Traum zerplatzt

Hallo zusammen.
Ich bin gerade in einer Krise und komme da schon seit längerer Zeit nicht mehr raus.
Ich habe jung (zu jung?) geheiratet und Kinder bekommen und mir meinen Traum von der perfekten Familie erfüllt.

Da ich selbst unter absolut unerträglichen Umständen aufwachsen musste, war es immer mein großer Traum eine "richtige Familie zu haben".
Meine Vorstellung davon entsprach dem, was ich aus Büchern, Filmen etc kannte.
Ich hatte also keine realistische Vorstellung davon, was es wirklich bedeutet verheiratet und Mutter zu sein.

Ich dachte immer ich würde endlich ankommen, wäre endlich glücklich, würde mich geliebt fühlen, wäre Teil von etwas, wäre etwas Besonderes für jemanden...das Familienleben habe ich mir tatsächlich eher wie in einer WG vorgestellt.

Tja, nun bin ich in meinem Traumleben und es fühlt sich immer mehr an wie ein Albtraum.
Ich bin völlig überfordert mit Arbeit, Haushalt, Kindern, Ehe.

Mein Mann ist sehr gut zu mir aber er ist sehr unsicher und konfliktscheu und ich bin es Leid immer die Starke zu sein und alles für ihn zu regeln.
Ich fühle mich so allein in meiner Ehe.

Jetzt habe ich mich auch noch in einen Kollegen verliebt. Ein Player, der gerne flirtet und sich damit brüstet wie viele Frauen er schon flach gelegt hat.
Eigentlich überhaupt nicht mein Typ aber scheinbar hat er etwas, das mir in meiner Ehe fehlt.
Vielleicht einfach das Selbstbewusstsein, das er ausstrahlt.

Ich habe große Angst meinen Mann zu verlassen, aber ich halte die Situation auch nicht mehr lange aus.
Ich mache bereits Therapie und wir gehen zusammen zur Paartherapie, schon seit Monaten, aber es wird nicht besser.

Ich bereue gerade mein ganzes Leben, dabei kann ich jetzt ja eh nichts mehr ändern.

Und mir kommt es vor als würde nichts Schönes mehr nachkommen, als lägen meine besten Jahre bereits hinter mir

Erstens mal, Fremdgehen ist ein No-Go. Der tolle Hengst hat Dir außer höchstens im Bett (mehr will er nicht von Dir) nichts zu bieten, mit dem brauchst Du Dir keine Zukunft zusammenphantasieren.
Zweitens, wenn Dein Mann eh der konfliktscheue ist, regle die Aufteilung der Arbeit neu. Er klingt nach typischem Hausmann, der mit Hausarbeit und Kindern sogar glücklich würde, während Du eine berufliche Hausforderung ruhig annehmen könntest. Dann käme bei Dir frischer Wind ins Haus, und Du würdest Dich nicht mehr so angekettet fühlen. Therapie allein hilft nichts, wenn sich die Zustände nicht ändern.

Hallo,

ich denke, dass Du Dich so schnell in eine Ehe gestürzt hast, um etwas Heiles und Schönes zu haben und um die schreckliche Kindheit zu vergessen - zu verdrängen. Du dachtest vermutlich, dass Dir Ehe, Kinder, Familie so viel geben, dass es Dir dann gut geht und Dein Leben schön wird.

Aber so läuft das selten. Solange wir nicht den Mist, den widerlichen Unrat, den wir oft durch unsere Familien erfahren haben, aufarbeiten, verarbeiten und soweit möglich heilen oder zumindest einen Weg finden, damit zu leben, solange gärt dieser Mist weiter und verpestet unser Leben.
Ich denke, dass jetzt vieles vielleicht hochkommt, was Du nicht verarbeitet hast, sondern nur zugeschüttet hast und es kommt alles auf einmal und Du bist überfordert und es wird Dir zuviel.

