Sex

Mein Freund und ich sind seit fast drei Jahren zusammen. An unserer Beziehung gibt es nichts zu zweifeln, wir lieben uns, wir passen super zusammen, haben eine gemeinsame Gegenwart und planen eine gemeinsame Zukunft. Uns sind die selben Dinge wichtig, verstehen uns gut. Unsere Streits sind konstruktiv, wir reden viel miteinander und wir kuscheln viel. Das riesen Problem: Sex.
Ich bin Überlebende von sexuellem Missbrauch, und alle Aktivitäten auf diesem Gebiet sind bei mir, gelinde ausgedrückt, ein Minenfeld: eine falsche Bewegung und es ist gelaufen. Klar ist das nicht leicht. Weder für mich noch für ihn. Aber leider ja auch nicht einfach so auszustellen.
Mein Freund ist sehr unerfahren, da er vor mir noch keine Freundin hatte. Er hat oft einfach keine Ahnung von dem was er tut, obwohl ich wirklich mein bestes tue um es ihm zu erleichtern - ich sage und zeige ihm was ich mag - sofern ich das überhaupt selbst weiss, da meine ganze sexuelle Erfahrung davor nur aus den zwei Missbräuchen besteht. Das macht die ganze Sache ziemlich schwer. Zu Beginn unserer Beziehung hat Sex "funktioniert", ich musste mir später aber eingestehen dass ich dabei jedesmal dissoziiert habe (aus meinem Körper "ausgestiegen" bin). Rein technisch war aber wie gesagt alles in Ordnung, ich hatte keine Schmerzen, ich habe die Nähe so gut es ging genossen, und dachte auch dass es mir gefällt, mir hat es wohl gefallen, aber ich habe es nicht großartig reflektiert oder gar den Sex überhaupt in Frage gestellt. Diese Beziehung und nicht zuletzt mein Freund haben mir den Raum gegeben den Missbrauch anzunehmen und zu beginnen ihn aufzuarbeiten. Und nun bin ich an einem Punkt, an dem ich keinen Sex mehr möchte. Nicht mit ihm. Es ist eine schwierige Situation, da ich ihn sehr liebe, aber ich beginne langsam, sehr langsam auch mich selbst zumindest ein bisschen zu mögen, und will nichts mehr zulassen, was mir weh tut, was nicht gut für mich ist. Denn inzwischen - wohl weil ich mit der Zeit gelernt habe auch ein bisschen auf MEINE Gefühle zu hören - bereitet mir Sex Schmerzen, erstmal ist es schwer mich wirklich darauf einzulassen, und wenn ich das schaffe, hab ich immer noch Angst, und es ist natürlich schwer für meinen Freund mich anzumachen, zumal er mir ja auch nicht wehtun möchte und selbst Angst hat mich zu verletzen. Das macht mich natürlich erst recht nicht an, und so tut es natürlich wieder weh wenn wir dann verzweifelt doch versuchen miteinander zu schlafen, allein weil wir uns so nach der Nähe sehnen. Lust hab ich natürlich auch keine mehr. Wir haben während unserer Beziehung immer mal wieder "Sex-Pausen" eingelegt, die uns beiden allerdings auch nicht wirklich weitergeholfen haben. Ich will eigentlich mit ihm schlafen, ich will es wirklich, und es gab auch einige (wenn auch wenige) Male, die wir wirklich fast ungetrübt genießen konnten. Abgesehen davon glaube ich nicht dass es der Beziehung gut tun würde, GAR keinen Sex mehr zu haben, auch wenn er mich nie deswegen verlassen würde. Auf der einen Seite WILL ich also eigentlich Sex mit ihm, auf der anderen Seite kann ich nicht mehr zulassen, dass er mir weh tut. Momentan will ich nichteinmal dass er mich an bestimmten Stellen berührt. Ich weiss nicht was ich tun soll. Manchmal träume ich vom Sex mit einer Frau, wohl weil ich davon ausgehe dass eine Frau verständnisvoller wäre, das reale Verlangen nach einer Frau existiert aber nicht, auch nicht nach einem anderen Mann. Zuweilen bin ich sehr wütend auf meinen Freund, weil er es nicht schafft, mich zu befriedigen, während ich immer dafür sorge, dass er kommt (er hat das auch schon geschafft, so ist das nicht, aber er hat es schon lang nicht mehr getan - und jetztz tue ich mir schwer, ihn überhaupt körperlich so an mich ranzulassen). Andererseits weiss ich ja dass er mich am liebsten glücklich machen würde, wenn er nur könnte und ich ihn liesse. Und ich bin so verdammt wütend, warum mir das passieren musste, wie kann es sein dass der Missbrauch mein Leben noch heute so fest im Griff hat, auch nach 9 bzw 4 Jahren???
Soll ich wirklich weiterhin Sex haben mit ihm auch wenn sich in mir alles dagegen sträubt? Kann ich ihm wirklich sagen, dass ich keinen Sex mehr will? Und zwar nicht vorüberhgehen, sondern vorerst endgültig? Und würde mir das überhaupt selbst gut tun, würde da snicht zu einer Entfremdung führen? Ich weiss wirklich nicht mehr weiter.
Ich wäre euch unendlich dankbar wenn ihr mir ein paar Ideen geben könntet, wie ich bzw wir etwas an der Situation ändern können, oder einfach für einen anderen Blickwinkel auf die Sache aus einer anderen Perspektive. Vielen Dank fürs Lesen.
Grow

