Sie keine Lust, ich entmannt!

Hallo Gemeinde!

Ich (34) bin seit zwei Jahren mit meiner Frau (32) verheiratet.
Wir haben keine Kinder, arbeiten beide.

Seid ungefähr 11 Wochen nun schon, haben wir nicht miteinander geschlafen. Grundsätzlich ist temporäre Sex-Abstinenz für mich kein Problem. Das kann bei beiden Partnern mal der Fall sein, dass keine Lust da ist. Also ist es für mich nichts neues und auch durchzustehen.
11 Wochen allerdings sind sicher auch die Ausnahme.

Nun habe ich aber in letzter Zeit häufiger Probleme damit so sorglos umzugehen. Einerseits nähere ich mich an und streichel sie, und wenn sie mich dann wegdrückt, dann bin ich total sauer. Obwohl ich im Kopf mir vollkommen klar darüber bin, das es bei ihr momentan einfach nicht geht. Mir ist die Situation bewusst!

Dann kommen so Momente wo ich mich als Mann auch mal erleichtern muss, alleine....
Nur ist mir da die Lust auch vergangen. Ich bin nur noch mies drauf. Die letzten Male hab ich mir ein Filmchen eingelegt und keine 3 min. später war mir nur ein Gedanke im Kopf: ERBÄRMLICH!

Da liegt ich im Nebenzimmer, schau mir langweilige Sexfilmchen an, und im Schlafzimmer meine Frau, die ich liebe und deren Körper ich wieder spüren will.

Ich weiß echt nicht was los ist, aber nicht mal mehr die eigene Lust vermag ich zu befriedigen weil ich nur noch griesgrämig bin.

Mit ihr kann ich nicht so gut darüber reden, weil ich schnell merke sie fühlt sich dann unter Druck gesetzt, obwohl sie es nicht zugibt, und das heißt für mich dann Schicht im Schacht.
Ich will sie ja nicht unter Druck setzen, aber ich weiß nicht warum ich gerade jetzt - wo mir doch solche "Pausen" bekannt sind - so "unfair" ihr gegenüber bin.

Es nervt mich einfach....und ich weiß nicht warum.
Selbst wenn ich im Fernsehen wohlgeformte Frauenkörper sehe schalte ich nur noch um und bin irgendwie "eingeschnappt".

Komm mir schon vor wie ne Zicke wenn ich das lese
Trotzdem, ich kenn mich einfach nicht aus....


hat jemand ähnliche Erfahrungen oder Tipps für mich????

Oh mein Gott!

Bevor ich jetzt Rainers Beitrag kommentiere sage ich was passiert ist....

Ich habe mich angetrunken wie es sich für einen Feigling gehört und habe alles meiner Frau gebeichtet. Hab ihr gesagt dass ich mir Pornos anschauen und dass ich meine eigene Lust verloren habe.

Daraufhin ist sie in Tränen ausgebrochen und war total geschockt. Sie meinte sie könne mir nicht mehr die Frau sein, die ein Mann braucht und sie weiß nicht warum. Ihr Körper spiele verrückt und sie verliert die Ehe.

DAS HAT SIE WIRKLICH GESAGT: Sie hat über SCheidung geredet und dass sie nicht weiß wie es weiter gehen soll.......


Ich bin total fertig.....ich hab Schuldgefühle und bin sauer auf mich dass ich sie in so eine Lage gebracht habe. Ihre Aussagen haben mich tief getroffen, geht es doch schlussendlich nur um Sex.

Momentan bin ich total leer.....es ist mir alles vergangen. Ich weiß dass es nicht gerade förderlich war das Thema gerade jetzt an den Tisch zu legen.... aber jetzt kommt mir alles total komisch vor.

Wie nach einem großen Sturm liegt jetzt alles quer verteilt rum.....

Das hätte ich echt nicht erwartet.....was soll ich nur tun????

Doug34,

vielleicht KANN sie auch tatsächlich nicht jetzt darüber reden weshalb das so ist.

