Traurig....

Hallo!

Ich bin neu hier im Forum....
Soeben hab ich mich registriert, weil es mir so schlecht geht.....

Mein Expartner hat sich Anfang Mai von mir getrennt. Seit Anfang des Jahres hat er was mit einer Frau, die 15 Jahre jünger ist als er. (ich bin 7 Jahre jünger als er; er ist 40)
Das hab ich erst im Juni erfahren.....

Nun haben wir aber trotzdem noch täglich Kontakt....per whatsapp und so....
Wir haben uns ja auch früher immer sehr intensiv ausgetauscht.....und sind eben sehr innig emotional verbunden.
Ja, ich weiss, das klingt sehr eigenartig, aber wir haben wirklich eine sehr starke Harmonie...bzw passen wir einfach sehr gut zusammen.
Ich weiss auch genau, was die Gründe sind, warum er so gehandelt hat. Natürlich find ich es charakterlich nicht in Ordnung.....dass er gelogen hat, etc.
Bzgl mancher Punkte und Denkweisen kann ich ihn verstehen.....

Wir haben uns seit Mai sogar ein paar Mal getroffen, er hat mir auch Geschenke gemacht, etc.
Er hat auch vor ein paar Tagen gesagt, dass er sich viele Gedanken darüber macht, welchen Weg er einschlagen soll. (schwer zu beurteilen, ob das nun nur eine Art "Beruhigung" oder Mitleid/Mitgefühl ist oder ob er es ernst meint......er hat ja auch zu Beginn des Jahres gelogen....)

Ja, ich weiss, für Außenstehende klingt das alles eher wirr und ist wohl nicht nachzuvollziehen.
Der Grund, warum ich so handle und warum ich nicht aufgebe bzw nicht so leicht aufgeben kann, ist der, dass ich weiss, dass wir sehr gut zusammenpassen und harmonieren....und dass unsere Liebe insgesamt eine Chance verdient hat. (auch bzgl Zukunft, etc)
Wenn etwas wirklich so wertvoll ist, dann kann man es doch nicht einfach so wegwerfen, oder?
Vielleicht bin ich da etwas naiv.....aber ich finde, das wäre ein großer Fehler.....

Er ist für mich ein sehr wertvoller besonderer Mensch....er bedeutet mir sehr viel.....er ist nicht zu ersetzen.....
Man hat schließlich nicht mit jedem xbeliebigen Mann eine echte Harmonie und Übereinstimmung....auf sämtlichen Ebenen......
(die Gründe, warum er sich auf was anderes eingelassen hat, wären leicht zu ändern..... Es ist schade, dass er nicht einfach offen und ehrlich mit mir geredet hat; Dann hätte es gar nicht so weit kommen müssen....)

Natürlich ist alles jetzt nicht mehr so einfach.....schon gar nicht für mich.....
Ich gehe seit Mai durch die Hölle....fast täglich..... Ich habe bereits 10kg abgenommen, hab Haarausfall, und bin absolut fertig.......
Allerdings weiss ich auch, dass es mich wirklich stark zerstören würde, wenn wir einfach alles aufgeben würden....

Die andere Frau gibt ihn logischerweise nicht auf.....eh klar..... Sie hat sogar Lügen über mich erfunden (dass ich wen anderen nebenbei hatte; aber das stimmt natürlich nicht), sie tut alles, um mich schlecht zu machen....
Aber sie war es, die sich in etwas Bestehendes hineingedrängt hat....
Und jetzt tut sie so, wie wenn ich mich hineindränge???

Das Ganze ist mir gegenüber sehr unfair....
Ich habe auch jahrelang Liebe und Zuneigung investiert.....

Und jetzt soll alles zerstört werden......alles.
Nur weil diese junge Trulla so eine falsche Schlange ist.......

Anfangs war es bei ihnen wohl voll super und so.... Aber seit einigen Wochen läuft es anscheined nicht mehr soooooo toll..... Sie hat wohl jedes Wochenende(???) Nachtdienst usw.
Das kommt mir natürlich auch sehr komisch vor......
Ich dachte, sie ist so begeistert und so weiter???

Natürlich wünsche ich mir nicht, dass die beiden miteinander glücklich werden....
Ich bin ja nicht verrückt.....

Ach, wenn doch einfach mal alles gut werden könnte.......
Der seelische Schmerz ist unerträglich.......

Jeder Mensch bekommt eine Chance.....und ich werd so hart behandelt.....
Das tut sehr weh.......

Und jetzt soll alles zerstört werden......alles.
Nur weil diese junge Trulla so eine falsche Schlange ist.......

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Liebe Madame Michelle !

Ist ja klar, dass Du schlecht auf die Trulla zu sprechen bist. Und sie lässt ja offenbar auch kein gutes Haar an Dir. Ex-Freundinnen können ganz schön lästig sein.

