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Gast
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Hallo Leute,
Heute morgen stand ich im Bad und bin Hals über Kopf abgefangen zu weinen. So richtig zu weinen.
Und das nächste was ich dachte war, dass ich wahrscheinlich jemanden zum reden brauche. Also - bin ich hier gelandet.
Ich schätze es wäre gut, wenn ihr wüsstest, was mich so wütend macht.
Mein Leben läuft gerade ziemlich schief.
Vor Jahren hab ich meinen heute Exfreund kennen gelernt. Er ist der Grund, warum es heute so schief läuft.
Ich hatte eine langjährige Beziehung.
Nach 4 Jahren wurde ich krank. Ich hatte Bauchschmerzen, Vaginalblutungen. Ich war knapp 20 Jahre alt. Ich bin zum Arzt - jede Woche über 5 Monate - und mir wurde wieder und wieder gesagt, dass nichts zu finden sei. Unsere Beziehung litt drunter.
Ich hab nach 4 Monaten Schmerz die Notbremse gezogen. Ich wollte meinen Körper zur Ruhe kommen lassen. Weitere 4 Wochen später bekam ich die Diagnose. Unverträglichkeit der Pille. Das künstlich enthaltene Östrogen war verantwortlich für die Schmerzen und die Blutungen. Nochmal 4 Wochen später war alles wieder gut.
Bis auf die Tatsache, dass er sich - nach 2 Monaten Abstinenz jemand anderen gesucht hatte. Er hatte mich über diese 8 Wochen betrogen und belogen. Und meine damals gute Freundin (sie wusste von meinen Problemen) war seine Auserkorene.
Ich hab gelitten. Hab es nicht wahr haben wollen. Mit ihm geredet. Er konnte sich nicht entscheiden, ob er mich liebte. Oder nicht.
Ich hab dann den Kontakt abgebrochen.
Das ist jetzt mehr als 1 Jahr her. Ich hab es geschafft, dass es mir nicht mehr viel ausmacht, was er oder sie tun.
Aber der Freundeskreis ist komplett zerbrochen. Ich hab keinen Kontakt, weil es damals im Freundeskreis permanent immer nur um ihn und sie ging.
Und da ist das Problem.
Es ist nicht er oder sie. Es ist nicht das Gefühl des Betrugs.
Es ist der Wegfall des mir so wichtigen Netzwerks.
Ich bin so sauer. Heute bin ich unglaublich in Schieflage geraten. Ich erkenne mich selbst nicht. Ich bin nicht mehr froh, nicht mehr glücklich, nicht mehr entspannt.
Ich bin erleichtert wenn ich abends ins Bett kriechen kann. Ich gehe auf dem Zahnfleisch, wenn ich morgens aufstehen muss.
Ich bin so sauer auf mich, weil ich so geworden bin. Ich hab keine Freude mehr an irgendwas. Ich bin verkrampft, verspannt, einsam. Ich bin so wütend, dass ich keinen Spaß mehr am Rausgehen hab. Ich habe festgestellt, dass mich diese Sache beziehungsunfähig gemacht hat. Ich misstraue den Menschen, bin es leid, mich in irgendeinem Kreis aus Fremden anpassen zu müssen.
Es ist nichts mehr übrig von dem, was mich damals ausgemacht hat. Nur noch Wut und Erschütterung über das, was ich heute bin.
Und das brachte mich heute so zum Weinen. Was habe ich eine Angst davor, mich irgendwo zu binden. Was hab ich Angst davor, niemals mehr Leuten vertrauen zu können. Und was hab ich Angst, und ich bin so wütend, weil ich damals so viel ausgeglichener war. Ich werde kein Gleichgewicht mehr finden schätze ich. Diese Erfahrung hat mich geprägt und zu einem Menschen gemacht, der ich niemals sein wollte.
Und der Wegfall der Kontakte, die über Jahre bestanden haben, kränkt mich so.
Also - ich schätze das musste mal runter. Aufgeschrieben und ausgesprochen.
Keine Ahnung ob es mir jetzt besser geht.
