Und jetzt?

Okay, das ist jetzt für mich das erste Thema nach der Begrüßung, ich hoffe, ich mache nichts falsch, sonst bitte antworten und mich darauf hinweisen!
Ich habe ein Problem, zu akzeptieren, dass ich vor einem Jahr einen schlimmen Fehler gemacht habe, der mich letztendlich obdachlos machte und mich schwer traumatisierte.
Um das zu verstehen, erkläre ich jetzt kurz die Situation: Ich bin schon sehr früh auf mich allein gestellt gewesen, weil meine Mutter schwer tablettenabhängig ist und mein Vater sich in allem, was das betraf, sehr still verhalten hat. Die Persönlichkeitsveränderung meiner Mutter durch die Sucht führte dazu, dass ich viel Gewalt und auch Drama erfahren habe, als ich noch jünger war.
Mein Vater verdient sehr gut, und deshalb haben meine Eltern letzten Winter beschlossen, über Weihnachten eine Luxuskreuzfahrt zu machen. Die ganze Familie.
Auf einem Fünf-Sterne-Schiff gibt es fast doppelt so viele Angestellte wie Passagiere. Wenn man dann die einzige Person unter fünfzig (genauer: 17) ist und auch noch blond, wenn die meisten aus Asien oder Südamerika kommen, dann hat man ein gewisses Problem. Man ist nämlich unter Seeleuten, und die haben mächtig Druck, weil sie ihre Partnerinnen zu hause gelassen haben. So kam es, dass ich mehrfach von verschiedenen Angestellten belästigt wurde. Meine Mutter glaubte mir nicht, mein Vater schwieg. Ohne meine Eltern hätten mir die Vorgesetzten auch nicht geglaubt, ich war ja erst 17. Ich habe also das einzige getan, was mir aus der Situation möglich erschien. ich suchte mir einen Verbündeten. Nur dass der dann auch was von mir wollte. Und meine Kabine war abschließbar und fensterlos. Dann kam ich in eine dumme Situation, er hat das Licht ausgemacht und dann... Na ja. Ich war ungeküsst. Vielleicht kann man den Rest des Satzes mental ergänzen.
Als ich versuchte, das meinen Eltern zu sagen, hat meine Mutter versucht mich loszuwerden, erst, indem sie mich ins Internat steckte, wo ich es nicht lange aushielt, und dann, indem sie mich vor die Tür setzte. Drei Monate lang habe ich mehr oder weniger auf der Straße gelebt, bis meine Tante mir anbot, bei ihr einzuziehen. Als ich also wieder in meiner Heimatstadt wohnte, traf ich mich mit einem alten Freund, dem ich diese Geschichte einmal erzählt hatte (er war damit einer von drei Menschen, die das wussten), und irgendwie kamen wir dann zusammen. Nach vier Wochen behauptete er, eine Beziehung sei ihm zu viel Verantwortung, was mich leider ziemlich verletzte, weil ich so lange gebraucht hatte und mich so angestrengt hatte, um diese Ängste loszuwerden und mich darauf einzulassen und Vertrauen zu schöpfen. So zerbrach nach kurzer Zeit in meinem ohnehin schon unausgeglichenen und schwierigen Leben auch meine Beziehung. Er warf mir vor, ich hätte damals nur den Weg des geringsten Widerstandes gewählt.
Und das traf mich tief, weil ich weiß, dass ich, hätte ich die Kraft und den Mumm in den Knochen gehabt, und hätte ich nicht solche Angst gehabt, jemandem zu schaden, auch wenn er mir viel Schlimmeres angetan hatte, dann vielleicht nie so etwas erlebt hätte. Vor allem habe ich das letzte Bisschen Kindheit verloren, was ich noch hatte. Und ich frage mich, ob dieser Fehler mir wohl mein Leben zerstört hat. Es verfolgt mich seit einem Jahr, und zwar trotz Therapie und obwohl ich endlich ein bisschen aus dieser Misere herausgekommen bin, scheint es mir immer wieder auch durch meine Mitmenschen zu begegnen. Und ich habe Angst, dass das nie aufhört.
Weil ich dann nämlich nicht weiß, wie es weitergehen soll.
ich meine, meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass es immer weitergeht, und dass man bis zu einer gewissen Grenze auch die Macht hat, sein leben so zu bestimmen, wie man es möchte, ohne dabei von seiner Vergangenheit so beeinträchtigt zu werden. Aber mit dieser Angelegenheit komme ich nicht weiter.

Entschuldige bitte, damit ich richtig verstehe. Hat er dich vergewaltigt?