Ich kann Dir sagen wie ich mich verhalten würde:

Ich würde ihr sagen, dass sie sich die Zeit nehmen soll, die sie braucht. Wenn sie ihre Ruhe haben möchte, egal auf welcher Ebene, würde ich ihr diese Ruhe und den Abstand zu mir lassen. Dass ich gerne für sie da wäre und ihr an allem arbeiten möchte, alles durchstehen wollte, was auch immer hinter diesem Wunsch der Trennung steht.

Natürlich bist Du nicht glücklich mit der Situation, aber das gilt auch für Deine Frau. Sie sagt, dass sie Dir nicht mehr 'die Frau sein kann'. Daraus würde ich interpretieren, dass sie es durchaus noch sein wollte.

Die Zeit, die vor euch liegt wird hart werden, absolut keine Frage. Aber ich denke, dass Du Deiner Frau momentan erst einmal die Schulter zum Anlehnen bieten solltest und dementsprechend auch akzeptieren musst, wenn sie das zurzeit gar nicht möchte.

Mach ihr klar, dass die Scheidung nicht ist, was Du willst, das jedoch nicht bedeutet, dass Du ihr nicht den Freiraum einräumen möchtest, den sie jetzt vielleicht braucht. Du weißt nicht was der Grund für das Verhalten Deiner Frau ist, was passiert ist. Aber muss man tatsächlich immer alles verstehen um Beistand leisten zu können?

Grüße
DrTopo

Oh, das war eine Nacht. Ich bin total K.o. weil ich nicht viel geschlafen habe. Bin immer noch total durcheinandern.

Ich kann mir immer noch keinen Reim auf die Geschichte machen. Aber Fakt ist, dass sie sich noch mehr zurückgezogen hat. Vielleicht nur wegen gestern. Vielleicht muss alles zuerst abkühlen.....

Ich hoffe mal sehr stark dass kein anderen Mann im Spiel ist.Ihre Liebesbekenntnisse sind ehrlich und häufig. Deswegen denke ich läßt sich sowas ausschließen. Allerdings habe ich schon öfters darüber nachgedacht. Wie es ist wenn der Partner den anderen nicht mehr attraktiv findet und dementsprechend keine Lust mehr verspührt.

Wir haben auch mal ganz "kurz" über das Thema gesprochen und sie meinte, nein, so sei es nicht. Ich sei immer noch DER Mann.
Auf der letzten Betriebsfeier hab ich mich dann aber trotzdem von den Mädels ein bisschen mitziehen lassen, bin aber weder Fremdgegangen noch Bussis oder sonst was. Nur reden und ein bisschen lustig sein. Aber ich brauchte die Bestätigung....weiß auch nicht warum...

Gestern haben wir nicht mehr viel miteinander geredet. Ich habe immer wieder versucht ihr zu sagen dass eine Trennung für mich das schlimmste wäre und das sowas nicht in Frage kommt.
Sie hat nur wenige Sätze gesprochen aber einer davon war:
Der Mann hat ein Trieb und den kann er nicht andauernd - seiner Frau zuliebe - unterdrücken. Irgendwann will er eine andere.
Oder: Ich liebte meinen Exfreund nicht, aber der Sex war nie ein Problem, deswegen weiß ich nicht was mit mir los ist....

Das sowas natürlich totaler Blödsinn ist weiß sie hoffentlich. Denn ich definiere keine Beziehung anhand der Sexuellen Qualität. Es ist ein nicht unwichtiger Teil davon, da hat sie Recht, aber trotzdem kein Grund eine Beziehung - UNSERE - ins Wanken zu bringen.

Ich weiß jetzt nicht wie es weiter geht. Wir werden sicher nochmals das Gespräch suchen.....

Ich hoffe bloß sie verliert den Gedanken mit der Trennung.....und vor allem hoffe ich dass sie kein Trost bei einer Männerbekanntschaft sucht.

Ich fühl mich so leer.....

