Sinnlosigkeit

Hallo

Ich bin 24 und leide seit ich 16 bin an chronischen Depressionszuständen.
Alles fing an, als ich mit 15 vergewaltigt wurde und dies nicht richtig verarbeitet habe. Ich wechselte die Schule, fand keine Freunde, erlebte Ausgrenzung und Mobbing. Brach Schule ab. Seither habe ich Depressionen. Ich fühle mich nie gut genug und habe ständig Angst vor Ablehnung, gestehe mir kein Glück zu und bestrafe mich selber. Ich habe immer das Gefühl, ich darf nicht dazugehören und mitlachen, sondern muss der traurige Aussenseiter sein. Das ist so schlimm für mich, dass ich in meiner eigenen Welt lebe, meine Träume aufgegeben habe und den Glauben an mich selber. Mein Leben ist eine ständige suche nach Anerkennung und eine Angst vor Ablehnung. Ich lasse die Meinung der Andern mein Leben beeinflussen und lasse mir mein Glück nehmen.
Ich habe weder Ziele noch den Mut, mich selbst glücklich zu machen.
Ich habe eine Lehre gemacht, mein Lehrmeister war ein absolutes Ar€×_×. Er hat solange auf mir rumgetrampelt, bis mein Selbstvertrauen weg war und mir gedroht meine Lehre wegzunehmen, ich sei komisch und so weiter. Aus Angst vor ihm habe ich dann in einer Abteilung gearbeitet, die Stimmung war so negativ, ich wurde angebrüllt, ignoriert, es war so schlimm. Es hat mich runtergezogen und seither habe ich noch grössere Depressionen. Ich hatte Angstzustände und konnte nicht mehr aus dem Haus. Die ständige Angst ausgeschlossen zu werden, oder unfair behandelt zu werden, lähmt meinen Lebensgeist und lässt mich mich selbst hinterfragen. Ich fühle mich sehr kraftlos und irgendwie gedemütigt. Nicht wertgeschätzt und gemobbt. Ich bin nach monatelangem Weinen, ohne Hilfe jemals zu bekommen oder jmd der mir zuhört, in eine neue Stadt zu ziehen und einen neuen Job anzufangen. Der Mitbewohner stellte sich als totaler Psychopath raus und brüllte mich ständig an. Nahm Drogen und lud Prostituierte ein. Er war so grausam und respektlos und aggressiv, ich war gelähmt vor Schock. Ich fiel durch die Prüfungen und verlor meinen Job. Aus Enttäuschung bestrafte ich mich selber, indem ich bei ihm wohnen blieb und richtig litt. Ich fing nochmals an, wiederholte die Tests aber hatte grosse Depressionen, da der Typ mir Angst machte und mich einschüchterte. Auch dort fand ich null Anschluss und dazu kam der Stress und die minimale Entlöhnung, die mir zum Leben nicht reichte. Ich fühlte mich so schlecht. Ich wurde echt nicht gut behandelt dort, litt sehr. Hatte Schichtarbeit und war total am Ende. Im Moment fühle ich mich wie das Letzte Stück Dreck. Ich wurde nochniemals so schlecht behandelt wie in den letzten jahren. Bin völlig überfordert und gestresst vom Leben, von diesem Typen und und und. Ich habe keinen richtigen Freundeskreis und keine Ahnung, ob ich mich j3mals irgendwo integrier3n kann. Resp. Die Leute mich endlich einmal akzeptieren werden. Ich fühle mich so beschädigt, ausgenutzt und einfach nur beleidigt. Mein Selbstvertrauen ist zerstört. Habe Albträume von diesem Mitbewohner und ständige Angstattacken. Ich weiss nicht mehr weiter. Meine Eltern haben sich scheiden lassen und ich bin einfach nur noch am Ende und tottraurig. Soll das das Leben sein? Mobbing und Herzschmerz? Was soll das? Ich will so nicht mehr leben. Das kann doch einfach nicht wahr sein. Leider kommen bei mir auch mal suizidgedanken vor. Ich war nochnie so unglücklich in meinem Leben. Mein Leben ist total sinnlos und leer. Ich finde niemals echte Freunde oder die wahre Liebe. Leute wollen mich ständig fertigmachen und ich kann mit diesem Schmerz nicht mehr leben. Wieso kann ich mir selber das Glück nicht zugestehen? Wieso setze ich mich freiwillig in die Rolle des traurigen aussenseiters? Das macht mich alles so kaputt.

Moin Nanni123,
hast du bei all dem was du beschreibst schon einmal an professionelle Unterstützung gedacht oder welche in Anspruch genommen?

Bei all dem was dun geschrieben hast, eben auch ohne Unterstützung dazustehen und auch das Gefühl einiges aus deinem Leben noch nicht verarbeitet zu haben, ja da macht es sinn und je eher desto besser.
Warte nicht solange wie es hier einst der Fall war, denn so wie du dich liest, wird es schon auch höchste Zeit.

