Spinne ich?

Hallo zusammen,

ich hätte gern eine Meinung von euch zu meiner Beziehung:

Mein Partner und ich sind seit sechs Jahren ein Paar. Am Anfang war alles noch sehr harmonisch und schön. Nach drei Jahren haben wir uns dann mal kumpelmäßig beim Essen über Leute unterhalten, die wir beide gut finden (wir sind aus einer Freundschaft heraus zusammengekommen). Er hatt vor Kurzem eine neue Arbeitskollegin bekommen, die recht hübsch ist. Wie Frau manchmal ist, habe ich ihn lockerr flockig gefragt, was er von der hält. Prompt kam auch, dass er, wenn er jetzt Single wäre, nicht abgeneigt wäre, mir ihr mal in die Kiste zu gehen.

Seitdem ist der Wurm drin. Es folgten Eifersuchtszenen von meiner Seite, Ausbrüche, Streits, endlose Diskussionen. Das gipfelte schließlich in unserer fast beendeten Beziehung aufgrund einer anderen Kollegin (sie lief einen Monat lang bei uns rum; ich hab mir bei der wirklich nichts gedacht, bis es mal bei einem Betriebsfest zu Annäherungen von beiden Seiten kam; danach war er so kalt und distanziert, wie ich ihn noch nie erlebt habe. Er überlegte laut vor mir, ob er was mit ihr anfangen soll, war sauer, dass ich mich dazwischengestellt habe (!), usw. Ein Kumpel hat ihm den Kopf gewaschen, danach wurde das nochmal abgewendet...). Ich begann darauf eine Therapie gegen meine Eifersucht, die ich immer noch mache. Ich hatte ein furchtbar schlechtes Gewissen, weil ich mich so aufgeführt hatte und wollte etwas dagegen tun. Ich habe auch schon viel geschafft, lasse ihm viel mehr Freiräume. Es kommt zwischendurch noch zu Diskussionen, aber bei weitem nicht mehr so heftig und Ausbrüche mit Brüllen usw. gibt es schon lange nicht mehr.

Dennoch scheint es nicht zu reichen. Über die ganze Zeit hinweg war immer irgendeine Frau Thema in unserer Beziehung. Sei es die eine Kollegin, mit der alles angefangen hatte, sei es die andere, oder eine Freundin, die plötzlich in unser Leben tritt. Das Muster wiederholt sich dabei immer wieder: Er lernt die Frau kennen, plötzlich möchte er diese Bekanntschaft nicht aufgeben (weil er ja so wenige Freunde und Kontakte hat, wie er dann gerne sagt), es wird viel geschrieben, die Dame wird vehement bei Auseinandersetzungen verteidigt (da ist doch nichts, ich hab doch dich, usw.). Das Schlimmste ist für mich eigentlich die sinkende Prio: Gefühlt ist Arbeit, Hobby, Freunde usw. immer wichtiger. Und die entsprechende Frau dann auch. Ein Beispiel: Eine hat sich von ihrem Freund, der ein guter Freund von meinem Freund ist, getrennt. Die haben wirklich nie viel miteinander zu tun gehabt. Jetzt wird auf einmal sehr viel geschrieben, er hilft ihr bei allem möglichen, es werden gemeinsame Hobbis geteilt. Er hat sich an einem Tag mit ihr verabredet, muss aber bis in die Puppen mit ihr am Vortag noch schreiben - obwohl ich daneben hocke und gern etwas mit ihm machen möchte, weil wir die Woche aufgrund von Arbeit nich viel Zeit füreinander hatten. Das Handy wird dann erst nach der xten Aufforderung weggelegt. Zusätzlich habe ich noch mitbekommen, dass sie schon ziemlich schlecht über mich geredet hat. Er nimmt das dann aber hin, fühlt sich von ihr aufgefangen, usw.