Doug34 meinte:

Ich (34) bin seit zwei Jahren mit meiner Frau (32) verheiratet.
Wir haben keine Kinder, arbeiten beide.
Seid ungefähr 11 Wochen nun schon, haben wir nicht miteinander geschlafen.

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Nun, manchmal verändern sich die Dinge ohne ersichtlichen Grund – besonders emotionale Dinge.
Manchmal ist sie plötzlich da, diese Lustlosigkeit, und man hat selbst keine wirkliche Erklärung dafür – dann, wenn die üblichen Gründe (anderer Mann, Hormonstörung etc.) nicht zutreffen.

Es ist oftmals die Routine, das Alltägliche, das sich breit macht, wenn ein Partner ständig verfügbar ist und man bereits fast alle Facetten an ihm kennt.

Mit dem, was wir gemeinhin als Liebe bezeichnen, steht dies meist nicht im Zusammenhang – man kann einen Mann noch so sehr lieben und trotzdem keine Lust auf Sex mit ihm haben.
Es gibt unzählige Ehen, in denen es so abläuft – der Sex ist nicht mehr spannend, er ist zur Pflichterfüllung degradiert worden, an der keiner der Partner noch wirklichen Spaß hat, aber man bleibt zusammen, weil man sich liebt, sich vertraut ist, sich braucht usw.
Möglich ist das, aber ob es erfüllend ist, wage ich zu bezweifeln.

Die meisten Frauen brauchen das Gefühl, wirklich begehrt zu werden, um eine aufregende und erfüllte Sexualität zu erleben zu können - und, so banal sich das lesen mag – sie lieben kleine Überraschungen, auch auf diesem Gebiet.
Wird alles zur Routine, langweilen sie sich schneller als so mancher Mann und tendieren dazu, alle dahingehenden Aktivitäten einzustellen.

Und nun wird es meist fatal.
Man ist geneigt zu glauben, dass sich durch eine gewisse Abstinenz das Bedürfnis (die Geilheit) wieder einstellt und die Sache sich somit von selbst regelt.
Funktioniert so aber nicht, denn gerade Frauen benötigen eine gewisse Frequenz, um überhaupt den Spaß an der Sache aufrecht erhalten zu können.

Eigentlich auch völlig logisch, wenn man bedenkt, welch ein Hormoncocktail beim Sex ausgeschüttet wird - Hormone, die benötigt werden, um nach einiger Zeit überhaupt wieder an Sex zu denken.

Und eines ist sicher - wenn zwischen Euch noch alles weitestgehend in Ordnung ist (also kein Interesse an anderen Männern) und auch keine signifikante Hormonstörung die den Ablauf stört, dann hätte Deine Frau genau so gerne Sex mit Dir, wie es am Anfang Eurer Beziehung vermutlich der Fall war.

Versuche ihr einfach die Basis dazu zu geben - mach Dich wieder interessant und begehrenswert.
Nach jahrelangem Zusammenleben, sollte man ja ein Gefühl dafür haben, was auf den Partner erotisch wirken könnte.

Sei Dir auch im Klaren darüber, dass nichts so unerotisch wirkt, wie ein unsicherer, trauriger, verzweifelter Partner - den will man evtl. trösten, aber nicht verführen.

Noch kontraproduktiver ist es, ihre Unlust immer wieder zu thematisieren, wenn ganz klar erkennbar ist, dass sie genau darüber nicht sprechen will oder kann - lass das Thema, sie wird ansonsten bloß noch mehr blockieren.

Du bist ihr Mann und nicht ihr Psychotherapeut.

Lass das Thema ruhen mit dem Du sie momentan nur nervst - mach Dich lieber ein bisschen rar.
Nichts ist so interessant, wie das, worum man ein wenig kämpfen muss. 😉

AW: Stimmt, am anziehensten ist man, ...

Rainer-JGS meinte:

... wenn man auch allein, ohne Partner glücklich sein kann und von lauter spannenden und beigeisternden Plänen und Abenteuern, die das Leben zu bieten hat, erfüllt ist!

