Unendlich traurig - warum hat er das getan?

Hi,

ich noch mal. Das mit dem Schreiben gilt natürlich auch für Möwe und all die anderen "heimlichen" Mitleser im Forum. Schreibt Euch Eure Sorgen und Nöte von der Seele, es hilft ungemein. Nur Mut !

Liebe Grüße
Gadget

P.S.: @Trauermaus:
Danke für die Blumen ! 🙂
Aber nicht, das ich jetzt hier als der "Forums-Softie" und "Frauenversteher" gelte.

;-)

Unsere Ehebaraterin meint, ich sei "eher konservativ" und wir würden eine "sehr konservative Ehe" führen. Und das mir, der sich immer eher für politisch links hielt. ;-)

Liebe Trauermaus,

habe mich rieeeeesig für Dich gefreut, als ich das Resultat Eures Gespräches gelesen habe. Natürlich kann ich es nicht lassen, dies mit einer Message ;o) zu kommentieren.

Ihr werdet sicher ganz viel Kraft aus dem Erlebten ziehen - jeder auf seine Art und Weise. Bestimmt wird die kommende Zeit einige Hürden mit sich bringen. Es ist normal, dass das Vertrauen erstmal aufgebaut werden muss und es dauert auch seine Zeit. Dies hat bei mir ein Jahr gedauert, bis ich merkte, dass ich in bestimmten Situationen keine Angst mehr hatte. In meinem Fall war es nicht ganz so weit forgeschritten, wie bei Dir. Dennoch tat es weh und ich wollte so gern das Vertrauen wiederfinden - leider klappte es auf Krampf überhaupt nicht. Ich habe mir Zeit gelassen, mich nicht unter Druck gesetzt und langsam kehrten all die vertrauten Gefühle zurück.

Aber wenn Ihr Beide sehr ehrlich miteinander umgeht, kein Gespräch und auch bisher vermiedene Worte wechselt ... dann schafft Ihr es!

Ich werde auf jeden Fall jedes Wort in Deinem Thread verfolgen, da es mich unheimlich interessiert, wie es bei Euch weitergeht. Außerdem hast Du ja schon "angedroht" 😱), dass Du weiter berichten wirst. Freu mich drauf.

Liebe Grüße
Daniela

Hallo Lissi, hallo Gadget und all ihr lieben anderen,

danke, dass Ihr (vor allem Du, liebe Lissi) mir Mut macht, mir meinen Schmerz von der Seele zu schreiben! Aber irgendwie geht es noch leichter, auf einen Beitrag zu antworten, mit anderen mitzufühlen und betroffen zu sein, als sich selbst zu outen. Es tut gut, zu wissen, dass man nicht allein ist, dass es andere gibt, die ähnliches erlebt haben oder gerade durchmachen. Das macht mir Mut, mir den Schubs zu geben, den ich noch brauche! Zu sehen, wer gerade online ist, tut wohl, dann ist man nicht so allein.

Muss jetzt schnell Schluss machen,


liebe Grüße an alle von Möwe

Hallo Möwe,
Du hast genau richtig geschrieben.Bei mir ist es genauso.Es ist nicht leicht über mich selber zu schreiben oder wie du dich ausdrückst sich selber zu outen.

Hallo Gadget,hallo Trauermaus
Ich weiß das ihr recht habt .Ich werde eueren Rat befolgen und auch wieder schreiben.Ich bin im Moment nur wieder ziemlich unten und die Hoffnung hat mich wieder mal verlassen.Ich meld mich wieder.Ich denke an euch vorallem an Jamie.