Dazu kommen Dinge, von denen ich glaube, dass wir uns nicht mehr auf Augenhöhe bewegen: Er macht "Witzchen" auf meine Kosten, die aber bei mir wie eine Kränkung ankommen; er kritisiert mich (z.B. putzt er das Bad und resümiert laut darüber, wie viel "Scheiß" ich doch habe - war früher nicht so), er verunsichert mich (z.B. mit Sprüchen über die Beziehung), immer wieder kommt, er bräuchte Abstand, müsse mehr raus, er provoziert mich (z.B. ist das Handy ein Trigger bei mir - er setzt sich gefühlt extra neben mich damit, um dann vor mir in einer Tour zu chatten). Wenn ich was sage, reagiert er entweder völlig überempfindlich oder kühl und wütend. Ich bekomme die Schuld daran, wie es läuft; dass er dazu beigetragen hat, sieht er nicht. Gefühlt übertritt er bei mir gewisse Grenzen, wenn er gefühlt extra chattet, ständig von Freiraum spricht, usw. Das fühlt sich nicht an, als wenn er an der Beziehung arbeiten möchte, sondern ich doch bitte meine Probleme abarbeiten soll, dann wäre es auch wieder ok (z.B. hat er beim letzten Streit gesagt, ich soll zu 100 Prozent akzeptieren, wie er mit anderen Frauen umgeht). Mittlerweile ist es so, dass ich sehr viel über die Beziehung nachdenke, meine Gedanken sehr viel kreisen, ich auch schon öfter über Trennung nachgedacht habe, mich abwechselnd hilflos und wütend fühle, weine....

Meine Frage ist nun: Spinne ich? Übertreibe ich das alles? Ist sein Umgang mit Frauen normal?

Danke für Antworten!

Hallo;

Ich kann dich schon gut verstehen. Seit dem Du aber Forderungen gestellt hast,nachdem Du mit bekommen hast,das er auch anderen Frauen seine Aufmerksamkeit schenkt und Wahrheits-Getreu noch erzählt hat "Er würde mit der Frau in die Kiste springen,wenn DU nicht wärst" ,bist Du zutiefst Verunsichert.Es ist auch nicht einfach und tut Weh sowas zu Hören.Doch sagte er auch,wenn DU nicht wärst..In dem Moment warst du Wichtiger wie sein Gedanken Erlebnis.
Sobald man Fordert und Einschränkt,ist es vorbei..Das Geschenk an Dich,seine Liebe,ist ja nun kein Geschenk mehr,sondern eine Forderung.Hinzu kommt die Kontrolle von Dir,wann er mit wehm Zeit verbringt ,Chatet oder telefoniert.Der Wurm ist nun drinne..und dein Freund tut alles da gegen ,um nicht so zu sein ,wie Du es Dir wünscht,weil es nicht Freiwillig ist.
Die Frauen mit der er dich sogar Provoziert,haben noch keine konkreten Erwartungen,es scheint ein Spiel zu sein,was Ihm einfach nur Spaß macht und Ihn mehr gibt,wie das Theater mit Dir.
Ich kann Dich gut verstehen,DU hast auch Angst zu haben,doch hilft alles nicht,wenn das Geschenk der Liebe kein eigener Wunsch ist.
Er Verletzt Dich und er will Dich wenig/nicht verstehen.Natürlich könntest du das selbe machen wie er.Doch wird es nur komplizierter.
Ich würde komplett auf Abstand gehen.Eine Aus Zeit.Damit er sich Klar wird ob er für Dich da ist,und all das ,was er anderen Frauen an Aufmerksamkeit schenkt ,DIR geben/schenken will,oder nicht.
Ich schätze mal das er seine Freiheit dann genießen wird.Doch vllt wird Ihn auch Bewusst ,das er dich nicht verlieren will.
So oder so,ich würde an deiner Stelle aus diesen wiederholenden Muster Raus.
Wenn er Dich nicht will,oder nur auf Sparflamme hält,sollte Du dir zu Schade sein für diese Art von Beziehung.
Behalte deinen Stolz,noch hast du Ihn.

Lieben Gruß
Schokoschnutte*

Du schreibst einen guten Stichpunkt: sinkende Priorität.

