Und weiter?

Und weiter?
Ich denke am besten fange ich damit an meine Situation ein wenig zu schildern, ich bin gerade absolut nicht auf der Höhe und auch sonnst nicht fehlerfrei was Kommasetzung etc. angeht...ich denke aber das ist hier zu vernachlässigen.

Ich (M/18) gehe noch zur Schule und bin auf dem Weg zum Abitur, lebe in guten Verhältnissen und kann auch nicht darüber klagen, keine Freunde zu haben oder gar gemobbt zu werden.

Allerdings reicht das natürlich lange nicht aus damit ein Mensch glücklich ist.
Vor über zwei Jahren (nur geschätzt) habe ich aufgrund von einer Phobie (damals wusste niemand worum es sich handelt) angefangen zum Psychologen zu gehen, auf eigenen Wunsch.
Bei meinem ersten lief es nicht wirklich gut da er mit mir einfach total überfordert war und in ein Fettnäpfchen nach dem anderen getreten ist... er hat mir daraufhin eine Kollegin die bei weitem mehr Erfahrung und viele zusätzliche Ausbildungen im fachgebiet Psychologie hat empfohlen. Zu dieser bin ich dann auch wochentlich 50min gegangen. Ich habe mich bei ihr wohl gefühlt und bin auch gerne zu ihr hin gegangen obwohl es oft darauf hinaus gelaufen ist das ich geheult habe und am Boden war. Ich schiebe das darauf, dass mir die Augen ein wenig geöffnet wurden und ich meine Probleme erstmal gesehen habe.
So lief es dann ein paar Monate bis ich in den letzten Sommerferien psychisch total zusammen gebrochen bin. Kurz vor den Sommerferien ist meine Beziehung, die ich damals geführt habe (an die 3n halb Jahre) endgültig auseinander gebrochen da meine Freundin vor den Sommerferien ihr Auslandsjahr begonnen hat.
In der letzten Woche der Sommerferien war es dann so schlimm das ich nicht einmal mehr ohne Panik aus dem Haus gehen konnte, warum ? Ich erzähle es jetzt...
Wann ist es mir das erste mal aufgefallen? Ich kann es nicht sagen aber es ist sicher schon vier oder mehr Jahre her... Es kommt nicht so oft vor das Menschen mit den Zähnen klappern, ein Glück, denn jedes mal wenn es passierte hat sich all das was sich in mir angestaut hat mit einem Ruck freigesetzt!
Ich hatte erst große Aggressionen die aber nur kurz anhielten, danach lag ich 20-50 min Heulend und vollkommen fertig am Boden und wollte einfach nur sterben, hatte aber nichtmal die Kraft aufzustehen.
Es passierte einmal, zweimal, dreimal... Gedanken habe ich mir darüber keine gemacht da diese Momente die schlimmsten meines Lebens waren/sind und ich nicht daran denken wollte.
Wenn du, der das gerade liest mal überlegst wie oft jemand mit den Zähnen klappert dann wirst du dich wahrscheinlich nicht mal mehr daran erinnern das es überhaupt mal passiert ist und nein das würde ich nicht unbedingt auf das Gedächtnis schieben...
Es passiert selten, sehr selten allerdings tat sich bei mir dann folgendes Problem auf...
Ich habe nachdem es meiner Ex (die ich vorhin erwähnt habe) ausversehen passiert habe ich in jedem Menschen einen potenzielen „Täter“ gesehen, dies hatte zur Folge das ich über die Straße gegangen bin mit Angst, im Klassenzimmer saß mit Angst, selbst wenn ich ein neues Musikalbum einen Film oder ähnliches konsumiert habe hatte ich ständig den Gedanken im Hinterkopf „gleich klappert jemand mit den Zähnen“... In den letzten Wochen der Sommerferien bin ich weniger raus gegangen, wenn ich am Computer saß habe ich es vermieden mit anderen über Skype etc. zu Telefonieren...
Die erste Schulwoche begann, der Horror... ich konnte an nichts anderes denken ...
Als ich dann am Freitag früh zu meiner Psychologin gegangen bin hat es mich umgehauen, sie hat mir empfohlen mich erstmal Krank schreiben zu lassen und mir Beruhigungsmittel verschrieben, ich bin eigentlich komplett gegen Medikamente recht egal was ich gerade habe aber ich wusste einfach nicht mehr weiter und war froh welche zu bekommen.
Mich plagten Existenzängste ich überlegte wie ich mein Leben beenden könnte, war lustlos und schwach... ziehmlich überraschend wurde mir dann bei einer Akutsprechstunde gesagt das die einzige möglichkeit die sie für mich sehen ein aufenthalt in einer Klinik ist...
Ich war total überrumpelt, habe aber nach kurzer Zeit ja gesagt.
Da noch eine Menge andere mit ebenfalls höchster Priorität vor mir standen dauerte es an die drei Wochen... in diesen Wochen ging ich nur noch mit Messer in der Tasche aus dem Haus um jeden der mit den Zähnen klappert abzustechen, ja ich wusste das es nicht gerade das beste ist aber sah keinen anderen Weg.
Da sich mein Zustand weiter verschlechterte hatte ich dann das Glück als „Notfallpatient“ aufgenommen zu werden und alle vor mir auf der Liste stehenden zu überspringen.