Drücke euch ganz fest Liebe Grüße Lissi

Hallo miteinander,
heute war ich bei einer Eheberatung - nun ich weiß auch nicht recht. Der Berater will auf jeden Fall auch erst mit meinem Mann alleine sprechen - wenn er das überhaupt will. Kennt ihr das Gefühl, wenn man in der einen Sekunde Himmelhochjauchzend sein kann und dann wieder zu Tode betrübt. Ich unterliege derzeit sekündlich diesen Gefühlsschwankungen. Mein Mann hat mir eine heute eine SMS geschrieben mit dem Schluß "ich liebe Dich". Ich habe ihm zurückgeschrieben und er nochmals. Da war dann der Schluß "lieber Gruß" (schon wieder dieses Oma-Gefühl). Wie soll das gehen, dass er noch vor 2 Wochen eine andere geliebt hat, mich nicht und jetzt doch wieder mich. Ich kann nicht anfangen aufzuarbeiten, die räumliche Entfernung macht dies nicht möglich (am Telefon ist man gehemmt und das auch schlecht) und ich habe einfach das Gefühl er braucht noch diesen Abstand. Ich kann mit diesem Abstand nicht so viel anfangen, kann die Zeit nicht für mich nutzen. Ich habe so viele Fragen. Der Therapeut heute meinte, man solle sich nicht einreden, dass wir uns nach den 4 Wochen Urlaub wieder versöhnt hätten. Das weiß ich in der Form selber aber ich hatte eigentlich große Hoffnungen, dass 28 Tage á 24 Stunden Zeit genug sind, um sich auszusprechen und einen "Plan" zu entwerfen wie es weitergehen soll. Ich bin mal wieder down. Wahrscheinlich könnt ihr das nicht verstehen :-(. Bis bald alles Liebe Trauermaus.

Hi Trauermaus, hallo Lissi, hallo Möwe !!

@Lissi und Möwe
Ich kann verstehen, das es nicht einfach ist hier vor aller Welt alles offen zu legen, aber gerade wenn man "down" ist, hilft es. Ich habe teilweise Nachts, wenn mich die Bilder in meinem Kopf und die Panikattacken nicht schlafen ließen, mir meinen ganzen Frust und die Angst von der Seele geschrieben und danach konnte ich dann oft schlafen, weil ich erstmal alles los war !

@Trauermaus

Ich finde es gut, das der Berater erstmal mit Deinem Mann reden will. Er brauch erstmal die Sicht von Euch beiden, um dann mit Euch dran zu arbeiten. Das ist völlig normal und war bei uns auch so. Wahrscheinlich wirst Du Dich noch öfter über die Sachen wundern, die er sagen wird oder Euch empfehlen wird. Ich kann nur meinen Hausarzt zitieren, der gesagt hat "Nicht der Therapeut macht die Therapie, sondern die Therapie ist das, was IHR daraus macht !!". Und dem kann ich rückblickend nur zustimmen.

Was der Berater sagt, ist kein "Gesetz", ihr seid immer noch erwachsene Menschen und könnt selber entscheiden, was ihr annehmt, was ihr Blödsinn findet und wie lange ihr zur Beratung geht.

Aber natürlich hat er auch Recht, das ihr wahrscheinlich nach Eurem Urlaub nicht wieder komplett "versöhnt" seid, denn es wird eine Zeit dauern, bis ihr beide diese Sache verdaut habt und es wird auch recht lange dauern, bis Du wieder anfangen kannst zu vertrauen !!

Aber ich denke der Urlaub kommt für Euch genau zur richtigen Zeit ! So könnt ihr Euch "ungestört" wieder annähern und er kann den "Entzug" von "ihr" ohne Möglichkeit einen "Rückfall" zu erleiden starten ! Ich würde ihn evt. auch bitten, ob er sein Mobiltelefon Zuhause lassen kann, damit Du sicher sein kannst, das er keine SMS an "sie" verschickt.

