Unglücklich verliebt mit Anfang 30

Hallo liebes Forum,

ich bin männlich, Anfang 30, Jungfrau :/ und unglücklich verliebt. Außer in Schulzeiten hatte ich nie was mit dem weiblichen Geschlecht zu tun, dort höchstens mal knutschen, kuscheln, Händchen halten. Im Berufsleben, auf das ich mich später konzentriert habe, bin ich hingegen recht erfolgreich...

Lange Zeit überhaupt nicht mehr richtig für Frauen interessiert, hat sich das mit einer neuen, sehr netten und für mich attraktiven Kollegin geändert. Von Anfang an waren wir uns sympathisch, doch ich habe während der ersten Wochen mehr Zuneigung zu ihr entwickelt als jemals zuvor. Da ich nach ein paar Wochen an mir verzweifelt bin, das nicht in irgendeiner Form an sie herantragen zu können, hab ich ihr eine Mail geschickt und ihr geschrieben, dass ich mich zu ihr gezogen fühle.

Sie hat mir daraufhin geschrieben, dass das sehr mutig gewesen wäre (na klar, eher das Gegenteil 🙁), aber das Interesse nur einseitig bei mir liege und sie momentan zwar Single ist aber auch aus anderen Gründen keine neue Beziehung wolle. Sie wolle aber trotzdem gerne weiter mit mir gut klarkommen auf freundschaftlicher Ebene.

Nach dieser Antwort war ich natürlich fertig, aber das Ganze hat mich soweit gebracht, meine Situation zu überdenken. Dass ich noch im Elternhaus wohne bin ich momentan dabei zu ändern, außerdem ist eine drastische Gewichtsreduzierung fällig (bisher läuft das ganz gut, es gab auch schon Leute, die es bemerkt haben). Und noch so einige andere Punkte mehr, nennen wir es in der Summe einfach mehr Selbstachtung.

Wie es wohl in einem solchen Fall kommen muss, kann ich natürlich meine Gefühle weiterhin nicht einfach abschalten. Seit der obigen Mail sind nun sechs Wochen verstrichen. Ich kann auch nach meiner "Offenbarungsmail" sicherer mit ihr umgehen, als bisher. Wir tauschen auch seither nette Mails, Komplimente, etc. aus. Im Vergleich zu anderen Kolleginnen läuft es zwischen uns auch mit deutlich größerer gegenseitiger Aufmerksamkeit, langen intensiven Blickkontakten, usw. ab als im Geschäftsleben so üblich. Ihr Verhalten widerspricht sozusagen dem Text ihrer Mail, danach hätte ich zumindest eine gewisse Distanzierung erwartet.

Was soll ich tun?

Ich bin hin- und hergerissen. Ihr weiter meine Zuneigung signalisieren und hoffen, dass sie es eines Tages erwidert? Andererseits will ich sie auch auf keinen Fall bedrängen oder gar belästigen. Oder soll ich versuchen, sie zu vergessen, jeden Kontakt so gut wie möglich zu vermeiden (was schwer sein dürfte, wir arbeiten auf dem selben Stockwerk, sind zusammen in einer Gruppe von Kollegen, die abends außerhalb mal zusammen was unternimmt, eigentlich verstehen wir uns super, etc.)? Eine andere Frau zu suchen, wäre natürlich die perfekte Lösung, doch ich fühle mich nicht wirklich attraktiv und daher unfähig, in dieser Richtung etwas zu unternehmen (siehe oben, Gewicht, Wohnsituation).

Letzten Endes bin ich derzeit hoch motiviert, an mir zu arbeiten (was ich auch tue) und spüre, dass es mit mir vorwärts geht. Aber andererseits falle ich immer wieder in ein Loch, weil ich eben in der Verliebtheits-Sackgasse stecke.

Oder soll ich versuchen, sie zu vergessen, jeden Kontakt so gut wie möglich zu vermeiden?

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Unsinn. Dir liegt ja etwas an ihr, also sei ein Krieger. Du wirst dich dein Leben lang dafür verurteilen, wenn du es nicht weiter versuchst!