Zum Vergrößern anklicken....

Tja Rainer,

das ist wohl die größte Kunst und Herausforderung unseres Lebens.
Und oftmals wird leider ein Partner als Instrumentarium benutzt, weil man genau das nicht bewältigt.

Ich danke allen die hier immer wieder so mitfühlend helfen!
Das ist echt total lieb. Freut mich auch dass ich mal von einer Frau was lese.... 🙂

Ich kommentiere jetzt einfach so frei eure Textpassagen....

Ich hoffe doch dass wir keine dieser Ehe führen, die ein Pflichtprogramm im Schlafzimmer haben. Das Ende des Lieds kennt nämlich jeder!
Auch meine Frau weiß, dass wir kein Kalender-Sex haben.

Derzeit schaut es mit dem Alltag nicht sehr rosig aus. Wir sehen uns zwar, aber nicht sehr lange wegen der Arbeit. Und dann meistens halb kaputt und am WE wird eh nur geschlafen. Bzw. gekocht und geschlafen.
Aber ich weiß nicht wie hier der Zusammenhang ist, schließlich wohnen wir schon seit 4 Jahren zusammen.

Zur Anziehungskraft und zum Begehren kann ich nur sagen, ich bin vorsichtig geworden. Ich will mich hier sicher nicht profilieren, aber ich weiß dass ich nicht gerade schlecht aussehe und dass ich mit Frauen leicht ins Gespräch komme. Folgedessen kommen dann von IHR immer so schnippisch Kommentare, teilweise unter der Gürtellinie. (Hast du heute wieder eine vernascht? Hahaha)
Ich merke dann schon dass ihr das nicht recht ist, auch wenn sie das ganze mit Humorwatte verpackt. Unterm Strich fühlt sie sich immer in Konkurrenz. Das Thema haben wir schon länger durch. Aber auch sie erzählt mir immer wieder Sachen wer sie wo wann angemacht hat. Ich finds nicht schlimm.....das zeigt mir ja nur dass sie immer noch sexy ist und ich stolz auf sie bin.
In letzter Zeit scheint sie auch mit ihrem Gewicht ein bisschen Probleme zu haben. Ich finde dass allerdings nicht. Ich find sie noch sehr anziehend.

Jetzt weiß ich nicht ob es so schlau ist, den Anziehungsfaktor auf Anschlag zu drehen, wenn sie eh schon eine gewisse Sensibilität dabei hat. Auch wenn sie es nicht zugibt.

@Rainer: Sie war mit ihrem Ex ca 4,5 Jahre zusammen. Wir sind seit 5 Jahren zusammen.


Ich sehe das schon aus so, dass seelische Nähe eine gewisse Sättigung bei anderen Teilen einer Beziehung hervorruft. Und ich würde auch sagen, dass ich gewisse Dinge mit ihr niemals machen würde, die ich mit meiner Ex gemacht habe. Aber für normal kehrt sowas doch erst in ein paar jahren ein. Und nicht gerade jetzt, war der Sommer doch einer der schönsten den wir miteinander erlebt hatten.....

Eines hat mich heute ein bisschen auf andere Gedanken gebracht....

"Du bist ihr Mann, nicht ihr Psychotherapeut" - Mrs Jones

Wie geht es ihr? Ich weiß dass sie unter Druck steht, aber dass ich mit meinem Gelabber mehr oder weniger immer wieder das Thema belebe hätte ich nicht gedacht......(Vielleicht sage ich dass jetzt auch nur weil ich mich immer noch schuldig fühle??!).

Ein Thema dass mich noch interessiert (@Mrs.Jones):
Wie sieht es wirklich mit dieser Sex-Frequenz aus? Unsere Situation ist nicht von heute auf morgen passiert. Es war eher schleichend.
Ist das vielleicht der Grund?

Das die Häufigkeit auch Lust mach, vermute ich auch, aber es gab Momente da hab ich einfach gemacht und sie ist nur "da gelegen".
War natürlich auch alles andere als schön.

