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trauriger Engel in der Nacht
Gast
wieder ist ein tag um und immer hab ich diese angst in mir ich weis nicht wie nicht wie ich damit umgehen soll ich habe angst ANGST vor mir selbst!!!
suizid versuche habe ich seit drei jahren nicht mehr gemacht und eigentlich bin ich froh darüber und ich weis das mein kleiner schatz mein engelchen diese kraft in mir geweckt hat.ich habe mir am 12.11.2001 ein kind nehmen lassen obwohl ich es nicht wollte ich wollte diese kind und ich habe es versucht aber damals kam es erst raus nachdem ich einen suizidversuch hintermir hatte und ich starke medikamente bekommen hatte weil niemand mir glauben wie ich sagen kann das ich schwanger sei weil ich doch erst ein paar tage drüber war über die zeit der regel.ich wusste es aber mir glaubte man nicht und so stopfte man mich zwei wochen lang mit medis voll und machte erst dann einen test und ich war schwanger in der 7ten woche.ich war so glücklich und ich das zu recht mit 19 habich ein kind verloren!!aber irgendwie lies ich mich dann doch überzeugen mir dieses schatz den ich in mir trug nehmen zu lassen ich mein ich hatte zwar eine wohnung aber mehr in armutverhältnissen toilette war im flur (gemeinschaftstoilette)wasser kalt und kein boiler nix und dann nur alkis und drogenjunkies in dem haus.säckeweise bierbüchsen standen im flur was für eine perspektive???ich war auseinander mit dem vater des kindes ein tag vorher bevor ich auszog passierte es und man sollte ärtztenm niemals glauben wenn sie sagen ein tag nach der periode kann man nicht schwanger werden ich wurde es obwohl man sagte ich könne keine kinder bekommen.jeden falls die medis sie waren zu stark keine perspektive war da der vater drohte mir mit schlägen und allem was nur ging und zuguter letzt sagte mir meine mam das ich doch wissen müsse das ich dieses kind nicht behalten kann weil ich keinen vater für häte und ihr mein vater dann verbieten würde kontakt zu haben.ich stand da 400 km weit weg von zuhause allein in einer buchte ohne vorstellung wie mein leben sich regenierieren würde und ich lies es geschehn.am 12ten 11.2001 nahmen sie es mir ab ich stand allein auf der straße und wollte nicht nach hause ich wusste nicht wohin und es tat weh nicht schmerzen der körperlichen art nein schmerzen die tief in meiner seele brannten ein teil verschwand aus meiner seele.damals stand ich wie gesagt allein auf der straße im dunkeln und da kam er mein bester freund nahm mich in den ram und brachte mich nach hause und blieb bei mir nächte lang und gab dafür seine freundin auf.damals wusste ich nicht das er mich liebte und seine freundin ihm egal war.ich ging zur kur eine (psychatrische klinik)woche danach und wieder eine woche danach floh ich ich hielt es nicht aus drehte förmlich durch fühlte mich alleine fühlte mich schlecht.kurz darauf war ich mit meinem besten freund zusammen und auf einmal war da ein unerfüllter wunsch ein kind aber ich hatte es mir nehmen lassen*schnief*ich redete man sagte auch damals ich solle naufpassen schwanger zu werden ich könnte sterben dabei aber es war mir egal.eine freundin sagte mir dann das man in den sechs wochen nach einer abtreibung 100% schwanger wird wenn nicht könnte ich es vergessen auf ewig,ich redete mit meinem freund wir überlegten zwei wochen und er entschied sich für ein kind.am 21.12.2001 an meinem geburtstag schliefen wir miteinander wir sagten einmal und dann sehen wir wenn ja dann ja wenn nein dann nein.ich war es !!!heiligabend sagte ich meiner mam am telefon mama ich bin schwanger!!sie glaubte mir nicht wollte den beweis doch ich lies sie alle bis ende januar zappeln.ich hatte recht das eine mal reichte voll und ganz.ich spürte es in mir!ich fing an zu leben für mein