Aber Ihr beide solltet einsehen, dass es in erster Linie Dein EX ist, der für das ganze Gefühls-Chaos verantwortlich ist und nicht die neue Freundin, oder Du.

Für mich sieht es so aus, als ob er sich im Moment beide warm hält, weil er sich nicht entscheiden kann, oder will. Und so lange Ihr beide ihm zeigt, dass Ihr ihn wollt, ist das doch für ihn auch ganz nett und eilt ja gar nicht...

Ich würde an Deiner Stelle nicht ewig auf ihn warten. Sondern mal die kalte Schulter zeigen. Auch wenn Dir das schwer fällt. Aber so wie es jetzt ist, wird er noch ewig rumeiern.

wach auf!!!
das war wohl einseitig und der herr kommt nur um sin ego zu stärken.
du schreibst selber die grüne hätte man wirklich einfach früher ansprechen können und wären kein grund für die trennung. konzentriere dich darauf mal, davon abgesehen das es so keine gründe gibt einen so lange zu hintergehen.
ich hab mich schon gefragt wieso du noch nicht weiter bist, aber ist doch kein wunder wenn der penner sich immer wieder meldet.
er hat sich für die neue ganz klar entschieden und hält dich nur warm.
sei froh dass die neue ihn haben will. und konzentriere dich darauf diesen menschen stück für dich aus deinem leben zu verbannen wenn du es sonst nicht kannst. und ist auch egal, wie alt die kleine ist. für mich macht es kein unterschied und entschuldigt nix, auf so eine person kann man getrost verzichten.
werde auch nie verstehen wieso frauen immer bei der anderen frau die schuld sehen, er war dein partner. ihn hast du geliebt und es war auch seine aufgabe das sauber zu lösen und nicht noch so ein böses spiel mit dir zu treiben.
nehme endlich abstand!! lenk dich ab!

Kann es sein, dass du IHR die Schuld gibst? Also im Sinne von "Wäre sie nicht gewesen, wäre das alles nicht passiert."?

Das ist der Grund. Du verteidigst ihn vor dir selbst. Weil du verunsichert bist, verletzt und ängstlich. Er war lange deine Bezugsperson wenn du dich so gefühlt hast, zu dem du gegangen bist um dir "Trost" zu holen. Er ist es ja auch jetzt noch, nur dass er nun der Grund dafür ist. Das ist ein emotionaler Zwiespalt. Er ist Ursache und Wirkung. Schmerz und Trost. Du bist wie in einem Kreislauf und kommst da nicht raus. Und das spürst du auch, dass das nicht so weiter gehen kann. Du sagst ja selbst "Das ist mir gegenüber nicht fair." - Ganz klare Aussage deinerseits. "Du darfst mit mir so nicht umgehen! Ich will das nicht." - Aber lässt es zu. Aus oben genanntem Grund.

Ich denke mal, du hast Angst davor was danach kommt. Das ist verständlich. Wie meistert man das Leben ohne sein "Sicherheitsnetz"? Nun, dein Sicherheitsnetz hat aber ein großes Loch und irgendwann fällst du, und wirst nicht aufgefangen. Du kannst dir das so vorstellen. Du erlebst gerade einen Drahtseilakt deiner Gefühle. Du siehst "Das Netz unter mir ist kaputt. Wenn ich falle, dann schlage ich auf dem harten Boden der Tatsachen auf." also rufst du "Bitte reparier das Netz." Er sagt "Ich kann noch nicht." Also hälst du durch und betest nicht runterzufallen. Aber je mehr Zeit vergeht desto schwieriger wird es, bis du in Panik gerätst, Verzweiflung, Angst. Er vertröstet dich aber immer wieder "Ich kann noch nicht" "Ich kann noch nicht", das Netz zerfällt immer mehr und mehr.

Ich sag es dir so. Es wird nicht schön ausgehen. Dafür ist der Zug abgefahren. Du bist zu emotional involviert, zu abhängig. Dich davon zu lösen erfordert eine Menge Arbeit deinerseits. Wie ein Tier das in eine Falle getappt ist und sich jetzt das eigene Bein abnagen muss um rauszukommen.

Bist du in psychologischer Beratung? Ich würde es dir empfehlen. Bau dir ein eigenes Netz auf, damit du dich von dem Drahtseilakt befreien kannst und ihm noch einmal auf Augenhöhe begegnen kannst um dann noch einmal zu prüfen "War das alles wirklich so toll wie ich dachte?" Manchmal ist Zuneigung auch einfach versteckte Abhängigkeit.

Versuch dich selbst wiederzufinden, anstatt ihn zu etwas zu machen was er nicht ist.