Wegen der Mail würde ich mir keine Gedanken machen. Das ist typisch für Frauen, die gar nicht so selbstsicher sind wie sie gegen aussen wirken.🙄 Ich vermute, sie ist in ihrer Komfortzone geblieben und hat den einfachen Weg gewählt, nämlich, dass alles so bleibt wie es gerade ist. Deine Aufgabe ist es nun, diese Komfortzone für sie zu erweitern, so dass ihr euch näher kommt. Geh ganz natürlich mit dir um, streu ein paar Witze, und beteuere vor allem immer, dass es nur eine Freundschaft ist und nichts weiter. Und wenn sie dich darauf anspricht mach ein entsetztes Gesicht und beteuere, dass dir nichts an einer Beziehung läge. Dann kann sie nämlich ganz bequem auch um dich in ihrer Komfortzone bleiben, und das ist essentiell. Sei halt einfach immer ein bisschen bei ihr und bevorzuge sie und sei nett zu ihr. Wie gesagt: Vermutlich ist sie nicht allzu selbstsicher, also erzwinge keine Situation in der sie nicht weiss, wie sie reagieren soll. So schaukelt ihr euch immer ein bisschen mehr zusammen. Dir muss halt bewusst sein, dass das ganze ein bisschen ein Spiel mit dem Unterbewussten ist.

Ich kann dir nur noch etwas sagen: Wenn sie merkt, dass du gerne bei ihr bist (und angeblich ja nicht an ihr interessiert) dann wird sie auch gerne bei dir sein. 🙂

Ich finde, dass es ganz wichtig ist, dass "dranbleiben" auf keinen Fall bedeutet, dass du sie bedrängst. Oder ständig deine Gefühle für sie zur Diskussion bringst.

Natürlich ist es sehr verletzend und traurig, wenn jemand, in den man verliebt ist, nicht diese starken Gefühle erwidert. Aber mach nicht eure ganze gute Beziehung zueinander davon abhängig, auch wenn es schwer ist.

Du musst für dich entscheiden, ob du mit ihr in Kontakt bleiben kannst, ohne dich an ihr aufzureiben oder dich selbst unglücklich zu machen.

Vielleicht hat sie eine schlimme Beziehung hinter sich, oder will sich erstmal über einiges klar werden, mag dich aber trotzdem. Oder sie schätzt dich sehr, aber es hat bei ihr einfach nicht so sehr gefunkt, wie bei dir. Das ist kein Verbrechen. Das ist menschlich und es passiert. Und ich persönlich finde, sie hat dir zwar eine Abfuhr verpasst, aber sie war möglichst nett dabei und hat dir dennoch vermittelt, dass sie dich trotzdem gerne hat.

Ich finde übrigens, dass es nichts ätzenderes und schlimmeres gibt, als einen Typen, der es einfach nicht kapieren will, dass man schlichtweg nicht auf ihn steht und sich das auch nicht ändern wird. Das macht dann alles positive zunichte oder kaputt, was sich aufgebaut hat. Und wenn dieser dann auch noch bewusst anfangen würde, mich zu manipulieren - na, das würde ich ganz schön dämlich finden. 🙄

Wenn es deine eigenen Grenzen nicht übersteigt, sei einfach weiterhin du selbst und schätze sie als Person und das, was ihr bisher miteinander gehabt habt, aber wenn du das Gefühl hast, es entwickelt sich mehr zwischen euch und von ihrer Seite kommt auch etwas, dann solltest du ehrlich sein. Nur bringt das alles nichts, wenn du ständig Liebeskummer im Hinterkopf hast und es sich für dich anfühlt, als würdest du dich selbst quälen und als wäre ein Cut eigentlich besser für dich.

Danke für die ersten zwei Antworten. Zwei interessante - wenn auch widersprüchliche - Sichtweisen... es zeigt mir, dass es wohl "die" Lösung nicht gibt.

Wegen der Mail würde ich mir keine Gedanken machen. Das ist typisch für Frauen, die gar nicht so selbstsicher sind wie sie gegen aussen wirken.

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Dass sie selbst ein Problem hat, daran habe ich auch schon gedacht. Dafür sprechen auch so manche Dinge auf Facebook, die sie dort postet (irgendwelche Bilder nach dem Motto: alle Männer sind schlecht). Vielleicht fühlt sie sich auch zu dick, so wirklich superschlank ist sie nicht, aber das kann ich auch gar nicht gebrauchen...

Wie gesagt: Vermutlich ist sie nicht allzu selbstsicher, also erzwinge keine Situation in der sie nicht weiss, wie sie reagieren soll.

