Daniela75 meinte:
Hättest Du die Kraft, zu "leben" als wärst Du Single?
Hallo Daniela und der Rest im Universum,
...schön wieder von Dir zu hören
😉 ,
mmmhhh, mit der Frage hast Du das Kernproblem in meinem Kopf getroffen.
Um ehrlich zu sein, derzeit bin ich zu feige, mich dem dem Leben als Single zu stellen.
Ich versuche schon immer wieder, meinem Mann zu zeigen, dass auch ich noch eine Frau mit Chancen bin (hört sich blöd an, aber ich glaube Du weißt was ich meine). Ich brezel mich bei jeder Gelegenheit auf, versuche, soweit es mir möglich ist, jedenfalls mehr als früher, alleine weg zu gehen u.s.w., tue so, als habe ich das ein oder andere Geheimnis vor meinem Mann um mich interessant zu machen, aber ich habe dabei auch immer wieder einen Satz in meinem Kopf der mich schwer getroffen hat.
Ich hatte glaube ich mal früher erwähnt, dass mein Mann ein Mensch ist, den man keinesfalls einengen darf, dementsprechend war es auch o.k. für mich, dass er seinen eigenen "Ausgeh- Kumpelabend" in der Woche hatte. Freilich tat es mir auch weh, dass er nie fragte, ob ich mal mitgehen möchte, aber gut, man muss auch seinem Partner Freiräume lassen. Tja und vor einigen Wochen sagte mir dann einer seiner Kumpel vorwurfsvoll, dass mein Mann bisher zu oft alleine weg ging und dass das nicht gut sei, (gerade der Kumpel der das erste Treffen mit der Geliebten arrangierte und selbst betrogen wurde und seine Frau hinauswarf) und er vermittelte mir das Gefühl: "bist ja selber schuld, wenn Du ihn alleine losziehen lässt". Aber soll man denn seinen Partner zu Hause anbinden? Man muss ihm doch auch vertrauen können, dass er ohne Hintergedanken weggeht und wie gesagt, er hatte mich niemals gefragt ob ich mal mitkommen möchte. Natürlich habe ich auch nie gefragt, dazu war ich zu stolz und auch zu sturköpfig
😀
Mittlerweile bin ich dermaßen verunsichert, dass ich nicht mehr recht weiß was richtig und was falsch ist. Ich bin sicherlich in vielerlei Hinsicht ein sehr schwieriger Mensch und hin und wieder zu dominant und gerade weil ich es weiß und weil auch Du, liebe Daniela, mir mal kräftig den Kopf gewaschen hattest
😛 , lebe und verhalte ich mittlerweile, für meine Verhältnisse, sehr zurückgezogen. Wahrscheinlich gehe ich den Usern mittlerweile auf die Nerven mit meinem ewigen Hin und Her, aber ich finde einfach kein gesundes Mittelmaß mehr. Ich mag mich so auch selber nicht, da ich einfach nicht mehr zu mir stehen kann und meine bisherigen Eigenschaften nur noch als schlecht empfinde. Und da mein Mann nicht über seine Gefühle redet, finde ich auch durch ihn keinen Ausweg aus dieser Situation. Ich habe erkannt, dass ich mir nur selber helfen kann und dass ich von ihm nicht erwarten darf und kann, dass er mir aus dieser Krise raushilft. Ich sehe jedenfalls, dass er gefühlsmäßig oder gedanklich noch bei weitem nicht über diese Frau hinweg ist.
Letztes Wochenende war es wieder ganz schlimm, wir waren weg, in einem Lokal wo auch sie immer wieder verkehrt, und er schaute unentwegt umher, wieder wie ein gehetztes Tier, er behandelte mich wie eine Fremde und das tat so sehr weh. Könnt ihr Euch vorstellen, wie grausam es ist, wenn man eigentlich fröhlich und gut gelaunt, irgendwo in einer Kneippe sitzen sollte und einem das innerlich nicht gelingt, weil man immer denkt "jetzt kommt sie gleich zur Türe herein, wie wird sie wohl aussehen, wie verhält sich Dein Mann dann, wird er wieder auf sie anspringen....."? Das schlimme ist, obwohl er mir versicherte, er würde es sagen wenn er sie durch Zufall wiedersehen würde, ich weiß es ganz genau, er würde es mir nicht sagen. Zu wissen, dass er nach wie vor nicht ehrlich und offen zu mir sein wird, lässt mich beinahe verzweifeln. Er macht es, glaube ich, nicht aus Boshaftigkeit, sondern weil er mir nicht wehtun möchte. Er versteht nicht, dass er mir mit seinem Schweigen noch viel mehr wehtut. Das ist auch der Grund weshalb ich immer wieder in seinem Handy rumschnüffle, obwohl ich mich wahrlich nicht gut dabei fühle und ich verachte mich dafür.