Ich glaub hier spielt einiges zusammen. Ihr seid als gute Freunde zusammengekommen, und dies ist auch ein wichtiger Basispunkt in eurer Beziehung. Ihr tauscht euch über eure Gedanken aus, ohne dafür verurteilt zu werden. Ich denke, dass hier aber der Punkt nicht eine andere Frau war, sondern die Aufmerksamkeit gegenüber einer Person, bei der du wünschst dass sie dir gelten würde. Zum anderen ist es auch bei ihm, dass ihm diese Basis sehr wichtig ist und er nicht aufgefordert werden möchte, aber dennoch Verständnis und Akzeptanz einfordert.

Es ist schon gut, dass du versuchst herauszufinden woher diese Eifersüchte kommen, und vorallem wieso du in Konflikten mit verbaler "Gewalt" reagierst. Verbale Gewalt ist auch eine Art von Verteidigung. Verteidigung von Wünschen und Bedürfnissen. Da diese aber nicht offen ausgesprochen werden um die Verletzlichkeit zu wahren, sucht man die verbale Kommunikation in Forderungen und Schuldzuweisungen. Das ist eine Erfahrung die man aus dem Leben nimmt und auf solche Konflikte in Beziehungen überträgt. Haben wir bei Eltern oder Freunden etwas gewünscht und sind auf Ablehnung gestoßen reagieren wir verletzt. Da diese Verletzlichkeit aber nicht verarbeitet werden konnte suchen wir nach anderen Mitteln um unsere Bedürfnisse zu erfüllen und reagieren mit lautem Schreien. Wir sind was "Streit" und Konflitk angeht ein bisschen noch wie Kinder. Wir schreien wenn uns etwas nicht passt. Natürlich können wir aber nicht erwarten, dass der Partner wie ein Elternteil reagiert und versucht uns zu beruhigen. Er ist ein eigenständiger und selbstständiger Mensch, der genauso seine Bedürfnisse vertreten möchte. Was zu eben selbigen verbalem Schreien führt. Zwei "Kinder" schreien sich an, weil ihnen etwas nicht passt, und keiner möchte in die fürsorgliche "Elternrolle" treten nach dem Motto "Ich will, ich will, ich will." aber dennoch wünschen wir es uns insgeheim. Dass der Partner beruhigend auf uns eingeht, uns versteht und uns unsere Zweifel nimmt und tröstet.

Grundsätzlich scheint sich aus deiner Position etwas entwickelt zu haben. Vielleicht möchtest du mehr Nähe bzw. Loyalität. Ein Anstoß dafür kann die Arbeitskollegin gewesen sein. Sie zeigte offen "Irgendwie stehen wir nicht so ganz auf der selben Ebene in unserer Beziehung." was du versucht hast deutlich zu machen. Er reagierte aber damit zu sagen "Dann musst du auf meine Ebene kommen, das ist am einfachsten." da dies aber für dich ein Schritt zurück bedeuten würde, sagst du "Nein, komm auf meine Ebene." Du gibst nach, und versuchst ihm den Freiraum zu geben. Erhoffst dir aber dadurch dass er in seiner Ebene auch nachgibt und ihr euch "in der Mitte trefft". Das tut er nicht. Für ihn ist klar "Sie ist auf meine Ebene gekommen. Mehr muss nicht getan werden." Da deinerseits aber weiterhin Unverständnis besteht bzw. Aufklärungsbedarf (dass er auch in deine Richtung zieht) kommt ein neuer Konflikt auf. Er sagt "Du bist auf meiner Ebene, also steh auch dazu." Du bist zwar auf seiner Ebene, aber nicht ganz freiwillig. Und das wird dir natürlich immer deutlicher. Was wieder zu Spannungen führt. Du gibst ihm den Freiraum, aber das engt dich ein. Andersherum wünschst du dir auch den Freiraum, dass du dich auf ihn und seine Loyalität verlassen kannst. Loyalität bedeutet aber hier für dich dass er in dich und deine Bedürfnisse investiert. Du investierst ihn seine Wünsche und Bedürfnisse, aber möchtest auch in gleicher Münze zurückgezahlt bekommen.