Doch es gibt auch noch andere Anlaufstellen, so gibt es viele Anlaufstellen für Frauen, wie Frauennotruf, Frauen in Not...

Auch wenn einiges schon länger her ist, du kannst trotzdem dich da melden, als erste Anlaufstelle können sie dir helfen weitere Unterstützung zu finden.

LG

Such dir professionelle Hilfe. Wenn die Arbeitslosigkeit und Kontaktlosigkeit bei dir eine positive Sache geschafft haben, dann dass du Zeit hast. Du könntest dir auch einen Klinikaufenthalt erlauben.
Es gibt ja zur Zeit scheinbar nicht besonders viel, was du zurückstellen müsstest, wenn du in eine Klinik gehst.

Man munkelt übrigens, dass psychiatrische bzw. psychosomatische Stationen ab und zu ganz gute Orte sind, um auch mal wieder Menschen kennenzulernen. Dort weiß man, dass jeder andere auch mit einem erheblichen Päckchen dort ist, und vor dem Hintergrund kann man sich dann leichter öffnen.

Ich möchte eher nicht dorthin. Auch wenn es mir momentan nicht gut geht und ich all diese beängstigenden Erlebnisse erlebt habe, denke ich, dass mich ein Klinikaufenthalt zusätzlich belasten würde. Ich bin feinfühlig - quasi hypersensibel und nehme andere Stimmungen auf als wären sie meine. Also nein danke. Ich bin momentan einfach ein bisschen durch den Wind und was ich nicht gebrauchen kann ist nochmals ein neuer Ort, der mir Angst macht. Ich denke, ich suche mir eventuell jemanden zum Reden, wobei ich finde, es hilft mir schonmal, das hier aufzuschreiben. Ich muss irgendwie mit meinen Ängsten klarkommen, nett zu mir selber sein, mich selbst gut behandeln und dann heilt das alles wieder. Ich brauche Anerkennung und Akzeptanz, nicht fremde Leute, die mich zu Tode analysieren wollen. Ich hätte kein Vertrauen zu diesen Menschen. Mein Vater wertschätzt uns nicht richtig, meine Mutter ist mit sich selbst beschäftigt.. ich bin weitestgehend mir selbst überlassen seit Jahren und treffe Entscheidungen, welche nicht so gut sind. Ich denke, der Umzug in eine fremde Stadt hat mich vollends überfordert, ich bin nicht sehr selbstständig.. ich habe meine Ängste nicht respektiert und viele Sachen gemacht, die mir Angst eingeflösst haben, wollte mir irgendetwas beweisen. Durch die Nahtoderfahrung (ich nenne das mal so, da für mich eine horrorüberforderung) mit einem gestörten Psychopathen als Mitbewohner habe ich psychosomatische Probleme bekommen, mein ganzer Körper steht ständig unter Adrenalin und mein Brustkasten ist völlig verengt dadurch. Ich habe dort irgendwie völlig abgeschaltet, nicht mehr gesprochen, bin völlig erstummt. Durch die ständige Angst vor seinen Launen, bin ich fast durchgedreht, ich hatte ständig Angst, dass er wieder ausrastet. Ich hatte echt Angst vor ihm. Er hat ständig komische Leute eingeladen und illegale Sachen gemacht, ehrlich, so ein absoluter Horror... noch nie habe ich einen so brutalen Menschen getroffe, ohne jegliches Feingefühl und mit einer Zerstörungswut in sich, die unberechenbar ist. Er hat mich echt fertig gemacht. Wie er mich behandelt hat, und wie ich mich dort gefühlt habe, dafür gibt es keine Worte. naja, aber ich komme drüber hinweg, mir hilft es echt, das hier zu schreiben. Danke.

