Todessehnsucht

[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Wie der helle Tag im Schleier der Nacht zerfließt,[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Die Farben mit sich reißt und der Horizont vergeht[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]In undurchdringbarer Schwärze.[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Wie der Herbst das Ende des Sommers beschließt,[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Die Wärme vereist und die Kälte sich legt[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Auf meinem zerrütteten Herze.[/FONT]


[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Stumm schweige ich, versinke in tiefster Melancholie,[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Meine Gedankenwelt dreht sich im Kreise[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Ziellos gelegen, immer wieder.[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Laut rufe ich, doch erhört werde ich nie,[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Meine Verzweiflung weht mir still und leise[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Gezielt entgegen, ich stürze nieder.[/FONT]


[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Wenn meine kalten Hände sich festhalten,[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]An Hoffnungs fragilem Saum sich krallen[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Schmerzen lindernd, Erwartungen schürend.[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Wenn meine warmen Gedanken sich entfalten,[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]An der Illusionen grazilem Schein sich ballen[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Qualen mindernd, Fantasien beschwörend. [/FONT]


[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Bis der sanfte Stoff nachgibt und reißt,[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Die Realität wie eine strömende Flut aus Eis mich lähmt[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]In teilnahmsloser Gleichgültigkeit.[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Bis die bittere Gewissheit zurückkehrt und mich beißt,[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]Die Traumwelt wie eine flackernde Glut aus Feuer sich sehnt[/FONT]
[FONT=Lucida Calligraphy, cursive]In aussichtsloser Einfältigkeit.[/FONT]


Tja, ich bin hier gelandet, nachdem ich sowas ähnliches wie „Ich will doch einfach nur tot sein“ gegoogelt habe. Man könnte diese Zeilen hier als einen Hilferuf ansehen, wahrscheinlich ist er das sogar, wobei ich eher davon ausgehe, dass ich mir damit keinen Gefallen tun werde.
Ich bin nicht hier, weil ich von meinen Eltern geschlagen wurde, oder eine besonders schlimme Kindheit hatte.
Ich bin auch nicht hier, weil ich mich so einsam und unverstanden fühlen würde. [Wobei ich mich sehr wohl unverstanden fühle, aber das ist kein wirklicher Beweggrund.]
Ich bin hier, weil in mir immer noch besagte Flamme brennt, zwar nur sehr schwach, aber noch brennt sie. Betonung liegt dabei eindeutig auf noch.
Rationale Überlegungen haben mich zu dem gemacht, was ich heute bin. Ein Mensch, der den Tod als die einzig richtige Lösung für sich sieht. Ich möchte hier keine 5-seitige, philosophische Abhandlung über meine potentiellen Beweggründe aufsetzen (falls die Hintergründe wirklich jemanden interessieren sollten, so möge er/sie mir doch bitte eine PN hier im Forum schicken, ich werd die Hintergründe dann gerne beleuchten.)
Für mich ist die einzige Motivation im Leben die Möglichkeit, sowas wie Glück empfinden zu können. Nun habe ich in den letzten Jahren allerdings festgestellt, dass es mir nicht wirklich (oder nur kaum) möglich ist, das zu fühlen.
Ich habe einfach Vorstellungen und zu hohe Ansprüche ans Leben, die sich unter keinen Umständen realisieren lassen würden und deswegen bin ich „gezwungen“, ein Leben anzunehmen, welches mir nur Leid und Qualen beschert und es mir unmöglich macht, meine eigene Persönlichkeit zu verwirklichen.
Ich habe einfach zu fantasievolle, zu surreale Idealvorstellungen, die vor meinen Augen im grauen Schleier der Realität zerfließen.
Sicher bin auch ich schwer depressiv und was sonst nicht alles, aber ich habe einen klaren Verstand und bin trotzdem sehr wohl in der Lage, Bücher von Nietzsche & Co zu verschlingen und daraus Gedankenketten zu bauen, die einfach nur rational und keineswegs subjektiv/depressiv geprägt sind. Mich verleitet keine temporäre, verzweifelte Phase zu diesen Worten und zu diesen Gedanken, die ich hier äußere, viel mehr schreibe ich diese Wörter aus jahrelanger (!!), objektiver Berechnung und handle fast schon emotionslos, wenn ich von Dingen wie dem (meinem) Tod spreche.
Die wahre Verzweiflung und Leere liegt meines Erachtens in (rationalen) Erkenntnissen, die man im Bezug zu diesem Leben treffen kann. Diese sind höchstens mit einer ordentlichen Portion Fantasie zu lindern und obwohl ich ein überaus fantasievoller Mensch bin -auch wenn meine Worte hier nicht so wirken, ich wollte vor nicht allzulanger Zeit noch einen Fantasieroman schreiben, voll mit kitschigen, romantischen Dramen, Intrigen und allem, was sonst noch dazugehört 😉- stößt auch meine Fantasie mittlerweile an ihre Grenzen und resigniert langsam aber sicher.
Dabei maße ich mir nicht an, diese „Erkenntnisse“ als unfehlbar hinzustellen, allerdings prägen sie mein Leben und ich sehe keinen Grund, sie zu verwerfen, weil sie auf einem halbwegs festen Fundament stehen.
Warum ich dann überhaupt hier schreibe? Vielleicht hoffe ich auf irgendein Wunder. Irgendeinen Satz von jemandem, den ich nicht schon vor meinem geistigen Auge zu lesen erwarte. Höchstwahrscheinlich wird das nicht eintreffen und ich werde in 2 Wochen das nüchterne Fazit ziehen müssen, dass es auch hier keine Menschen gibt, die mir „helfen“ können (ehrlich gesagt weiß ich nicht mal selber, wie ich mir so eine Hilfe vorstellen würde). Aber auf der anderen Seite habe ich ja nichts zu verlieren und wenn mir schon keiner helfen kann, dann hat sich der eine oder andere verzweifelte Mensch vielleicht in meinem kleinen Gedicht wiedergefunden, denn dann hätte mein Aufenthalt hier zumindest etwas halbwegs hilfreiches geleistet und wäre nicht gänzlich umsonst gewesen.