Ich denke eine mögliche Lösung wäre hier ein emotionales Gespräch, basierend auf eigenen Empfindungen und auch den Partner zu fragen "Was kann ich, deiner Meinung nach, besser machen?" oder auch "Was denkst du könntest du tun, damit wir bessere Konfliktgespräche führen können und keiner sich unverstanden fühlt?"

Das erfordert aber Arbeit, und ist mitunter in jeder Beziehung irgendwann zu finden. Emotionen binden uns zu Anfang, doch mit der Zeit erfordert es Investition und auch Arbeit. Emotionen und Gefühle sind nicht alles, sie zeigen uns nur den Weg auf dem wir gerade sind. Sehen wir einen Engpass von Emotionen, dann kann man das offen ansprechen, denn nur so lassen sie sich besser verstehen und such entfalten.

Dafür muss aber der Partner auch am gleichen Strang ziehen und ein Verständnis für diese "Arbeit" haben, dass sie mitunter notwendig ist, da man ansonsten immer wieder in Beziehungen lebt, die nach einigen Jahren auslaufen. Wenn beide eine lange, wenn sogar lebenslängliche Beziehung wünschen, dann benötigt es dieses Verständnis. Ansonsten läuft man immer wieder gegen eine Mauer, da beide auf zwei verschiedenen Ebenen fordern.

Nein, es scheint so als seid Ihr überhaupt nicht auf Augenhöhe.

Aber es fehlt einiges an Informationen. Wie alt seid Ihr? Hast Du auch Arbeit? Habt Ihr Beide die gleichen Zukunftswünsche wie Kinder, Haus?

Irgendwie scheint es, Ihr seid jung zusammengekommen zu sein, und es passt schon Jahre nicht mehr, aber keiner traut sich einen Schlussstrich zu ziehen. Von Zuneigung und Liebe liest man gar nichts.

Viele Grüße

Das gipfelte schließlich in unserer fast beendeten Beziehung aufgrund einer anderen Kollegin (sie lief einen Monat lang bei uns rum; ich hab mir bei der wirklich nichts gedacht, bis es mal bei einem Betriebsfest zu Annäherungen von beiden Seiten kam; danach war er so kalt und distanziert, wie ich ihn noch nie erlebt habe. Er überlegte laut vor mir, ob er was mit ihr anfangen soll, war sauer, dass ich mich dazwischengestellt habe (!), usw.
Zitat Ende

Von solch einem Mann würde ich mich emotional distanzieren.

Er geht mit dir nicht gut um.

Du könntest dich doch auch mal mit anderen Männern treffen.

Hallo zusammen,

Danke für die Antworten.Wirsind beide um die 3ü Jahre alt. Wir arbeiten in der gleichen Firma, kannten uns aber schon vorher. So, wie es aussieht, wird er auch mein Teamleiter. Ein Teamwechsrl ist auch schon von meiner Seite kommuniziert, aber das dauert.
Bei mir läuft es beruflich grade nicht so gut, weswegen ich schon überlege, eine neue Stelle anzutreten. Während es bei ihm hervorragend läuft und er sich daran auch grade ziemlich hochzieht. Das bringt natürlich zusätzlich Anspannungen rein.
Dazu kommt, dass ich mich aktuell von ihm kaum unterstützt fühle. Er ist sehr mit sich beschäftigt, was ich einerseits auffrund seiner beruflichen Lage verstehen kann;andererseits ist er desinteressiert und versucht mich gefühlt, zu provozieren. Zb weiß er, dass ich Magenprobleme habe und dagegen Tabletten nehme. Das führt aber leider auch schonmal zu Mundgeruch. Wenn ich ihn küssen will, grinst er mich dann an und hält sich die Nase zu. Oder er will mit mir schlafen und ich wiegelt das freundlich, aber bestimmt ab, weil ich aufgrund der jetzigenSituation nicht immer Lust habe.dann wird man teilweise am nächsten Tag mit"prüde" begrüßt, zwar mit einem Lächeln, aber das gehört für mich trotzdem da nicht hin...
Wenn man ihn auf sowas anspricht, reagiert er verständnislos. Gefühlt befindet er sich aktuell in der stärkeren Position und nutzt das auch aus.... auf Abstand gehen ist bereits geplant,er soll demnächst ein paar Tage zu einem Kumpel gehen. Ich brauche diese Pause auch mal. Das sind mir zu viele Reibungspunkte im Moment.