baby zog um in eine gemeinsame wohnung doch schon in der 8ten woche kam der schock.blutungen extreme ich weinte stand nachts geschokt mit blutigen händen im schlafzimmer.er sprang auf sah meine angst und fuhr mit mir ins krankenhaus damsl sagten die ärtze ich solle mich vorbereiten das ich es verlieren würde! nein wieso ich wollte dieses baby doch soo sehr.ich schwor meinen freund ich trage dieses kind aus egal was kommen mag und begann für das kind zu kämpfen.langsam vergiftete mich das kind so nach und nach aber ich hielt durch.im sechsten monat musste ich wieder ins krankenhaus ging aber wieder raus ich kämpfte auch diesmal sagten sie ich würde sie nicht lebend gebären ich wusste schon das es ein mädchen ist ich liebte dieses kind so sehr.ich kämpfte und eine woche vor termin wllte man sie holen ich wäre lebensmüde es heraufzuprovozieren das ich sterbe dabei.es war mir egal ich wollte diesem kind die chance geben allein und vom freien willen heraus zu kommen.ein tag vor.vier tage vor termin wieder blut ich verzweifelte und raste zum krankenhaus sie sagten es ist ok ich könne wieder nachhause es sei denn ich würde einwilligen aber das kind war gesund nur ich war es nicht mehr!ich wollte nach hause da war es .die fruchtblase sprang.ich brauchte volle drei tag und gebar ein gesundes kleines mädchen.ein engelchen mein engel. es gab viele probleme mit ihr der vater gab auf wir trennten uns er kam nicht klar war wohl doch noch nicht bereit.abr die kleine wuchs auf machte streß und ärger aber ich liebte dieses kind und ich beschützte sie wie eine falke seine küken.sie ist jetz zwei und eigentlich lief bisher alles gut mit mir und meinen schlechten gedanken doch auf einmal waren sie da ich weinte nächte lang hatte ständig die angst mir könnte jemand meinen kleinen schatz rauben.ich muss dazu sagen ich habe betreuer vom jugendamt und gesundheitsamt weil die kleine autoagressives verhalten aufwies und damls die ärzte die ich um hilfe bat überreagierten und dahcten ich würde mein schatz misshandeln ein irrtum der nicht wieder gut zu machen war in meiner seele ich weis das das jugendamt mir niemals meinen schatz nehmen können weil ich eine gute mami bin doch habe ich ständig diese angst ich weine und das nächte lang bin nervös ec.auserdem begann ich bei einer jugendmaßnahme vom jugendamt für junge mütter die alleinerziehend sind.seit her leide ich unter einer art verfolgungswahn ich denke ständig sie könnten an mir fehler sehen und sie mir wegnehmen.ich leide und ich habe angst sie zu verlieren aber alle sagen nur es wäre nicht so aber ich habe doch die angst und ich bin ständig traurig .seit dieser maßnahme habe ich immer wieder diese schlimmen gedanken was passiert wenn sie sie mir nehmen und wie soll ich das überstehn wo sie doch mein einzigster halt ist in meinem leben????ich liebe sie und will sie nicht verlieren ohne sie schaff ich das alles nicht erst sie gab mir den sinn im leben aber was tue ich gegen die angst????ich erwische mich wenn ich allein autofahre das ich mir bäume aussuche die ich nehme wenn sie sie mir nehmen ich erwische mich wie ich kerzen aufstelle und denke wie lang flammt das gefühl der angst noch in mir ich weine und bete jede nacht flehe das mich einer erhört !aber alle denken ich übertreibe aber wieso sollte ich das bin ich doch das beste beispiel über ein weggenommenen kindes!!!ich will sie nicht verlieren traue mich nicht aus dem haus aus angst man könnte einen fehler sehen bei mir ich hasse meine nagst schaffe es nicht daggegen anzukommen und verzweifele bald.gedankenversunken erwisch ich mich tagsüber wo meine kleine an mir rüttelt und sagt mama ich hab dich lieb und sag doch was !ich quäle mich und weis nicht wie ich es beenden sol wisst ihr wie ich mir helfen kann???
