Sinnkrise

Hallo ihr,
ich stecke zurzeit in einer Sinnkrise?
Keine Ahnung, dass ganze geht schon seit ca. 1,5 Jahren und am besten schreibe ich einfach mal ein paar Sachen auf.
Ich bin jetzt 20 Jahre alt, männlich und lebe noch zu Hause
Meine ersten konkreten Suizidgedanken hatte ich mit 16, ich denke das kam unter anderem daher das ich mich sozial extrem isoliert hatte. War nur am zocken, Stress mit den Eltern (teilweise sehr heftig) und so weiter.
Zu Beginn meiner Ausbildung fing ich an zu kiffen, ich suchte in dieser Zeit etwas anderes als zocken, eine andere Beschäftigung. Eigentlich wollte ich nur wieder mehr unter Leute kommen, nun da kam das Kiffen natürlich wie gerufen.
Weil, man hat ein "Hobby" und lernt einige Leute dadurch kennen. Ich hab richtig gute Freunde kennengelernt, nicht dieses Geschwätz von wegen das "Drogenfreunde" keine richtigen Freunde sind. Klar die asozialen Leute gibt es auch, aber gibt es die nicht überall? Noch ein Wort zu meinem Konsum, ich denke das sollte man nicht außer acht lassen. Ich kiffe jeden Tag, bis vor zwei Monaten noch jeden Morgen und dann am Abend nach der Arbeit oder ebem am Wochenende den ganzen Tag lang. Bis man einfach irgendwann einschläft.
Gleichzeitig weiß ich die ganze Zeit über nicht was ich eigentlich möchte, ich weiß ungefähr was ich beruflich machen möchte, aber ich hab auch eine unheimliche Angst davor das ich dem "Erwachsensein" nicht gewachsen bin.
Ich will ja auch gar nicht erwachsen sein. Erwachsen? Was soll das schon heißen? Bin ich wie "die"?
Zumindest will ich nicht so erwachsen sein wie es die Gesellschaft von mir erwartet.
Ich möchte etwas tun was mir liegt. Womit ich Spaß habe, weil es mir liegt.
und beruflich gesehen hab ich da auch absolut kein Problem. Würde ich behaupten, vielleicht will ich auch etwas völlig anderes tun, aber weiß es nicht.
Im vergangenen Jahr hatte ich mich zum ersten Mal so verliebt, dass ich wirklich Hoffnung hatte. Nicht dieses "vergucken" und einen Monat später wieder vergessen. Natürlich musste ich damit so dermaßen hart auf die Fresse fliegen, dass ich zunächst nicht wieder aufstehen wollte um weiter zu machen. Es geht jetzt erst seit ca. 4 Monaten ohne das es jeden Tag weh tut. Naja, ich hab in der Zeit wo mich der Liebeskummer so aufgefressen hat sehr regelmäßig MDMA genommen, hab ca. einen Monat lang gar nichts gemacht außer gekifft.
Dann nach mehreren Monaten, völlig bekifft, ein bis zwei Mal im Monat auf MDMA und ungeheurem Stress mit den Eltern bin ich freiwillig in eine Therapie. Natürlich ging es dort vorerst nur um Drogen, Drogen und rate was? Drogen!
Wie soll man da lernen sich auf etwas anderes zu konzentrieren als Drogen? Tolle Entgiftung...
Danach war ich eine Woche zu Hause und hab natürlich eine Woche lang durchgehend gekifft, weil ich eine Woche lang auf meinen Therapieplatz in der Tagesklinik warten musste. Dort habe ich mich dann auch an die Therapievereinbarung gehalten (keine Drogen), aber die Therapie dann (nach 3 Wochen) abgebrochen, da mein behandelnder Psychologe einfach mal so zwei Wochen Urlaub hatte und keine Vertretung da war.
Diese Therapie ging außerdem nur 6 Wochen, weshalb ich auch abgebrochen hatte und weiter meiner Ausbildung nachgegangen bin.
Nun bekam ich vor ca. 2 Monaten plötzlich Angstzustände und hatte ständig Magenkrämpfe. Mein Hausarzt meinte ich hätte eine Gastritis und solle mich schonend ernähren. Nachdem ich innerhalb von zwei Wochen 12 Kg verloren hatte (wog noch 58 Kg auf 1,86) bin ich dann selbstständig ins Krankenhaus und dort stellte sich heraus das mir körperlich gar nichts fehlt.
Man hat mich dort auf Herz und Nieren untersucht, sogar mit Magenspiegelung, mehrfachen Blutbildern, Urinproben und Stuhlproben.


Wie finde ich mich selbst? Was muss ich dafür tun?
Ich hab Freunde und wirklich gute Freunde, die mir auch in der Therapie beistanden. Ich hab leider ein recht zerüttetest Verhältnis zu meinen Eltern, obwohl es zurzeit wieder besser wird.
Ich habe ein Perspektive (Ausbildung), ich habe Geld, ich kann mein Leben eigentlich genießen. Aber mir fehlt etwas das mich erfüllt, glaube ich. Wozu würde ich denn sonst kiffen?
Es ist auch nicht so das ich irgendwie hässlich oder fett bin. Ich kann eigentlich komplett zufrieden sein, aber trotzdem fühle ich mich immer so leer.

Naja, soviel zu meiner Story.
Ich wünsche euch allen noch einen geruhsamen Abend 🙂

Hallo, Dasbo,

wenn man den Sinn seines Lebens gefunden hat, kann man die Dinge in seinem Leben richtig einordnen und den Platz im Leben finden, an dem man glücklich leben kann.

Der Sinn im Leben ist sowas wie die Balance-Stange für einen Hochseilartisten.