Und das Du vom einen Moment zum Anderen von himmelhochjauchzend zu "zu Tode betrübt" wechselst, ist auch völlig normal. In der Phase interpretiert man jede Geste, jede Regung, jede Kleinigkeit und sucht nach Anzeichen. Habe ich auch gemacht. Besonders die Interpretation der SMS´n ist genau wie bei mir, wenn meine Frau auf eine SMS von mir nicht in der Art geantwortet hat, wie ich es erwartet habe und wie sie es früher immer getan hat, war ich sofort wieder in Panik. Ist völlig normal, aber auch eine Überreaktion. Du musst versuchen auf ein normales Niveau zu kommen, auch wenn es im Moment verdammt schwer bis unmöglich ist.

Und wenn Du seine Nähe brauchst, dann mach ein Treffen mit ihm aus !! Niemand hindert Euch dran, Euch zu treffen. Ihr seid immer noch verheiratet, habt Euch entschieden es zusammen nochmal zu versuchen, also was sollte Dich daran hindern ihn anzurufen und zu fragen, ob er heute Abend vorbeikommen möchte oder ob Du zu Deinen Eltern fahren sollst ! Ich bin mir sicher, er wird sich über diesen Anruf freuen und bestimmt nicht sagen "Nein, ich brauch noch etwas Abstand."

Und vergiß nicht, auch er hat mit Problemen zu kämpfen und ist sich z.B. nicht sicher, wie sehr er sich Dir schon wieder annähern "darf". Deswegen sag ihm, das Du das Bedürfnis hast, seine Nähe zu spüren und von ihm wieder in den Arm genommen zu werden ! Ich denke er braucht das genauso wie Du !!

Ich wünsch Dir noch viel Kraft auf Deinem Weg !!

Liebe Grüße
Gadget

Trauermaus, logisch kann er nicht von "heute auf morgen" von der anderen zu dir "springen". Er hat ja auch Gefühle für die andere gehabt...und die müssen auch erst mal komplett verschwinden, und das geht nicht so schnell.

Ihr müsst beide herausfinden was eure emotionalen Bedürfnisse sind...darüber reden, herausfinden, und so wieder zueinander finden, wenn man die emotionalen Bedürfnisse der anderen Person erfüllt, dann entwickeln sich ganz automatisch wieder die Gefühle die einmal da waren.

Es bedarf sehr viel Arbeit, er muss erst mal "herumkommen" muss komplett über die andere hinweg kommen, aber mit jedem bisschen wirst du näher an ihn herankommen können, und er wird immer empfänglicher werden für deine Liebe, aber das funktioniert nur wenn er wirklich absolut keinen Kontakt zu der anderen hat, ansonsten, selbst wenn sie keine Affaire mehr haben, werden die Gefühle für die andere immer wieder hoch kommen.

Auf der amerikanischen webseite, schlagen sie sogar vor, das man komplett umzieht, damit die Versuchung die andere Frau wieder zu kontaktieren geringer ist, da keine körperliche Beziehung mehr möglich wäre. Auf der Seite sehen sie das sogar als unabdingbar an. Ich will dir keine Angst machen Trauermaus, aber ich möchte nur das du vorsichtig bist. Ich hoffe das er es wirklich ernst meint, aber ein bisschen misstrauen ist vielleicht gar nicht so schlecht. Ich möchte nur nicht das du später wieder verletzt wirst. Wenn er sich für dich entschieden hat, dann sollte das auch 100%ig sein, etwas halbherziges, wird über kurz oder lang nur wieder weh tun. Seit ich diese amerikanische webseite gelesen habe, bin ich sehr realistisch. Und sie sehen das auch sehr realistisch, ich hoffe das er sich dazu bereit erklärt zur Eheberatung zu gehen, das wäre zumindest ein Zeichen das er es ernst meint. Nicht für ihn, sondern für eure Ehe, die er ja auch erhalten möchte, und das sollte sie ihm dann auch wert sein.

Alles Liebe und viel Kraft wünscht

bbgrose

Hi Traumermaus,

bbgrose hat völlig recht ! Und dazu will ich noch eine Anekdote von mir erzählen.

