Traurig

Hallo, ich bin eben zufaellig ueber dieses Forum gestolpert als ich nach EMDR erfahrungberichten gesucht habe und habe dann diese Trauerseite gefunden.
Wo fang ich an, wo hoer ich auf?!
Mein liebster Papa ist am 18.Juli 2012 an Krebs verstorben...(nur diese worte zu schreiben zerreisst mir das herz und ich muss die traenen zurueck halten, meine Therapeutin meint in solchen momenten soll ich zu meinem Happy Place gehen)
Mein Papa war 51 Jahre alt und ist knapp 1 woche vor seinem Geburtstag gestorben, knapp 6 wochen nach der Hochzeit meiner Schwester und knapp 4 wochen nachdem ich ihn das letzte Mal sehen durfte.
Bei meinem Paps wurde im Juni 2011 ein Tumor im Gehirn gefunden, nachdem er diverse ausfaelle beim sprechen und bewegung hatte, wir hatten wirklich alle gedacht entweder hatte er einen Schlaganfall oder Hirnblutungen aber im Leben haben wir nicht mit dieser zerschmetterten Nachricht gerechnet, ich sollte vieleicht dazu sagen das ich seit ueber 8 Jahren in USA lebe und wirklich nur begrenzt in Deutschland sein kann, durch Arbeit und schulpflichtiges Kind. Ich steckte miten im umzug von Alaska nach Tennessee und hatte mehrere Male die woche mit meinem Papa gesprochen als wir durch Canada fuhren und da war alles noch gut!! Ich kann mich noch ganz genau an unser letztes richtiges Telefonat erinnern am 27.Mai 2011 (also das letzte wo es nicht um krebs ging und wir noch nichts vom Krebs wussten) wir hatten sehr lange gesprochen und vorallem darueber das ich ihn endlich nach 7 Jahren breitt schlagen konnte uns hier zu besuchen.
Dann kam Juni und dieser erschuetternde Anruf meiner Schwester, es wurde was im Gehirn gefunden...wir wissen noch ncht was und ob gut oder boese.
Paar wochen spaeter wussten wir was und es war boese...sogar sehr boese 🙁
Wir hatten in der zwischenzeit ein Haus gekauft und ich bin dann von heut auf morgen mit meinen Kindern nach Deutscholand geflogen...die Kleine kannte er ja bisher nur von bildern und Telefonaten...
Es war schlimm...ich werde diesen Besuch nie vergessen (auch die anderen nicht) alles war so anders als sonst, mein Papa war so klein und verletztlich und garnicht mehr mein grosser Papa der doch so unverwundbar sonst war.
Leider musst ich dann wieder los und das war das schlimmste in der ganzen Zeit , einfach so weit weg zu sein.
Die naechsten Monate leifen wirklich wie im Film ab, meine Schwester rief mic taeglich an um mich auf dem laufendem zu halten.
Leider baute mein Papa sehr schnell ab, er konnte nicht mehr sprechen zo ziemlich von anfang an...und gerade das was immer so wichtig fuer meinem Papa ,mit dem grossen mitteilingsbeduerfniss und gerechtigkeitssinn, war , nicht mehr sprechen koennen und wenn dann nur kauderwelch das keiner mehr verstehen konnte, also waren unsere Telefonate auch ziemlich eingeschrenkt und schwierig...seine Frau hat mir wirklich viel in der zeit geholfen.
ich koennt noch soviel schreiben ueber die Zeit aber es ist so schmerzhaft...jeder einzelene Gedanke, jedes einzelene Bild von der Zeit zereisst mir mein Herz(das eigentlich schon komplett zerrissen ist)
Fast forward...im Oktober verstarb dann noch meine Oma (muetterlicherseits) uneheimlicher schock fuer uns alle und brachte den Tod wieder so nah, nachdem uns gesagt wurde mein Papa hat unheilbaren Gehirntumor(e) und das er nicht mehr lang zu leben hat. Also waehrend ich im Oktober/November meinen Papa im KH besuchte, durfte ich gleichzeit noch meine Oma beerdigen...ich dachte zu diesem zeitpunkt schlimmer kann es garnicht werden. (Was ein Fehlgedanke) Man hofft und bangt und klammert sich an jedem Strohhalm, wir ueberlegten hin und her was wir machen koennten das mein ,mitlerweile fast bettlaegriger (junger) , Papa den Mut nicht verliert und weiterkaempft??!
Meine Schwester wollte heiraten...Juni 2012... und hat es im November verkuendet, mein (unser) Papa freut sich, schoepft neuen Mut, moechte seine Juengste mit zum Altar begleiten! Wir alle schoepfen Mut, nach einer unheimlichen dunklen Phase wo wir dachten wir verlieren ihn jetzt sofort.
Juni 2012, wir sind alle auf der Hochzeit, mein liebster Papa auch! Es sind und waren wunderschoene Errinnerungen und einfach unbeschreiblich...Als ich mich verabschiede, weil ich leider wieder nach Hause fliegen muss, kommt diese Angst in mir hochgekrochen, nein ich will mich nicht verabschieden, vorallem nicht fuer immer! Aber wir muessen, es war ein langer Abschied und vorallem schmerzvoller Abschied, irgendwie wussten wirs beide aber keiner wollte es aussprechen, mir liefen die Traenen in stroemen ueber mein Gesicht und mein Papa hat meine Hand ganz fest gedrueckt und mir unter Traenen zugezwinkert und genickt...da war er also der endgueltige Abschied, genau den Abschied den man nie haben moechte. Und knapp 4 wochen spaeter am 18.07. nach 13 Monaten Qual und unfairem Kampf ist mein geliebter,grosser,mutiger und kaempfender Papa eingeschlafen. Meine Schwester war bei ihm....und sagt mir immer wieder " Ich war fuer uns beide da!" weil ich mich oft schuldig fuehle nicht da gewesen zu sein.
3 Monate und 8 Tage spaeter, sitzte ich immer noch hier wie in der Nacht zum 18. und weine und weine und weine und vermiss meinen Papa so unheimlich.
Viele sagen Zeit heilt alle Wunden...frueher hab ich das auch mal gesagt, aber da war mein Papa auch noch da und ich wusste nicht wie sich diese Wunde anfuehlt und wie tief sie ist.
Es ist das allererste Mal das ich davon schreibe bzw. niederschreibe, ich koennte noch soviel schreiben, ueber meinen Papa und alles drum herum...aber das heb ich mir fuer ein anderes Mal auf.
Ich hatte nicht erwartet das es soviel ist, das ich schreibe als ich anfing zu tippen...
Ich entschuldige mich schon einmal vorab, das es so lang ist.
Trauernde Gruesse Manu

