Hallo meine Lieben.
Ich habe ein ernsthaftes Problem und hoffe ihr könnt mir helfen. Ich danke euch jetzt schonmal dass ihr euch die Zeit für mich nehmt, meine Geschichte zu lesen, denn ich weiß – selbstverständlich ist so was nicht!
Ich habe eine sehr schmerzhafte Trennung hinter mir – doch das ist nicht das Problem. Es geht um die Art und Weise wie, und ich glaube ich entwickle gerade ein schlimmes psychisches Trauma davon. Das sage ich ganz bestimmt nicht um zu dramatisieren. Aber lest selbst.
Ich studiere Sozialpädagogik und war, bis vor knapp zwei Monaten, mein Leben lang einsamer Single (jetzt 23). Dann habe ich mich in einer Kneipe mit einer Lehramtsstudentin unterhalten, einige Stunden lang. Wir waren uns schon öfter mal irgendwo begegnet aber waren nie wirklich ins Gespräch gekommen. Wir wurden gute Freunde und trafen uns bald darauf bei einer privaten Feier wieder. Als ich irgendwann ging drückte sie mir einen kleinen Kuss aufs Ohr.
Als wir uns dann wieder trafen, begrüßte sie mich indem sie ihren Mund auf meinen presste und gar nicht mehr aufhören wollte. Ich wich überrascht zurück, denn zu so etwas war ich eigentlich nicht bereit – hatten wir uns doch erst zwei Mal wirklich gesehen! Aber, vielleicht auch weil ich mich bis dahin immer sehr einsam als Single gefühlt hatte, machte ich mit. Das hätte ich nicht unbedingt gleich tun sollen - um diese Erkenntnis bin ich jetzt auch reicher.
Und so ging es den ganzen Abend lang, bis spät in die Nacht. Es war wundervoll, mit dem Wissen heimzugehen, einen Menschen zu haben der mich genau so liebte wie ich war. Aber die nächsten Tage war ich nur noch ins Grübeln versunken. Zu dem was ich da gemacht hatte, war ich irgendwie nicht bereit gewesen. Es fühlte sich irgendwie falsch an. Zumindest denke ich das jetzt fast zwei Monate danach, seitdem ich wieder allein bin. In meiner Langzeit-Single-Situation wollte ich aber natürlich erst recht nicht riskieren, wieder allein zu sein.
Das nächste Mal trafen wir uns an einem Nachmittag. Irgendwie freute ich mich sie wieder zu sehen aber hatte ziemliche Angst oder auch Ekel davor, wieder von ihrer Zunge so abgeknutscht zu werden. Als sie es dann tatsächlich tat, fand ich ziemlich schnell einen Weg sie von mir abzulenken. Den restlichen Abend war ich sehr in mich selbst gekehrt und brachte vor lauter Hin- und Hergerissensein kaum ein Lächeln über die Lippen. Als wir dann zusammen gegessen hatten, gingen wir in ihre WG und schauten zu zweit in ihrem Zimmer einen Film an. Irgendwann fragte sie mich plötzlich, warum ich schon den ganzen Abend so verbittert war – natürlich fand ich keinen Weg darauf zu antworten, denn ich wollte sie nicht verletzen. Aber das half ihr natürlich auch nicht weiter. Ich sah ihren Mund zucken, so als würde sie ein Weinen unterdrücken. Aber so aufgewühlt wie ich war, fand ich keinen Weg sie zu trösten. Da umarmte sie mich plötzlich wieder, presste ihren Mund auf meinen und das ganze Spiel ging von vorne los. Irgendwann legte sie sich hin, ich hielt mit meinem Körper abschtlich einen gewissen Abstand, bis sie mich ganz nah an sich heranzog und sagte „Jetzt komm her, sonst klappt das nicht!“ Dann hielt sie mich ganz fest und begann meinen Rücken zu streicheln.
Hier wäre für mich spätestens der Punkt gewesen, an dem ich die Notbremse hätte ziehen müssen.