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Genau das hat sie ja mit mir gemacht, was dann zu meiner "Geständnismail" geführt hat, ich musste raus aus der damaligen Sackgasse. Natürlich war das eine Situation, die nur aufgrund meiner speziellen eigenen Probleme für mich schlimm war, davon konnte sie nichts ahnen. Oh jeh...

Ich finde, dass es ganz wichtig ist, dass "dranbleiben" auf keinen Fall bedeutet, dass du sie bedrängst. Oder ständig deine Gefühle für sie zur Diskussion bringst.

Vielleicht hat sie eine schlimme Beziehung hinter sich, oder will sich erstmal über einiges klar werden, mag dich aber trotzdem. Oder sie schätzt dich sehr, aber es hat bei ihr einfach nicht so sehr gefunkt, wie bei dir. Das ist kein Verbrechen. Das ist menschlich und es passiert. Und ich persönlich finde, sie hat dir zwar eine Abfuhr verpasst, aber sie war möglichst nett dabei und hat dir dennoch vermittelt, dass sie dich trotzdem gerne hat.

Ich finde übrigens, dass es nichts ätzenderes und schlimmeres gibt, als einen Typen, der es einfach nicht kapieren will, dass man schlichtweg nicht auf ihn steht und sich das auch nicht ändern wird. Das macht dann alles positive zunichte oder kaputt, was sich aufgebaut hat. Und wenn dieser dann auch noch bewusst anfangen würde, mich zu manipulieren - na, das würde ich ganz schön dämlich finden.

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Habe ich ja selbst geschrieben, dass ich auf gar keinen Fall als Stalker o.ä. rüberkommen will. Ich will auch nicht manipulativ agieren, das wäre nicht ich selbst. Ich will ja im Grunde genommen das Beste für sie. Meine Gefühle verberge ich in letzter Zeit jedoch nicht mehr. Es kam aber auch nach der Mail nie wieder eine ablehnende Reaktion, obwohl ich sie in jüngeren Mails/Nachrichten durchaus eindeutig anspreche. Sie setzte sich beim letzten "Kollegenabend" (das war nach meiner "Geständnismail") sogar neben mich!!

Nur bringt das alles nichts, wenn du ständig Liebeskummer im Hinterkopf hast und es sich für dich anfühlt, als würdest du dich selbst quälen und als wäre ein Cut eigentlich besser für dich.

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So fühlt es sich an, aber ich will mich derzeit selbst quälen, schließlich glaube ich hier einen besonderen Menschen kennengelernt zu haben, der es wert ist. Ein Cut ist aufgrund der äußeren Bedingungen praktisch nicht realisierbar, wie oben schon geschrieben. Sonst müsste ich direkt den Arbeitsplatz wechseln, meine Freundschaften zu anderen Kollegen auf's Spiel setzen, etc.

Dass ich überhaupt keine Erfahrung im Umgang mit solchen Gefühlen und Situationen habe, macht es ja nur noch schlimmer. Immer wieder habe ich die Befürchtung, dass ich Signale/Verhaltensweisen von ihr völlig fehlinterpretiere.

Tja, eine schöne Zwickmühle. Eigentlich könnte es so einfach sein 🙁

Meiner Erfahrung nach muss man solche Rückschläge erstmal sacken lassen. Dass man in der ersten Zeit wirklich darunter leidet und sich sehr mies fühlt, ist normal.

Mit "Cut" meinte ich nicht, dass du komplett den Kontakt abbrichst und ins Nirvana verschwindest, sondern dass du dich distanzierst. Man kann auch freundlich, aber eben distanziert sein, indem man sich von der Person gelöst hat und dem Wunsch, dass daraus etwas romantisches wird. Das passiert aber nicht von Heute auf Morgen und ist auch nicht immer so einfach. Deswegen würde ich an deiner Stelle mal alles lieber sacken lassen und abwarten, was mit mir passiert und mit welcher Konstellation es mir am besten geht.

Ich finde, sie zeigt doch trotzdem, dass sie dich mag und auch nicht negativ von dir denkt. Warum auch? Sich zu verlieben ist kein Stigmata und auch nichts schreckliches. Sie respektiert dich finde ich, auch wenn sie dich zurückgewiesen hat. Und dass macht meiner Meinung nach letzten Endes eine ehrliche Freundschaft oder Kollegenschaft aus, auch wenn der andere die Gefühle nicht erwidert.

