Huhu missladyjanna,
das ist natürlich verständlich das du nach wie vor ihn nicht loslassen kannst aber es bringt nichts sich abhängig von jemandem zu machen. Du hast dabei dein eigenes Leben vergessen und das ist nicht gut. Dadurch musst du dich wieder deinen Selbsthass /Zweifeln wieder erneut stellen.
Es wird Zeit das du beginnst zu leben und deine eigenen Baustellen bereinigst.
Ihr hattet schöne Zeiten und die kannst du gut in Erinnerung behalten. Aber bedenke das beim nächsten Mal was westentlich schlimmeres hätte passieren können. Was nicht heisst das das was vorgefallen war nicht schon schlimm genug gewesen ist.
Um es krass zu sagen du könntest Selbstmord damit begehen wenn du wieder zu ihm zurück gehen würdest. Weil es immer und immer wieder zu sehr brenzlichen Situationen kommen kann die du nicht vorhersehen kannst. Irgentwann könnte es dich dein eigenes Leben kosten wenn er die Kontrolle verliert.
Ich weiß nicht ob das dann in deinem Sinne wäre...Liebe hin oder her... Bei so einer Gefahr sollte definitiv Schluss sein.
Ich wünsche dir wirklich viel Durchhaltevermögen
Liebe Grüße
SchwarzeSeele
Die Antwort kommt sehr sehr spät, aber ich war eine Zeit lang wenig aktiv im Forum, weil ich dachte, dass wenn ich mich immer so sehr mit dem Thema auseinandersetze, es auch nicht besser wird.
Ich gebe dir vollkommen Recht mit dem was du sagst. Es wäre total unvernünftig, und "selbstmörderisch" nochmal Kontakt mit ihm zu haben oder sogar mehr. Das ist auch nicht mehr passiert. Er hat mir 2-3 mal geschrieben und ich habe ihm gesagt er soll mich in Ruhe lassen und habe ihn blockiert. Und eine Zeit lang hat es wirklich geklappt, dass ich nicht mehr an ihn denken musste, was zum Teil auch daran lag, dass ich mich wohl in einen Kollegen verguckt habe, der mich viel zum lachen bringen kann und mit dem ich sehr locker sein kann, aber ich bin sehr misstrauisch ob ich ihm trauen kann-nun ja anderes Thema, wollte nur kurz die Situation schlidern.
Aber jetzt um Weihnachten rum kamen die ganzen Erinnerungen an letztes Weihnachten hoch, was einfach nur schrecklich war, weil ich vom 22.- 26. nur an meinem Handy saß weil es ihm so dreckig ging und wir ihn am 1. Weihnachtstag schließlich zu uns geholt haben, weil er alleine ohne seine Familie war was ihn sehr fertig gemacht hat. Und unfreiwillig hab ich erfahren, dass es dieses Jahr anscheinend auch so ist. Ich habe ihm nicht geschrieben, habe immer die Gedanken darauf konzentriert, wie schön das für mich jetzt ist, mit meiner Familie zusammen zu sein, dass wir alle lachen können... und gleichzeitig dachte ich nur "wie egoistisch". Klar kann man sagen, dass ich nach all der Zeit mal so denken MUSS, weil ich mich selbst zurückgestellt habe, aber auch wenn ich mir das selbst immer wieder sage ist noch die ganze Sorge stetig anwesend und ich fühl mit ihm mit und will ihn in den Arm nehmen. Und als ich mir das eingestanden hatte, waren plötzlich all die Erinnerungen an die "schönen" Momente wieder da und ich hab das Gefühl, mit der ganzen Arbeit von vorne Anfangen zu müssen, damit er meine Gedanken endlich in Ruhe lässt.
Und all die Erinnerungen an die schönen Dinge fangen an zu triggern weil ich mich daran erinner, was ich ihm alles anvertrauen habe und wie ich mich bei ihm gefühlt habe und jetzt wo ich das mit dem nicht vorhanden Vertrauen vergleiche, dass ich zu meinem Kollegen habe... fange ich an bescheuerte Sachen zu denken, wie "Nur ihm konnte ich all das erzählen" und so ein mist.
Ich kotz mich grad selber richtig an, weil ich zwar vernünftig handel aber mein Gehirn anscheinend nicht hinterherkommt. :mad:
