Terror vom Ex

Hallo,
hach...mein Username ist irgendwie ja schon selbstredend.
Ich habe ein (?!) Problem mit meinem Ex und fasse mal kurz zusammen: wir waren ca. 1 Jahr zusammen, er wollte unbedingt ein Kind mit mir, ich dann auch mit ihm, bin schwanger geworden, er hat mich sitzengelassen.
Aber nicht nur.
Obwohl er mich so richtig mit Pauken und Trompeten, mit fiesen VOrwürfen und allem was geht rausgeworfen hat, hat er mich nicht in Ruhe gelassen. Die ganze Zeit Psychoterror. Ich schwanger und allein. Er hat sich in der Zeit nicht sonderlich um mich gekümmert, im Sinne von fürsorglicher werdender Papa, sondern eigentlich immer nur Forderungen gestellt. Ich habe ihn im Grunde dauernd angebettelt, dass er doch mal zur Vernunft kommen solle und auch an der Schwangerschaft teilhaben solle. Hat er aber nicht wirklich (es gab kleine Annäherungsversuche und Augenblicke, in denen er sihc mal gesorgt hat - kurz).
Das Kind ist jetzt da, wir bekriegen uns.
Irgendwie denke ich manchmal, dass wir uns noch lieben. Er hat mic aber während unserer "Beziehung" mehrfach betrogen und sich nicht ernsthaft bei mir entschuldigt. Also, das heißt, das schlechte Gewissen habe ich manchmal schon gespürt. Aber er hatte es eher drauf, mir Vorhaltungen zu machen, warum und weshalb er mich betrügen "musste", als dass er mal ernsthaft in sich gegangen wäre.
Ich habe das Kind mit alleinigem Sorgerecht. Bisher habe ich ihm jede Gelegenheit gegeben, das Kind zu sehen und was mit ihm zu unternehmen. Er hat wenig Gebrauch davon gemacht, "weil er ja soviel arbeitet". Ich stehe nun also seit Monaten unter der Dauerbelastung der Alleinerziehung. Keine weitere Familie am Ort, keine Freunde, die einspringen können (die trauen sich das nicht zu). Ich bin recht stark, daher habe ich das bisher gut geschafft. Allerdings bringt er mich an den Rand meiner Kräfte, da er mich ja nicht einfach nur allein lässt, sondern mich ja zusätzlich noch fertig macht.
So, zwischendurch stand er mal vor meiner Tür und hat mir beteuert, dass er sich geändert habe. Er habe festgestellt, dass sein Leben sinnlos sei so wie es ist, dass er mit mir eine wundervolle Frau habe und ja auch ein wundervolles Kind. Ich habe versucht ihm noch eine Chance zu geben. Er hat diese anfangs gut genutzt und sich wirklich toll gekümmert. Aber klaro, man kann sich nicht ernsthaft von dem einen Extrem ins andere Extrem ändern. Jedenfalls fing er dann wieder an mit diversen Unterstellungen etc., bis er mich wieder hat sitzen lassen. Aso, Fazit, ich bin im grunde seit einem Jahr allein, erst schwanger dann mit Kind, aber zwischendurch war er etwa 3 Monate bemüht.
In diesen 3 Monaten haben wir eine Paartherapie angefangen. Der Therapeut sagte, wir hätten keinen Respekt und keine Achtung voreinander. Er rate insbesondere ihm zu einer Einzeltherapie, da er wohl in seiner Kindheit sehr unter der Trennung der Eltern gelitten habe und in mir irgendeine Art von Erlösung sehen würde, die er aber wohl nicht so von mir bekommt. Tja, ich wusste nichts von meiner Berufung als Erlöserin und hätte jegliche Anfrage im Vorfeld auch gern abgelehnt ;-). Aber zu spät nun.
Jedenfalls, Paartherapie nun abgebrochen, er macht nun Einzeltherapie. Der Therapeut riet mir auch zu einer Therapie, weil ich so verbittert sei und mich als Opfer sehe.

Nun endlich mein Problem mit diesem Rat: ich stimme ihm teilweise zu, ich muss wirklich jeden Tag gegen aufkommende Verbitterung anarbeiten, und bin ja auch wirklich stark belastet durch die Alleinerziehung (bin seit fast einem Jahr JEDEN ABEND zuhause!!!!!) und bin teilweise auch wirklich an meinen Grenzen, aber alles was ich will ist doch, von ihm in RUhe gelassen zu werden. Kann mir ein Therapeut diesen Wunsch aus dem Kopf schlagen oder was? Ich will auch, dass er sich entschuldigt...ich dachte, in der Paarberatung können wir zumindest soviel Verständnis aufbauen, dass er versteht, wie er mein Leben beeinflusst hat, dass er sich auch zum Wohle des Kindes da rauszuhalten hat und nicht auch noch an meinen Kräften zehrt.

Ich werde jetzt erstmal eine Mutter-Kind-Kur beantragen. Ich muss weg hier. Das ist wirklich Psychoterror.

Sorry, dass es so abgehackt und unvollständig geschrieben ist. Ich bin einfach fertig und das geht schon so lange.

Mit dem Terror hat er ja immer Erfolg bei dir gehabt, also versucht er es weiter.
Du brauchst keine Paar- oder Einzeltherapie, sondern deine Ruhe vor ihm.
Mal ehrlich, was willst du mit so einem Typen. Er betrügt dich in dem 1 Jahr eurer Beziehung mehrfach und ist dir während und nach der Schwangerschaft keine Stütze. Wie du siehst, schaffst du es auch ohne ihn.
Die Mutter-Kind-Kur wird dir guttun. Lass dir dort Hilfsangebote unterbreiten, zwecks Kinderbetreuung und ähnlichem.
Ich hoffe du bist nach der Kur psychisch so gestärkt um ihn endgültig in den Wind zu schießen.
Seine Therapie kann er ja alleine weitermachen. Deine Verbitterung hast du ihm zu verdanken.
Für die Diagnose brauchst du keinen Therapeuten. Wenn er merkt, dass es dir ernst ist, wird er sicher mit dem Terror aufhören

Hallo,
danke für Deine Antwort.
Wie meinst Du das, dass er Erfolg hatte mit dem Terror? In dem Sinne, dass er trotzdem immer noch in mein Leben durfte?
Ich muss einsehen, dass es nichts nützt, auf seine Vorwürfe (gern per SMS) einzugehen und ihm DInge zu erklären, da er das ja auch einfach nicht versteht bzw. verstehen will oder kann. Soweit bin ich schon mal. Nun muss ich konsequent werden. Heute habe ich seine SMS (8 Stück) ignoriert. In der letzten SMS warf er mir vor, dass ich ja, weil ich schweige, meiner elterlichen Verantwortung nicht nachkomme (= Gespräch mit ihm über das Besuchsrecht). Derweil habe ich übrigens einen wunderschönen Tag mit dem Baby gehabt. 🙂
Ich merke ja wohl, dass es mir gut tut, ihn auf Abstand zu halten. Aber natürlich hat er auch ein Recht, das Baby zu sehen, und schwups, müssen wir irgendwie in Kontakt treten. Blöd.

die_dumme meinte:

Wie meinst Du das, dass er Erfolg hatte mit dem Terror? In dem Sinne, dass er trotzdem immer noch in mein Leben durfte?

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War er denn schon mal ganz aus deinem Leben draußen?
Ich denke das es sein könnte das er mehr an dir hängt, als dir lieb ist.

Eventuell wirst du noch Nerven brauchen wie Drahtseile.

Du solltest dir Gewissheit darüber verschaffen, ob du auf der Paarebene tatsächlich mit ihm durch bist.
Dann kannst du auch gelassen damit umgehen, wenn er euer Kind regelmäßig sieht.

Falls du NICHT mit ihm durch sein solltest, würde ich an deiner Stelle schauen, wie ich emotional komplett von ihm wegkomme.

@Xeenia:
Nee, er war noch nicht komplett aus meinem Leben draußen. Ich habe mich immer wieder auf ihn eingelassen, weil ich ihn irgendwie ja liebe...und natürlich jetzt mit dem Kind erst recht noch die Hoffnung hatte, dass es doch noch klappen könnte. Auch wenn es sich ja jetzt mit dem Kind erst recht gezeigt hat, dass es wohl nicht klappt.
Was meinst Du mit "mehr an Dir hängt, als Dir lieb ist"...vor allem hängt er in einer komischen Weise an mir. Auf jeden Fall hängt er an mir. Aber keine Ahnung wie...ein bisschen habe ich den Eindruck, dass es dieses Verlangen nach dem, was man gerade nicht hat, ist, also ganz getreu dem blöden Satz "Mach Dich rar und werd zum Star", und auch, weil er wirklich einsam ist und ich ihm Zuneigung gegeben habe.
Aber Liebe, so wie sie sein sollte, also mit füreinander da sein, sich gegenseitig schätzen und achten, nein, das empfindet er so wohl nicht für mich. Ich würde sogar so weit gehen zu behaupten, dass er das für niemanden empfindet...wirklich traurig.

@Patch.
Vielleicht meinte der Therapeut genau das, dass ich mir Unterstützung dafür suchen solle. Aber so drastisch konnte er das vielleicht nicht sagen, denn der Ex ist ja nun quasi Patient bei ihm.

Ich höre gern noch weiter von euch. Aber gerade auch nachdem, wie Patch es schreibt, erscheint mir eine "Begleitung" nun doch gar nicht so unsinnig. Auf Paarebene bin ich wohl noch nicht durch mit ihm, auch wenn ich weiß, dass es mir gut täte. Aber wenn ich mir nun vorstelle, dass er eine andere hätte, wäre mir das noch nicht egal.