Es ist auch ganz richtig so, dass du deine Gefühle nicht unterdrücken oder verdrängen sollst. Aber es geht hier auch darum, die Grenzen des anderen ebenfalls zu respektieren und zu beachten, oder auch nichts kaputt zu machen, was man sich dennoch in der Freundschaft oder Bekanntschaft aufgebaut hat. Was dir ja zum Glück wichtig ist. Das schafft nicht jeder so einfach, nach einer Abfuhr oder wenn er gekränkt wurde. Trotzdem hast du auch das Recht, für dich auf Abstand zu gehen oder deine Gefühle zuzulassen oder für dich auch andere Richtungen einzuschlagen.

Eine Freundschaft oder ein guter, kollegialer Kontakt wird leider manchmal sehr davon belastet, wenn einer sich verliebt, der andere aber nicht diese Gefühle erwidern kann oder ein anderes Tempo hat. Das könnte sie nämlich auch haben, wenn sie gerade eine schlimme Beziehung hinter sich hat oder in einer Lebensphase steckt, wo sie sich nicht so wohl fühlt oder ihr was fehlt. Es kommt aber immer darauf an, wie beide mit der Situation umgehen und welche Bedeutung der jeweils andere für einen hat.

Findefuchs meinte:

Eine Freundschaft oder ein guter, kollegialer Kontakt wird leider manchmal sehr davon belastet, wenn einer sich verliebt, der andere aber nicht diese Gefühle erwidern kann oder ein anderes Tempo hat. Das könnte sie nämlich auch haben, wenn sie gerade eine schlimme Beziehung hinter sich hat oder in einer Lebensphase steckt, wo sie sich nicht so wohl fühlt oder ihr was fehlt. Es kommt aber immer darauf an, wie beide mit der Situation umgehen und welche Bedeutung der jeweils andere für einen hat.

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Na, vermutlich hat sie für mich im Moment eine größere Bedeutung als umgekehrt, sonst wäre sie wahrscheinlich in meine Richtung aktiver.

Dass es nur langsam vorwärts geht, damit hätte ich ja überhaupt kein Problem. Ich bin komplett unerfahren und würde es sowieso nicht schnell angehen lassen wollen oder auch können, erst Recht wenn es um sexuelle Dinge geht. Vorher müsste ich erstmal großes Vertrauen zu ihr aufbauen. Für mich ist nur Stillstand ein Problem.

Irgendwie wurde meine Gast-Antwort nicht mehr zugelassen. Ich hab mich jetzt einfach registriert. Ich bin der Threadstarter...

Eine Freundschaft oder ein guter, kollegialer Kontakt wird leider manchmal sehr davon belastet, wenn einer sich verliebt, der andere aber nicht diese Gefühle erwidern kann oder ein anderes Tempo hat. Das könnte sie nämlich auch haben, wenn sie gerade eine schlimme Beziehung hinter sich hat oder in einer Lebensphase steckt, wo sie sich nicht so wohl fühlt oder ihr was fehlt. Es kommt aber immer darauf an, wie beide mit der Situation umgehen und welche Bedeutung der jeweils andere für einen hat.

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Allem Anschein nach hat sie für mich wohl eine größere Bedeutung als umgekehrt. Mag vielleicht auch daran liegen, dass es die erste Frau ist, auf die ich erstmals seit langer Zeit im Erwachsenenalter stehe. (Schulverliebtheiten würde ich jetzt mal nicht als relevant bezeichnen. Seit den Zeiten habe ich mich doch charakterlich sehr stark weiterentwickelt und bin heute in hohem Maße selbstreflektiert, habe feste Wertvorstellungen und bin auch ein Gefühlsmensch)

Es ist auch ganz richtig so, dass du deine Gefühle nicht unterdrücken oder verdrängen sollst. Aber es geht hier auch darum, die Grenzen des anderen ebenfalls zu respektieren und zu beachten, oder auch nichts kaputt zu machen, was man sich dennoch in der Freundschaft oder Bekanntschaft aufgebaut hat. Was dir ja zum Glück wichtig ist. Das schafft nicht jeder so einfach, nach einer Abfuhr oder wenn er gekränkt wurde. Trotzdem hast du auch das Recht, für dich auf Abstand zu gehen oder deine Gefühle zuzulassen oder für dich auch andere Richtungen einzuschlagen.