Ich werde heute mal abwarten ob von ihrer Seite noch was kommt.
Mittlerweile denk ich, ist es schlauer abzuwarten und dann zu reagieren. Die Bombe ist jetzt ja schon geplatzt.

Vielleicht hilft es wenn ich ihr die Situation wiedere "normalisiere" und das THema komplett weg lasse.

Ich schreib morgen wie es gelaufen ist.....
lg

hallo doug

weiblicher einwurf, wenn du erlaubst.

ich stell mir grad eure situation vor. möglicherweise ist ihr selber nicht erst seit eurem gespräch aufgefallen, dass sie (aus welchen gründen auch immer) keine lust auf sex hat - und ich betone keine lust auf sex, nicht keine lust auf sex mit dir! sobald ich das als ungewöhnlich erkenne, mach ich mir gedanken über den grund (der möglicherweise in beruflicher aus/belastung, einer frage bezüglich lebensorientierung...whatever liegt) und krieg sowas wie schuldgefühle, weil ich meinen mann ja lieb hab und weil ich weiss dass er das komisch findet wenn ich nicht will und der sich dann bestimmt eine andere sucht und der mich dann nicht mehr mag.........undundund eine teufelsspirale.
Bei der es schon lang nicht mehr um sex sondern um selbstwert geht und um druck und um ideen die man von den erwartungen des jeweils anderen hat.

du sagst nach eurer aussprache liegt alles in teilen herum - eine gute ausgangssituation um neue ordnung zu schaffen!

was würde passieren, wenn ihr ofiziell beschließt, den sex, das thema sex, die überlegungen dazu vorerst aus eurem leben zu verbannen.
was wäre, wenn sie von dir glaubhaft vermittelt bekommt: die situation ist angespannt, aber JETZT ist die chance zum ordnen
was wäre, wenn sie wüßte, mein mann liebt mich und will bei mir bleiben

wie könnt ihr unabhängig vom "problem" neue rituale finden

was braucht der eine vom anderen um ein gutes gefühl zu kriegen (sex ist hier keine option 😛 voresrt)

darüber könntet ihr euch gedanken machen
lg

Hallo,

der Threadtitel klingt sehr danach dass du das Täter-Opfer-Spielchen spielen willst? Sie also als Täterin die dir die Laune vergurkt weil sie derzeit keine Lust auf Sex hat.

Diese Haltung ist ungünstig und wird nur die Fronten verhärten. Mein Rat wäre daher, bemüh dich dich erwachsen zu verhalten und regle die Angelegenheit erwachsen also neutral und sachlich ohne Gejammer und zu viel Blabla.

Nachteil bei deiner Täter/in-Opfer-Haltung ist dass du dabei sehr viel Druck auf sie ausübst und das wirkt immer total abturnend.
Ich kenne an sich so gut wie keine Beziehung in der es nicht mal zu Sexflauten kommt, bei einigen Paaren sogar über einige Jahre hinweg.
Sex ist ja auch schliesslich nicht alles in einer Beziehung.

Klar hast du sexuelle Bedürfnisse aber ein Anrecht auf den Körper deiner Frau hast du dahingehend nicht. Ihr Unlustbedürfnis hat gleiche Gültigkeit und Achtung verdient wie deine Lust. Regelt da was und sprecht miteinander. Und am besten nicht indem du ihr Vorhaltungen machst und in dieser eher kindlichen Trotzhaltung und Täter-Opfer-Manier auf den Senkel gehst sondern indem du klar und sachlich über deine Gefühle redest und was dir so durch den Kopf geht. Sie nicht als Gegnerin sehen von der du was willst sondern als Partnerin mit der du gemeinsam in eine Richtung gehen möchtest.

Direkt an Scheidung oder Trennung zu denken wenn mal für einige Zeit Sexflaute ist finde ich ein wenig schräg...sieht dann wohl eher nicht nach Liebe aus sondern eher nach einer Zweckbeziehung in der du deine Partnerin als Befriedigungsmittel insbesondere in sexueller Hinsicht ansiehst.

