Verbiegen in Beziehung und kein Bock auf S ex

Hallo liebes Forum,

Ich muss mir das einfach mal von der Seele schreiben.mein partner und ich sind seit knapp 2 jahren zusammen und wohnen davon ein jahr zusammen. Ich kann es kaum in Worte fassen, aber ich fühle mich bedrückt . Mein Partner ist im Laufe der Beziehung von einem großzügigen, liebenswürdigen und weltoffenen Menschen zu einem latent agressiven , mich einengendem Menschen geworden.
Er hat mich kennengelernt als reiselustige und abenteuerlustige Frau mit einem grossen Freundeskreis. Stück für stück und sehr subtil wurde ic irgendwie abgekapselt. Wenn ich eine freundin auf nen kaffee treffen wollte, kam von ihm nur ein "na dann viel spass", so als ob er damit rechnet, dass ich mich mit nem mann treffe o.ä. Bei meinen wenigen treffen mit freundinnen, schicke ich ihm aus angst, er ist sonst wieder den ganzen tagmissgelaunt, fotos von unserem essen etc.. . So ala " schau mal, wie lecker das aussieht,schatz!" In Wirklichkeit tu ich das aber, damit er weiss, dass ich wirklich nur was essen bin.

Ich habe mich in unserer Beziehung ao sehr verbogen um einem ideal zu entsprechen, dass ich da von allein grad nicht mehr rauskomme. Immer wenn ich versuche, wieder mehr ICH zu sein, stück für stück, dann erregt das sein Missfallen hab ich so das Gefühl.
Ich dachte, da wir ja noch relativ kurz zusammen sind, kann ich....naja... das Boot noch umlenken.

Es gibt so viele Dinge die mich massiv stören! So vieles, dass es mich ganz traurig macht.

Ich bin in dem jahr des zusammenwohnens zu einer putzfrau/köchin mutiert, während er stundenlang vor der Konsole hocken kann. Spreche ich ihn drauf an, wird er passiv agressiv.er ist generell sehr dominant und teilweise herrisch.
Er schiebt alles auf. Ist immer zu spät , ist ständig latent genervt und fühlt sich übervorteilt. Dadurch dass ich manchmal das gefühl habe, ich bin mit nem 15 jährigen zusammen, habe ich eigentlich auch nie lust auf sex.das ist auch so ein thema...

Ich würde so gern wieder so sein, wie ich früher war.
Und ich frage mich, ob ich das schaffen kann... MIT ihm an meiner seite. Denn nichts wünsche ich mir mehr 🙁

Gast meinte:

Ich habe mich in unserer Beziehung ao sehr verbogen um einem ideal zu entsprechen, dass ich da von allein grad nicht mehr rauskomme. Immer wenn ich versuche, wieder mehr ICH zu sein, stück für stück, dann erregt das sein Missfallen hab ich so das Gefühl.

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Hallo,

wie traurig. Warum tust du dir das an? Möchtest du nicht so geliebt werden, wie du bist? Blöde Fragen, nicht wahr. Sie stellen sich mir aber leider unweigerlich, wenn ich Texte wie deine lese.

Glaubst du denn daran, dass sich (an und mit ihm) noch einmal etwas zum Positiven ändern könnte?
Ich hätte da eher wenig Hoffnung, wenn sich jemand nach solch kurzer Beziehungszeit schon so krass ändert.

Auf jeden Fall wünsche ich dir, dass du dein "ich" wieder findest und leben kannst. Und auch wenn, dann dafür geliebt wirst. Sei dir das wert.

Deinem Text entnehme ich, dass du nicht einmal offen mit ihm darüber (und über euch) reden kannst? 🙁 Das wäre sonst natürlich mein erster Vorschlag gewesen.

Ich frage mich ehrlich warum Du das mit Dir machen lässt.

Warum wehrst Du Dich nicht und lebst Dein Leben?