Die Aufforderung: "Geh mal arbeiten" füllt den Tag, aber nicht das Herz. Wenn Du denn Sinn des Lebens gefunden hast, dann weißt Du, warum Du lebst und wo es in Deinem Leben lang geht, wofür Du Dich einsetzen möchtest.

Meinen Sinn des Lebens habe ich gefunden. Leider kann ich davon kein Duplikat machen und Dir zusenden.
Aber vielleicht sind Dir meine Zeilen ein Hinweis und eine Ermutigung, Dich auf die Suche zu begeben.

LG, Nordrheiner

dasbo meinte:

Wie finde ich mich selbst? Was muss ich dafür tun?

Zum Vergrößern anklicken....

Ich würde sagen: die Angst vor dem Leben möglichst durch die Liebe zum Leben besiegen und ersetzen, lieber dasbo .. Ich glaube, es i ist zum grossen Teil eine Entscheidung, die man auch nur alleine treffen kann.

Dann öffnest du dich ganzheitlich auf die ganze Realität, auch ihre tiefe Wahrheit, kannst sie spüren, in dich aufnehmen und darin dich selbst erkennen. Für mich ist das Lebenssinn. 🙂

Alles Gute für dich,
Lenja

Ich danke euch für eure schnellen Antworten. Darüber musste ich erstmal eine Weile nachdenken, ich wollte nicht einfach was schreiben um geantwortet zu haben.
Also, ich denke das ich zurzeit ganz gut klar komme, ich treffe mich täglich mit Freunden, gehe meinen Verpflichtungen nach und schlafe auch ganz gut. Und ich schaue nach vorn, etwas das ich lange nicht getan hatte.


Allerdings geht das alles nicht so recht ohne zu Kiffen, ich hab das wirklich nötig mir täglich den Kopf zu vernebeln. Ich kiffe super gern, einfach genial draußen in der Natur zusammen mit Freunden bisschen was zu rauchen.
Aber ich verstehe mich selbst nicht so recht, wieso muss ich das täglich haben? Denn in dieser Regelmäßigkeit und Masse steht es mir schon im Weg und zieht mich manchmal runter.
Ich würde gern ein gesundes Maß zu allem in meinem Leben finden. Das war schon immer mein Problem, entweder ich finde kein Ende oder ich fange gar nicht erst an.
Außerdem hab ich auch zum Teil eine exorbitant hohe Langeweile, die ist richtig ätzend und einfach nur nervig. Da kann ich mich allein nur sehr schwer ablenken, ich hab nie Lust irgendwas allein zu machen.
Wohl, weil ich lang genug allein am Pc gesessen hab bzw. allgemein genug alleine war.
Ich weiß auch immer gar nicht was ich nun von euch erwarte, hier wird nicht die Lösung für alles kommen, aber was glaubt ihr was ich machen könnte
damit ich etwas angstfreier und ausgeglichener werde? Klar, könnt ihr auch nur was vorschlagen und letztendlich muss ich meinen eigenen Weg finden. Doch einfach mal ein paar Denkanstöße wären schön oder was euch sonst noch einfällt.




Grüße, dasbo

hallo, Dasbo,


mein Eindruck ist: Du verschwendest Deine kostbare Lebenszeit mit unnützem Kram.

Was Du tust, dient hauptsächlich nur dazu, die Zeit auf möglichst angenehme Art und Weise tot zu schlagen.

Wer versucht die Zeit tot zu schlagen, wird von ihr tot geschlagen.

In vielleicht 10 Jahren, früher oder später, wirst Du anders als heute leben wollen. Aber dann wird es heißen: Du hast den Zug verpasst.... und niemand will einen Taugenichts haben wollen....

Das Leben besteht aus Lernen. Zuerst die Schule, dann die Ausbildung oder Studium, dann im Beruf.... es gibt immer etwas Neues zu lernen. Man muß nur wollen.

Und dann gibt es zu arbeiten, für sich, für die Familie ... man muß nur wollen.

Der Mensch setzt sich Ziele, die er erreichen will, kämpft darum, die Ziele zu erreichen - oder er lebt so weiter wie bisher und schlägt die Zeit tot. Deine Entscheidung.

LG, Nordrheiner

Entschuldige das ich mir so viel Zeit mit antworten gelassen habe. Ich war keineswegs beleidigt oder so. Ich neige nur irgendwie dazu mich selbst anzulügen und ich wollte nicht mit meinen Selbstlügen antworten.

Ich finde das du richtig liegst, man muss schon etwas für die Dinge tun und wahrscheinlich einfach mal nicht so viel nachdenken sondern anfangen.
Ja, man muss wollen. Ich hatte in den letzten Jahren kaum mal ein richtiges Ziel auf welches ich hinarbeiten konnte/wollte. In den letzten Monaten hab ich das erste mal seit langem wieder richtig Energie etwas zu schaffen.
Weshalb ich wohl auch vergessen habe hier zu antworten.
Natürlich begleitet mich die gute Mary den ganzen Tag, aber ich denke das bekomme ich früher oder später auch noch in den Griff.
Keine Ahnung, nachdem ich vor einigen Monaten massive Angstattacken die zum Teil schon zu Panik geführt haben hatte, bin ich zuversichtlicher geworden. Da ja auch die Angstattacken wieder gegangen sind.
Denn ich glaube mir ging es gefühlsmäßig selten dreckiger als in dieser Zeit und wenn ich das überwinden kann, dann kann ich auch andere Dinge packen. Mir haben Angst und Panik geholfen wieder Selbstbewusster zu werden.

Aber es hilft mir ungemein, wenn ich hier mit euch über solche Dinge schreiben kann, denn im realen Leben habe ich meistens zu viele "Blockaden" um mit meinen Mitmenschen darüber zu reden wie es mir geht.

Grüße 🙂