Ich hatte keine Ahnung was mich in der Klinik erwartet, war aber positiv überrascht.
Mir ging es schnell besser auch wenn es den ein oder anderen Rückschlag gab.
Nach ein paar Monaten wurde ich dann entlassen, nicht geheilt aber in stabilem Zustand.

In der Klinik habe ich ein Mädchen kennen gelernt, wir haben uns sehr gut verstanden und wie es der Zufall wollte ... wir haben eine Beziehung angefangen.
Ich bin ein sehr verschlossener Mensch und deshalb habe ich eher versucht ihr zu helfen als ihr meine Probleme zu erzählen... ich weiß manchmal selber nicht worin sie eigentlich liegen.
Unsere Beziehung lief prima... bis sie mir vor kurzem erzählt hat das sie mehrfach mit einem Kumpel von mir rumgemacht hat... wie man auf so etwas reagiert brauch ich wahrscheinlich nicht großartig beschreieben... man fühlt sich ins Gesicht geschlagen mit nem kalten Eimer Wasser übern Kopf.

Nach kurzem überlegen habe ich mir eingestanden das ich sie Liebe und weiter eine Beziehung mit ihr führen will, in der Zeit hat sie sich verändert... sie wollte keine Beziehung mehr, ich fühlte mich total vor den Kopf gestoßen, ich habe mit ihr geredet, versucht sie zu überreden ihre Meinung doch zu ändern, nichts...
Nun hat es sich weiter zugespitzt, sie ist mir gegenüber jetzt abgeneigt und will nichts mehr mit mir zu tun haben...
Leider Fühle ich etwas anders!

Mein Problem, die Beziehung hat mir halt gegeben, mich gestärkt nun bricht diese Stütze weg und ich sehe mich wieder am Boden denn ohne die zweite Hand lässt es sich schlecht mit Messer und Gabel Essen (mehr als nur unpassendes Beispiel, finde aber kein anderes).

Es zieht mich runter, die Lebensüberdrussgedanken schwirren wieder in meinem Kopf und eigentlich will ich nicht mehr,
NEIN ICH WILL NICHT MEHR!

Das einzige Problem liegt nur noch darin das ich zu Feige bin und nicht weiß wie ich es sicher machen kann... kenne leider Personen die bei mehr Selbstmordversuchen gescheitert sind als man Finger an einer Hand hat...
Gerade stellt sich mir die Frage warum ich hier einen Beitrag schreibe und was ich mir damit erhoffe, geschweige denn das ich mir vorstellen kann das jemand von euch mir Helfen kann?! Ich weiß es nicht...

Belanglos

Hallo Belanglos,

was du beschreibst, ist wirklich nicht ohne. Eine solche Phobie, wie du sie hast, ist sicherlich alles andere als schön. Allerdings kommen Phobien häufiger vor, als man vielleicht annimmt. Ich selbst habe, um nur ein Beispiel zu nennen, eine Art "Reißverschluß-Phobie". Ich kann das Geräusch, wenn jemand einen Reißverschluß öffnet oder schließt, kaum ertragen, ohne eine Gänsehaut am ganzen Körper zu bekommen und die Zähne fest aufeinanderzupressen. Allerdings ist diese Phobie wohl schwächer ausgeprägt als deine.

Das Ende einer Beziehung ist fast nie leicht zu verkraften - vor allem, wenn einem diese Beziehung eine bedeutende Stütze im Leben war. Du hast vermutlich das Gefühl, deinen "Ankerpunkt" verloren zu haben.

Für deine derzeitigen Probleme gibt es aber deutlich bessere Lösungen als Selbstmord. Zunächst einmal solltest du dir klar machen, dass täglich Beziehungen zerbrechen. Vor allem in dem Alter, in dem du und deine ehemalige Freundin sind, ist es völlig normal, sich weiterzuentwickeln und sich irgendwann zu trennen. Ja, das ist schwer und es ist traurig - aber es gehört zum Leben dazu. Natürlich ist das für dich als psychisch instabile Person besonders schwierig zu verarbeiten, aber das musst du nicht von heute auf morgen schaffen. Gib dir selbst Zeit, damit deine Wunden verheilen.

Zudem würde mich interessieren, ob du noch professionelle Hilfe in Anspruch nimmst. Immerhin konnten dir Fachpersonen schon in früheren Krisensituationen beistehen. Auch jetzt hast du das Recht darauf, unterstützt zu werden. Ich denke, dir würde es nicht schaden, noch eine Weile therapeutisch begleitet zu werden.

Auf diesem Weg wünsche ich dir viel Kraft.

Danke für die Antwort...

Nein nach dem ich die Psychiatrie damals verlassen habe wollte ich damit abschließen und habe meine Behandlung, mir fehlt das Wort, gestoppt (klingt S**** aber mir fällt es nichts ein).

Na ein Glück bist du nicht unter den Personen in meiner Nähe wenn du jedes mal die Zähne aufeinander beißt.

Ja es gibt deutlich bessere Möglichkeiten, ich weiß, hilft mir aber nicht es zu wissen wenn ich keinen Weg sehe diese Möglichkeit wahrzunehmen.

Ich würde behaupten das es unerheblich ist das es die Beziehung ist die kaputt gegangen ist, es ist eher ein Faktor von vielen der jetzt eben eingetroffen ist.

Ich habe mein Beruhigungsmittel aus der Schublade gekrammt und es "genutzt", ich merke das es mir schon anders geht, meine Emotionen sind zurück geschraubt, es stumpft einen einfach ein bisschen ab ... leider werde ich dadurch total müde und fange an wie behindert zu schwitzen, Nebenwirkungen eben.

MFG

Du hattest doch eine Therapeutin, zu der du eine Zeit lang regelmäßig gegangen bist. Wie wäre es, wenn du sie einfach mal wieder kontaktierst und dir einen Termin ausmachst?

Bei akuten Selbstmordgedanken suche bitte einen psychosozialen Dienst in deiner Nähe oder eine Kriseninterventionsstelle auf.
Beruhigungsmittel allein bekämpfen schließlich nicht die Ursache deines momentanen Gefühlszustandes.

Ich weiß nicht, ich fühle mich bei dem Gedanken wieder zu ihr zu gehen nicht wohl (liegt aber ausschließlich an mir).

Danke für den super Tipp... ernsthaft auch wenn es gut gemeint ist, wenn ich Selbstmord begehen wöllte dann hole ich nicht erst mein Portmonee raus um die Visitenkarte meiner ehemaligen Psychologin oder Klinik zu wählen!

Meine Reaktion liegt wahrscheinlich auch daran das ich es schon mehr als ein mal zu viel gehört habe 🙂

Ich habe mich schon wieder ein wenig stabilisiert und habe mich von dem "Fall" erholt, wird schon irgendwie, hoffe ich mal.

Ja schon klar das Beruhigungsmittel nicht beim bekämpfen der Ursachen helfen sondern diese bzw. die Folgen nur Unterdrücken, manchmal komme ich aber einfach nicht mit diesen ganzen Einflüssen klar und dann hilft es um sich erstmal zu beruhigen.
Wie schon erwähnt ich bin kein "Junkie" sondern nutze es wirklich nur wenn ich es für unumgänglich einschätze.

Belanglos

Weißt du, ich hatte vor gar nicht allzu langer Zeit selbst eine ziemlich schlimme Krise einschließlich Suizidgedanken. Obwohl mir zunächst auch unwohl dabei war, habe ich mir professionelle Hilfe gesucht. Auf mich wirkt es einfach so, als wärst du noch nicht richtig "angekommen", als hättest du noch ein Stück Weg vor dir, auf dem etwas Begleitung dir nicht schaden würde.

Es ist schön, dass du dich inzwischen wieder etwas stabiler fühlst, doch so etwas kann schnell umschlagen. Ich greife dich nicht an; auch die Tatsache, dass du jetzt ein Beruhigungsmittel eingenommen hast, finde ich nicht schlimm und habe dich auch nicht als "Junkie" tituliert. Mir ging es eben nur darum, dir zu verdeutlichen, dass Medikamente eben keine dauerhafte Lösung sind.

Aus deinem ursprünglichen Text habe ich herausgelesen, dass du durchaus schon über Suizid nachgedacht hast und riet dir daher, im Notfall eben eine geeignete Stelle aufzusuchen - schließlich wärst du nicht der erste Mensch, der das tut. Ich finde, es ist fast nie der falsche Schritt, sich Hilfe von außen zu suchen. Aber natürlich muss man diese Hilfe auch selbst annehmen wollen. Wenn du das gerade nicht willst oder auch für nicht nötig betrachtest, dann musst du diese Tipps ja nicht befolgen.

Jetzt gibst du mir das Gefühl dich "beleidigt" zu haben :/

Ich habe noch ein Stück Weg vor mir, keine Frage, wie ich es bewältigen will und kann darüber bin ich mir noch nicht im Klaren.

Ich wollte mit meiner Aussage dazu das ich kein "Junkie" bin auch nicht sagen das du mich als diesen betitelst, ich wollte es einfach nur Äußern. Wie schon erwähnt bin ich mir voll und ganz darüber bewusst das es keine endgültige Lösung ist Medikamente zu konsumieren aber als Notlösung für einen kurzen Zeitraum muss es manchmal herhalten.

Ja ich habe schon oft und lange über den Gedanken mein Leben zu beenden nachgedacht, "leider" bin ich aber viel zu feige einerseits und andererseits denke ich auch über die nach die es treffen würde.
Ein Freund der Familie mit dem ich auch viel Zeit seid beginn meines Lebens verbracht habe, ob Urlaub, Silvester oder Ausflüge, hat sich vor bisschen mehr als einem Jahr erhangen, in der Psychiatrie... mir ist das damals sehr nah gegangen, als ich von der Nachricht erfahren habe hat es mich erstmal umgehauen, ich habe hyperventiliert bis der Notarzt kam (nein das ist nicht nur so ne Phrase...), da kam dann auch so ein Notfall-Krisen-Team... ach wenn ich daran denke stehen mir schon wieder die Tränen in den Augen.

Wenn ich mich entscheide mir mein Leben zu nehmen dann werde ich es auch tun, jedenfalls versuchen. Dazu kann ich allerdings sagen das ich kein Mensch bin der einfach aufgibt, sonnst hätte ich es schon vor ner Weile getan!
Es gibt für mich einen Punkt an dem ich schon gekratzt habe, wenn es den überschreitet dann will ich nicht mehr.

Wie ich schon erwähnt habe weiß ich gar nicht genau mit was für einer Attention ich hier eigentlich geschrieben habe, glaube es musste einfach mal runter von der Seele, entlastet wenn man es niederschreibt.

Belanglos meinte:

Jetzt gibst du mir das Gefühl dich "beleidigt" zu haben :/

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Keine Sorge, du hast mich nicht beleidigt. Wenn jemand in seinem Text ernsthafte Suizidgedanken erwähnt, dann rate ich prinzipiell immer zu professioneller Hilfe, denn in solchen Fällen ist die Unterstützung von einem Fachmann einfach erforderlich und die Forennutzer können nur sehr bedingt helfen.

Es ist gut, dass du nicht aufgeben möchtest. Manche Menschen erleben Hochs und Tiefs einfach um vieles intensiver als andere - zu diesen Menschen gehörst wahrscheinlich auch du.