Und da schätzt man dann gerne mal die Leichtigkeit und die Aufmerksamkeit eines anderen Mannes, der so gar nichts mit den Problemen und der Familie zu tun hat. Aber das ist eine Flucht und keine Lösung.
Wenn man Therapie macht, dann kommt vieles hoch und dann geht es einem meistens am Anfang noch viel schlechter. Aber das gehört zum Prozess dazu, das ist normal, weil man vorher vielleicht zuviel nicht wahrhaben wollte. Wenn man es aber schafft, auszuhalten und soweit möglich weiterzumachen, kann es besser werden.

Das Problem ist auch, dass man keine Wahl hat: hat man einmal die Büchse der Pandora geöffnet und zugelassen, dass die Vergangenheit einen wieder einholt, dann kann man den Deckel nicht mehr draufmachen, weil man nicht mehr verdrängen kann. Kann es sein, dass es bei dir so ist im Moment?

Ich habe da keine Lösung, aber ich könnte mir denken, dass es Dir vielleicht hilft zu wissen, dass das nicht ewig so schlimm sein wird. Kannst Du Dir Freiräume für Dich schaffen, wo Du auftanken kannst? Wie alt sind Deine Kinder? Kannst Du ab und zu was Schönes mit Deinem Mann machen, für Dich was tun, was Dich entspannt und Dir Freude macht?

Wenn Du Deinen Mann noch liebst, dann lass den Kollegen fallen und konzentriere Dich auf Deine Ehe und Familie.

Vielen Dank für deine Antwort.

Ja, es kommt tatsächlich gerade vieles hoch.
Ich wünschte ich hätte den Kontakt zu meiner Familie abgebrochen als das noch relativ einfach gegangen wäre.

Und ich wünschte ich hätte mein Leben ganz anders gelebt und wäre ein ganz anderer Mensch geworden.
Mir tut es vor allem für meine Kinder unendlich Leid, dass ich solche Gedanken habe aber ich kann auch nicht damit aufhören.

Ich wünschte ich wäre von zuhause ausgezogen und hätte direkt den Kontakt zu meiner Familie abgebrochen, hätte studiert, in WGs gewohnt, Party gemacht, mich nicht an einen festen Partner gebunden, keine Kinder gekriegt...

Klar kann ich einen Teil davon irgendwann auch mal nachholen aber niemals so als wäre ich in meinen 20ern und völlig ungebunden.

Die Kinder sind 4 und 6 Jahre alt, eigentlich ein schönes Alter, das ich auch gerne genießen würde.

Ob ich meinen Mann noch liebe, weiß ich im Moment gar nicht.
Wir haben eine sehr tiefe Freundschaft und Seelenverwandtschaft aber körperlich fühle ich mich überhaupt nicht mehr zu ihm hingezogen.

Ich denke das liegt nicht am Äußeren, sondern daran, dass er so wahnsinnig unsicher ist und ich immer die starke Schulter zum Anlehnen für ihn sein soll.

Durch dieses Ungleichgewicht kann ich auch im Moment kaum normal mit ihm reden, obwohl wir uns sonst immer gut verstanden haben.

Ich fühle mich noch zu jung für eine Ehe ohne Leidenschaft, aber kann mich auch nicht ganz zum Gehen entscheiden.

Wir haben eine offene Beziehung vereinbart und ich habe das auch schon ein paar Mal ausprobiert aber so richtig das Gelbe vom Ei ist das auch nicht.
Eigentlich wünsche ich mir ja Leidenschaft in der Beziehung zu meinem Mann.
Noch dazu habe ich die große Leidenschaft bei anderen Männern bisher auch nicht gefunden, außer eben bei dem Kollegen.

Das Ergebnis davon ist, dass ich jetzt noch mehr von ihm will und auch nicht glücklicher bin als vorher.

Dabei will ich gar keine Beziehung und Alltag mit dem Kollegen.
Er verkörpert wohl vielmehr das was ich gerne wäre und was ich an meinem Mann vermisse.

Ich finde es auch seltsam, dass ich überhaupt so extrem körperlich auf jemanden stehe, den ich gar nicht besonders mag. Vielleicht will ich einfach zu viel und habe zu hohe Erwartungen, von wegen große Leidenschaft, körperliche Anziehung, gleichzeitig tiefes Vertrauen, Liebe, Seelenverwandtschaft...