Liebe Manu,


ich weiß,daß nichts Dich im Moment über den Verlust Deines geliebten Papas hinwegtrösten kann,aber Du sollst wissen,daß Du mein ganzes Mitgefühl hast. Jemand geliebtes gehen lassen zu müssen,und trotzdem
weiterzuleben,"normal" zu funktionieren ist sehr schmerzhaft und schwer. Manchmal fast nicht zu ertragen.
Mach Dir keine Vorwürfe,daß Du nicht da warst,als Dein Papa ging,ich bin mir sicher,er hat gespürt,daß Du mit dem Herzen und in Gedanken ganz bei ihm bist.
Ich wünsch`Dir viel Kraft und liebe Menschen um Dich herum

LaFamille

Vielleicht ist bei manchen der Satz "Die Zeit heilt alle Wunden" zutreffend, ich empfinde es nicht so. Die Zeit heilt nicht, man lernt mit der Zeit nur, ein bißchen besser mit dem Geschehenen umzugehen.
Drüber sprechen, schreiben und weinen hilft auch ein wenig.
Alles Liebe.

Liebe Manu,
ich fühle mit Dir, auch ich habe meinen Papa viel zu früh verloren und vermisse ihn jeden Tag.

Danke fuer eure lieben Worte!
Der schmerz ist einfach so schlimm. Auch fuehl ich manchmal schlecht wenn ich mal kurz nicht an ihn denke oder ganz normale alltaegliche sachen mache, die er gern gemacht hat und nun nicht mehr kann.
Ich frag mich oft was er uns noch sagen wollte, weil er sehr frueh in der krankheit nicht mehr sprechen oder schreiben konnte aber noch total klat im kopf war, ob er grosse Angst hatte oder es dann einfach akzeptiert hat? Mein paps hat immer so gern und viel kommuniziert/geredet, hatte ein wahnsinns allgemein wissen! Wenn wir was nicht wussten haben wir ihn gefragt und er hatte immer ne Antwort fuer uns.
Jedesmal wenn ich daran denke das er beerdigt ist, TOT ist da dreht sich mir alles um!
Er fehlt.... und jeder Gedanke an ihn ist mit Traenen verbunden.

hallo manu, ich habe deinen beitrag gelesen, und es hat mich sehr berührt.
du hast mir so aus dem herzen geschrieben.
meine geliebte oma ist gestorben. in der nacht vom 2. dezember zum 3. dezember. ich war dabei und das war soo schlimm.
sie wurde ins kh gefahren gegen halb zwölf. sie starb so zwischen 2 und 3 uhr, ich habe die ganze nacht bei meiner toten oma verbracht. ich wollte nicht glauben das sie tot ist. ich will es heute noch nicht glauben. aber immer wenn ich mich näher damit beschäftige, dann begreif ich das sie nicht mehr lebt. im moment ist es ganz schlimm, es jährt sich. alle erinnerungen daran present. aber sie sind sowieso da , nur konnte ich sie besser verdrängen.
ich weine mindestens alle 14 tage um sie.länger kann ich den schmerz nicht aufhalten. die ersten 6 monate habe ich jeden tag um sie geweint. sie fehlt mir so sehr.
und nichts auf der welt kann mir helfen den schmerz zu verwinden. früher konnte ich mir bei fast allem selber helfen, seelisch. aber hierbei fühe ich mich so hilflos.
ich will sie loslassen, damit sie endlich zur ruhe kommt, aber ich kann nicht. owohl ich weiß das es meine pflicht wäre, sie endlich loszulassen. doch ich kann nicht. sie fehlt mir so sehr.
meine schwester kam zwar ins krankenhaus doch da war sie schon gestorben. ich habe ihren kampf zuhause erlebt habe mit ihr gesprochen, habe ihr mut gemacht gehen zu dürfen.
ich hab hätte ihr sagen sollen das sie nicht sterben darf. das sie bei mir bleiben soll.
seit ihrem tod habe ich total meine fassung verloren. all mein wissen um die dinge, mein wissen um den tod, das der tod nur ein übergang zu etws neuen ist , all dieses wissen, meinen glauben. der trost in mir den ich hatte. er ist fort. ich kann mich nicht mehr trösten. ich leide jeden tag, denke an sie , und will sie zurück haben.
ganz schlimm wird es wenn sich der film wieder abspielt von dem tag ihres todes.
meine seele hat mich heute damit überfahren, sie kennt die zeit, ich hatte gar nicht drauf geachtet das es heute nacht wieder ist. aber eben saß ich hier und es kam über mich. dann bin ich aauf diese forum gestossen. und hab deine geschite gelesen.
danke
andrea