liebe grüße
trauriger Engel in der Nacht
suizid versuche habe ich seit drei jahren nicht mehr gemacht und eigentlich bin ich froh darüber und ich weis das mein kleiner schatz mein engelchen diese kraft in mir geweckt hat.ich habe mir am 12.11.2001 ein kind nehmen lassen obwohl ich es nicht wollte ich wollte diese kind und ich habe es versucht aber damals kam es erst raus nachdem ich einen suizidversuch hintermir hatte und ich starke medikamente bekommen hatte weil niemand mir glauben wie ich sagen kann das ich schwanger sei weil ich doch erst ein paar tage drüber war über die zeit der regel.ich wusste es aber mir glaubte man nicht und so stopfte man mich zwei wochen lang mit medis voll und machte erst dann einen test und ich war schwanger in der 7ten woche.ich war so glücklich und ich das zu recht mit 19 habich ein kind verloren!!aber irgendwie lies ich mich dann doch überzeugen mir dieses schatz den ich in mir trug nehmen zu lassen ich mein ich hatte zwar eine wohnung aber mehr in armutverhältnissen toilette war im flur (gemeinschaftstoilette)wasser kalt und kein boiler nix und dann nur alkis und drogenjunkies in dem haus.säckeweise bierbüchsen standen im flur was für eine perspektive???ich war auseinander mit dem vater des kindes ein tag vorher bevor ich auszog passierte es und man sollte ärtztenm niemals glauben wenn sie sagen ein tag nach der periode kann man nicht schwanger werden ich wurde es obwohl man sagte ich könne keine kinder bekommen.jeden falls die medis sie waren zu stark keine perspektive war da der vater drohte mir mit schlägen und allem was nur ging und zuguter letzt sagte mir meine mam das ich doch wissen müsse das ich dieses kind nicht behalten kann weil ich keinen vater für häte und ihr mein vater dann verbieten würde kontakt zu haben.ich stand da 400 km weit weg von zuhause allein in einer buchte ohne vorstellung wie mein leben sich regenierieren würde und ich lies es geschehn.am 12ten 11.2001 nahmen sie es mir ab ich stand allein auf der straße und wollte nicht nach hause ich wusste nicht wohin und es tat weh nicht schmerzen der körperlichen art nein schmerzen die tief in meiner seele brannten ein teil verschwand aus meiner seele.damals stand ich wie gesagt allein auf der straße im dunkeln und da kam er mein bester freund nahm mich in den ram und brachte mich nach hause und blieb bei mir nächte lang und gab dafür seine freundin auf.damals wusste ich nicht das er mich liebte und seine freundin ihm egal war.ich ging zur kur eine (psychatrische klinik)woche danach und wieder eine woche danach floh ich ich hielt es nicht aus drehte förmlich durch fühlte mich alleine fühlte mich schlecht.kurz darauf war ich mit meinem besten freund zusammen und auf einmal war da ein unerfüllter wunsch ein kind aber ich hatte es mir nehmen lassen*schnief*ich redete man sagte auch damals ich solle naufpassen schwanger zu werden ich könnte sterben dabei aber es war mir egal.eine freundin sagte mir dann das man in den sechs wochen nach einer abtreibung 100% schwanger wird wenn nicht könnte ich es vergessen auf ewig,ich redete mit meinem freund wir überlegten zwei wochen und er entschied sich für ein kind.am 21.12.2001 an meinem geburtstag schliefen wir miteinander wir sagten einmal und dann sehen wir wenn ja dann ja wenn nein dann nein.ich war es !!!heiligabend sagte ich meiner mam am telefon mama ich bin schwanger!!sie glaubte mir nicht wollte den beweis doch ich lies sie alle bis ende januar zappeln.ich hatte recht das eine mal reichte voll und ganz.ich spürte es in mir!ich fing an zu leben für mein baby zog um in eine gemeinsame wohnung doch schon in der 8ten woche kam der schock.blutungen extreme ich weinte stand