Ich habe jetzt seit mehreren Tagen überlegt und gehadert, ob und wie ich diesen Beitrag schreiben soll, ich hoffe nur, dass ich es weder bereue noch irgendein wichtiges Detail auslasse...
Ich weiß noch nicht, ob das Thema hier triggernd wirken kann, falls ja, so möge doch bitte die Moderation den Titel entsprechend ändern.
Ich beginne in der Gegenwart. Ich bin weiblich, fast 27 Jahre alt. Ich lebe in einer Beziehung, die weitesgehend harmonisch verläuft. Es ist meine... achte oder neunte Beziehung? Es ist mir fast peinlich, dass ich das nicht so genau sagen kann. Aber manchmal lässt sich das Wort nicht leicht definieren.
Zu meiner Familie hatte ich schon immer eher seltsamen Kontakt, will heißen, von keiner Seite kam irgendwie Zuneigung, Geborgenheit, das Gefühl, wichtig zu sein. Mir fiel es dadurch schon als kleines Kind sehr schwer, eine richtige Bezugsperson zu finden. Damals in der Vor- und Grundschule waren das für mich dann die Lehrer, später war ich für sowas zu alt. Innerhalb der Familie habe ich nie Gewalt erfahren, aber emotionale Verschlossenheit und Kälte, viele Intrigen, ich wurde zwischen die Stühle gestellt und musste für mich selbst entscheiden, wem ich glauben sollte. Meine Mutter war eine kontrollsüchtige Person, die unter Alkoholeinfluss zunehmends Wahnvorstellungen bekam. Mein Vater hat mich immer als "Lieblingskind" bezeichnet, gespürt habe ich aber stets das Gegenteil. Mein Bruder wurde immer total bevorzugt. Er hat alles bekommen, und ich durfte mit seinen Sachen spielen - wenn mein Bruder es erlaubte. Und so gewann er Macht über mich, konnte mich manipulieren. Er dachte sich immer neue Bedingungen aus, unter denen ich die Erlaubnis bekam, für kurze Zeit (wie es ihm halt passte) mit seinen Sachen zu spielen. Den Eltern haben wir nie etwas erzählt, für uns interessierte sich ja niemand und wenn mal Streit war, sollten wir diesen unter uns klären, die Erwachsenen haben ihre eigenen Probleme. Ich muss an dieser Stelle erwähnen, dass meine Eltern geschieden sind und getrennt leben, seit ich 3 bin. Harmonisch ging es zwischen den beiden nie zu, aber das weiß ich heute nur aus Erzählungen und Videoaufnahmen. Ich kann mich nicht erinnern, dass meine Eltern je zusammen waren, und fand es immer abenteuerlich, wenn mein Vater uns übers Wochenende zu sich geholt hat. Weg von der kontrollsüchtigen Mutter - hin zum nachsichtigen Vater, auch wenn dieser die Kinder eher sich selbst überlässt, während er mit Kumpels laut und besoffen feiert - vor unseren Augen, in seiner Wohnung. Auch das störte uns eigentlich nicht. Was mich persönlich störte und mir zum ersten Mal mit 8 Jahren bewusst wurde, war dass er sich NULL für mich interessiert. Mein Bruder ist der ganze Stolz der Familie - Ich bin nur sein Anhängsel. Und überhaupt bin ich nur seinetwegen auf der Welt - Ich wurde gezeugt, damit mein Bruder nicht allein aufwächst. Somit war ich das einzige Wunschkind. Aber heute bin ich mir sicher, dass ich nach meiner Geburt am liebsten wieder geggewünscht worden wäre.
Meine Mutter hatte ständig wechselnde Partnerschaften, die meisten ihrer Macker sahen gleich aus, hatten ähnliche Namen und die gleichen Gewohnheiten: Zuhause faulenzen - rumkommandieren und meckern - abends besaufen - nachts wenn wir im Bett sind, Mutter anschreien und verprügeln. Das hörte vorübergehend auf, als sie einen Italiener kennenlernte. Da war ich 9 Jahre alt. Er war Ende 40 und eigentlich ziemlich nett, leider hat er seine neuen Regeln in den Haushalt mit eingeführt und bestand darauf, dass von nun an alles nach seiner Nase tanzt. Mutter war ihm natürlich hörig, sie ist eine naive, schwache Frau, die lieber ihre Kinder verkaufen würde, als sich von einem Partner zu trennen. Fortan bekam mein Bruder sein eigenes Zimmer, meine jüngere Schwester und ich teilten uns ein Zimmer. Mein Bruder wurde oft eingesperrt und durfte stundenlang nicht raus, wir durften nicht miteinander reden, nicht mal zusammen spielen. Alles wurde uns willkürlich weggenommen und nicht selten sogar weggeworfen. Wenn wir es gewagt haben, zu protestieren, hieß es nur, wir haben nichts zu sagen, er ist der Mann im Haus und wir haben zu gehorchen. Mutter sagte nichts dazu, interessierte sich nicht für uns.