Seit der Krise "kuschle" ich meine Frau "in Grund und Boden" (soviel zu dem Punkt, warum muß der Betrogene um die Beziehung kämpfen!). Sie hat bereits zig Mal erwähnt, das sie dies als sehr, sehr schön empfindet (ich habe dann ab und zu mal entgegnet, dass ich hoffentlich auch soviele Streicheleinheiten von ihr bekomme, sollte ich mal eine Affäre haben !).

Wir hatten gestern wieder eine Diskussion über meinen Kampf mit den "Bildern" in meinem Kopf und sie sagte mir:

"Du bist zu ungeduldig. Gib uns Zeit. Es (der Entzug von "ihm" - Anmerkung der Redaktion) geht eh schon sehr viel schneller und sehr viel besser, als ich erwartet habe!"

Auch in mir brodelt manchmal die Wut, warum ich ständig an ihr hänge, denn vor etwas mehr als 4 Wochen wollte sie eigentlich nichts mehr mit mir zu tun haben und ein "neues Leben" beginnen, aber ich denke, es war für uns der richtige Weg.

Deswegen, wenn Du kannst und vor allem, wenn Du selbst das Bedürfnis danach spürst von ihm in den Arm genommen zu werden, dann mach den ersten Schritt. Sag es ihm und lass Dich in den Arm nehmen oder nimm ihn in den Arm !!

Liebe Grüße
Gadget

Hallo ihr da 🙂
Ich habe ihm das gestern gesagt mit der Nähe (in den Arm nehmen und so) und er sagte, natürlich können wir uns am WoEnde sehen.
Ich fragte ihn auch ein wenig, wie es denn am Montag war bei ihr. Er sagte schwer, sie sei sehr verletzt und sie könne es nicht gut ertragen, weil sie so viel für ihn empfinde und ihn liebe. Sie wolle aber versuchen es zu akzeptieren. Er habe ihr keine "Hintertüre" offen gelassen und ihr gesagt, dass er viel nachgedacht habe und sich für seine Frau entschieden habe.
VERDAMMT, es tut so weh, es hört nicht auf weniger zu werden. Wie soll ich es schaffen damit umzugehen, wenn ich genau weiß und spüre, dass mein Mann an dieser Frau hängt, dass er Gefühle für diese Frau hat (Liebe?) - ich werde daran zerbrechen. Versteht ihr ? Es war keine sexuelle Affaire - es war und ist mehr. Mein Mann war noch nie der Typ für schnelle Entscheidungen, er sagte mir gestern abend am Telefon, dass er mich liebe. Das kann einfach nicht sein, ich habe das Gefühl, er benützt diese Worte ohne deren Bedeutung wirklich zu verstehen und er benützt sie vorschnell. Ich habe auch deshalb so unendliche Angst, dass er sich zu schnell für mich entschieden hat, dass er aus Vernunft gehandelt hat, aus Angst mich als Freund zu verlieren. Er wird bereuen ! Ich bin mir so sicher wie ich mir noch nie in meinem Leben in etwas sicher war. Er wird mir wieder und wieder weh tun! Ich habe es bis heute nicht mal meinen Eltern gesagt, dass er sich entschieden hat - ich will ihnen keine Hoffnungen machen. Ich finde keine Kraft mehr, ich halte dieses Gefühlschaos nicht mehr aus. Ich würde so gerne reden, so wie es Gadget gesagt und getan hat - reden bis zur Besinnungslosigkeit. Und das ist, auch aufgrund der räumlichen Trennung, nicht möglich. Es wirft mich immer mehr und mehr zurück, ich kann die Zeit alleine nicht für mich nutzen. Die Gedanken zermürben mich. Ich fühle mich so unbeschreibbar wertlos. Ich kann nicht einmal wütend sein, nicht schreien, nicht ausflippen, einfach alles aus mir mal rauslassen und Dampf ablassen. Ich fühle mich nur immer in der Position der "Verständigen". Ich habe sogar großes Mitgefühl für diese Frau. Ich fange an, mich selbst zu hassen. Immer die Unterwürfige zu sein, immer auf jeden und alles Acht zu geben, versuchen keinen Fehler zu machen und immer Verständnis aufzubringen. Ich habe meine Selbstachtung und mein Selbstwertgefühl verloren - wie kann man mich da noch respektieren? Das hat doch alles keinen Sinn. Gadget ich kann beim besten Willen nicht froh, freudig oder glücklich sein, ich kann keinen Grund hierfür erkennen. Mag sein, dass ihr es Selbstmitleid nennt, vielleicht ein wenig. Aber ich glaube mir fehlt einzig und allein das Gefühl, wertvoll zu sein (insbesondere als Frau). Es gibt keine Worte um zu beschreiben, wie ich mich fühle. Ich kann nicht mal daran denken anzufangen, die Demütigungen und Verletztheiten zu verarbeiten. Ich habe das Gefühl, ich habe mich vollständig aufgegeben und ich bin auf dem besten Weg mein Leben vollständig wegzuwerfen. Ich schaffe es einfach nicht, Hochachtung vor Gadget, meinem Mann ständig das Gefühl zu geben, dass ich für ihn kämpfe. Es verletzt mich zutiefst und zusätzlich, dass ich um seine Gnade und Zuneigung betteln muß und ihm sein schlechtes Gewissen auch noch abnehmen soll. Es ist passiert, nie mehr änderbar, aber ich habe ihn nie beschuldigt. Ich vermisse das Gefühl, ehrliche Zuneigung und Kampfgeist für mich zu erfahren und den Mut, mir seine tiefen Gefühle für diese Frau zu offenbaren und mir zu beschreiben, was er wirklich für mich empfindet. Ja, das wäre wenigstens ein Anfang. Es hilft nicht - ich liebe Dich zu sagen und einen Korb Blumen hinzustellen. Vielleicht könnt ihr mich ein wenig verstehen, aus mir spricht eine ganz ganz tiefe Verzweiflung und die Wunden werden von Tag zu Tag größer. Meine Gedanken sind bei Euch. Eure Trauermaus.

