G
Gelöscht 50834
Gast
Ich fühle mich so rastlos. Mir fehlt etwas. Ständig ist diese Unruhe in mir. Ich sollte aufstehen, etwas tun, aber mir fehlt die Kraft. Der Wille. Ich muss jetzt, aber ich kann nicht.
Ich bin so unzufrieden auf der einen Seite, aber so lustlos etwas zu unternehmen auf der anderen Seite.
Was ist schon gut an meinem Leben? Und für was lohnt es sich zu leben? Wen interessiert, ob ich da bin oder nicht? Ich fühle mich einsam, habe aber gleichzeitig keine Lust Energie an andere Menschen zu verschwenden - ich kann nicht erwarten, dass ich etwas bekomme, wenn ich nichts gebe.
An manchen Tagen ist es so quälend. Jeder Tag, jede Woche, jeder Monat ist so gleich. Ich wünschte eine ganze Woche würde einfach im Nichts verschwinden und gar nicht geschehen, ich würde sie einfach nicht erleben. Ich wünschte meine Zeit würde schneller verrinnen. Manchmal fühlen sich Sekunden an wie Stunden.
Meine Gegenwart, meine Zukunft will ich nicht erleben. Ich hänge der Vergangenheit nach, obwohl sie so schmerzhaft war. Aber sie fühlt sich so viel mehr lebendig an. Heute fühle ich diese Langeweile. Wie betäubt.
Ich fühle mich so unbedeutend und ich bin unbedeutend. Ein Niemand in einem Meer voller Niemande. Ich hinterlasse nichts. Denkt überhaupt Jemand an mich? Oder denke ich nur immer an alle anderen zurück? Daran wer ich war, wer sie waren. Wohin sind all jene Menschen, die ich kannte, gegangen? Wie leben sie nun? Denken Sie manchmal auch daran zurück wie es war?
Was mir neben meiner Vergangenheit bleibt ist meine Familien. Doch ich fühle mich wie das ungewollte Kind. Ständig tue ich genau das, was nicht gut ist. Ich melde mich nicht mehr Zuhause. Ich fühle mich schuldig für all das was ich bin. Mir bricht es jedes Mal das Herz, wenn meine Mutter mir Hilfe anbietet. Immer noch glaubt sie an mich. Dieses Mal habe ich nein gesagt. Nicht jedes Mal kann sie für mich da sein, wenn ich mal wieder eine Dummheit begangen habe. Ich will das nicht mehr. Und doch schaffe ich es alleine nicht. Ich bin einfach unfähig. Aber ich bleibe bei meinem nein.
Mein Vater sagt schon lange nichts mehr dazu... warum sollte er auch? Ich denke, er hat mich aufgegeben. Ich kann es ihm nicht verdenken. Ich sollte dankbar sein, dass ich für ihn immer hin wieder existieren darf.
Von meiner Schwester fühle ich mich verraten, abgeschrieben. Als wären wir gar nicht verwandt. Immer wieder erzählt mir meine Mutter von ihr. Wenn sie nicht erzählen würde, wüsste ich wohl gar nicht, dass ich noch eine Schwester habe. Sie sagt häufig, dass meine Schwester mich anrufen will. Sie ruft aber nicht an. Nie...
Manchmal sehne ich mich danach wieder das kleine Mädchen sein zu dürfen. Dieses kleine Mädchen, an das alle glaubten, das eine echte Familie hat. Nur noch einmal das Gefühl "Zuhause zu sein"... Aber ich muss wohl akzeptieren, dass das vorbei ist. Ich bin Schuld daran. Dinge sind gesagt und getan. Rückwärts geht es nicht, nur vorwärts.
Ich bin so unzufrieden auf der einen Seite, aber so lustlos etwas zu unternehmen auf der anderen Seite.
Was ist schon gut an meinem Leben? Und für was lohnt es sich zu leben? Wen interessiert, ob ich da bin oder nicht? Ich fühle mich einsam, habe aber gleichzeitig keine Lust Energie an andere Menschen zu verschwenden - ich kann nicht erwarten, dass ich etwas bekomme, wenn ich nichts gebe.
An manchen Tagen ist es so quälend. Jeder Tag, jede Woche, jeder Monat ist so gleich. Ich wünschte eine ganze Woche würde einfach im Nichts verschwinden und gar nicht geschehen, ich würde sie einfach nicht erleben. Ich wünschte meine Zeit würde schneller verrinnen. Manchmal fühlen sich Sekunden an wie Stunden.
Meine Gegenwart, meine Zukunft will ich nicht erleben. Ich hänge der Vergangenheit nach, obwohl sie so schmerzhaft war. Aber sie fühlt sich so viel mehr lebendig an. Heute fühle ich diese Langeweile. Wie betäubt.
Ich fühle mich so unbedeutend und ich bin unbedeutend. Ein Niemand in einem Meer voller Niemande. Ich hinterlasse nichts. Denkt überhaupt Jemand an mich? Oder denke ich nur immer an alle anderen zurück? Daran wer ich war, wer sie waren. Wohin sind all jene Menschen, die ich kannte, gegangen? Wie leben sie nun? Denken Sie manchmal auch daran zurück wie es war?
Was mir neben meiner Vergangenheit bleibt ist meine Familien. Doch ich fühle mich wie das ungewollte Kind. Ständig tue ich genau das, was nicht gut ist. Ich melde mich nicht mehr Zuhause. Ich fühle mich schuldig für all das was ich bin. Mir bricht es jedes Mal das Herz, wenn meine Mutter mir Hilfe anbietet. Immer noch glaubt sie an mich. Dieses Mal habe ich nein gesagt. Nicht jedes Mal kann sie für mich da sein, wenn ich mal wieder eine Dummheit begangen habe. Ich will das nicht mehr. Und doch schaffe ich es alleine nicht. Ich bin einfach unfähig. Aber ich bleibe bei meinem nein.
Mein Vater sagt schon lange nichts mehr dazu... warum sollte er auch? Ich denke, er hat mich aufgegeben. Ich kann es ihm nicht verdenken. Ich sollte dankbar sein, dass ich für ihn immer hin wieder existieren darf.
Von meiner Schwester fühle ich mich verraten, abgeschrieben. Als wären wir gar nicht verwandt. Immer wieder erzählt mir meine Mutter von ihr. Wenn sie nicht erzählen würde, wüsste ich wohl gar nicht, dass ich noch eine Schwester habe. Sie sagt häufig, dass meine Schwester mich anrufen will. Sie ruft aber nicht an. Nie...
Manchmal sehne ich mich danach wieder das kleine Mädchen sein zu dürfen. Dieses kleine Mädchen, an das alle glaubten, das eine echte Familie hat. Nur noch einmal das Gefühl "Zuhause zu sein"... Aber ich muss wohl akzeptieren, dass das vorbei ist. Ich bin Schuld daran. Dinge sind gesagt und getan. Rückwärts geht es nicht, nur vorwärts.
