überforderter freund

hey ist zwar nicht so als würde dieser text was bringen aber hält mich immerhin davon ab durchzudrehen 🙂

ich bin seit einem jahr mit meinem freund zusammen und hab ungefähr zur selben zeit mit dem ritzen aufgehört. mein freund wusste es schon daher weil man die narben ohnehin sieht. gestern hatte ich allerdings durch ein gespräch mit meinen eltern die mich hassen und dem misserfolg einer prüfung im studium einen leichten rückfall. die reaktion meines freundes war, dass er sich am nächsten tag sofort von mir getrennt hat, er hat gemeint er hat nicht die kraft dafür verantwortung zu übernehmen, müsse auf sich selber achten und wird daher jeglichen kontakt zu mir abbrechen. er will mich nie wieder sehen und falls ich ihm zb eine sms schreibe würde er sie sofort löschen. nachdem er eine von zwei personen ist die mir nahestehen hat mich das ziemlich getroffen. gut ist eh nicht so als wär ich ein "normaler" mensch aber habt ihr ähnliche erfahrungen gemacht bzw wie findet ihr das ???

Hi,

anscheinend leidest Du an einer Borderline - Störung, oder vertu ich mich jetzt da? Wenn ja - dann klär mich bitte auf 🙂

Befindest Du Dich in Behandlung?

Ich finde die Reaktion Deines Freundes krass, doch ist dies wohl auch nichts anderes als ein Zeichen absoluter Hilflosigkeit und Selbstschutz (für mein Empfinden) und das auch nicht unbegründet, sondern wohl auch die einzige Möglichkeit für ihn um sich aus der für ihn wohl unerträglichen Situation zu befreien. Ich denke nicht das nur dieser "Vorfall" den Ausschlag gab für seine jetzige Reaktion, sondern das da schon mehr hintersteckt.


Ein Therapeut wird Dir da sicher gut helfen können.

So wen könnte ich nicht gebrauchen. Dein (Ex) Freund hat doch genau gewusst, worauf er sich einlässt, als er die Beziehung angefangen hat. Jetzt einfach so radikal wegzulaufen ist einfach irgendwo charakterlos, finde ich. Und inwiefern meint er denn, er muss Verantwortung übernehmen, für das, was du tust ? Versteh ich auch nicht... Das sind doch deine Probleme und du hast sie dir ja nicht ausgesucht...
Im grunde wirkt es fast so, als sei das nur ein Vorwand gewesen, den du ihm damit geliefert hast, dich verlassen zu können und das es vielleicht noch andere Dinge gab, wegen denen er dich tatsächlich verlassen wollte...
Ich jedenfalls könnte ansonsten auf einen Partner verzichten, der bei der ersten Schwierigkeit wegrennt...wobei es ja nichtmal eine Schwierigkeit war. Dir ging es einfach schlecht und deshalb hat er dich verlassen. Und wie gesagt: er wusste ja, dass du psychische Probleme hast, oder hätte er wissen müssen.

Naja, ich kann deinen Freund schon verstehen. Wenn du wegen Misserfolgen an der Uni wieder mit dem Ritzen angefangen hast, dann fragt er sich sicher, wie du generell mit Stress und Belastung umgehen wirst. Und sicher ist es keine schöne Vorstellung von Zukunft, sich auf einen Menschen einzulassen, der sich selbst verletzt. Er ist ja auch nicht dein Therapeut.
Ich finde ihn ehrlich. Es überfordert ihn, er will keine ritzende Partnerin. Und er sagt das und handelt auch dementsprechend. Er will nicht dafür verantwortlich sein und scheint generell gut auf sich aufzupassen. Ich finde das gut.
Du kannst ja eine Therapie machen und die Gründe für das Verletzen angehen. Aber solange du nicht gut zu dir bist, solltest du nicht über eine Beziehung auf Augenhöhe nachdenken. Werde erstmal gesund und kriege die Beziehung zu deinen Eltern in den Griff. Dann erst hat eine Liebesgeschichte eine Chance.

Ich finde es auch irgendwie paradox. Der Thread schimpft sich "überforderter Freund", dabei ist die TE mit ihrem gesamten Leben überfordert. Aber dem Ex Freund nicht zugestehen wollen, dass er mit dieser Art von Partnerschaft halt nicht zurecht kommt...

Verdandi meinte:

So wen könnte ich nicht gebrauchen. Dein (Ex) Freund hat doch genau gewusst, worauf er sich einlässt, als er die Beziehung angefangen hat. Jetzt einfach so radikal wegzulaufen ist einfach irgendwo charakterlos, finde ich. Und inwiefern meint er denn, er muss Verantwortung übernehmen, für das, was du tust ? Versteh ich auch nicht... Das sind doch deine Probleme und du hast sie dir ja nicht ausgesucht...
Im grunde wirkt es fast so, als sei das nur ein Vorwand gewesen, den du ihm damit geliefert hast, dich verlassen zu können und das es vielleicht noch andere Dinge gab, wegen denen er dich tatsächlich verlassen wollte...
Ich jedenfalls könnte ansonsten auf einen Partner verzichten, der bei der ersten Schwierigkeit wegrennt...wobei es ja nichtmal eine Schwierigkeit war. Dir ging es einfach schlecht und deshalb hat er dich verlassen. Und wie gesagt: er wusste ja, dass du psychische Probleme hast, oder hätte er wissen müssen.