trauermaus meinte:

Ich habe sogar großes Mitgefühl für diese Frau. Ich fange an, mich selbst zu hassen. Immer die Unterwürfige zu sein, immer auf jeden und alles Acht zu geben, versuchen keinen Fehler zu machen und immer Verständnis aufzubringen. Ich habe meine Selbstachtung und mein Selbstwertgefühl verloren - wie kann man mich da noch respektieren? Das hat doch alles keinen Sinn. Gadget ich kann beim besten Willen nicht froh, freudig oder glücklich sein, ich kann keinen Grund hierfür erkennen. ...

Aber ich glaube mir fehlt einzig und allein das Gefühl, wertvoll zu sein (insbesondere als Frau). Es gibt keine Worte um zu beschreiben, wie ich mich fühle. Ich kann nicht mal daran denken anzufangen, die Demütigungen und Verletztheiten zu verarbeiten. Ich habe das Gefühl, ich habe mich vollständig aufgegeben und ich bin auf dem besten Weg mein Leben vollständig wegzuwerfen.

Ich schaffe es einfach nicht, Hochachtung vor Gadget, meinem Mann ständig das Gefühl zu geben, dass ich für ihn kämpfe. Es verletzt mich zutiefst und zusätzlich, dass ich um seine Gnade und Zuneigung betteln muß und ihm sein schlechtes Gewissen auch noch abnehmen soll. Es ist passiert, nie mehr änderbar, aber ich habe ihn nie beschuldigt.

Ich vermisse das Gefühl, ehrliche Zuneigung und Kampfgeist für mich zu erfahren und den Mut, mir seine tiefen Gefühle für diese Frau zu offenbaren und mir zu beschreiben, was er wirklich für mich empfindet. Ja, das wäre wenigstens ein Anfang. Es hilft nicht - ich liebe Dich zu sagen und einen Korb Blumen hinzustellen. Vielleicht könnt ihr mich ein wenig verstehen, aus mir spricht eine ganz ganz tiefe Verzweiflung und die Wunden werden von Tag zu Tag größer.