Lieben Gruß

"Wow...", das ist das erste, das mir da einfällt. Ich habe ja schon oftmals gesagt "Hey, ich kann dich verstehen, mir gehts auch so.", aber in deinen Worten erkenne ich mich fast gänzlich wieder.

Klar... wenn wir hier mit dem Finger schnippen, bist du nicht wieder "gesund" und hier laufen auch keine renomierten Psychologen/Therapeuten rum, aber du kannst versuchen, hier deine Gedanken zu ordnen. Damit habe ich auch angefangen...
Das, und auch erstmal das "von der Seele schreiben" kann einem so viel bringen, v.a., sich erstmal selbst mit seinen Problemen zu konfrontieren. "Helfen" im Sinne von gesund werden kann dir hier keiner, so ernüchternd das auch klingen mag. Aber wir können dir helfen, deine Gedanken zu ordnen und das ganze etwas zu verarbeiten, um evtl im Anschluss professionelle Hilfe zu ersuchen...

Diese Todessehnsucht kenne ich auch...

ICH war 19 als es mich packte...

Die Vorstellung bald nicht mehr da zu sein, erschien meine Umgebung heller erscheinen zu lassen...Die Vögel sangen schöner, die Bäume wirkten majestetischer, ein Sonnenstrahl auf der Haut fühlte sich an wie eine Berührung...

Ist es vielleicht doch ein Versuch das Leben intensiver zu spüren?

Hallo Seeleninfarkt, solche Gedanken quälen mich auch immer wieder. Was hat das Leben für einen Sinn? Jeden Tag aufstehen, und auf in den Kampf ums Überleben, aber wozu? Sinn im Leben gibt es für mich nicht. Ich will keine Kinder und keine Familie. Nichts macht mir richtig Spaß. Wenn ich sterben würde, wäre es auch egal.

Ich hab mir jetzt ein (unter Umständen unerreichbares) Ziel gesetzt und verfolge es. Ich weiß, dass es keinen Sinn macht, das Ziel zu verfolgen, denn eines Tages werd ich sterben, und das, was ich erreiche, kann ich nicht ins Grab nehmen. Aber zumindest bindet dieses Ziel so viel Denkleistung, dass es für Sterbensphilosophien keine Zeit mehr bleibt.

Ich wünsche dir alles Gute.