An guten Tagen spielte unser Stiefvater oft mit uns, vor allem in den ersten zwei Jahren. Wir tobten viel herum, es wurde laut und alle haben sich super verstanden. Aber da merkte ich, dass ich mich von solchen Aktionen immer ausgeschlossen fühlte. Kam meine kleine Schwester auf ihn zu, fingen sie sofort an herumzualbern - mein Bruder kam dann hinzu und es wurde lauter und wilder. Kam ich hinzu, hörte der Spaß meistens auf. Ich fragte mich, was denn so anders an mir ist.
Ich weiß nicht, wann genau und wie genau es angefangen hat, aber ich werde es so gut wie möglich anhand meines Verhaltensmusters rekonstruieren.
Bis ich 17 war, ging das unbemerkt so... dann unterhielt ich mich eines Abends mit meiner Mutter über ein paar relativ belanglose Themen aus der Vergangenheit, und da ist es mir mehr oder weniger rausgerutscht. Sie hat meine Worte richtig gedeutet und war schockiert. Und ich war extremst beschämt, habe ihr aber fairerweise versucht zu erklären, dass er mich nie missbraucht oder gar vergewaltigt hätte. Was ja auch stimmt - er hat nie etwas gegen meinen Willen getan, im Gegenteil - er machte es, weil ich es wollte. Nie hätte er mich bedrängt oder gar bedroht. Und pädophil ist er ganz sicher nicht. Er hat mich nicht als Kind gesehen, sondern als das, was ich psychisch war - eine Frau. Als ich ihr alles erklärt und erzählt hatte, meinte sie, sie müsse darüber nachdenken. In den nächsten Tagen meinte sie, im Prinzip, da ich es ja wollte und bewusst hinter ihrem Rücken tat, habe ich sie jahrelang betrogen mit ihrem eigenen Partner. Und dass sie ihm jetzt das Umgangsrecht für die gemeinsame Tochter (damals 4 oder 5 Jahre alt) entziehen wird, da sie befürchtet, dass er sich auch an ihr vergreifen wird. Später machte sie mir Vorwürfe, dass ich meiner kleinen Schwester ihren Vater genommen habe. Weil ich ihn zu einem Sexualstrafstäter gemacht habe. Weil ich ihn sexuell verführt und gewissermaßen missbraucht habe. Aber nicht alle Vorwürfe stammen von ihr allein, viele davon kann ich unterschreiben.
Meinen Stiefvater habe ich zum letzten Mal bei der Gerichtsverhandlung gesehen. Nicht ich, sondern meine Mutter hatte ihn angezeigt. Das ganze lief dann über die Staatsanwaltschaft und ich musste häufig Aussagen machen, was mir sehr unangenehm war. Einerseits wollte ich einem Fremden nicht meine (zugegeben recht unglaubliche) Wahrheit auftischen, andererseits wollte ich kein Detail auslassen, ich wollte nicht, dass er als Alleinschuldiger bestraft wird. Es lag mir nichts daran, ihn zu beschützen, aber ich fand, dass ich ebenfalls eine Strafe verdient hatte. Und so blieb ich bis zur endgültigen Urteilsverkündung meiner Wahrheit treu. Mir wurde ans Herz gelegt, mich einem Psychologen anzuvertrauen. Das habe ich dann auch getan. Ich ging wortwörtlich von einem zum nächsten, niemand glaubte mir. Immer hieß es, alle Opfer von Sexualdelikten suchen die Schuld bei sich selbst und beschützen den Täter. Und dass kein Kind in dem Alter schon wissen könne, was Sex wirklich ist - geschweige denn es wollen könnte. Aber ich weiß, dass ich anders bin. Und dieses Anderssein spüre ich auch heute noch.
Ich denke, hiermit ist alles gesagt und ich bitte euch, mich ernst zu nehmen. Ich meine es todernst. Ich kenne keinen zweiten Menschen wie mich, mit diesen verkorksten Neigungen, daher würde ich zu gern wissen, was zum Teufel mit mir los ist. Wie gesagt, Psychologen sind die falsche Anlaufstelle...
Ich weiß noch nicht, ob das Thema hier triggernd wirken kann, falls ja, so möge doch bitte die Moderation den Titel entsprechend ändern.
Ich beginne in der Gegenwart. Ich bin weiblich, fast 27 Jahre alt. Ich lebe in einer Beziehung, die weitesgehend harmonisch verläuft. Es ist meine... achte oder neunte Beziehung? Es ist mir fast peinlich, dass ich das nicht so genau sagen kann. Aber manchmal lässt sich das Wort nicht leicht definieren.
Zu meiner Familie hatte ich schon immer eher seltsamen Kontakt, will heißen, von keiner Seite kam irgendwie Zuneigung, Geborgenheit, das Gefühl, wichtig zu sein. Mir fiel es dadurch schon als kleines Kind sehr schwer, eine richtige Bezugsperson zu finden. Damals in der Vor- und Grundschule waren das für mich dann die Lehrer, später war ich für sowas zu alt. Innerhalb der Familie habe ich nie Gewalt erfahren, aber emotionale Verschlossenheit und Kälte, viele Intrigen, ich wurde zwischen die Stühle gestellt und musste für mich selbst entscheiden, wem ich glauben sollte. Meine Mutter war eine kontrollsüchtige Person, die unter Alkoholeinfluss zunehmends Wahnvorstellungen bekam. Mein Vater hat mich immer als "Lieblingskind" bezeichnet, gespürt habe ich aber stets das Gegenteil. Mein Bruder wurde immer total bevorzugt. Er hat alles bekommen, und ich durfte mit seinen Sachen spielen - wenn mein Bruder es erlaubte. Und so gewann er Macht über mich, konnte mich manipulieren. Er dachte sich immer neue Bedingungen aus, unter denen ich die Erlaubnis bekam, für kurze Zeit (wie es ihm halt passte) mit seinen Sachen zu spielen. Den Eltern haben wir nie etwas erzählt, für uns interessierte sich ja niemand und wenn mal Streit war, sollten wir diesen unter uns klären, die Erwachsenen haben ihre eigenen Probleme. Ich muss an dieser Stelle erwähnen, dass meine Eltern geschieden sind und getrennt leben, seit ich 3 bin. Harmonisch ging es zwischen den beiden nie zu, aber das weiß ich heute nur aus Erzählungen und Videoaufnahmen. Ich kann mich nicht erinnern, dass meine Eltern je zusammen waren, und fand es immer abenteuerlich, wenn mein Vater uns übers Wochenende zu sich geholt hat. Weg von der kontrollsüchtigen Mutter - hin zum nachsichtigen Vater, auch wenn dieser die Kinder eher sich selbst überlässt, während er mit Kumpels laut und besoffen feiert - vor unseren Augen, in seiner Wohnung. Auch das störte uns eigentlich nicht. Was mich persönlich störte und mir zum ersten Mal mit 8 Jahren bewusst wurde, war dass er sich NULL für mich interessiert. Mein Bruder ist der ganze Stolz der Familie - Ich bin nur sein Anhängsel. Und überhaupt bin ich nur seinetwegen auf der Welt - Ich wurde gezeugt, damit mein Bruder nicht allein aufwächst. Somit war ich das einzige Wunschkind. Aber heute bin ich mir sicher, dass ich nach meiner Geburt am liebsten wieder geggewünscht worden wäre.
Meine Mutter hatte ständig wechselnde Partnerschaften, die meisten ihrer Macker sahen gleich aus, hatten ähnliche Namen und die gleichen Gewohnheiten: Zuhause faulenzen - rumkommandieren und meckern - abends besaufen - nachts wenn wir im Bett sind, Mutter anschreien und verprügeln. Das hörte vorübergehend auf, als sie einen Italiener kennenlernte. Da war ich 9 Jahre alt. Er war Ende 40 und eigentlich ziemlich nett, leider hat er seine neuen Regeln in den Haushalt mit eingeführt und bestand darauf, dass von nun an alles nach seiner Nase tanzt. Mutter war ihm natürlich hörig, sie ist eine naive, schwache Frau, die lieber ihre Kinder verkaufen würde, als sich von einem Partner zu trennen. Fortan bekam mein Bruder sein eigenes Zimmer, meine jüngere Schwester und ich teilten uns ein Zimmer. Mein Bruder wurde oft eingesperrt und durfte stundenlang nicht raus, wir durften nicht miteinander reden, nicht mal zusammen spielen. Alles wurde uns willkürlich weggenommen und nicht selten sogar weggeworfen. Wenn wir es gewagt haben, zu protestieren, hieß es nur, wir haben nichts zu sagen, er ist der Mann im Haus und wir haben zu gehorchen. Mutter sagte nichts dazu, interessierte sich nicht für uns.