Zum Vergrößern anklicken....

Liebe Trauermaus,

finde, dass Du Dein Gefühlschaos sehr gut beschrieben hast. Und ich kann es wirklich gut nachvollziehen.

Dein Mann hat niemals aufgehört, Dich zu lieben. Er hat einfach zur gleichen Zeit 2 Frauen geliebt. Wobei man die Liebe zu der Anderen eher mit einem Gefühl des Verliebtseins vergleichen sollte. Zwischen Ihnen war schließlich alles neu. Und da kann man als Partner selten mithalten - was ich aber keineswegs als negativ bewerten würde.

Er hat sich für Dich entschieden, also gab es eindeutig mehr Vorteile, die auf der Waagschale den Ausschlag gegeben haben. Du bist hübscher, intelligenter, liebevoller ... das ist sicherlich nur ein Auszug dessen, was die Entscheidung FÜR Dich so einfach gemacht hat.

Dass Du Dich so minderwertig fühlst, verstehe ich. Wie Dreck habe ich mich in der Zeit danach gefühlt. Aber ich habe mich selber poliert, indem ich nach draußen gegangen bin. Klingt vielleicht doof, aber ich habe mich täglich "aufgebrezelt", bin als Schnidde einkaufen gegangen und habe die Blicke der anderen Männer genossen. Es gab positive Äußerungen im Freundeskreis zu meinem Optischen und das hat mich immer weiter wachsen lassen. Ich musste mich erst wieder lieben lernen, bevor ich zulassen konnte, dass er es tut. Eines Tages war ich an dem Punkt, dass ich einfach wußte, dass ich eine tolle und hübsche Frau bin und er deshalb die Finger nicht von mir lassen konnte ;o) .

Die folgende Zeit wird nicht einfacher für Dich und Deine Gefühle fahren leider auch weiterhin Achterbahn. Aber rede Dir niemals ein, dass Du es nicht wert bist. Dein Mann kann sich froh und glücklich schätzen, dass Du ihn zurückgenommen hast.

Und ich persönlich würde es ihm nicht so einfach machen. Ich würde Distanz wahren. Lass ihn betteln bzw. ihn Dich um ein Date mit Dir bitten. Die Zweifel, ob er es ernst meint, könnten sich bald zerstreuen. Denn ich würde es jetzt von seinem Verhalten abhängig machen, wie ernst es ihm ist. Schließlich hat er vorher zwei Frauen "bedient" - dann sollte es ein Einfaches für ihn sein, um seine Frau, die ihn eh schon liebt, auch mal zu kämpfen.

Er muss darüber nachdenken, was vorher schiefgelaufen ist. Dessen muss er sich bewußt werden. Es ist nicht Deine alleinige Aufgabe, Dich um die Rettung Eurer Beziehung zu kümmern. Gehe jetzt doch mal Deinen Weg, verabrede Dich, mach Dich für Dich hübsch und laufe erhobenen Hauptes die Schaufenster entlang. Was spricht dagegen, nicht immer für da zu sein, wenn ER es will? Auch Du hast ein Leben und Bedürfnisse. Du bist es wert und das darfst Du bitte niemals aus den Augen verlieren. Sein Fremdgehen werte ich als Feigheit. Ich denke, dass er damals den geringsten Weg des Widerstandes gegangen ist, als er merkte, dass da etwas zwischen Euch zu klären ist.

Ach Trauermaus ... Ich kann so gut nachempfinden, wie Du Dich fühlst-all Deine Gedanken habe ich genauso durchlebt und ich hoffe für Dich so sehr, dass Dir meine kleinen Tipps weiterhelfen.

Liebe Grüße und viel Kraft sendet Dir
Daniela