hat er nach eine pause gefragt?
wohnt er da wirklich mit dem freund zusammen?
würde dir raten beruflich zuschauen auf einen grünen zweig zukommen, wenn du diee möglichkeit hast.
vlt intern wie er erstmal, sonst woanders.

beim lesen hatte ich irgendwie das gefühl, dass er will das du schluß machst.
kann mich natürlich auch irren, allerdings fand ich merkwürdig das er dann plötzlich das bedürfnis hatte immer eine weibliche person in eure beziehung zu lassen.

Hallo TE,



erstmal als Pärchen wird es zwar immer Dinge im Alltag geben, welche unschön sind und Reibungen erzeugen, jedoch so ein Verhalten, welches er aufzeigt finde ich nicht normal. Wenn ich überlege das ich eine Freundin/Frau hätte, welche intensiv mit anderen Kerlen schreibt - das wäre ein absolutes No-Go für mich. Diese Frau wäre mit höchstens einer Chance aus meinem Leben gegangen worden. Lebt man in einer Beziehung, gelten andere Gesetze, er verhält sich ja fast so, als wäre er Singel. Zusätzlich sind die Sticheleien von ihm so ganz und gar keine Kleinigkeiten. Allerdings hättest Du auf den damaligen Satz von ihm, nach Deiner Frage keinen Grund haben sollen, so dumm zu reagieren.

Es ist natürlich das Kerle mit nahezu jeder X-beliebigen "ins Bett" wollen und das ist erstmal nur ein Spruch & Gedanke. Die tats. Tat und Anstrengungen in solche Richtungen sind da etwas ganz anderes. Wenn ein Kerl schaut und sowas sagt, dann ist das so als ob Du eine Biene fragst ob Sie auch die Blume dahinten anfliegen würde, wenn sie nicht schon voller gesammelten Staub wäre. Na klar kommt da meistens ein ja... ...oder es ist das Gleiche als würdest Du eine Frau fragen ob Sie auch das neue tolle Kleid/die Jacke/die Schuhe kaufen würde, wenn Sie das Geld dazu hätte. Natürlich kommt da meinstens ein ja...

...es sei denn die Farbe/Aufmachung ist nicht Ihres, dann kommt auch MAL ein nein....

Sogesehen hast Du wirkl. eifersüchtig reagiert... Vertrauen in der Beziehung ist ganz wichtig, das heißt aber nicht das alles geht. Ich sehe das ganz einfach: in einer Beziehung darf Mann keine Freundin haben, höchstens oberflächliche Bekannte. Die Frau umgekehrt und beide können locker mit anderen Paaren befreundet sein, trennt sich ein befreundetes Paar - wird die Freundschaft für die Gegenseite zur Bekanntschaft eingekürzt.

Wieso ist das nicht selbstverständlich? Leider heute durch die versaute Moral und verdorbenen Menschen ist so vieles einfach nur "den Bach runter".... Da braucht man sich nicht wundern, das es nur noch Streit und Trennung gibt.

Ein Beispiel eines guten Arbeitskollegen: Er ist ein toller Typ, redegewand, häufig gut gelaunt, sieht gut und cool aus (sportlich, braun gebrannt, schlank, muskulös) hat eine Frau und mit Ihr 2 Kinder (sie und er 9 und 5). Immer volles Programm, sie haben ein großes Haus mit Garten, seine feste Arbeitsstelle ist 5 Minuten zu Fuß weit weg. Viele Freunde und Bekannte in der kl. Stadt. Er kümmert sich um sehr viel, bei Ihr weiß ich es nicht. Sie sieht einfach nur normal aus - nicht Besonderes, auch vom reden her. Jetzt hat Sie sich von Ihm getrennt. Nicht weil irgend ein Mangel da ist, nein, weil Sie eben einen neuen nimmt.

