Tiefphase, Selbsthass

Diese Tiefphase habe ich seit gute 12 Jahren, mal kommt es mehr mal weniger,

Wenn ich diese Phase habe, habe ich ein abrundtiefer Selbsthass. Ich versuche meine Emotion zu undertrücken, mehr oder weniger Trinke ich und dann ein halbes Jahr fast nichts nur mal ein Bier zwischen durch. Was ich an mir noch hasse, ist dass ich ein langsam denker bin.

Ich brauche viel länger als die anderen mit lernen, deswegen war ich in der Ausbildung oder Berufschule nicht sehr gut. Trotzdem habe ich die Ausbildung bestanden, ob wohl ich der schlechteste war. Ich komme gut über die Runde. Richtig guten Job verdiene ich nicht. Eine Beziehung mit eine Freundin verdiene ich eben so wenig. Frauen gegen über bin ich total verklemmt, mit Männern habe ich weniger Probleme kenen zu lernen.

Ich halte mich für sehr dumm, weil ich eben wie beschrieben wurde, sehr lange brauche, zu merken. Ich muss es 5 mal lernen, bis ich es kapiere, Sachen die mir einfacher fallen, brauche ich eben so lange. Ich bin Praktisch eine verschwendung und existens unwürdig.


sry wegen meine Grammatik, das ist auch meine schwäche.
Ich bin Sehr zurück haltend, meine Emotion sind irgendwie anders bei heftige Turbolencen habe ich absolut keine Angst, mir ist es egal wie lange ich lebe. Ich bin 28 Jahre alt. Ich mag es nicht, wenn um mich herum zu viele Menschen sind, ich fühle mich bei kleineren Gruppen viel wohler. Ich kann nicht mehr als 2 Stunden in der Gesellschaft sein, ich brauche sehr oft Zeit für mich, ich fühle mich alleine ehr wohler. Selbst bei meine Familie kann ich nicht den ganzen Abend dazu sitzen. Das war bei mir schon immer so.

Ich liebe meine Familie über alles. Ich werde nervös, wenn ich zwanghaft länger in der Gesellschaft oder in Gruppe bleibe. Leider kann ich das nicht ändern. Ich weiß nicht ob ein Psychologe mir helfen kann, ich kann mir keine leisten, das Geld reicht mir gerade noch über die Runde und für Hobby und Freizeit bleibt mir gerade mal für 200€ übrig, eigentlich ehr 150€.


Ich suche mir immer einen Weg, mich selber Hart zu bestrafen. Ich zeige nie den anderen, wie ich oder was ich wirklich fühle. Ich will kein Macho sein, ich helfe sehr gerne den anderen, ich kann schlecht hilfe von ausen annhemen, ich bin manchmal extrem ein Perfektionist. Habe von mir viel zu hohe Erwartungen.

Ich weiß nicht, was ich an mir ändern kann. Ich will niemanden von meinen Problem belästigen oder nerven. Ich möchte selber damit fertig werden.

AW: Tiefphase, Selbbst Hass

Hallo L.,

ich "mag" dumme Menschen auch nicht. Kann ich dir ganz ehrlich sagen. Ich weiß oft nicht, was ich mit ihnen anfangen soll. Aber schlimm ist das nicht. Aber ich muß natürlich genauer auf die Sache eingehen. Weil ich würde sagen, dass du ein besserer dummer Mensch bist, wenn ich deine Aussage in dieser Beziehung einfach mal annehme.
Das Dumme bei der Sache ist, dass die Menschen ja nichts dafür können, dass bei ihnen es ist, wie es ist. Ich finds halt nur extrem schwierig damit umzugehen, wenn die Menschen denken, dass sie klug wären. Beruhigt bin ich immer, wenn die Leute es selber nicht merken. Aber am Besten finde ich, wenn die Menschen wissen, dass sie eher dumm sind, aber dennoch gemerkt haben, dass es im Leben auch noch um andere Dinge geht. Und am Schönsten ist es, wenn ich trotzdem meine Gedanken aussprechen kann und sie trotzdem irgendwie damit umgehen können. Ich finde einfach, dass Dummheit alleine nicht ausreichend ist, um einen Menschen verurteilen zu können. Aber es ist auch für einen intellilgenteren Menschen schwierig in dieser Welt zu bestehen, weil sie ist verdammt kompliziert. deshalb ist intelligenz auch nicht unbedingt die Lösung.
Was ich glaube halt eher, dass du nicht der denkende Mensch bist, sondern der Fühlende und das macht es eigentlich noch schwieriger. Weil diese Welt und Gefühle ist in meinen Augen nicht unbedingt die schönste Aufgabe. Wie man es dreht und wendet. So oder so ist es nicht einfach.
Aber wenn man gewisse Erfahrungen macht und gewillt ist sich auf seine Herausforderung einzulassen, und ich meine du tust es mit der Schilderung deiner Beweltigungsstrategie, dann glaube ich, dass du dich entwickeln kannst. Du musst dich "nur" besser aufs Fühlen konzentrieren. Und! Ich kenne auch das Problem, dass man denkt irgendwie sein zu müssen und gewisse Eigenheiten nicht haben zu dürfen. Aber ich habe gelernt, dass das flasch ist. Für andere mag das vielleicht stimmen. Aber ich denke du bist auch sehr speziell mit deinem Innenleben. Und deshalb mußt du auch andere Wege gehen, wie andere Menschen. Ich leg mich auch sehr gerne hin und denk ein paar Stunden nach. Manchmal vergess ich die Zeit dabei. Ich hab oft gedacht, dass das nicht sein dürfe. Heute kann ich es genießen. Und das wünsch ich mir für deine Gefühle. Es ist deine Welt. Du mußt sie hegen und pflegen und klug damit umgehen. dazu brauch man nichts wissen. Man brauch nur einen klaren Kopf und den Mut dem dunklen Dingen ins Auge zu sehen und bei dir die Gewissheit, dass du sowohl das Dunkle als auch das Helle erkennen möchtest. Es gibt auch in deiner Welt beides. Es liegt nur an dir, ob du den richtigen Weg findest und das brauch oft sehr viele Jahre Zeit. Ich zum Beispiel mußte begreifen, dass ich mit manchen Dingen zu oft zu gleich umgegangen bin. Ich könnte mir vorstellen, dass das mit Gefühlen ähnlich sein kann. Trau dich dich auch mal anders zu entscheiden. Du mußt es niemandem Recht machen, wie dir selber. Und nur wenn du den Weg findest kannst du voran kommen. Und hier zu schreiben ist bestimmt nicht deine gewohnte Beweltigungsstrategie?
Jetzt ist halt die Frage, ob du meine Worte verstehen konntest. Tust du das? Dann bist du nicht so dumm. Auch wenn es vielleicht etwas viel ist?
lg