Entschuldige bitte, dass ich vielleicht ein bisschen knapp antworte, aber das ist immer noch ein empfindliches Thema: Ja. und leider nicht nur einmal.

Phyllis, natürlich ist das, was du erlebt hast, keine schöne Geschichte. Und mir fällt es auch gar nicht so leicht, dir einen Rat zu geben - oder was auch immer, das dir vllt. ein wenig hilft.

Mein Eindruck ist der, dass ein haltloses und durch seine Eltern wenig geschütztes Mädchen innerhalb kürzester Zeit - genauer vor einem Jahr - erwachsen geworden ist, und nicht nur durchs Alter. Wenn man sich diese "Vorfälle" mal als einen bösen Traum vorstellt, in den du - egal wie - hineingeraten bist, hat sich dein Leben nach dem "Erwachen" wohl total verändert.

Ich denke, dass man gerade in jungen Jahren einen Halt braucht, um sich selbst wertschätzen und eigene Grenzen kennen lernen zu können. Wenn diese Geborgenheit und Fürsorge nicht ausreichend gegeben war, sind vllt. gerade solche Erfahrungen, wie du sie gemacht hast, vorprogrammiert, auch wenn sie sicher nicht immer so drastisch sind. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass gerade solche Erlebnisse einen helfen können, Werte fürs eigene Leben und für den eigenen Weg wie neu zu entdecken und sich klarer mit sich selbst zu werden. Ich möchte heute auch nicht mehr so gerne an die Zeiten denken, als ich so alt war wie du, nirgends einen Halt gefunden habe, ausgenutzt wurde usw. usf..., denn das ist lange her, und es geht tatsächlich im Leben weiter. Und zwar ganz anders, bei mir mit richtigem Partner, Familie, Geborgenhei. Und dann zählt dieses eigene "Mißgeschick gar nicht mehr und wird über die Jahre immer unwichtiger und in der Erinnerung blasser, weil es einfach nicht mehr zu einen gehört und eine Phase des Lebens war, die man längst hinter sich gelassen hat.

Phyllis meinte:

...ich meine, meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass es immer weitergeht, und dass man bis zu einer gewissen Grenze auch die Macht hat, sein leben so zu bestimmen, wie man es möchte, ohne dabei von seiner Vergangenheit so beeinträchtigt zu werden. Aber mit dieser Angelegenheit komme ich nicht weiter.

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Meine Erfahrung ist, solange dir dieses Erlebnis noch so gewichtig ist, hast du es für dich noch nicht akzeptiert und abgeschlossen.

Vielen Dank -Mac- , es ist schön, zu wissen, dass ich mit diesem Gefühl nicht ganz alleine bin.
Im Alltag gibt es kaum noch Situationen, in denen dieses Erlebnis selbst mich noch beeinträchtigt, und ich bin stolz darauf dass ich es schließlich und endlich habe hinter mir lassen können. Aber die Reaktion meiner Mutter war leider extrem heftig, weil sie mir eben nicht geglaubt hat. Sie meinte,ich hätte mich darauf freiwillig eigelassen, ich bin dafür vor die Tür gesetzt worden und damit habe ich ein Problem, das ist es, was mich noch immer verfolgt. Immer noch habe ich Angst, je wieder jemandem zu begegnen, der mich verurteilt, ohne mich wirklich anzusehen. Mein Exfreund hat das gestern getan, oder zumindest dachte ich das. Heute morgen sagte er, es sei ein Missverständnis gewesen, aber das half mir nur wenig weiter. diese Auseinandersetzung hat mir gezeigt, wie tief diese Verletzungen gewesen sind.
Ich hatte mich gerade wirklich auf diese Beziehung eingelassen und dachte, er versteht mich. Dann meinte er, er sei überfordert, dabei wollte ich ihn mit meinen Problemen wirklich nicht belasten.
Wenn ich von ihm dann so eine Aussage höre, vermischen sich meine Gefühle extrem. Einerseits erinnere ich mich daran, wie abgöttisch ich meine Mutter geliebt habe, trotz ihrer Krankheit und trotz des Horrors daheim, und wie enttäuscht ich von ihr war, und es ist dasselbe Gefühl, weil ich ihn ja wirklich in mein Leben gelassen habe. Gleichzeitig gerate ich in einen Konflikt mit mir selbst, weil ich mich natürlich frage, ob das tatsächlich der Weg des geringsten Widerstandes war, und werde wütend, weil ich vielleicht etwas anderes hätte tun sollen, weil ich vielleicht irgendeinen Weg nicht gesehen habe.
Und das macht mich dann ziemlich fertig.