An guten Tagen spielte unser Stiefvater oft mit uns, vor allem in den ersten zwei Jahren. Wir tobten viel herum, es wurde laut und alle haben sich super verstanden. Aber da merkte ich, dass ich mich von solchen Aktionen immer ausgeschlossen fühlte. Kam meine kleine Schwester auf ihn zu, fingen sie sofort an herumzualbern - mein Bruder kam dann hinzu und es wurde lauter und wilder. Kam ich hinzu, hörte der Spaß meistens auf. Ich fragte mich, was denn so anders an mir ist.
Ich weiß nicht, wann genau und wie genau es angefangen hat, aber ich werde es so gut wie möglich anhand meines Verhaltensmusters rekonstruieren.
Versteckter Text, Trigger-Gefahr:
Bis ich 17 war, ging das unbemerkt so... dann unterhielt ich mich eines Abends mit meiner Mutter über ein paar relativ belanglose Themen aus der Vergangenheit, und da ist es mir mehr oder weniger rausgerutscht. Sie hat meine Worte richtig gedeutet und war schockiert. Und ich war extremst beschämt, habe ihr aber fairerweise versucht zu erklären, dass er mich nie missbraucht oder gar vergewaltigt hätte. Was ja auch stimmt - er hat nie etwas gegen meinen Willen getan, im Gegenteil - er machte es, weil ich es wollte. Nie hätte er mich bedrängt oder gar bedroht. Und pädophil ist er ganz sicher nicht. Er hat mich nicht als Kind gesehen, sondern als das, was ich psychisch war - eine Frau. Als ich ihr alles erklärt und erzählt hatte, meinte sie, sie müsse darüber nachdenken. In den nächsten Tagen meinte sie, im Prinzip, da ich es ja wollte und bewusst hinter ihrem Rücken tat, habe ich sie jahrelang betrogen mit ihrem eigenen Partner. Und dass sie ihm jetzt das Umgangsrecht für die gemeinsame Tochter (damals 4 oder 5 Jahre alt) entziehen wird, da sie befürchtet, dass er sich auch an ihr vergreifen wird. Später machte sie mir Vorwürfe, dass ich meiner kleinen Schwester ihren Vater genommen habe. Weil ich ihn zu einem Sexualstrafstäter gemacht habe. Weil ich ihn sexuell verführt und gewissermaßen missbraucht habe. Aber nicht alle Vorwürfe stammen von ihr allein, viele davon kann ich unterschreiben.
Meinen Stiefvater habe ich zum letzten Mal bei der Gerichtsverhandlung gesehen. Nicht ich, sondern meine Mutter hatte ihn angezeigt. Das ganze lief dann über die Staatsanwaltschaft und ich musste häufig Aussagen machen, was mir sehr unangenehm war. Einerseits wollte ich einem Fremden nicht meine (zugegeben recht unglaubliche) Wahrheit auftischen, andererseits wollte ich kein Detail auslassen, ich wollte nicht, dass er als Alleinschuldiger bestraft wird. Es lag mir nichts daran, ihn zu beschützen, aber ich fand, dass ich ebenfalls eine Strafe verdient hatte. Und so blieb ich bis zur endgültigen Urteilsverkündung meiner Wahrheit treu. Mir wurde ans Herz gelegt, mich einem Psychologen anzuvertrauen. Das habe ich dann auch getan. Ich ging wortwörtlich von einem zum nächsten, niemand glaubte mir. Immer hieß es, alle Opfer von Sexualdelikten suchen die Schuld bei sich selbst und beschützen den Täter. Und dass kein Kind in dem Alter schon wissen könne, was Sex wirklich ist - geschweige denn es wollen könnte. Aber ich weiß, dass ich anders bin. Und dieses Anderssein spüre ich auch heute noch.
Versteckter Text, Trigger-Gefahr:
Ich denke, hiermit ist alles gesagt und ich bitte euch, mich ernst zu nehmen. Ich meine es todernst. Ich kenne keinen zweiten Menschen wie mich, mit diesen verkorksten Neigungen, daher würde ich zu gern wissen, was zum Teufel mit mir los ist. Wie gesagt, Psychologen sind die falsche Anlaufstelle...
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