Danke für die Antwort, ich habe verstanden, bin seit eine Woche in negative Phase. Ich kann zurzeit nicht wirklich gut arbeiten. Ich zeig es niemandem wie es mir wirklich geht. Ich will niemanden damit nerven.

Ich versuche das immer zu verdrängen. Ich weiß nicht wie ich von meinem selbsthass raus komme. Ich versuche meine Wut zu mir selbst zu unterdrücken, wegen meine mindere Fähigkeit.

Meine Fähigkeiten die ich habe, haben keine Nutzen für die Gesellschaft, ich hasse es, das ich sehr emotional bin. Ich will meine Gefühle unterdrücken. Ich habe nicht so viel Zeit für Psychologische Gespräche und kein Geld dafür.

Ich weiß nicht wieso ich so ein langsam Denker bin, oder das ich so lange brauche, mit dem lernen.

Ich habe das Gefühl, das ich lebe um zu versagen. Es gibt Zeiten, da geht es mir gut, aber die Zeiten sind nur manchmal da. Egal in welchen Zeit Raum. Manchmal denke ich an Suizid aber ich werde es nie machen.

L.

Ich weiß nicht wie ich mich akzeptieren kann. Ich weiß nicht wieso ich so mit halten kann, wie meine Geschwistern.
Ich bin der Mittlere. Ich weiß, das ich Sehr guten Orientierungsinnn habe und Kreativ bin, mir fallen Sachen schnell und direkt auf, was andere nicht merken würden. Ich habe auch sehr feingefühl, so das ich Filigranarbeit erledigen kann.

Auch wenn kleine Dinge sich geändert haben, sticht mir sofort ins Auge. Ich könnte andere lange zu Hören, ohne ein Wort zu sagen, aber ich kann nicht länger als ca. 2,5 Stunden in der Gesellschaft bleiben, da brauche ich wieder Zeit für mich.

War bei mir schon immer so. Außerdem habe ich bei mir heraus gefunden, das ich Schwul bin (Tut mir leid, das ich dass am Anfang nicht erwähnt habe, ich musste erst mal damit klar kommen), ich dachte, das ich auf Frauen Stehe, bis ich mal in ein Mann verliebt war. Da war ich sehr verwirrt und unsicher, ich wollte das nicht wahr haben, bin aber dabei es zu Akzeptieren, aussuchen kann man es nicht.

Momentan geht es mir sehr viel durch den Kopf, ich kann nicht so richtig effizent Arbeiten, einfache Dinge vergesse ich hin und wieder. Wenn ich oft mal solche Fase habe, greife ich mal ein paar Bier, danach trinke ich Zeit lang keine Alkohool (Diese Angewohneit bin ich dabei es abzugewöhenen), außer bei Partys, hochsten drei bis vier, mehr nicht.

Ich kann nicht so gut über meine Probleme reden, weil ich schlecht argumentieren kann. ich möchte nichts falsches Sagen. Ich habe mir geschworen, niemals zu Lügen, egal wem. Ich kann mit dem Gewissen nicht leben. Ich habe Angst, das dann der andere von mir enttäauscht ist und ich suche diese Fehler bei mir.

Gruß Lorca.