Ihre Ansage hatte ich so aufgefasst (und dabei wahrscheinlich total fehlinterpretiert), dass sie noch engeren körperlichen Kontakt wollte. Darauf ließ ich mich tatsächlich ein, nur um sie an meiner Seite zu behalten! Ich begann auch sie zu streicheln. So wie ich in meiner grenzenlosen Torheit ihre Ansage aufgefasst hatte, bin ich ihr dabei wohl zu nahe getreten (BH). Jedenfalls nahm sie meine Hand, legte sie wieder über ihren Rücken, wie als wir angefangen hatten. Sie knutschte mich noch einige Zeit weiter, dann sagte sie bald darauf, sie sei sehr müde, ob es ok wäre wenn sie mich für diesen Abend rausschmeißen würde. Also ging ich nach Hause und wusste nicht ob ich mich verliebt, traurig, schuldig, enttäuscht oder einfach verzweifelt fühlen sollte...
Tja. Als wir uns nicht lange danach, als ich mich endlich entschieden hatte doch noch ganz sicher eine feste Beziehung mit ihr einzugehen, wieder sahen verkündete sie mir deren Ende. Seitdem meidet sie mich und redet vor anderen kein Wort mehr mit mir.
Ich weiß dass der ganze Schlamassel mein Fehler war und fühle mich unendlich schuldig, jemandem solchen Schmerz zugefügt zu haben, der mich so ins Herz geschlossen hatte, nur weil ich selbst im Argen mit mir selbst gelegen war. Was mich aber ganz besonders fertig macht ist die Art, wie sie mich jetzt vor allen anderen abfertigt. Ich bin mir sicher dass weder für mich noch für sie so ein Leben schön sein kann. Ich weiß aber von meiner Seite keinen Ausweg.
Am Anfang habe ich mich noch unendlich enttäuscht darüber gefühlt, dass meine Beziehung so zerbrochen ist.
Dann war ich traurig über mich und fasste den Entschluss, dass ich so etwas auf keinen Fall wieder eingehen wollte. Das hat dann dazu geführt, dass ich mich emotional immer weiter von meiner Außenwelt zurückgezogen habe und mich klammheimlich langsam von allen engeren Kontakten verabschiedet habe.
Dann war ich schockiert darüber, dass ich jemandem anscheinend körperlich entschieden zu nahe gekommen war. (Ob das überhaupt der Hauptgrund dafür ist, dass sie mich meidet, weiß ich nicht einmal selbst so sicher.) Das wäre mit nichts in meinem Leben zu vereinbaren. Mit solchen Schuldgefühlen zu kämpfen hat dafür gesorgt, dass ich immer seltener in der Öffentlichkeit zu mir stehen konnte. Ich begann fremden Blicken auszuweichen. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an sie denken muss.
Dann, als ich immer wieder daran denken musste wie sie mich vor den anderen ignoriert hat und versuchte mich in sie hineinzuversetzen, habe ich mich immer weiter da reingesteigert. Immer öfter tauchten in meinem Kopf richtig heftige Vorwürfe gegen mich auf.
Dann begann ich mir auszumalen wie mich andere anfingen zu meiden weil sie all ihren Freunden, ja nicht sogar schon der halben Stadt, Geschichten über mich erzählt haben könnte. Und kurz darauf sah ich mich tatsächlich immer weiter ausgegrenzt, weil ich kaum noch auf andere Menschen zuging.
Ich kann nicht leugnen dass ich mit mir extrem kritisch umgehe und schon früher, auch als Kind, Erfahrungen machen musste die bis heute vielleicht verhindern dass ich so manche Erlebnisse einfach abhaken und vergessen kann. Das hat mich auch früher öfter schon ziemlich aufgewühlt.
Ihr seid die ersten mit denen ich meine Gedanken teile. Ich sitze hier ungelogen seit nicht weniger als 5 Stunden an diesem schönen Sonntagnachmittag und hadere, ob ich das wirklich posten soll. Und es tut mir furchtbar Leid für alle die meine Geschichte gelesen haben und jetzt selber mitleiden!!
Trotzdem bitte ich um eure Hilfe! Ich will wieder rausgehen können und mich über das Leben freuen! Ich will wieder zu anderen Menschen lächeln können und den Leuten vertrauen! Und ich will dass die Tage ein Ende haben, an denen ich meine Freizeit zu Hause absitze, mich vor mir selbst verstecke und in gedanklichen Abwärtsspiralen über mich selbst versinke!