Hallo Grow,
kannst du dir vorstellen, deinen/euren Begriff von "Sex" über das hinaus auszudehnen, was du bisher damit verbunden hast? Fachlich gibt es zum Beispiel den sogenannten "Ganzkörpersex" für Menschen, die aus welchen Gründen auch immer Probleme mit einzelnen körperlichen Dingen oder Begegnungen haben. Ziel könnte zum Beispiel sein, zunächst einen für dich "sicher guten" Bereich zu definieren (was tut dir auf jeden Fall gut und ihm auch) und von dort aus langsam, ohne Druck oder Ziel zu experimentieren, was noch gut ist und was nicht. Dann nach dem Motto "mehr von dem, was gut ist" und "wenn etwas nicht gut ist, aufhören und etwas anderes machen". Du hast ja offensichtlich ein sehr genaues Gespür für deinen Körper entwickelt und kannst sicher nicht nur merken, was dir schadet/wehtut, sondern auch, was okay ist oder sogar lustvoll, spaßig und erlebens-/wiederholenswert. Klingt für mich ganz "gesund", wie du mit dem Thema und auch den dabei auftretenden Problemen umgehst - Kompliment!
Und vielleicht ein letzter Tipp: Vor lauter Beschäftigung mit dem Sex nicht das vergessen und auslassen, was sonst noch in eurer Beziehung gut und erhaltenswert ist!
Gruß, Werner

Lieber Werner,
vielen Dank ersteinmal für deine Antwort.
Das mit dem "Ganzkörpersex" könnte vielleicht ein ganz guter Ansatz sein, kannst du mir vielleicht ein paar Beispiele nennen, wie man ganz konkret den Begriff Sex erweitern kann? Was meinst du mit anderen Sachen, Händchenhalten, Küssen, Streicheln? Das waren für mich bisher immer die Quellen der Sicherheit, wenn mir Sex Angst gemacht hat, das waren die Dinge, die mir wieder das Gefühl gegeben haben geliebt zu werden, in den Momenten in denen ich mich durch Sex benutzt und schmutzig gefühlt habe, weil alte Erinnerungen wieder hochgekommen sind. Sollte ich das trotzdem mit in den Begriff Sex einbeziehen, um dem Sex mehr positive Seiten zukommen zu lassen, oder soll ich mich meine letzten unumkämpften Festungen bewahren?

Grow meinte:

kannst du mir vielleicht ein paar Beispiele nennen, wie man ganz konkret den Begriff Sex erweitern kann? Was meinst du mit anderen Sachen, Händchenhalten, Küssen, Streicheln? Das waren für mich bisher immer die Quellen der Sicherheit, wenn mir Sex Angst gemacht hat, das waren die Dinge, die mir wieder das Gefühl gegeben haben geliebt zu werden,

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Liebe Grow,
genau - dieser Spur (deiner eigenen) würde ich weiter nachgehen! Den Begriff "Ganzkörpersex" habe ich zum ersten Mal in einem Bericht über körperlich schwer behinderte Menschen gehört und fand es echt beeindruckend. Die "schaffen" es sogar, ihrem Partner nur über den Rücken einen Orgasmus zu schenken! Echt beeindruckend, finde ich. Wenn man etwas nachdenkt, wird aber klar, dass auch ein Orgasmus im Kopf stattfindet und man die entsprechenden Hirnregionen natürlich prinzipiell auf vielerlei Arten ansprechen kann. Wichtig wäre, dass du dein "Sicherheitsgefühl" als Leitplanke nimmst und dich nicht überforderst, sondern eben "Zeit" nimmst. Auch neue Hirnverbindungen müssen wachsen und sich festigen. Es gibt ein schönes japanisches Haiku: "Ja, Schnecke, besteige den Fujijama. Aber langsam, langsam."

