hallo alle miteinander,
Wie ich das alles aushalte? Gute Frage, es war immer ein hin und her, auf und ab, in meiner schlechtesten Zeit, hatte ich täglich Nervenzusammenbrüche, und nur weil ich alleine mit meinen Kindern gelebt habe in einer Stadt in der ich keine Familie habe, habe ich meine Selbstmordgedanken nicht in die Tat umgesetzt. Heute bin ich froh darüber, ich bin auch froh darüber das ich hier her gekommen bin, denn nur indem ich es mit eigenen Augen gesehen habe, habe ich aufgehört einem Phantom der Vergangenheit hinter her zu rennen. Erst hier habe ich begriffen das mein Mann mich nicht mehr liebt. Es war ein Schock, und der sass tief, und den musste ich erst einmal verdauen.
Ich habe wahnsinnig viel Gewicht verloren, naja...für mich wenigstens. Ich weiss zwar nicht was ich wiege, aber keine meiner Sachen passen mir noch. Und ich komme mir vor als hätte ich Magersucht. Von meiner Depression ganz zu schweigen. Aber ich bin dabei mich da raus zu arbeiten. Es war ein langer und verdammt schwerer Weg, aber ich habe mich mittlerweile damit abgefunden, an der Situation kann ich nichts ändern, nur er, und ich muss anfangen an mich selbst zu denken. So lange Zeit hatte ich nur negative Gefühle, ich sehne mich danach wieder etwas schönes fühlen zu dürfen. Mich selbst an Kleinigkeiten zu freuen. Ich liebe meinen Mann noch immer, und er wird immer derjenige für mich bleiben, der für mich bestimmt war. Aber manchmal ist Liebe nicht genug, manchmal enden auch die tiefsten Lieben, und ich wäre fast daran zu Grunde gegangen. An dem Tag an dem ich nicht mehr konnte, blieb ich die ganze Nacht wach, ich stand hier auf dem Balkon, habe stundenlang geweint...habe überlegt...wollte aufgeben...Schluss machen...ich hab in den Sternenhimmel geblickt...hab gebetet...dann hab ich nach unten gesehen. War hin und her gerissen...doch nach einigen Stunden, habe ich beschlossen auf der Hochzeit meiner Kleinen zu tanzen. Und das habe ich ihr dann auch am nächsten Tag gesagt. Es ist ein verdammt schwerer Weg, und ein langer noch dazu. Ich weiss nicht ob ich noch einmal mit meinem Mann zusammen sein werde, ich denke jedoch nicht. Ich habe alles versucht, doch in der jetzigen Zeit ist er für mich nicht empfänglich, egal was ich sage oder tue, verpufft nur. Aber ich musste durch diese Zeit, auch wenn sie umsonst war...aber jetzt weiss ich das ich bereit bin zu akzeptieren. Und auch an eine Zukunft ohne ihn zu denken, davor gab es für mich keine Zukunft ohne ihn. Ich würde noch immer alles für diesen Mann tun, doch ich weiss irgendwann muss ich auch wieder leben, und möchte auch wieder leben. Auch wenn es vielleicht nie wieder so eine Art von Liebe für mich geben wird, so weiss ich das ich trotzdem wieder Glück empfinden werde.
Liebe Trauermaus, ich weiss du hast noch so viel vor dir, ich würde alles tun um dir und andern diesen Schmerz zu ersparen. Es ist das grausamste was man sich vorstellen kann. Es ist der tiefste Schmerz den ich je empfunden habe. Leider muss man um an dem Punkt anzukommen wo ich jetzt bin, erst all das andere durch machen 🙁. Ich denk oft an dich, und wünschte ich könnte dir wenigstens einen Teil des Leids abnehmen.
Liebe Lissi, das mit dem Haushalt verstehe ich nur zu gut, ich denke das ist die Depression die einen komplett lust- und kraftlos fühlen lässt. Es hat mich immer Überwindung gekostet etwas im Haus zu machen, und selbst dann wurde nur das nötigste gemacht. Frühlingsputz oder so, waren absolut nicht drin.
Und Kinder, egal welchen Alters, bekommen immer mit was los ist. Meine Tochter hat immer gelauscht...das hat sie mir zumindest hier in Kuwait gesagt, seit Jahren hat sie an den Türen gelauscht um mitzu bekommen was im Zimmer oder am Telefon geredet wurde. Da denkt man sie schlafen...doch dem ist nicht so...leider...Ich hätte ihnen auch gerne vieles erspart. Ausserdem hat sie mit bekommen wenn ich geweint habe, oder auch damals mein Mann traurig oder sagen wir mal Milde "verärgert" war. Ich hab darauf hin mit ihr geredet, denn gewusst hat sie es eh schon, und sie ist eh schon so eine Person die sonst etwas in sich hinein frisst... und ich wollte das sie das alles auch wieder loswerden kann. Sie wollte sich auch um ihre Mama kümmern, hat mich in den Arm genommen wenn ich geweint habe, war schon auch eine schwere Last für sie... erinnert mich daran als das meiner Mutter passierte und ich 12 Jahre war, ich war die einzige die damals für sie da war. Schon komisch wie sich alles wieder holt...Naja...
Es kann jetzt nur noch besser werden, egal wie... schlimmer kann es nicht werden. Verloren habe ich schon vor langer Zeit, ich kann nur noch gewinnen. Und auch für euch wird es so sein, mit oder ohne eure Ehemänner.
mosine, ich hoffe sehr das du weiter bei uns bleibst, mein Mann weiss auch das ich hier im Forum bin, aber es interessiert ihn nicht weiter, zumindest nicht wenn es darum geht das er hier lesen würde. Allerdings als ich ihm vor ca. 1-2 Monaten sagte das ich besser gehen sollte, da ich eh nicht das Recht hätte darauf zu hoffen das seine Beziehung scheitert, und ich ihm gesagt habe das mir das jemand im Forum gesagt habe und ich nachgedacht hab, und dann zu dem selben Entschluss gekommen bin, hat mein Mann daraufhin gesagt, ich solle aus diesem Forum draussen bleiben, die Leute hier würden unsere Geschichte nicht kennen oder verstehen. Und ich solle nur das tun was ich tun möchte. Er mag dieses Forum nicht, denn er will mich ja als "Freund" behalten, er wisse ja nicht was die Zukunft bringt, und wenn ich auf mich alleine gestellt bin, würde ich ja nicht auf so dumme Gedanken kommen und mich von ihm scheiden lassen wollen. Aber jeder macht doch all die Gefühle bei so etwas durch, und kommt so oder so irgendwann mal an den Punkt wo man nicht mehr kann, wo all die Kraft aufgebraucht ist, und man sich nur noch danach sehnt, das es vorbei ist, egal wie...hauptsache man spürt diesen Schmerz nicht mehr.
Ich wünsche euch allen ganz ganz viel Kraft, das durch zu stehen, und auch dafür für euch selbst irgendwann einmal die richtige Entscheidung zu treffen. Das Leben besteht nicht nur aus Leid, es gibt auch schöne Seiten, und die gibt es wieder zu entdecken. Ich weiss für Trauermaus besonders, ist im Moment daran nicht zu denken, dafür ist alles noch zu frisch. Und nichts kann da wirklich helfen, ausser der Mann würde sich besinnen. Wir können nur für dich da sein, und dich in dieser Zeit begleiten.
Umarme euch alle,
bbgrose