Ich habe ein ernsthaftes Problem und hoffe ihr könnt mir helfen. Ich danke euch jetzt schonmal dass ihr euch die Zeit für mich nehmt, meine Geschichte zu lesen, denn ich weiß – selbstverständlich ist so was nicht!
Ich habe eine sehr schmerzhafte Trennung hinter mir – doch das ist nicht das Problem. Es geht um die Art und Weise wie, und ich glaube ich entwickle gerade ein schlimmes psychisches Trauma davon. Das sage ich ganz bestimmt nicht um zu dramatisieren. Aber lest selbst.
Ich studiere Sozialpädagogik und war, bis vor knapp zwei Monaten, mein Leben lang einsamer Single (jetzt 23). Dann habe ich mich in einer Kneipe mit einer Lehramtsstudentin unterhalten, einige Stunden lang. Wir waren uns schon öfter mal irgendwo begegnet aber waren nie wirklich ins Gespräch gekommen. Wir wurden gute Freunde und trafen uns bald darauf bei einer privaten Feier wieder. Als ich irgendwann ging drückte sie mir einen kleinen Kuss aufs Ohr.
Als wir uns dann wieder trafen, begrüßte sie mich indem sie ihren Mund auf meinen presste und gar nicht mehr aufhören wollte. Ich wich überrascht zurück, denn zu so etwas war ich eigentlich nicht bereit – hatten wir uns doch erst zwei Mal wirklich gesehen! Aber, vielleicht auch weil ich mich bis dahin immer sehr einsam als Single gefühlt hatte, machte ich mit. Das hätte ich nicht unbedingt gleich tun sollen - um diese Erkenntnis bin ich jetzt auch reicher.
Und so ging es den ganzen Abend lang, bis spät in die Nacht. Es war wundervoll, mit dem Wissen heimzugehen, einen Menschen zu haben der mich genau so liebte wie ich war. Aber die nächsten Tage war ich nur noch ins Grübeln versunken. Zu dem was ich da gemacht hatte, war ich irgendwie nicht bereit gewesen. Es fühlte sich irgendwie falsch an. Zumindest denke ich das jetzt fast zwei Monate danach, seitdem ich wieder allein bin. In meiner Langzeit-Single-Situation wollte ich aber natürlich erst recht nicht riskieren, wieder allein zu sein.
Das nächste Mal trafen wir uns an einem Nachmittag. Irgendwie freute ich mich sie wieder zu sehen aber hatte ziemliche Angst oder auch Ekel davor, wieder von ihrer Zunge so abgeknutscht zu werden. Als sie es dann tatsächlich tat, fand ich ziemlich schnell einen Weg sie von mir abzulenken. Den restlichen Abend war ich sehr in mich selbst gekehrt und brachte vor lauter Hin- und Hergerissensein kaum ein Lächeln über die Lippen. Als wir dann zusammen gegessen hatten, gingen wir in ihre WG und schauten zu zweit in ihrem Zimmer einen Film an. Irgendwann fragte sie mich plötzlich, warum ich schon den ganzen Abend so verbittert war – natürlich fand ich keinen Weg darauf zu antworten, denn ich wollte sie nicht verletzen. Aber das half ihr natürlich auch nicht weiter. Ich sah ihren Mund zucken, so als würde sie ein Weinen unterdrücken. Aber so aufgewühlt wie ich war, fand ich keinen Weg sie zu trösten. Da umarmte sie mich plötzlich wieder, presste ihren Mund auf meinen und das ganze Spiel ging von vorne los. Irgendwann legte sie sich hin, ich hielt mit meinem Körper abschtlich einen gewissen Abstand, bis sie mich ganz nah an sich heranzog und sagte „Jetzt komm her, sonst klappt das nicht!“ Dann hielt sie mich ganz fest und begann meinen Rücken zu streicheln.
Hier wäre für mich spätestens der Punkt gewesen, an dem ich die Notbremse hätte ziehen müssen.
Ihre Ansage hatte ich so aufgefasst (und dabei wahrscheinlich total fehlinterpretiert), dass sie noch engeren körperlichen Kontakt wollte. Darauf ließ ich mich tatsächlich ein, nur um sie an meiner Seite zu behalten! Ich begann auch sie zu streicheln. So wie ich in meiner grenzenlosen Torheit ihre Ansage aufgefasst hatte, bin ich ihr dabei wohl zu nahe getreten (BH). Jedenfalls nahm sie meine Hand, legte sie wieder über ihren Rücken, wie als wir angefangen hatten. Sie knutschte mich noch einige Zeit weiter, dann sagte sie bald darauf, sie sei sehr müde, ob es ok wäre wenn sie mich für diesen Abend rausschmeißen würde. Also ging ich nach Hause und wusste nicht ob ich mich verliebt, traurig, schuldig, enttäuscht oder einfach verzweifelt fühlen sollte...
Tja. Als wir uns nicht lange danach, als ich mich endlich entschieden hatte doch noch ganz sicher eine feste Beziehung mit ihr einzugehen, wieder sahen verkündete sie mir deren Ende. Seitdem meidet sie mich und redet vor anderen kein Wort mehr mit mir.
Ich weiß dass der ganze Schlamassel mein Fehler war und fühle mich unendlich schuldig, jemandem solchen Schmerz zugefügt zu haben, der mich so ins Herz geschlossen hatte, nur weil ich selbst im Argen mit mir selbst gelegen war. Was mich aber ganz besonders fertig macht ist die Art, wie sie mich jetzt vor allen anderen abfertigt. Ich bin mir sicher dass weder für mich noch für sie so ein Leben schön sein kann. Ich weiß aber von meiner Seite keinen Ausweg.
Am Anfang habe ich mich noch unendlich enttäuscht darüber gefühlt, dass meine Beziehung so zerbrochen ist.
Dann war ich traurig über mich und fasste den Entschluss, dass ich so etwas auf keinen Fall wieder eingehen wollte. Das hat dann dazu geführt, dass ich mich emotional immer weiter von meiner Außenwelt zurückgezogen habe und mich klammheimlich langsam von allen engeren Kontakten verabschiedet habe.
Dann war ich schockiert darüber, dass ich jemandem anscheinend körperlich entschieden zu nahe gekommen war. (Ob das überhaupt der Hauptgrund dafür ist, dass sie mich meidet, weiß ich nicht einmal selbst so sicher.) Das wäre mit nichts in meinem Leben zu vereinbaren. Mit solchen Schuldgefühlen zu kämpfen hat dafür gesorgt, dass ich immer seltener in der Öffentlichkeit zu mir stehen konnte. Ich begann fremden Blicken auszuweichen. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an sie denken muss.
Dann, als ich immer wieder daran denken musste wie sie mich vor den anderen ignoriert hat und versuchte mich in sie hineinzuversetzen, habe ich mich immer weiter da reingesteigert. Immer öfter tauchten in meinem Kopf richtig heftige Vorwürfe gegen mich auf.
Dann begann ich mir auszumalen wie mich andere anfingen zu meiden weil sie all ihren Freunden, ja nicht sogar schon der halben Stadt, Geschichten über mich erzählt haben könnte. Und kurz darauf sah ich mich tatsächlich immer weiter ausgegrenzt, weil ich kaum noch auf andere Menschen zuging.
Ich kann nicht leugnen dass ich mit mir extrem kritisch umgehe und schon früher, auch als Kind, Erfahrungen machen musste die bis heute vielleicht verhindern dass ich so manche Erlebnisse einfach abhaken und vergessen kann. Das hat mich auch früher öfter schon ziemlich aufgewühlt.
Ihr seid die ersten mit denen ich meine Gedanken teile. Ich sitze hier ungelogen seit nicht weniger als 5 Stunden an diesem schönen Sonntagnachmittag und hadere, ob ich das wirklich posten soll. Und es tut mir furchtbar Leid für alle die meine Geschichte gelesen haben und jetzt selber mitleiden!!
Trotzdem bitte ich um eure Hilfe! Ich will wieder rausgehen können und mich über das Leben freuen! Ich will wieder zu anderen Menschen lächeln können und den Leuten vertrauen! Und ich will dass die Tage ein Ende haben, an denen ich meine Freizeit zu Hause absitze, mich vor mir selbst verstecke und in gedanklichen Abwärtsspiralen über mich selbst versinke!