Danke für die Antworten.
Ja, diese Gedanken umtreiben mich auch.
Ich liebe meinen Partner. Nicht,dass das jemand falsch versteht. Er ist lustig,bringt mich zum lachen, er ist großzügig mit Nähe und Liebesbekundungen .
Aber diese Veränderungen machen mich krank. Ich habe das Gefühl, er ist aller Dominanz und Härte zum Trotz sehr unsicher. Deswegen ist er Misstrauisch und legt mir Worte und Taten in den Mund,die ich weder je gesagt,noch getan habe.

Manchmal flüstert in mir dann eine kleine Stimme " wenn er so abstrakt denkt,inwiefern du grad die Möglichkeit hattest,fremdzugehen/zu lügen/iloyal zu sein.... Wahrscheinlich begeht er diese Vertrauensbrüche SELBST,sonst würde er nicht auf teils abstruse Ideen kommen.

Ich trage mal einen stärker gefärbten Labello auf der Arbeit ?, Fragt er,für wen ich mich schick mache.

Ich möchte mit ner Freundin kaffee trinken gehen? Welche von meinen männlichen Kumpels sind dabei?

Ich bin bei WA online, er auch, bekomme ich Angst, dass er denken könnte,ich schreibe mit anderen Männern.

Die Liste ist endlos.
Reden bringt nicht viel, da er mich rhetorisch mit Kälte und Süffisanz so sehr gegen die Wand redet, dass ich nach 2 Minuten nicht mehr weiss, worum es mir eigentlich geht und was ich sagen wollte.

Das liest sich sehr sehr traurig, finde ich.

Ist diese Beziehung den Verlust des offenbar lebenslustigen und sympathischen Menschen, der du vorher warst, wirklich wert? Denn ehrlich, wenn das einzig positive, was du über ihn noch sagen kannst, ist, dass er dich zum Lachen bringt und dir viel Liebe zeigt... hm. Das mag jetzt vielleicht erst mal ignorant klingen, aber: Das können viele andere Männer auch. Und vieles vieles mehr.

Denk mal drüber nach, warum du ihn liebst. Was genau IHN als Person noch liebenswert macht.
Und dann denke drüber nach, ob die Art, wie er sich dir gegenüber verhält, noch Zeichen von Liebe sind. Oder vielmehr Zeichen von Egoismus, Dominanz, Besitzansprüchen.

Und denke bitte mal darüber nach, warum du soviel Angst davor hast, sein Missfallen zu erregen. Das ist ehrlich gesagt das, was mir an deinem Post am meisten Sorge bereitet.
Du solltest keine Angst vor ihm haben. Du solltest keine Angst davor haben, glücklich zu sein und deine Bedürfnisse durchzusetzen. Angst ist ein ganz schlechter Ratgeber und ein ziemlich deutliches Symbol für ein gewaltiges Ungleichgewicht in der Beziehung. Angst (vor dem Partner) hat in einer Beziehung absolut nichts zu suchen.

Liebe TE,

weiß dein Partner, dass du an seiner Seite unglücklich bist?

Ich habe das ähnlich wie Duine empfunden.

Mich macht auch stutzig, daß Du so sehr versuchst zu vermeiden, daß er mißgelaunt ist. Was ist für dich so schlimm daran? Hast Du Angst, daß er Dich verbal oder körperlich verletzt? Oder kannst Du es generell nicht gut aushalten, wenn jemand mißtrauisch, schlecht gelaunt, mißbilligend ist?

Und weißt Du, wo das herkommt, daß Du Dich lieber selbst zurück nimmst, als jemandem zuzugestehen, daß er eben verärgert ist und dieses Gefühl zuzulassen und auch bei ihm zu lassen? Hast Du generell den Wunsch in solchen Situationen ausgleichend zu sein? Kennst Du das auch aus anderen Konstellationen? Vielleicht aus dem Elternhaus? Manchmal suchen wir uns unbewußt solche Partner.