Es ist schwer das zu akzeptieren. Du musst dich auch nicht von ihm abwenden, aber ihr seid mittendrin in einer toxischen Beziehung, die euch beiden wenig gibt außer Psychospiele und Verletzungen. Was er jetzt persönlich davon hat ist da irrelevant. Wenn es für sein Ego ist, whatever, aber es tut DIR nicht gut.

Hallo Michelle,

seit 5 Monaten leidest Du. Statt dich zu distanzieren. Dir Raum zu geben ...
für Trauer
für zersplitterte Sehnsüchte
für Dich selbst

... etwas später für einen realistischeren Blickwinkel auf das was war und so vieles, vieles mehr.

Er darf sich - ohne jegliche Rücksicht auf Dich zu nehmen - an Dich hängen. Täglich mit Dir schreiben, sich täglich in deine Gefühle, deine Gedanken drängen. Das dir das nicht gut tun KANN, ist Dir doch klar. Oder etwas nicht 🙂 ?

Es zeugt doch nicht von Liebe, wenn ich einen Menschen verlasse und ihn dann täglich kontaktiere. Es tut mir leid, aber das zeugt im Besten Falle von seiner Unselbstständigkeit. Kann er Entscheidungen treffen und zu ihnen stehen? Kann er in sich hinein horchen und dem was er fühlt folgen? Kann er Verantwortung für sein Verhalten, seine Entscheidungen übernehmen? Offensichtlich kann er es nicht.

Du hast gerade nicht genug eigenen Raum um frei zu atmen. Den brauchst Du dringend. Das geht nur, wenn Du konkret und laaaannnge Abstand zu ihm hältst. Er hat seine Rechte verloren. Du bist kein Selbstbedienungsladen!

Warum nimmst Du sein Verhalten in Schutz und missbrauchst seine Neue als Projektionsfläche? Er ist kein Kind. Er ist ein erwachsener Mensch selbstverantwortlich für seine Taten.

Ob eure Liebe eine Chance verdient hat? Das weiß ich nicht. So wie sie bis jetzt war, ist sie vorbei. Einfach zurück zum alten Status gibt es nicht. Das würde sich früher oder später für Dich anfühlen, als hättet ihr eine stark zersprungene Vase wieder zusammen gekittet.

Nun hat Liebe viele Zimmer - heißt es. Wenn jeder von euch für sich wächst, vielleicht findet ihr in einigen Monaten/ Jahren in einem neuen Zimmer einander wieder. Fähig bei sich zu bleiben, fähig den Anderen anzunehmen, fähig einander einzuladen gemeinsam durchs Leben zu gehen, ohne abhängig voneinander zu sein und ein "Nein" mit einem Lächeln aus tieferen Verstehen anzunehmen.

Hallo!

Vielen Dank für die tollen Beiträge, die ihr verfasst habt.

Das ist wirklich sehr hilfreich für mich. Und ich hab bereits viel darüber nachgedacht...
Es ist wirklich sehr interessant, weil Außenstehende logischerweise einen anderen Blick bzw eine andere Perspektive haben.....

Ich werde diese Gedanken und Sichtweisen nun einmal etwas sickern lassen.....

(ich kann momentan auch nicht wirklich länger etwas antworten, weil ich leider grippig bin....)

Gute Besserung wünsche ich dir vorab gleich mal.

Und wieder ein Opfer eines Mannes in der Midlife Crisis. 😉 Sorry, war mein erster Gedanke, nachdem ich deinen ET gelesen habe. Möglicherweise komme ich mit meinen Kommentaren teilweise hart rüber. Aber ich denke dass es keinen Sinn macht und auch nicht hilfreich wäre dich in deiner Gedankenwelt noch zu bestärken. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht wie ich deine Zeilen interpretieren soll. Denn aus jedem deiner Worte klingt vehemente Verteidigung raus. Verteidigung des Verhaltens seitens deines Ex Partners dir gegenüber sowie deinem eigenen. Falls du mir nicht glauben willst, dann versuche mal deinen ET aus einem anderen Blickwinkel zu lesen.

Wie es für mich aussieht hast du dich da in etwas verrannt das, so wie du es dir wünschen würdest, nicht mehr vorhanden ist. Nämlich noch bestehende Gefühle auf/von beiden Seiten. Mir kommt vor das du dir, um all die negativen Gefühle einer Trennung zu vermeiden, alles was mit deinem Ex zusammenhängt schönredest.

Vielleicht hilft es dir wenn du nackte Fakten vor Augen hast. Kurz und prägnant: Du 33 Jahre wurdest durch eine 25ig jährige ausgetauscht mit der Option warmgehalten zu werden für den Fall das die Beziehung mit der Anderen nicht funktioniert, verteidigst mit jedem Wort auch noch die Handlungen dieses Mannes, der deiner Meinung nach unersetzlich ist, und würdest ihn vermutlich auch dankbar wieder aufnehmen. Was an einem Menschen so wertvoll ist der dich betrügt ist mir ein Rätsel.