Oh, aber das kein falscher Eindruck entsteht. Ich war die ganze Zeit interessiert daran, dass er unser Kind sieht. In ihrem Interesse und insofern auch in meinem, als ich dadurch ja auch mal freie Zeit bekomme. Und er kann gut mit ihr umgehen. Was es mir aber schwer macht, ist, dass er so unglaublich unzuverlässig ist, und unsere Absprachen fast nur einhält, wenn er weiß, dass ich da keinen "Profit" draus schlagen kann. Also früh vormittags würde er sie sehen wollen (wenn meine Freunde noch nicht verabredungsfähig sind), mal am Wochenende abends jedoch nicht, denn dann könnte ich ja was unternehmen und ggf. sogar einen anderen Mann kennenlernen...tja, irgendwie will er mich wohl noch besitzen.

die_dumme meinte:

denn dann könnte ich ja was unternehmen und ggf. sogar einen anderen Mann kennenlernen...tja, irgendwie will er mich wohl noch besitzen.

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Na, also das geht ja schon mal gar nicht, das du einen anderen Mann kennen lernst und womöglich sogar noch glücklich wirst.

Ich glaube das wäre das schlimmste was so einem Typ passieren könnte.

Anstatt das so ein Typ mal bei sich anfängt, seine Fehler zu suchen, unternimmt er lieber alles was möglich ist, um die Frau, die er meint zu besitzen, von allen zu isolieren.

Nimm es besser nicht so auf die leichte Schulter und ich meine du solltest am besten gar keinen Kontakt mehr mit ihm haben, auch nicht dein Kind.
Inwieweit kannst du ihm denn trauen? Vertraust du ihm blind?

Nein,
ich vertraue ihm nicht blind. Ich habe ihm früher vertraut, aber er hat durch sein ganzes Misstrauen in mir ebenfalls Misstrauen geweckt. Total bescheuert...aber irgendwann habe ich mich gefragt, wie er auf diese abgefahrenen Vorwürfe gegen mich kommt, und dann dämmerte es mir, dass er selbst vielleicht genau das tut, was er mir vorwirft (fremdgehen, über facebook Frauen anschreiben um was klarzumachen etc.). Tja, dann wich mein Vertrauen immer mehr, nur leider nicht so konsequent, dass ich mich noch eine clevere Familienplanung hätte durchringen können. ;-)
Nein, ich versuche inzwischen, Abstand zu halten, und vor allem seinen Worten keinen Glauben mehr zu schenken. Das ist richtig schwer für mich - da ich ein total offener Mensch bin, der positiv auf andere zugeht und nicht jeden gleich misstrauisch beäugen will. Ich WILL anderen Menschen vertrauen...und diese - wie ich finde, positive Eigenschaft - nutzt er systematisch aus, und das ist auch ein Teil dessen, was mich so unglaublich fertig macht. Dass er so richtig versucht, mich "eines besseren zu belehren", nämlich, dass andere schlecht sind. Stell Dir das mal vor. Ist das nicht boshaft?
Das Vertrauen eines Menschen so absichtlich kaputt zu machen. Was mich an diesem Gedanken auch besonders fertig macht, ist ja, dass ich funktionieren muss. Ich bin ja allein für das Baby da, meine Familie ist auch nicht hier. Wenn mich dieser Terror vom Ex so kaputt macht, wer sorgt dann für die "good vibrations", die die Kleine braucht um auch ein positives Weltbild zu bekommen?
Naja, wie gesagt, ich versuche íhn jetzt zu meiden. Ich merke auch schon, wie gut mir das tut. Und ich will jetzt einfach wieder mehr unternehmen. Ich will jetzt demonstrativ kein Opfer mehr sein! 🙂 Bin auch nicht der Typ dafür, eigentlich, aber er hatte mich schon fast so weit. Puh, ich stand ja so oft schon neben mir, habe mich betrachtet und hätte nur heulen können, wie sehr er mich als starke Person schon zerstört hat. Aber ich war auch schon immer ein Stehaufmännchen...

Xeenia meinte:

Nimm es besser nicht so auf die leichte Schulter und ich meine du solltest am besten gar keinen Kontakt mehr mit ihm haben, auch nicht dein Kind.
Inwieweit kannst du ihm denn trauen? Vertraust du ihm blind?

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Na ja, so einfach ist das nicht. Das Kind hat ein Recht darauf, im Kontakt mit dem Vater zu stehen.
Ich lese hier nix von einer Kindeswohlgefährdung oder ähnlichem.
Das Problem was sie mit ihm hat, gehört nicht auf das Kind und die Beziehung zum Vater übertragen.

Klar aus Frauensicht kann ichs echt nachvollziehen. Sie sollte sich von ihm distanzieren, aber das Kind?!

Juli06 meinte:

Na ja, so einfach ist das nicht. Das Kind hat ein Recht darauf, im Kontakt mit dem Vater zu stehen.
Ich lese hier nix von einer Kindeswohlgefährdung oder ähnlichem.
Das Problem was sie mit ihm hat, gehört nicht auf das Kind und die Beziehung zum Vater übertragen.

Klar aus Frauensicht kann ichs echt nachvollziehen. Sie sollte sich von ihm distanzieren, aber das Kind?!

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Weil du nichts von Kindeswohlgefährdung liest, ist das Kindeswohl nicht gefährdet?
Und wenn er sie schon so "daneben" behandelt, dann denkst du das er für sein Kind trotzdem ein guter Vater ist?

Sei froh das du nicht weißt was ich weiß.....