Was hindert Dich mit leichtem Bedauern für Deinen Partner zur Kenntnis zu nehmen, daß er gerade mißgestimmt ist oder mißtrauisch oder schlecht gelaunt oder schmollend, aber das gar nichts mit Dir zu tun hat, sondern ausschließlich mit ihm?

Was hindert Dich daran, einen fröhlichen Abend zu verbringen? Warum glaubst Du ihn schon im Vorfeld beschwichtigen zu müssen?

Ich glaube, durch Deine Beschwichtigungen und Deinen Rückzug verstärkst Du sein Verhalten noch, weil er ja immer wieder Bestätigung findet, daß er nur schmollen muß oder sarkastisch werden muß und schon hat er Dich wieder ein Stück enger gebunden. Gut möglich, daß da Ängste und mangelnder Selbstwert bei ihm hinterstecken. Aber wenn Du das ängstlich und in vorauseilendem Gehorsam immer weiter bedienst, wird Dein Raum immer enger.

Aus meiner Sicht kann der Weg nur darin bestehen, daß Du Deinen Weg in Freude lebst und ihn seinen negativen Gefühlen überläßt. Du bist für seine Gefühle nicht verantwortlich. Entweder kommt er da raus und verändert sich oder er wird für Dich so unattraktiv, daß Du ihn verläßt.

Sollte das Ganze dann allerdings kippen und er seine negativen Gefühle durch Aggressivität gegen Dich auszuleben versuchen, würde ich sofort Grenzen setzen und ggf. die Partnerschaft beenden.

Ich wünsche Dir, daß Du Dein Wesen und Deine Persönlichkeit in Freude lebst. Und Dich nicht ängstlich zurücknimmst. Das ist Dein Leben, das Dir geschenkt wurde. Es ist unsere Aufgabe, dieses Geschenk in seiner ganzen Schönheit und Vielfältigkeit anzunehmen.

Mhhh,

Du bist in einer wirklich schwierigen Situation. Eine mir sehr bekannte Situation. Bei mir war es ähnlich. Er drehte mir die Worte im Mund um. War schlecht gelaunt wenn ich alleine etwas unternehmen wollte. Generell war ich für alles verantwortlich. Hilfe bei den Kindern und im Haushalt gab es seiner Seits immer weniger. Wenn ich dann doch mal etwas sagte dann redete er so lange auf mich ein bis ich keine Argumente mehr fand nachdem er alle anderen Argumente von mir klein redete. Also bekam er Recht und ich meine Ruhe fürs erste. Ich verhielt mich ähnlich wie du, versuchte es ihm Recht zu machen wo es ging. Mir selber ging es dabei immer schlechter. Doch das vertuschte ich. Bis er eines Tages mit einem Schlag die ganze Wahrheit erfuhr. Wie ich mich fühle, dass ich Angst vor ihm habe. Das ich die Ehe so nicht halten kann usw. Das war für ihn ein Wendepunkt. Wir holten uns Hilfe und haben geschafft woran ich nie geglaubt habe. Ich kann mich nun frei äußern, machen wozu ich Lust habe ohne Angst zu haben. Ich bekomme Unterstützung in allen Bereichen.
Als er damals die Wahrheit von mir erfuhr dachte ich ich müsste sterben weil ich einfach Angst vor seiner Reaktion hatte. Doch im Nachhinein betrachtet war es das Beste was passieren konnte.
Ich kann dir nur mit auf dem Weg geben, hau die Tatsachen auf den Tisch. Es gibt drei Möglichkeiten. Du belässt es so wie es ist und wirst nicht glücklich werden. Oder du haust ihm die Wahrheit über dich um die Ohren. Dann besteht die Möglichkeit das ihr es zusammen eventuell mit Hilfe in den Griff bekommt oder aber du dich von ihm trennst weil keine Einsicht kommt. So oder so sollte dein Ziel sein das du wieder glücklich wirst.