Hand aufs Herz MadameMichelle, worauf willst du warten? Das ihn seine derzeitig Freundin freigibt? Das er zu dir reumütig zurückkehrt? Das ihr glücklich werdet bis ans Ende eurer Tage? Das eine Beziehung die gekittet wurde Bestand hat? Ehrlich gesagt denke ich dass der Zug abgefahren ist. Und für die Stelle einer Lückenbüßerin solltest du dir zu schade sein! Soviel solltest du dir und deinem Selbstwertgefühl schon Wert sein.

Aber gut nehmen wir an er kommt zu dir zurück. Wie kannst du dir sicher sein das er dir dann auch treu bleibt und nicht, sobald wieder eine jüngere auftaucht, dir wieder untreu wird?! Was machst du dann? Es liegt nun mal in der Natur der Männer Jäger zu sein und Bestätigung ihres Egos zu suchen.

Denkst du nicht dass es für dich besser wäre sich der Realität zu erschließen indem du einen Schlussstrich ziehst, diesen Mann aus deinem Leben ausschließt und dich auf dich selber besinnst und deiner Wege gehst? Wie möchtest du offen für Neues sein, wenn du dir mit deinem Festhalten an Vergangenem, die Chance auf eine Zukunft mit jemanden der dich zu schätzen weiß verbaust?!

Wie auch immer, letztendlich kannst nur du für dich und dein Leben Entscheidungen treffen. Ich kann nur hoffen dass es die für dich richtigen sind, denn damit leben wirst du müssen.

MadameMichelle meinte:

...Mein Expartner hat sich Anfang Mai von mir getrennt...Das hab ich erst im Juni erfahren.....Nun haben wir aber trotzdem noch täglich Kontakt....per whatsapp und so....

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Bei so viel Kontakt braucht's über einen Monat?

MadameMichelle meinte:

... Man hat schließlich nicht mit jedem xbeliebigen Mann eine echte Harmonie und Übereinstimmung....auf sämtlichen Ebenen......

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Wohl doch nicht auf "sämtlichen".

MadameMichelle meinte:

...Das Ganze ist mir gegenüber sehr unfair....

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So ist das Leben: hart aber ungerecht.

MadameMichelle meinte:

Und jetzt soll alles zerstört werden......alles. ...

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Es "soll" nicht, es "ist".

MadameMichelle meinte:

Natürlich wünsche ich mir nicht, dass die beiden miteinander glücklich werden.... Ich bin ja nicht verrückt.....

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... und auch nicht verliebt. Wer liebt, wünscht dem Geliebten nichts schlechtes.

MadameMichelle meinte:

Ach, wenn doch einfach mal alles gut werden könnte.......

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Das wünscht sich wohl jede/r.

MadameMichelle meinte:

Der seelische Schmerz ist unerträglich.......

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Liebeskummer! Wenn Du's gar nicht aushälst, kann Dir Dein Hausarzt für die erste Zeit was verschreiben.

MadameMichelle meinte:

Jeder Mensch bekommt eine Chance.....und ich werd so hart behandelt..... Das tut sehr weh.......

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Genau: eine, nicht zwei, nicht drei, nicht vierundsiebzig und schon gar nicht dreihundertsechsundzwanzig. Du hattest Deine Chance, er auch. So hart und schmerzhaft ist das nun mal. -- Aber hänge nicht vergangenen Zeiten nach. Schließe damit ab. Es wird Zeit brauchen. Doch sich ständig wieder erinnern (lassen) hilft Dir auch nicht weiter. Du fällst nur jedes Mal wieder von Neuem in dasselbe "Loch". Beende den Kontakt komplett bis Du Dich soweit erholt hast, daß er Dich emotional nicht mehr erreichen kann. -- Alles Gute

(die Gründe, warum er sich auf was anderes eingelassen hat, wären leicht zu ändern..... Es ist schade, dass er nicht einfach offen und ehrlich mit mir geredet hat; Dann hätte es gar nicht so weit kommen müssen....)

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diese gründe würden mich erstmal interessieren, bevor ich dir einen rat geben würde.

denn sie haben möglicherweise einen gewissen einfluss auf das verständnis, was deinem (ex) partner entgegen zu bringen sein könnte. generell gesagt ist sein verhalten eher unter aller sau, und ich glaube, das weisst du selbst. um ihn in dem guten licht zu behalten, in dem er für dich immer war (du sprichst in höchsten tönen von ihm und lobst ihn mehr als viele menschen ihren tatsächlichen aktuellen partner hochpreisen würden), fokussierst du deine wut und auch die schuldfrage eher auf die neue frau.

also, was waren denn die gründe?