Hallo ihr,

@ Singular

Nun ja, bei mir ist es so, dass ich mir im Laufe meines bisherigen Lebens durchaus immer wieder Ziele gesetzt habe (z.B ein Buch zu schreiben), ich aber immer wieder aufs Neue feststellen musste, dass mich das Hinarbeiten auf diese eigentlich nicht ausfüllt. Ich kann mich niemals genug ablenken, um nicht wieder das ganze Leben zu hinterfragen und in endlosen, philosophischen Gedankenketten zu versinken. Ich kann gar nicht anders, als immer und überall über alles mögliche nachzudenken.
Und das hat nichts damit zu tun, ob ich eine Beziehung führe oder sonst irgendwelche Ablenkungen habe. Ich habe vor ~1 Jahr den einzigen Menschen, für den ich jemals mehr als flüchtige Sympathie empfunden und von ganzem Herzen geliebt habe, bei einem Unfall verloren.
Und auch zu den Lebzeiten dieses Menschen quälten mich diese Gedanken und löschten jede Farbe aus meinem Leben, dabei wurde es mit zunehmendem Alter immer schlimmer und mein Verstand entwickelte immer neue Facetten, die mein Leben extrem erschwerten. Ja, ich denke schon seit Jahren an Suizid.

@Chiccin

Hm, interessanter Ansatz. Vielleicht versuch ich wirklich, das Leben intensiver zu spüren, indem ich mir immer wieder meinen eigenen, potentiellen Tod vor Augen halte. Aber es hilft nicht wirklich. Jeden Tag quäle ich mich aufs Neue, muss mit dem Schmerz, den ganzen Gedanken, all dem Leid meiner Situation klarkommen und gleichzeitig versuchen, sowas ähnliches wie Lebensfreude zu entwickeln. Ich schaffe das einfach nicht, jeder solcher Versuch verläuft im Sand und letztlich stehe ich innerlich doch komplett alleine da und sehe nur noch eine Lösung für meine "Probleme". Ich fühle mich dieser Welt sehr fremd, mich verbindet nur sehr wenig mit anderen Menschen, mit den ganzen gesellschaftlichen Ideologien hier. Ich hab wahrlich nicht die Motivation oder die Kraft, ewig so weiterzumachen. Ich bin viel zu sehr damit beschäftigt, mit mir selber zu kämpfen, da bleibt keine Zeit mehr, um einfach zu... leben?

@Animus

Ich war bereits bei etlichen Psychologen, obwohl ich mir definitiv auch überlege, vor dem letzten Schritt nochmal eine Psychotherapie zu versuchen, einfach um auch das probiert zu haben. Gibt allerdings gewisse Gründe, die mich diesbezüglich eher skeptisch stimmen und ich bin mir nicht sicher, ob es das richtige für mich wäre.

1) Klar bin ich depressiv. Aber ist es wirklich eine "Krankheit", wenn man das Leben aus rationaler Sicht anzweifelt und objektiv gesehen keine Motivation sieht, sich den (für mich) sinnlosen Qualen des Lebens zu stellen? Spaß macht mir das alles schon lange nicht mehr, spätestens seit meine Liebe gestorben ist, wobei das alles auch schon viel früher angefangen hat.

2) Kann man seinem Therapeuten immer nur höchstens zu 99% trauen. Beispielsweise muss man sogar abstreiten, Suizidgedanken zu haben aus Angst, man würde sofort auf die Geschlossene kommen und mit Medis vollgepumpt (so geschehen bei einigen Leuten, die ich kenne.)

3) Ich interessiere mich sehr stark für Psychologie und habe mich privat extrem damit beschäftigt. Mir sind die möglichen Behandlungsansätze durchaus bekannt und gesellschaftlich orientierte Behandlungsversuche sind doch genau das, was ich eben vermeiden will. Ich will mit mir selbst klarkommen und nicht zu einem Zahnrädchen der Gesellschaft gepresst werden, was doch genau das Ziel sein wird. Immerhin verfolgen die Kliniken staatliche Interessen, logischerweise.

4) Habe ich von Bekannten extrem schockierende und abschreckende Berichte bzgl. eines solchen Aufenthaltes in einer Klinik zu hören gekriegt. Ist wohl relativ glücksabhängig, in was für einer Klinik man landet und wie dort mit einem umgegangen wird. Man ist in gewisser Weise der Willkür des dortigen Personals unterworfen und ist zumindest temporär einem sehr grundlegenden Privileg beraubt, nämlich seiner Freiheit.