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Darauf, dass sie in der Vergangenheit große Enttäuschungen erlebt haben könnte, habt ihr mich gebracht. In der Richtung habe ich leider noch gar nicht nachgedacht. Aber dafür gibts durchaus Anzeichen...

Ich habe nun einen sehr langen Brief für sie formuliert. Ich gehe dort ausführlich auf den Widerspruch zwischen Ihrem Verhalten und Ihrer E-Mail ein, wie ich ihn jedenfalls erlebe. Sie hat mein vollstes Verständnis, wenn sie wegen vergangener Dinge für einen erneuten Vertrauensaufbau längere Zeit benötigt.

Ergänzung: darauf, dass ich völlig unerfahren bin, gehe ich nicht im Brief ein. Das kann ich ihr wenn überhaupt wohl nur von Angesicht zu Angesicht erklären.

Ob ich ihr diesen Brief jemals geben werde (existiert bisher nur digital, den würde ich wenn überhaupt handgeschrieben übergeben), weiß ich noch nicht. Evtl. spreche ich noch mit einer außenstehenden Freundin über mein Problem, ich bin mir nur noch nicht sicher, ob ich dazu selbst das nötige Vertrauen aufgebaut bekomme, das sind nicht die Themen, über die ich gerne mit anderen spreche, hier in anonymer Form ist's weniger ein Problem...

Na toll, oben ist nun mein Originalbeitrag von gestern erschienen. Fügt sie gedanklich vom Inhalt her zusammen 😀

m30j meinte:

Ob ich ihr diesen Brief jemals geben werde (existiert bisher nur digital, den würde ich wenn überhaupt handgeschrieben übergeben), weiß ich noch nicht. Evtl. spreche ich noch mit einer außenstehenden Freundin über mein Problem, ich bin mir nur noch nicht sicher, ob ich dazu selbst das nötige Vertrauen aufgebaut bekomme, das sind nicht die Themen, über die ich gerne mit anderen spreche, hier in anonymer Form ist's weniger ein Problem...

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Lass das mit dem Brief lieber. Vielleicht später mal, wenn sich mehr zwischen euch entwickelt und aufgebaut hat, oder wenn du merkst, dass dann doch irgendwann mehr von ihrer Seite kommt. Aber wenn du jetzt mit diesem Brief ankommst, könntest du sie unter Druck setzen oder damit überladen. Oder schlichtweg nerven, weil sie sich denkt "Ich habe ihm doch schon gesagt, dass ich im Moment nicht möchte, warum kommt er jetzt noch mit so einem langen Brief an?". Besonders, wenn du ihre Reaktion noch "zerlegst" oder "analysierst". Sorry, das kann leider echt nerven, wenn man schon seinen Standpunkt vorher klar gemacht hat. Und du läufst auch in Gefahr, dass du verletzt wirst, weil du mit diesem Brief noch einen weiteren Teil deiner Gefühle offenlegst und er Hoffnungen mit sich bringt, selbst wenn sie nur unbewusst sind.

Versteh mich nicht falsch, ich finde es toll, wie sehr du dich bemühst und wünsche dir nur, dass du für dich eine schöne Verliebtheit erlebst, aber das ist eben nur meine Sicht der Dinge.

Nein, Nein, Nein...!

Wenn dranbleiben, dann an Dir selber und Deiner persönlichen Entwicklungen, nicht aber an ihr. Du verwechselst da Freundlichkeit mit Bereitschaft. Ich tippe eher darauf, dass sie sich geschmeichelt fühlt, sich ein bisschen verantwortlich fühlt und Dich auch mag...aber nicht so, wie Du Dir das wünschst, leider. Aber bleib bei Dir dran, das ist auf Dauer erfolgversprechend...vlllt nicht bei ihr, aber das kann nur besser werden.

Alles Gute!
Deviance

Findefuchs meinte:

Meiner Erfahrung nach muss man solche Rückschläge erstmal sacken lassen. Dass man in der ersten Zeit wirklich darunter leidet und sich sehr mies fühlt, ist normal.

Mit "Cut" meinte ich nicht, dass du komplett den Kontakt abbrichst und ins Nirvana verschwindest, sondern dass du dich distanzierst. Man kann auch freundlich, aber eben distanziert sein, indem man sich von der Person gelöst hat und dem Wunsch, dass daraus etwas romantisches wird. Das passiert aber nicht von Heute auf Morgen und ist auch nicht immer so einfach. Deswegen würde ich an deiner Stelle mal alles lieber sacken lassen und abwarten, was mit mir passiert und mit welcher Konstellation es mir am besten geht.