Seelische Sättigung? nö...an sich lieben Seelen Austausch (allerdings vorwiegend mit anderen Seelen mit freundlicher und einladender Energiesequenz) und nutzen die tolle Erfindung von Körpern dazu....Sex ist an sich ein symbiotischer Mechanismus der Beziehungen stabil hält. Allerdings ist nach der wahnähnlichen Phase (lt. Neurologen) also der Verliebtheitsphase die zwischen 2 und 4 Jahren andauert natürlich das Sexbedürfnis oft auch geringer und der Alltag kehrt ein und ja dazu gehört denn auch manchmal nach Kalender zu vögeln...na und? Ist halt in unserer Gesellschaft so und wer viel arbeitet hat halt weniger Zeit für Sex...jeder sollte da halt sein Maß finden.

Es gibt natürlich außerordentlich geschickte Paare die es hinkriegen ihr Leben lang im Verliebtheitsstadium zu bleiben...liegt ggf an deren sonnigen Gemütern und kreativem Geist etc...Ich denke es ist eine Art Kunstform und Lebens- und Liebeskunst sich immer wieder ineinander zu verlieben, neugierig aufeinander zu bleiben. Tödlich ist ja immer, dass man denkt man kennt sich und damit ist dann der Wind aus den Segeln...Flaute in der Liebeslaube. Da sich alles verändert ist es eh Illusion sich je wirklich zu kennen....und an sich ist es ein Genuss sich immer wieder neu zu entdecken (geistig wie körperlich...gehört ja beides zusammen)...das kriegt man allerdings nur hin wenn man seinen Alltag auch ein wenig kreativ gestaltet.

Stress wirkt natürlich lusthemmend...hier wäre es sinnvoll wenn du sie im Alltag entlastest. Erledigt ihr Hausarbeiten 1🤐 verteilt gemeinsam?
Oder hat sie die typische Doppelbelastung (Job + Haushalt) am Hacken kleben? Wenn ihr beide arbeitet könnt ihr euch ggf ja auch ne Haushaltshilfe leisten die mit entlastet und fürs WE vorkocht oder so. Oder man fährt mal wech ins Hotel oder ne Pension oder sowas.

Was arbeitet ihr eigentlich dass ihr am WE nur schlaft und kocht? GGf wäre ein Jobwechsel ganz günstig oder aber ihr achtet darauf euch auch mal regelmäßig einen gemeinsamen Urlaubstag zu nehmen...oder Spontantreffen ein zu planen...im Hotel z.B....auf ein heißes Date oder einfach mal im Sommer zum Picknick oder ins Café quatschen etc.

Freundeskreis wäre wichtig und das jeder auch Auszeiten für sich selbst mit einplant etc.

Tyra

ähm Neurologen und Verhaltensbiologen haben übrigens festgestellt das oben erwähnte Sonderpaare die sich immer wieder ineinander verlieben vom Verhalten her in der Balzphase bleiben...also sich fortwährend umgarnen und umgurren wie die Täubchen und sich immer wieder den Hof machen etc...wirkt sich natürlich auch auf die Hirnchemie und Lustzentren aus.
Das muss alles kein großer Aufwand sein...gezielte kleine Effekte bringen da auch was 😉

Hallo zusammen!

Ich möchte euch sagen dass wir uns wieder zusammengerauft haben. Nach einem ungezwungenen Spontangespräche haben wir uns wieder gemeinsam auf dem Boden der Tatsachen gefunden.

Die Lustlose Phase ansich ist noch nicht vorbei, aber ich bin zumindest mit meine persönlichen Einstellung so weit dass ich sagen kann, ich habe es vollkommen akzeptiert. Ich fühle mich wieder besser und auch mein "Engstirnigkeit" ist verflogen.