Ich denke einfach, ich war lange Zeit in einer Horrorspirale gefangen. Als vor vier Jahren meine Panikattacken angefangen haben, habe ich mich komplett alleine gelassen gefühlt, konnte nichts mehr machen, war gefangen zuhause quasi. Dann der Umzug, ohne diese Emotionen analysiert zu haben, die Überforderung mit der neuen Stadt und dem Mitbewohner, die missglückte Prüfung, der fehlende Support, das Mobbing an der Arbeitsstelle und das unterschwellige Depressionsgefühl, von dieser alten Arbeitsstelle, die Existenzängste und der niedrige Lohn, das Gefühl nicht gut genug zu sein. Der Horror am Arbeitsplatz, Stress, Zeitdruck, Leistungsdruck, Mobbing, die Einsamkeit und eben, der Mitbewohner, der meine Energie vollends ausgesaugt hat, wie eine Biene, die den Nektar riecht und ihn aussaugt, hat er mein Selbstvertrauen, meine Freude, meine Lebensenergie ausgesaugt. Durch seine ständigen Wutanfälle, ist mein gesamter Körper unter Stress gekommen, hatte mega Angst. Ich wollte nicht, dass er sich in mich verliebt, also habe ich mich möglichst sachlich verhalten, wollte meine Emotionen nicht zeigen. Habe meine Emotionen weitestgehend unterdrückt und alles in mich hineingefressen. Habe eine Schutzmauer vor mir aufgebaut vor Angst und mein Körper ist immernoch in Alarmbereitschaft. Ich habe mich kleingemacht, weil ich wusste, er braucht untertänige Menschen, sonst rastet er komplett aus, schlägt mich womöglich noch. Also habe ich so getan, als ob ich ihn respektieren würde. Habe ihm zugestimmt obwohl ich alles S**** fand, was er gemacht und gesagt hat. Ich finde es einfach nicht fair, wie er mit mir umgegangen ist. Echt, ich bin so ein netter Mensch, er hat sich das Recht herausgenommen, mich vollends zu zerstören, beleidigen und zu verängstigen. Kann sein, dass er zu viele Drogen genommen hat, aber ich denke, er wusste genau, was seine Aktionen bei mir ausgelöst haben. Dieser Mensch ist so was von eklig, ein richtiges Monster.

Ich muss bei deinen Zeilen gerade an meine alte WG mit zwei Psychopathen (1m, 1w) denken. Ständig gab es irgendeinen Ärger. Dubiose Gäste, Wutausbrüche, verantwortungsloses Handeln. Kommunikation face2face war nicht erwünscht, also wurde alles per WhatsApp gemacht. Jeden Abend nach Hause kommen mit dem Gedanken "Hoffentlich ist niemand daheim". Kann gut verstehen, dass du zermürbt bist. Nutze deine verbliebene Energie und verschwinde da so schnell wie möglich.

Ohgott, ja dann verstehst du was für ein Albtraum das ist.. das Problem allerdings war auch noch, dass mein Job einfach nur eine grosse Verars€hung war. Unregelmässige Schichtarbeit(Nachtarbeit), unzumutbarer Lohn, Mobbing, Vorenthalten von Informationen,schlechte Behandlung von Mitarbeitern, schlechte Einführungen und Klimazonenwechsel. So ein Horror, der Perfektionsdruck von der Firma war unendlich hoch und ich habe mich so sehr unter Druck gesetzt.. ich habe mich selten so ausgenutzt gefühlt. Und immer schön lächeln auch wenn man wie der letzte Dreck behandelt wird von der Firma, den Kunden und den anderen Mitarbeitern, die aus Spass mobben. Echt, horror das alles. Und der Mitbewohner hat mich zusätzlich fertig gemacht, neue Stadt, Überforderung pur wow..

Warum nicht neue Mitbewohner , neue Stadt und neue Perspektiven - ein zufriedenes Leben halt ?

Woran hapert es ?

Nun ja, jede Veränderung ist schwierig, bin auch kein Roboter, aber ich bin dran, mein Leben mit neuen Veränderungen wieder ins Positive zu kippen. War trotzdem eine unangenehme Zeit und solange ich es nicht richtig verarbeitet habe, schleppe ich meine Probleme von früher mit an den neuen ort, was mir alles erschwert. Aber bin dran.

Danke, nun die Kernaussage deiner Antwort mag stimmen, ich finde jedoch den Ton nicht in Ordnung, ich bin einfach nur ein Produkt meiner Erfahrungen und wenn man schlecht behandelt wird, hat man auch ein schlechtes Selbstbild, was jedoch nur temporär ist, da irgendwann die Wunde heilt und man erkennt, dass das alles nicht stimmen kann. Ich habe normalerweise ein gutes Selbstbild, ist jetzt jedoch beschädigt und das schon seit einer Weile. Es kostet mich jedes Mal unendlich viel Kraft, mich selbst wieder aufzubauen, wenn so was passiert, also ich finde das nicht einfach. Und momentan habe ich nicht wirklich die Kraft oder das Selbstvertrauen, das ich brauche, um weiterzukommen. Ich wurde echt noch nie so lange, am Stück, schlecht behandelt und gemobbt. Noch niemals. Leute hätten sich umgebracht, mit dem was ich erlebt habe. Was ich erlebt habe, finde ich persönlich schrecklich, ich finde, dafür bin ich aber einigermassen noch stabil und ich möchte weiterkommen. Deshalb auch dieser Post, für mich ein Zeichen von Resilienz.
Ca veut dire, ich bin ausgezogen, neue Stadt, terrormitbewohner, null Geld, Mobbing am Arbeitsplatz, Existenzängste, Stress, Schichtarbeit. Ich bin noch sehr jung. Das war zu viel. Und ja.. ich möchte einzig und allein Verständnis für meine Situation. Das ist das Einzige, ist das zu viel verlangt? :s