Grow meinte:

Sollte ich das trotzdem mit in den Begriff Sex einbeziehen, um dem Sex mehr positive Seiten zukommen zu lassen, oder soll ich mich meine letzten unumkämpften Festungen bewahren?

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Es könnte tatsächlich sinnvoll sein bzw. einen Versuch wert, das "S-Wort" einmal ganz zu vermeiden bzw. zu ersetzen. Und dann schauen, ob es einen Unterschied macht, den du magst. Das findest du nur über Versuche und eigene Erfahrung heraus. Aber wenn ich lese, wie bewusst du mit dir und dem Thema umgehst, würde es mich nicht wundern, wenn dir das gelingt ... mit Hilfe der Zeit natürlich 😉

Was mir noch einfällt: Ich fände es sinnvoll, dass du dir schon einmal etwas überlegst, das dich ebenso herausfordert wie das hier behandelte Thema. Etwas, das deine so stark geforderten Kräfte (Überleben!) nicht ins Leere laufen lässt, wenn du dich als "gesundet" erlebst. Sonst wird es deinem Hirn langweilig 🙂

Gruß, Werner

Lieber Darkside_now,
danke für deine anregungen. In manchen punkten hast du sicherlich recht, und ich werde darüber jetzt erstmal nachdenken müssen.

Fakt ist aber auch, dass er mich befriedigen KANN, zumindest grundsätzlich. Das weiss ich und das weiss er, weil es in der Vergagenheit möglich war. Und zwar mehr als einmal. Es ist nicht immer die Schuld der "blockierten" Frau, wenn eine Frau keine sexuelle Erfüllung findet. Ich weiss, dass sie möglich ist, und glaub mir ich hab mehr als einmal an mir selbst gezweifelt, auch in sexueller Hinsicht. Und das ist ja auch nicht wirklich konstruktiv.
Vielleicht ist das in meinem Beitrag nicht eindeutig rübergekommen, deshalb möchte ich das jetzt nocheinmal unterstreichen: Ich habe keinerlei Wut meinem Freund gegenüber wegen dem was mir geschehen ist. Sondern ich bin manchmal wütend auf ihn weil ich WEISS dass er mich befriedigien kann und er es nicht tut.
Wie gesagt, über den Rest möchte ich nachdenken. Das mit der Liste zB hört sich nach einem guten Tipp an, ich muss mir aber zuerst darüber im Klaren sein ob das für mich überhaupt möglich ist - denn rein "technisch" geht natürlich alles, aber bei welchen Dingen ich anfange zu dissoziieren, müssen wir erst noch herausfinden - und das ist leider nicht so leicht für jemanden, der nicht gelernt hat seiner Wahrnehmung zu trauen, weil ihm von Überlegenen immer etwas gesagt wurde, das eigene Gefühl aber ganz anderes sagte.
Vielen Dank auf jeden Fall für dein Antwort, ich werde darüber nachdenken.
Liebe grüße
Grow

Es könnte sein, dass hier der hund begraben liegt. Denn mich zu befriedigen ist nicht besonders einfach. Zunächst brauche ich Zeit, Ruhe und Geborgenheit, ich muss mich ihm sehr nahe fühlen um ihn wirklich in meien Nähe zu lassen und nicht nur an meinem Körper. Das erfordert Reden, Kuscheln, Streicheln, usw und die Möglichkeit für mich, jederzeit einen Schritt zurück zu machen. Wenn ich mich sicher genug fühle, muss er mich anmachen, und zwar indem er ein bisschen fordernd aber nicht ZU fordernd ist. Dann muss er dafür sorgen, dass ich bereit bin und dann muss er währenddessen sehr zärtlich sein, damit ich damit keien Gewalt assoziiere, aber auch nicht so zärtlich, dass ich mich langweile.
Es ist mir klar, dass das ein unglaublicher Seiltanz ist und er eben kaum Erfahrung im Seiltanz hat^^. Ja, das ist anstrengend für ihn. Für mich aber auch nciht weniger. 🙁
Ich weiss, vor was für einer Aufgabe er steht, wenn er einfach nur Sex mit mir will. Auf der anderen Seite kann ich ja auch nicht ernsthaft mich ihm nicht "zumuten" wollen, weil jeglicher Sex dann nur in meiner psychischen Abwesenheit stattfindet, und das will ja keiner von uns. Die Frage ist - wie kann ich das ändern, ode rihm zumindest leichter machen? Klar, indem ich mit ihm rede. Das würde ich auch sehr gerne tun, und alles, was ich über mich in Erfahrung bringe, sage ich ihm auch sofort, wenn ich merke da smag ich und da smag ich nciht. Das Problem ist, dass es nicht selbstverständlich ist dass ich es merke, ob ich etwas mag oder nicht. Hört sich vielleicht unverständlich an, hängt aber mit dem Dissoziieren zusammen und damit dass ich eben nie wirklich meine Sexualität frei entwickeln konnte. Wir haben auch in der Phase, in der Sex ganz einfach "funktioniert" hat einfach alles ausprobiert, alle Positionen, oral, anal, eben alles. Manche Dinge haben wir dann grundsätzlich beibehalten, manche ab da gelassen. Das war aber bei mir eher durch gesellschaftliche Konventionen und das vermeidliche Gefühl davon was "normal" ist geprägt, und eben nicht davon was ich wirklich mag. Jetzt würd eich gerne rausfinden, was ich WIRKLICh mag, es ist aber eben nicht so einfach für mich, erst recht jetzt, wo eigentlich alles schon mit Erfahrungen verknüpft ist usw. Ach Gott, manchmal ist das alles so kompliziert, dass ich am liebsten asexuell wär (siehe mein erster Beitrag). De facto will ich das aber dann auch wieder nciht, weil mir klar ist, dass ich eben auch sexuell heilen muss....

darkside_now meinte:

Die Erfahrungen, die du durch den Missbrauch machtest, sind die eine Seite des Extrems.
Das, was du jetzt forderst, die andere Seite.

Mit DIESER deiner Erwartung MUSS er ja verlieren.

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Und dazu muss er noch nicht mal unerfahren sein...

Du schreibst ja,Ihr hättet beide keine Beziehungen vorher bzw.(positiven) Erfahrungen gehabt.
Es ist extrem wichtig für Euch beide,daß nix total schief läuft.

Einfach rumzuexperimentieren birgt die Gefahr in sich,daß wegen Deiner
Vergangenheit richtige Blockaden sich eher verstärken ,neue Sorgen sich verschärfen.

Auf Einfühlungsvermögen und Erfahrung kannst Du bei Deinem Freund logischerweise dann auch kaum bauen.

Wäre es für Euch beide denkbar, professionelle Hilfe anzunehmen..also zu schaun,wo es Sexualtherapeuten gibt? (An einigen Universitäten gibt es doch Lehrstühle? Mir fällt nur Prof.Dr.Kurt Starke ein ).

Vielleicht ergeben sich dort noch ganz andere Tips für das Thema?

Oder ist das völlig undenkbar?

Gruß und Euch alles Gute!

Micky

Lieber Darkside,
Danke nochmal für die Antwort.
Zu deinem gar nicht so gehässigen😉: Hinter den weiblichen Wünschen und Vorstellungen die sich in Schundromanen bzw allgemein der Trivialliteratur (hihi ein Spezialgebiet von mir - hab ich mehrere Arbeiten drüber geschrieben) verbergen, die natürlich einen Teil der realen Wünsche von Frauen abdecken, steckt die Antwort auf den "männlichen" Sex, wie er in der westlichen Welt meist stattfindet - kaum Vorspiel, kaum Zeit, kaum Raum für wirkliche Nähe. Das dass besonders für Frauen nicht besonders toll ist, die ja schon allein aus biologischen Gründen länger brauechen usw brauchen wir glaub ich nicht zu diskutieren, das ist uns beidne glaub ich klar.

Wenn du sagst, meine Bedürfnisse sind widersprüchlich, gebe ich dir recht, wenn du sagst meine Bedürfnisse sind zu sehr "Blümchensex", denn so hört es sich an, hätte ich ein paar sehr deutliche Worte zu sprechen.🙄

Aber was soll ich denn jetzt eben konkret dagegen tun? Dass es für ihn nicht toll ist ständig nur auf mich zu achten, ist mir sehr bewusst, und allzu oft finde ich mich deshalb in Situationen wieder, in den ich ihn verwöhne, ihm zB einen blase obwohl ich das eigentlich nicht gern tue und es mir nicht gut tut, umihn für seine Mühen zu entschädigen, weil ich natürlich ein schlechtes Gewissen hab. Das Resultat: es geht mir noch schlechter, er muss noch mehr wieder gut machen, er schafft es natürlich nicht, ich bin wütend weil ich weiss er kann es, dann begreife ich dass er ja sein bestes gibt aber ich es ihm einfach nicht leicht mache(n kann), habe schuldgefühle und alles fängt wieder von vorne an. elendiger teufelskreis.

@ Werner
was du da beschreibt, hört sich sehr schön an.

was meinst du mit einer anderen aufgabe für meinen geist?