Ich denke auch, manchmal hilft es schon, sich seine Gedanken von der Seele zu schreiben. Was du ja nun getan hast. Und es scheint auch funktioniert zu haben, wenn es dich wenigstens ein bisschen stabilisiert hast.

Du weißt ja, dass du dich in sehr schweren Situationen an Menschen wenden kannst, die dich da unterstützen können, behalte das also bitte im Hinterkopf, auch wenn du diese Hilfe momentan nicht in Anspruch nehmen willst.

Up zu dem date,

da es mir gestern Abend doch wieder etwas schlechter ging und ich gerade nicht sehe, wie ich es alleine wieder auf die Reihe bekomme, habe ich heute meine Psychologin angeschrieben und später Telefonisch nen Termin für Freitag ausgemacht.

Deiner Aussage das ich Hoch und Tiefs stärker erlebe würde ich mal entgegen sprechen.

Ich bin ein Mensch der ohne es zu merken alles in sich aufnimmt und es nicht gleich raus lässt, ich fresse es sozusagen in mich hinein.
Würde es als eine Art Schutzmechanismuss erklären der sich mit der Zeit stark ausgeprägt hat, dieser unterdrückt die schlechten Gefühle großteils.
Ich habe es gerne Bildlich, würde es als Gefängnis beschreiben, es werden immer mehr Insassen, irgendwann schafft es ein Straftäter die Wand durchzubrechen und dann ist es wie bei Wasser, ein kleines Loch wird schnell "ausgespühlt" und ich bin überfordert mit der Masse, Wucht und Plötzlichkeit in der die Gefühle auftreten bzw. ausbrechen.

Belanglos meinte:

Up zu dem date,

da es mir gestern Abend doch wieder etwas schlechter ging und ich gerade nicht sehe, wie ich es alleine wieder auf die Reihe bekomme, habe ich heute meine Psychologin angeschrieben und später Telefonisch nen Termin für Freitag ausgemacht.

Deiner Aussage das ich Hoch und Tiefs stärker erlebe würde ich mal entgegen sprechen.

Ich bin ein Mensch der ohne es zu merken alles in sich aufnimmt und es nicht gleich raus lässt, ich fresse es sozusagen in mich hinein.
Würde es als eine Art Schutzmechanismuss erklären der sich mit der Zeit stark ausgeprägt hat, dieser unterdrückt die schlechten Gefühle großteils.
Ich habe es gerne Bildlich, würde es als Gefängnis beschreiben, es werden immer mehr Insassen, irgendwann schafft es ein Straftäter die Wand durchzubrechen und dann ist es wie bei Wasser, ein kleines Loch wird schnell "ausgespühlt" und ich bin überfordert mit der Masse, Wucht und Plötzlichkeit in der die Gefühle auftreten bzw. ausbrechen.

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Dieses Gefühl kenne ich. Mir passiert es leider auch zu oft, dass ich gewisse Emotionen in mich hineinfresse. Äußerlich wirkt man ruhig und ungerührt. Innerlich wütet ein Orkan, der alles niederreißt, was nicht niet- und nagelfest ist.

Ein Schutzmechanismus ist das aber nicht. Eher eine Form der Selbstverletzung. Man verweigert sich das Recht, des Gefühlsausbruchs. Der innere Druck wird dann irgendwann so schmerzhaft, dass man förmlich explodiert. Oder implodiert, was meine "bevorzugte" Form des Nachgebens ist.

Dagegen kann man etwas tun. Es bedarf aber der inneren Akzeptanz des eigenen Leids um ihm auch Luft verschaffen zu wollen. Vielleicht schämst du dich wegen deiner Phobie und des Leids, das sie in dir verursacht. Du sagst ja, dass du selbst nicht wirklich nachvollziehen kannst, woher das alles kommt und dir fällt es deswegen schwer, dies als real, gegeben und vor allem als Krankheit für die du nichts kannst zu akzeptieren.

Aber es ist gut, dass du zu einer Psychologin gehst. Sie kann dir Wege aus dieser Sackgasse zeigen. Du musst nur Geduld haben und den Willen, etwas zum positiven zu verändern.