5) ... Spar ich mir mal, würde relativ arrogant wirken und das will ich nicht

Naja, das reicht erstmal. Für mich muss die Überzeugung zum Leben irgendwie aus eigenem Willen heraus kommen. Ich muss irgendwas im Leben finden, was es mir wert ist, dafür zu leben. Im Übrigen glaube ich, zurzeit einen relativ "klaren" Blick auf das Leben zu haben. Relativ ungebunden an den Selbsterhaltungstrieb beispielsweise, oder an nahestehende Menschen, die mir etwas bedeuten. Ich sehe das Leben als das, was es ist. Nüchtern, kühl, relativ emotionslos. Wenn ich zu dem Schluss kommen sollte, dass ich dieses Leben rational betrachtet nicht als lebenswert erachte... Wo wäre denn da das Problem? Ich sehe keins. Wenn ich rational zu dem Schluss komme, nicht mehr leben zu "wollen", dann ist das schon richtig so.

Jedenfalls... Ich hoffe, in den nächsten Wochen/Monaten noch irgendwelche besonderen, lebensbejahenden Erfahrungen zu machen, irgendein persönliches Wunder erleben, oder was auch immer. Ansonsten, tja.

Ich bin auch skeptisch, was Therapien angeht... nicht zuletzt, weil einem da auch einfach ein Mensch gegenübersitzt. Und der kann die Welt ja schließlich auch nicht ändern, sodass man sozusagen mit seinem Gedankengut da reinpasst. Aber man will ja mit SICH SELBST klarkommen, das würde mir vorerst reichen... 😉

1) Nein, in dem Sinne ist es keine Krankheit... im Gegenteil: Die Fähigkeit des Denkens auszunutzen, die den Menschen an die Spitze der Evolution gebracht hat, ist eher eine "Gabe", denn viele Leute können das nicht...
"Krankhaft" ist dabei nur, dass einen diese Erkenntnis in ein bodenloses Loch fallen lässt, dass der unvermeidbare Konflikt zwischen 'Sein' und 'Vernunft/rationalem Denken' einen so runterzieht, dass man jegliches Leben ablehnt. Wobei das ja nicht sein muss, denn die Erkenntnis ist keine Lebensweisheit, keine Vorschrift alles zu verwerfen, sondern ne schlichte "Feststellung". Sie verbietet ja nicht, diese sinnlose Existenz mit irgendwelchen niederen Inhalten zu füllen... 😉

2) Ok... vor sowas habe ich ehrlichgesagt auch etwas Schiss... aber ich würde mich nie einem Menschen öffnen, der nicht vertrauenswürdig wirkt. Es steht einem ja frei, seinen Therapeuten zu wechseln. Auch wenn das für mich unangenehm wäre, würde ich das machen...

3) Naja, diesbezüglich kenne ich mich nicht wirklich aus, über Behandlungsmethoden habe ich mich nochn nicht informiert... aber du wirst ja nicht hypnotisiert, du kannst ja jederzeit "eingreifen". Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass die Therapeuten da nen strikten Plan abarbeiten und dich ner Gehirnwäsche unterziehen. Aber vll bin ich da auch einfach etwas zu naiv.

4) Klar... grad heute hab ich wieder in der Zeitung gelesen, dass ganz bei uns in der Nähe wieder n paar Menschen "totgespritzt" wurden. Und ja, du bist da auch zu nem gewissen Grad an das personal gebunden und stehst unter deren "Kontrolle". Aber solange man noch im Besitz seiner geistigen Kräfte ist, sollte man sowas schon erkennen können.

5) Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz... 😉

Also... nicht immer gleich das schlimmste befürchten sondern erstmal überall einen möglichen 'Weg' sehen... 🙂

Hallo Seeleninfakt...

Tja, dass ist natürlich schwierig, was macht das alles für einen Sinn?

Rational, objektiv und ohne Emotion betrachtet scheint das alles hier natürlich wenig Sinn zu machen...

Ich kenne Dein Gefühl nur zu gut...Hast Du schon mal überlegt einen spirituellen Weg einzuschlagen?

Da Du wie ich nicht bereit bist Dich in einer Klinik irgendwelchen stabilisierenden Maßnahmen zu unterwerfen, die einen nur oberflächlich zum funktionieren anleiten.