Das ist heute ansch. "normal". Er ist so gut, das er im selben Haus noch wohnt wegen der (seiner) Kinder und den neuen Mann erträgt....




Grüße,
peace

Ich kann mich irren, aber es ließt sich exakt wie die vergangene Beziehung meiner Freundin. Du gibst alles um die Beziehung zu erhalten, machst dich regelrecht krank und kaputt - siehst dich als Problem, weswegen du auch schon eine Therapie extra machst. Und dein Partner? Er ist der unschuldige Goldjunge der ja nicht in irgendeinerweise ein Problem darstellt.

Er weiß um deine Eifersucht. Warum provoziert er sie dann? Nährt sie. Bewußt erzählt er dir Dinge über Frauen (Freundinnen, Arbeitskolleginnen) und schreibt vor deiner Nase mit Ihnen. Wenn jemand soetwas tut, dann sonnt er sich ja regelrecht gerne in deiner Eifersucht. Auf der einen Seite sich beschweren, auf der anderen heimlich alles fördern.

Ich brauche gar nicht weit ausholen und in jedes Detail eindringen um dir zu sagen wie das endet: Mit dir kaputt.

Selbstbewusstsein dahin, krank und am Ende.

Meine Freundin ist extrem eifersüchtig. Das geht schon soweit, das wenn ihr Partner ausgeht, sie unbedingt ebenfalls raus muss um sich abzulenken. Die Partner vor und der jetzige konnten alle damit händeln. Der Ex-Partner den ich wie deinen sehe, spielte regelrecht mit ihrer Eifersucht. Erzählte ihr er hätte eine Frau getroffen und die Nummer bekommen, er zeigte ihr ein Bild von einer Frau und meinte die würde er auch gerne mal im Bett haben, (...) . All solche Geschichten. Muss das sein? Muss man die eifersucht des Partners (um die man weiß) so auf die Spitze treiben? Das ist Terror in der eigenen Beziehung und geht auch anders und besser.
Und trotzdem stellte er sich immer als etwas besserers hin. Wo es nur ging (Freunde, Familie), Sie musste immer der Punkt sein, der sich falsch verhielt (obwohl es das nicht war). Sticheleien und Witze auf ihre kosten. Und später einen auf die Tränendrüse, er meinte es nicht so, alles nur Spaß das sehen alle so usw. ein ganzer Katalog an Lügen und Ausreden. Sich rausreden und die Karten von sich wegschieben geht immer und wenn das nicht mehr zieht kommt die Beziehungskarte. Oh! Auf einmal ist er wieder Aufmerksam, er macht sovieles für einen, die Beziehung scheint gerettet und dann (oh Wunder) es geht wieder los.

Wenn du dich da wiedererkennst... nim die Beine in die Hand und renn!

Hi,

also wenn meine Freundin so mit mir umgehen würde - dann würde ich recht deutlich machen, dass sich das entweder sofort ändert oder es vorbei ist.

Ganz ehrlich - du lässt dich fertig machen - und anstatt dich zu wehren trittst du selbst noch mal hinterher. Wofür?

Das Problem ist in meinen Augen nicht deine Eifersucht oder dass du zu leicht reizbar bist - sondern vielmehr dass sich dein Freund einen Scheiß interessiert. Jeder geht in die Luft wenn er dauernd solchen Sticheleien ausgeliefert ist - und dass du eifersüchtig wirst wenn die Kollegin wichtiger ist als du - mit Ankündigung, dass er gerne mit ihr in die Kiste würde ist nun wahrlich kein Wunder.

Sicher - vielleicht fehlt dir ein wenig Ausgleich um auf einer Augenhöhe zu sein - aber mir würde so ein Verhalten grundsätzlich auf den Keks gehen - egal wie sehr man auf Augenhöhe ist. Ist doch S**** dauernd mit der Nase draufgestoßen zu werden, dass Mann/Frau ja so schöne Möglichkeiten hätte gäbe es doch diese Beziehung nicht.

Ganz ehrlich? Diejenige die ne Auszeit brauchst wärst du. Und zwar von den ganzen Sticheleien.

LG