Sowas passiert eben, wenn man vor seinen Problemen davon läuft und irgendeine Wunschvorstellung reinprojiziert. Mit Familie und Eheleben hast du nun das böse Erwachen gekriegt, jetzt projizierst du die nächste Wunschvorstellung auf den Kollegen (Übrigens... ein Typ, der mit Eroberung prallt, hat eher sehr wenig Selbstbewusstsein, nur mal so nebenbei) und läufst abermals davon bis du dann mit dem Kollegen das nächste böse Erwachen kriegst und dich dann in die nächste Projektion flüchtest usw. usf....

Da du von Jugend nachholen sprichst, gehe ich davon aus, dass dir auch ziemlich langweilig ist und du meinst mit genug Aufregung dein Leben spannend zu machen - Wie wäre es mit einem Hobbie? Oder Leistungssport?

Denk vielleicht mal auch an deine Kinder, meinst du, wenn du jetzt was mit nem anderen Kerl anfängst, haben die dann noch ne tolle Familie und eine schöne Zukunft?, wohl kaum, du hattest ne bescheidene Kindheit und versaust ihnenn jetzt die ihre.
Zeig gefälligst Verantwortung, mit Partner, Nachwuchs, Haus ist halt nix mit mal eben fremdf***en.
Du musst deinen Sche** nicht alleine ausbaden, du hast ja noch einen Mann den du geheiratet hast, sprich mit ihm.
Findet gemeinsam eine Lösung.

Ich habe oft das Gefühl, dass sich jung Verheiratete nicht ausgelebt haben und irgendwann der Hunger nach "mehr" hoch kommt. Offen gestanden denkt man das vlt aber auch einfach nur.

Wenn du kannst: leb dein Leben weiter, bis die Kinder aus dem Haus sind. Dann kommt wieder eine Zeit, um sich auszuleben.

Wenn es gar nicht mehr geht: hilft nur die Scheidung. Auch Scheidungskinder können unter stabilen Verhältnissen aufwachsen, das bedeutet auch auch eine Menge Mühe und Arbeit.

Ja, das sagt sich so leicht.

Tatsächlich mache ich das ja seit geraumer Zeit. Ich funktioniere im Alltag. Wie ein Roboter.

Eine Freundin von mir ist 2x geschieden und allein mit 3 Kindern. Sie ist so unglücklich damit!
Denk mal weiter... mit dem Kollegen wirst du auch keine heile Welt haben... er will sicher nicht der Ersatzpapa für deine Kinder sein und mit dir alle Probleme durchstehen, die man als Familie so hat.
Was kommt danach, wenn ihr vom Körperlichen genug habt ? Dann hast du vielleicht alles, was du jetzt hast, kaputt gemacht.
Lieber eine Pause einlegen, zur Kur fahren, dir selbst Ziele setzen... und mal zu dir kommen.
Ich kann teilweise verstehen, was du gegenüber deinem Mann empfindest, aber daran kann man arbeiten und vieles ist eine Kopfsache.

Ja, dass der Kollege nicht die große Liebe ist, weiß ich schon von Anfang an.

Trotzdem strahlt er wohl irgendetwas aus, dass mich hungrig nach mehr macht. Verliebt ist vielleicht nicht das richtige Wort.

Wenn ich mir eine strahlende Zukunft mit dem Kollegen vorstellen könnte, dann hätte ich wenigstens eine Perspektive.
So fühlt es sich aber nicht an. Ich fühle mich viel mehr so, als wäre mein ganzer Lebenstraum zerplatzt und alles, worauf ich hingearbeitet habe, kommt mir plötzlich sinnlos vor.
Einen alternativen Traum habe ich aber nicht. Ich weiß nicht mehr wo ich hingehöre, fühle mich einfach verloren.

Langweilig ist mir nicht, ich bin im Gegenteil komplett überfordert.
Ich gehe ja fast Vollzeit arbeiten, kümmere mich zu 50% um die Kinder, zu 100% um den Haushalt und zu 90% um alles andere.
Und die Ehe läuft gerade auch nicht von alleine, sondern ist sehr kraftraubend.