nachts geschokt mit blutigen händen im schlafzimmer.er sprang auf sah meine angst und fuhr mit mir ins krankenhaus damsl sagten die ärtze ich solle mich vorbereiten das ich es verlieren würde! nein wieso ich wollte dieses baby doch soo sehr.ich schwor meinen freund ich trage dieses kind aus egal was kommen mag und begann für das kind zu kämpfen.langsam vergiftete mich das kind so nach und nach aber ich hielt durch.im sechsten monat musste ich wieder ins krankenhaus ging aber wieder raus ich kämpfte auch diesmal sagten sie ich würde sie nicht lebend gebären ich wusste schon das es ein mädchen ist ich liebte dieses kind so sehr.ich kämpfte und eine woche vor termin wllte man sie holen ich wäre lebensmüde es heraufzuprovozieren das ich sterbe dabei.es war mir egal ich wollte diesem kind die chance geben allein und vom freien willen heraus zu kommen.ein tag vor.vier tage vor termin wieder blut ich verzweifelte und raste zum krankenhaus sie sagten es ist ok ich könne wieder nachhause es sei denn ich würde einwilligen aber das kind war gesund nur ich war es nicht mehr!ich wollte nach hause da war es .die fruchtblase sprang.ich brauchte volle drei tag und gebar ein gesundes kleines mädchen.ein engelchen mein engel. es gab viele probleme mit ihr der vater gab auf wir trennten uns er kam nicht klar war wohl doch noch nicht bereit.abr die kleine wuchs auf machte streß und ärger aber ich liebte dieses kind und ich beschützte sie wie eine falke seine küken.sie ist jetz zwei und eigentlich lief bisher alles gut mit mir und meinen schlechten gedanken doch auf einmal waren sie da ich weinte nächte lang hatte ständig die angst mir könnte jemand meinen kleinen schatz rauben.ich muss dazu sagen ich habe betreuer vom jugendamt und gesundheitsamt weil die kleine autoagressives verhalten aufwies und damls die ärzte die ich um hilfe bat überreagierten und dahcten ich würde mein schatz misshandeln ein irrtum der nicht wieder gut zu machen war in meiner seele ich weis das das jugendamt mir niemals meinen schatz nehmen können weil ich eine gute mami bin doch habe ich ständig diese angst ich weine und das nächte lang bin nervös ec.auserdem begann ich bei einer jugendmaßnahme vom jugendamt für junge mütter die alleinerziehend sind.seit her leide ich unter einer art verfolgungswahn ich denke ständig sie könnten an mir fehler sehen und sie mir wegnehmen.ich leide und ich habe angst sie zu verlieren aber alle sagen nur es wäre nicht so aber ich habe doch die angst und ich bin ständig traurig .seit dieser maßnahme habe ich immer wieder diese schlimmen gedanken was passiert wenn sie sie mir nehmen und wie soll ich das überstehn wo sie doch mein einzigster halt ist in meinem leben????ich liebe sie und will sie nicht verlieren ohne sie schaff ich das alles nicht erst sie gab mir den sinn im leben aber was tue ich gegen die angst????ich erwische mich wenn ich allein autofahre das ich mir bäume aussuche die ich nehme wenn sie sie mir nehmen ich erwische mich wie ich kerzen aufstelle und denke wie lang flammt das gefühl der angst noch in mir ich weine und bete jede nacht flehe das mich einer erhört !aber alle denken ich übertreibe aber wieso sollte ich das bin ich doch das beste beispiel über ein weggenommenen kindes!!!ich will sie nicht verlieren traue mich nicht aus dem haus aus angst man könnte einen fehler sehen bei mir ich hasse meine nagst schaffe es nicht daggegen anzukommen und verzweifele bald.gedankenversunken erwisch ich mich tagsüber wo meine kleine an mir rüttelt und sagt mama ich hab dich lieb und sag doch was !ich quäle mich und weis nicht wie ich es beenden sol wisst ihr wie ich mir helfen kann???
liebe grüße
trauriger Engel in der Nacht