Aber danke fürs Lesen.
Heute morgen stand ich im Bad und bin Hals über Kopf abgefangen zu weinen. So richtig zu weinen.
Und das nächste was ich dachte war, dass ich wahrscheinlich jemanden zum reden brauche. Also - bin ich hier gelandet.
Ich schätze es wäre gut, wenn ihr wüsstest, was mich so wütend macht.
Mein Leben läuft gerade ziemlich schief.
Vor Jahren hab ich meinen heute Exfreund kennen gelernt. Er ist der Grund, warum es heute so schief läuft.
Ich hatte eine langjährige Beziehung.
Nach 4 Jahren wurde ich krank. Ich hatte Bauchschmerzen, Vaginalblutungen. Ich war knapp 20 Jahre alt. Ich bin zum Arzt - jede Woche über 5 Monate - und mir wurde wieder und wieder gesagt, dass nichts zu finden sei. Unsere Beziehung litt drunter.
Ich hab nach 4 Monaten Schmerz die Notbremse gezogen. Ich wollte meinen Körper zur Ruhe kommen lassen. Weitere 4 Wochen später bekam ich die Diagnose. Unverträglichkeit der Pille. Das künstlich enthaltene Östrogen war verantwortlich für die Schmerzen und die Blutungen. Nochmal 4 Wochen später war alles wieder gut.
Bis auf die Tatsache, dass er sich - nach 2 Monaten Abstinenz jemand anderen gesucht hatte. Er hatte mich über diese 8 Wochen betrogen und belogen. Und meine damals gute Freundin (sie wusste von meinen Problemen) war seine Auserkorene.
Ich hab gelitten. Hab es nicht wahr haben wollen. Mit ihm geredet. Er konnte sich nicht entscheiden, ob er mich liebte. Oder nicht.
Ich hab dann den Kontakt abgebrochen.
Das ist jetzt mehr als 1 Jahr her. Ich hab es geschafft, dass es mir nicht mehr viel ausmacht, was er oder sie tun.
Aber der Freundeskreis ist komplett zerbrochen. Ich hab keinen Kontakt, weil es damals im Freundeskreis permanent immer nur um ihn und sie ging.
Und da ist das Problem.
Es ist nicht er oder sie. Es ist nicht das Gefühl des Betrugs.
Es ist der Wegfall des mir so wichtigen Netzwerks.
Ich bin so sauer. Heute bin ich unglaublich in Schieflage geraten. Ich erkenne mich selbst nicht. Ich bin nicht mehr froh, nicht mehr glücklich, nicht mehr entspannt.
Ich bin erleichtert wenn ich abends ins Bett kriechen kann. Ich gehe auf dem Zahnfleisch, wenn ich morgens aufstehen muss.
Ich bin so sauer auf mich, weil ich so geworden bin. Ich hab keine Freude mehr an irgendwas. Ich bin verkrampft, verspannt, einsam. Ich bin so wütend, dass ich keinen Spaß mehr am Rausgehen hab. Ich habe festgestellt, dass mich diese Sache beziehungsunfähig gemacht hat. Ich misstraue den Menschen, bin es leid, mich in irgendeinem Kreis aus Fremden anpassen zu müssen.
Es ist nichts mehr übrig von dem, was mich damals ausgemacht hat. Nur noch Wut und Erschütterung über das, was ich heute bin.
Und das brachte mich heute so zum Weinen. Was habe ich eine Angst davor, mich irgendwo zu binden. Was hab ich Angst davor, niemals mehr Leuten vertrauen zu können. Und was hab ich Angst, und ich bin so wütend, weil ich damals so viel ausgeglichener war. Ich werde kein Gleichgewicht mehr finden schätze ich. Diese Erfahrung hat mich geprägt und zu einem Menschen gemacht, der ich niemals sein wollte.
Und der Wegfall der Kontakte, die über Jahre bestanden haben, kränkt mich so.
Also - ich schätze das musste mal runter. Aufgeschrieben und ausgesprochen.
Keine Ahnung ob es mir jetzt besser geht.
Aber danke fürs Lesen.
