarer sehen und besser handeln können. Ich hoffe wirklich, dass wir dadurch wieder mehr zueinander finden, denn schließlich habe ich mich für ihn entschieden und er für mich (Danke besonders für diese Worte!)...