Was ich meine sind Gedanken wie: Warum musste ich erfahren einen lieben Menschen bei einem Unfall zu verlieren?

Welchen Schmerz hat das in meiner Seele ausgelöst und auf welche Weise sollte ich dadurch wachsen?

Aus spiritueller Sicht hat ja alles einen Grund warum es passiert...

Wir müssen eben nur erkennen warum?

Vielleicht möchtest Du Dich danach auf die Suche machen!

Auf diesem Weg könntest erkennen das alles eins ist! Das alles gut ist was geschied und alles zur richtigen Zeit passiert...

Ich kann jetzt grad nur ganz kurz antworten, hole ich später noch ausführlicher nach.

@Chiccin

Ich bin zu sehr Realist, um einen wirklichen Glauben an spirituelle Wege zu entwickeln. Ich glaub zwar durchaus, dass es sein kann, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht und nach gewissen Mechanismen abläuft, aber davon dann auch eher die rationale Variante (Stichwort: Quantenphysik), als eine, die man bewusst mit irgendeinem höheren Sinn verbindet.
Außerdem hab ich ein Problem damit es anzunehmen, dass der Tod des mir wichtigsten Menschen "richtig" war. Für mich ist er eher der Gipfel der Willkür des Lebens und sogar wenn es nicht Willkür wäre, dann fehlen der Menschheit schlicht die rationalen "Möglichkeiten", irgendein "Muster" darin zu erkennen, oder irgendein System, irgendeinen Sinn.

Aber System hin, Sinn her. Ich KANN einfach nicht mehr, ich bin sowas von am Ende, ich bin dermaßen verzweifelt, dass sogar ich keine Worte mehr dafür finde.
Am Montag bin ich wegen irgendeiner unwichtigen Untersuchung bei meinem Arzt... Mal sehen, ob ich das mit der Psychotherapie anspreche. Mir ist die Vorstellung zwar extrem unangenehm (aus bereits genannten und noch ein Dutzend weiteren Gründen), aber wenigstens probieren könnte ich es ja noch. Aber wenn das nichts bringt, dann ist von meiner Seite endgültig Game Over.

Hi,

hast du von Nitzsche "die Beste aller möglichen Welten" gelesen? Wenn ja, dann solltest du doch wissen, dass alles o.k. ist.

Ich kenne diese Fragen: wie soll ich in einem defekten Raumschiff, wo die Crew nur aus Vollidioten besteht, je ans Ziel kommen?

Ich kenne dieses Machtlosigkeit: ich bin die Gefangene von mir selber. Verirrt in einem Labyrinth aus Mauern. Eine endlose Spirale immer tiefer in mich hinein. Egal welche Richtung immerfort im Kreis. Kontakt nach außen, stummer Schrei.

Ich kenne diese Gefühle: kalter Krieg in meinem Kopf. Geknechtete Emotionen. Die Mächte die Zeit. Hin un her geworfene Glaskugel in den Händen von Gestern und Morgen. Unachtsamkeit, Risse, Instabilität. Lass mich fallen, Scherbenhaufen im Jetzt.

Jahre hab ich mich gequält mit dem Monster in meinem Kopf gekämpt. Es war ein langer Krieg. Offtmals dachte ich, jetzt hat es gewonnen und meine Niederlage liegt in meinem Selbstmord. Doch ich gab nicht auf und kämpfte weiter gegen etwas, dass ich nicht kannte, gegen eine unsichtbare Macht die sich nur mir zu erscheinen gab. Tückisch und hinterlistig, verletzend mir mein Selbst raubend.
Ich weiß nicht wie oder ob ich es überhaupt besiegt habe, es hat sich schon lange nicht mehr zu erkennen gegeben. Ich glaube dennoch ich hab es besiegt und meine Kriegsbeute ist die Klarheit.

gib nicht auf ready for the next level
lg missbi

Hallo Seeleninfarkt,

denkst Du zu wissen, woran es lag, dass keiner der Psychologen dir bisher wirklich helfen konnte?
Deine Kindheit war nicht besonders schlimm, im Umkehrschluss also auch nicht besonders schön?
Solange die Ursache nicht erkannt und aufgearbeitet wird, werden die Symptome immer wieder auftreten.


Liebe Grüße