Ich kann nicht sagen warum und wieso das alles passiert ist, aber ich weiß es war eine Spitze in unserer Beziehung die wir geschafft haben. Und ich rede hier jetzt nicht von meinem Seelenfrieden, sondern von der Tatsache dass es wohl beiderseits ein Knoten war der sich gelöst hat.

Das mit unter schönste dieser Achterbahnfahrt der letzten Monate war ein gemeinsames Bad. Wir lagen einfach in unserer Wanne und haben uns zusammengekuschelt. Kein Sex oder erotisches Anwärmen.....einfach nur spüren.
Es klingt so intensiv wie es war... 🙂

Wie es nun sexuell weitergeht weiß ich nicht. Aber es ist mir auch egal. Ich habe mir die Situation so verinnerlicht und sie hängt mir jetzt nicht mehr am Buckel wie ein Sack voller Steine. Meistens explodiert es einfach und dann läufts wieder.

Ich danke euch auf alle Fälle für eure Beiträge. Toll wenn man die Möglichkeit hat Gedanken und Gefühle zu teilen.

Jetzt muss aber doch noch Tyras Beitrag kommentieren:

Mal ne Frage: Hast du denn den Thread durchgelesen?
Es geht und ging hier ganz sicher nicht um die Täter/Opfer-Rolle.
Deine Aussagen klingen wie Maskulinismus. Wenn der Herr seinen Trieb nicht befriedigt bekommt, dann ist die Frau schuld.

Das das aber nicht der Fall ist, hättest du bemerkt, wenn du meine Zeilen genauer gelesen hättest. In denen hab ich geschrieben dass ich mich einfach schlecht und mies fühle, weil ich meiner Frau kein Verständnis schenken konnte. Obwohl mir ihre Situation vollkommen bewusst war.

Also thematisierte ich MEIN PROBLEM und nicht IHRES! Ich habe mir ja Sorgen gemacht. Wenn dann würde ich von einer Opfer/Opfer Rolle sprechen, wenn wir schon dabei sind.

Direkt an Scheidung oder Trennung zu denken wenn mal für einige Zeit Sexflaute ist finde ich ein wenig schräg...sieht dann wohl eher nicht nach Liebe aus sondern eher nach einer Zweckbeziehung in der du deine Partnerin als Befriedigungsmittel insbesondere in sexueller Hinsicht ansiehst.

Zum Vergrößern anklicken....

Auch hier wieder ein Lesefehler...
Es war SIE diejenige die diese Äußerungen von sich gab. Ich dachte nicht im Entferntesten daran. Sie machte sich Sorgen dass ich aufgrund meiner Unzufriedenheit die Beziehung nicht aufrecht erhalten konnte. Das sie mir nicht die FRAU sein konnte die ein Mann brauchte.
Und das ist für mich DER Beweis dass sie Angst um unsere Beziehung hat, WEIL ES LIEBE IST.

Erledigt ihr Hausarbeiten 1🤐 verteilt gemeinsam?
Oder hat sie die typische Doppelbelastung (Job + Haushalt) am Hacken kleben?

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Und wieder eine Aussage wie sie Alice Schwarzer besser nicht formulieren könnte....
Sagen wir mal so, wenn du meine Frau fragst wer die Biene im Haushalt ist, dann wird sie mir auf die Schulter klopfen. Außer der Wäsche, mach ich alles. Kochen tun wir noch gemeinsam. Aber putzen, staubsaugen und wischen mache ich. Das merkt man auch an unserer übertriebenen Ausstattung..(typisch Mann, sagt sie immer 🙂 ). Ich liebe meine High-Tech-Staubsauger 🙂

Tyra, tut mir leid dass ich hier jetzt so zum Rundumschlag aushole, aber deine Aussagen wirken für mich einfach zu pauschal und ich will sie so nicht stehen lassen. So wie es dargestellt wird, ist es nicht. Auch wenn du dich jetzt vielleicht vor den Kopf gestoßen vorkommst, hoffe ich dass du das einfach als ehrliche Antwort nimmst.

Wünsch euch allen schöne Weihnachten!