Manchmal gibt es Situationen, in denen mich sein Verhalten sehr verletzt und enttäuscht, z.B. ist nächste Woche bei ihm im Betrieb ein Sommerfest, wo der Großteil seiner Kollegen mit Familie kommen, aber er möchte mich nicht dabei haben. Er hat mir zwar erklärt warum, nämlich dass er da mal die Gelegenheit hat, sich mit den Kollegen zu unterhalten die er das ganze Jahr nur flüchtig sieht und er sich dann gewissermaßen eher eingeengt fühlen würde, da ich ja nur ganz wenige Leute kenne, aber es tat trotzdem weh. Wahrscheinlich hatte ich erwartet, dass er mich dabei haben möchte um zu zeigen "seht her das ist meine Frau" und stolz darauf ist, dass er mich an seiner Seite hat. Ich weiß, es ist kindisch, es ist halt umso schlimmer, weil sein Kumpel und Kollege seine Frau mitnimmt und sehr erstaunt war, dass ich nicht mitkomme. Es wäre ja schon ein Kompromiss gewesen, wenn mein Mann mich gefragt hätte, ob ich nicht wenigstens zum Essen oder so mitkommen möchte (er kennt mich gut genug, dass ich mich von mir aus dann zurückgezogen hätte und nicht bis in die frühen Morgenstunden geblieben wäre). Sowas zieht dann wieder mächtig runter. Und immer wenn ich dann fast soweit bin und denke, ich kann es nicht mehr ertragen, ich kann mit meinem Mann, so sehr es mir das Herz bricht, nicht mehr glücklich sein und ich kurz davor bin, unsere Ehe aufzugeben, kommt von meinem Umfeld der erhobene Zeigefinger mit Sprüchen wie "Du hast ja noch gar nicht richtig gekämpft, schau Dir doch an was draußen rumläuft, Du findest vielleicht nie wieder einen Mann fürs Leben etc." Und dann verlässt mich der Mut, mein Leben als Single weiterzuführen - es ist die pure Angst vor dem Alleinsein und ich muss mich wohl erst wieder selbst festigen um dieser Angst entgegenzutreten.
Ein Satz aus dem Buch "Warum hast Du mir das angetan? Untreue als Chance" geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Der Autor schreibt, dass es leider auch Betrogene gibt, die es nicht schaffen zu verzeihen, die innerlich so sehr verletzt sind, dass kein Fortbestand der Ehe mehr möglich ist. Davor habe ich auch Angst, dass ich es nicht schaffe zu verzeihen. Ich weiß vergessen kann man nie (meine Freundin wurde vor 13 Jahren betrogen und denkt immer mal wieder daran - aber sie hat es geschafft zu verzeihen und ist immer noch mit ihrem Mann zusammen, sie ist mein Vorbild). Ich versuche daher, mich an Kleinigkeiten festzuhalten, nicht mehr alles zu wollen, nicht auf
den Liebesbeweis schlechthin zu warten, dann kann man auch nicht mehr so enttäuscht werden und setzt den Partner auch nicht mehr unbewußt unter Druck. Auch mein Mann muß vielleicht (ich weiß es nicht, er spricht ja nicht), seine Gefühle zu mir wieder neu entdecken und wieder sehen können, dass es bei uns schönes gibt oder dass auch ich ihm schönes vermitteln kann. Ich rechne es ihm hoch an, und habe es ihm auch gesagt, dass er bei der Eheberatung war (er hat nicht viel erzählt, es fiel im sehr schwer zu reden) und dass er nun bereit ist, mit mir eine gemeinsame Eheberatung durchzuführen. Dafür bin ich ihm sehr dankbar und ich setze sehr große Hoffnungen darin, dass irgendwann wieder Friede und Glückseeligkeit bei uns Einzug hält.
Heute habe ich nach 8 Monaten den ersten romantischen und poetischen Zettel von ihm in der Küche vorgefunden und gestern hat er mir Rosen geschenkt. Das lässt mich hoffen, auch wenn ich wütend auf mich selber bin, da ich mich
innerlich nicht richtig freuen kann, weil ich ständig Angst habe, dass er es nicht ehrlich mit mir meint. Daniela, bei Euch ist nun ein Jahr vergangen, konntest Du verzeihen und hast Du einen Konsenz mit Dir gefunden wie man damit umgeht, wenn der andere Partner nicht spricht?
Es grüßt Euch herzlich die immer noch kränkelnde Trauermaus. Diese Chemiebomben helfen irgendwie nicht richtig :mad: ......