Ich finde, sie zeigt doch trotzdem, dass sie dich mag und auch nicht negativ von dir denkt. Warum auch? Sich zu verlieben ist kein Stigmata und auch nichts schreckliches. Sie respektiert dich finde ich, auch wenn sie dich zurückgewiesen hat. Und dass macht meiner Meinung nach letzten Endes eine ehrliche Freundschaft oder Kollegenschaft aus, auch wenn der andere die Gefühle nicht erwidert.

Es ist auch ganz richtig so, dass du deine Gefühle nicht unterdrücken oder verdrängen sollst. Aber es geht hier auch darum, die Grenzen des anderen ebenfalls zu respektieren und zu beachten, oder auch nichts kaputt zu machen, was man sich dennoch in der Freundschaft oder Bekanntschaft aufgebaut hat. Was dir ja zum Glück wichtig ist. Das schafft nicht jeder so einfach, nach einer Abfuhr oder wenn er gekränkt wurde. Trotzdem hast du auch das Recht, für dich auf Abstand zu gehen oder deine Gefühle zuzulassen oder für dich auch andere Richtungen einzuschlagen.

Eine Freundschaft oder ein guter, kollegialer Kontakt wird leider manchmal sehr davon belastet, wenn einer sich verliebt, der andere aber nicht diese Gefühle erwidern kann oder ein anderes Tempo hat. Das könnte sie nämlich auch haben, wenn sie gerade eine schlimme Beziehung hinter sich hat oder in einer Lebensphase steckt, wo sie sich nicht so wohl fühlt oder ihr was fehlt. Es kommt aber immer darauf an, wie beide mit der Situation umgehen und welche Bedeutung der jeweils andere für einen hat.

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Unerwiderte Liebe ist sehr wohl ein Stigma, die Frage ist nur, für wen der beiden Beteiligten mehr.

Besonders ein reflektierter und selbstkritischer Mensch, und nahe zu jeder häufig mit dem Ernst des Lebens konfrontierte Mensch, wird eine Zurückweisung als einen Stempel empfinden, der ihn zu einem nicht liebenswürdigen Menschen, zu einem wertlosen Menschen macht. Und da Liebe kein Zufall ist, wie es beim Würfeln der Fall ist, wird der beschriebene Mensch immer wissen und spüren, dass er außerhalb bestimmter Gesetzmäßigkeiten verharren muss, weil er gewisse Kriterien nicht erfüllt. Individualität genießt kaum mehr eine Bedeutung, im Grunde suchen wir nach bestimmten Persönlichkeitsprofilen, haben Rollen, die jemand, der passt, ausfüllt. Inzwischen den ganzen Romantisierungen wissen die meisten gar nicht mehr, was Realität und was zurecht suggeriert wurde.

Entgegne einem Menschen, der so tief verletzt wurde also nicht mit solchen Aussagen. Für ihn könnte es jetzt um lebensentscheidende Fragen gehen. Und da benötigt er mehr als nur den Rat, dass er sich nicht so fühlen sollen, wie er tatsächlich sein könnte - jemand, der verstoßen gehört, weil er Anforderungen nicht erfüllt.

Zurückweisung ist eine sehr deutliche Handlung der anderen Person - "Du bist mir nicht gut genug für das, was du willst". Man wird erstmals sehr deutlich mit dem Wert konfrontiert, den die andere Person dir zuspricht. Und da wir alle ungern, teilweise ignorant mit den Werten in unserer sozialen Welt umgehen, kann das Erwachen mit einem Wert, der bedeutet, dass es unterschiedliche Werte zwischen den Menschen gibt, lebensbedrohlich sein.

Mein Rat an den Themenautor ist deshalb gründlich zu überprüfen, ob nicht die andere Person Grund hätte sich schlecht zu fühlen, weil sie Ansprüche hat, die ihr zwar zustehen, aber in keinem Fall besonders aufrichtig und fair sind. Willst Du Themenautor dich schlimmstenfalls durch eine Frau erniedrigt fühlen, die dich womöglich wegen deines Aussehens ablehnt? Bevor du dich selbst zugrunde richtest, hinterfrage die Person, die du liebst.