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Wieso wird hier immer gedacht, man muss Rücksicht und Verständnis für Leute nehmen, die sich wie in diesem Fall ritzen? Sie schreibt doch, dass ihr (Ex-)Freund erschienen ist, zur gleichen Zeit als Sie damit aufgehört hatte.
Er ist davon ausgegangen, dass diese Horrorfahrt vorbei ist, aber dann kommt es erneut.
Er hat verständlicherweise Panik bekommen und kann sich in ihrer Welt nicht wieder finden.
Der (Ex-)Freund ist mit sich im Gleichgewicht und kann solche Menschen nicht verstehen.

Ihr könnt doch nicht allen ernstes glauben, dass jeder Verständnis für Borderline, Depressionen usw. hat.

AUGEN AUF!!!

Nunja...

Es tut mir sehr leid dass dein Freund dich verlassen hat.
Klar tut das sicher weh, aber ein Stück weit kann ich ihn verstehen.
Ich war schon mehrfach mit sogenannten "Borderlinerinnen" platonisch befreundet und daher weiß ich, dass das mitunter ganz schön schwierig ist, denn wenn sie sich selbst verletzen, tut das ja grundsätzlich auch den Leuten weh, die ihnen nahe stehen. Kaum einer sieht gerne Wunden an einem Menschen, den er gern hat.
Dazu kommt, dass diese Menschen oft dazu neigen, sich an einen zu klammern.
Eine ehemals gute Freundin von mir hat den Kontakt zu mir abgebrochen als ich ihr gesagt habe, dass ich nicht mehr dauernd nachts angerufen werden möchte (ich muss jobbedingt früh raus) und dass sie sich doch bitte endlich fachliche Hilfe suchen soll, weil ich denke, eine Privatperson kann das alles so einfach nicht mittragen.
Sie fühlte sich dadurch persönlich angegriffen und will um nichts in der Welt wenigstens einen Therapeuten aufsuchen.
Ja, was soll man da tun?
Eine Privatperson ist kein Therapeut und für eine Beziehung auf Augenhöhe ist es einfach wichtig, dass man in der Lage ist, auch kompetente Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Wo hat die Te denn überhaupt was von Borderline geschrieben ?
Ihr Freund hat von Anfang an gewusst, worauf er sich einlässt. Vielleicht hat sie gerade deshalb damit aufgehört, weil die Beziehung ihr halt gegeben hat. Es geht auch um die Art und weise, wie man sowas beendet. Und dann bei der ersten kleinsten Schwierigkeit weglaufen ist eben für mich Charakterlos. Allein das "er will mich nie wieder sehen" kann durchaus auch ein Zeichen sein, dass die Krise der Te nur ein Vorwand war für ihren Freund und sonst nichts.

Außerdem kann hier keiner wissen, wie die Te sich innerhalb der Beziehung verhalten hat. Ob alles glatt lief oder was auch immer vorgefallen ist, ist auch nur Spekulation. Aus dem Ersten Post ist nur zu entnehmen, dass wohl nichts schlimmes vorgefallen ist während der Beziehung.

Verdandi meinte:

Ihr Freund hat von Anfang an gewusst, worauf er sich einlässt. Vielleicht hat sie gerade deshalb damit aufgehört, weil die Beziehung ihr halt gegeben hat.

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Verdandi meinte:

Allein das "er will mich nie wieder sehen" kann durchaus auch ein Zeichen sein, dass die Krise der Te nur ein Vorwand war für ihren Freund und sonst nichts.

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Verdandi meinte:

Ob alles glatt lief oder was auch immer vorgefallen ist, ist auch nur Spekulation.

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Nur zum besseren Verständnis: Alle anderen spekulieren nur - deine Mutmaßungen allerdings sind die wahre Geschichte? So in etwa? ^^

Was auch immer seine Beweggründe waren. Zumindest macht er Nägel mit Köpfen, druckst nicht herum und sie weiss wo sie dran ist. Das ist allemal besser als anderes, seichtes Gefasel bei welchem man sich ( gerade bei der TE gut vorstellbar ) auch noch weitere Chancen ausrechnet. Gerade bei labilen Menschen birgt dies weitere Gefahren.

Und noch etwas generell dazu: Man sollte nicht von anderen mehr Stärke fordern, als man selbst überhaupt in der Lage ist zu bieten. Das ist purer Egoismus!

Portion Control meinte:

Nur zum besseren Verständnis: Alle anderen spekulieren nur - deine Mutmaßungen allerdings sind die wahre Geschichte? So in etwa? ^^

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Achja, wo hab ich geschrieben, meine Aussagen sind Tatsachen ? Bin ich Hellseherin ?
Natürlich ist es Spekulation die Te hat nirgendwo etwas von Borderline oder irgend nem schwierigen Verhalten ihrerseits geschrieben. Das Wort ist einfach gefallen und wurde dann halt weiter so aufgegriffen.

Was auch immer seine Beweggründe waren. Zumindest macht er Nägel mit Köpfen, druckst nicht herum und sie weiss wo sie dran ist. Das ist allemal besser als anderes, seichtes Gefasel bei welchem man sich ( gerade bei der TE gut vorstellbar ) auch noch weitere Chancen ausrechnet. Gerade bei labilen Menschen birgt dies weitere Gefahren.

Und noch etwas generell dazu: Man sollte nicht von anderen mehr Stärke fordern, als man selbst überhaupt in der Lage ist zu bieten. Das ist purer Egoismus!

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Was hat der letzte Satz mit der Te zu tun ? Das sind ihre Probleme, nicht die des Ex Freundes. Nicht rumfaseln und reinen Tisch machen kann man auch auf ne andere Art. Z.B indem man das wirklich tut und nicht indem man ggf. irgendwelche Gründe vorschiebt um dann einfach Abzuhauen. Da wäre es besser gewesen, das der Te schonender beizubringen, zumal sie auch psychisch labil ist wohl.