Selbstmord

Hallo!
Ich habe im Moment ziemlich viele Ängste und Sorgen, von denen nur 2 Menschen wissen, denen ich vertraue. Sonst habe ich niemanden.
Ich brauche diese 2 Menschen zum Leben, aber ich habe das Gefühl, mich braucht keiner. Mich will irgendwie keiner mehr haben und ich weiß nicht, warum. Ich würde es gerne wissen, was falsch an mir ist, aber es sagt mir niemand.
Mir wächst alles über den Kopf und ich hatte in den letzten Wochen schon einige Male Selbstmordgedanken.
Die letzten Tage wurde es schlimmer und ich musste von morgens bis abends daran denken, wie es wohl wäre. Was die beste Methode wäre, bin auf Tabletten gekommen, weil da wenigstens niemand anderes mit einbezogen wird und es nicht weh tut. Und dann natürlich wo und wann und ich muss sicher sein, dass ich auch wirklich tot bin danach, weil sonst ist mein Leben danach die reinste Hölle. Dann noch über so Dinge wie Verabschiedung...Brief und/oder persönlich unauffällig. Da weiß ich aber noch nicht genau. UNd was ist mit nem Testament? Ich bin zwar erst 18 und wohne noch bei meinen Eltern, aber kann ich trotzdem ein Testament machen?
Mittlerweile hab ich schon einiges von meinen Sachen abgegeben. Um meine Tiere wird sich zu 100% meine Schwester kümmern und sonst gibts eigl nichts zu regeln.

Allerdings bin ich auch zu dem Schluss gekommen, dass ich noch nicht sofort aufgebe, sondern noch ein paar Tage mindestens warte. Eigentlich wollte ich auch mit den Personen, die mir so wichtig sind darüber reden, aber das fällt mir schwer aus mehreren Gründen:
1. ich hab Angst, dass sie denken, ich will nur Aufmerksamkeit haben
2. ich will sie damit nicht belasten, ich gehe eh schon so vielen auf den Geist und nerve
3. auf keinen Fall will ich eingeliefert werden deswegen. Nicht, dass einer der beiden das für nötig hält und da anruft oder so. Das wäre die Hölle!

Naja ich bin mir unsicher, was ich jetzt machen soll. So richtig aufgeben wollte ich eigentlich noch nicht, aber manchmal denke ich, es wäre besser so. Außerdem hab ich eigentlich noch eine Liste, die ich abarbeiten wollte, mit schönen Dingen, die mir wichtig sind, aber dafür brauch ich jemanden und ich bin allein. Ob das noch Sinn hat dann, weiß ich auch nicht. Ich bin wirklich verzweifelt, aber es merkt einfach niemand. Ein weiteres Indiz dafür, wie unbedeutend ich bin.

lg

Es gibt einen guten Satz: Man kann den Menschen nur vor den Kopf schauen.

Egal, wie wichtig Du den Menschen um Dich herum bist, wenn Du Dich nicht mitteilst dann können sie nicht wissen, wie es Dir geht.

Das stimmt schon, aber was ist mit den 3 Sachen, die mich davon abhalten, mit ihnen zu reden? :wein:

mhm du möchtest nirmandem zur last fallen, reden auch nicht, nicht wirklich, aber sterben möchtest du.
Ich denke der Tod ist der falsche Weg denn immer gibt es Menschen die einen vermissen auch wen man denkt dem ist nicht so.
Soweit wie du war ich auch schon, ich beschloß in eine Klinik zu gehen und am leben zu bleiben, das solltest du auch tun.
Deine Schwester zum Beispiel, glaubst du wirklich das ie deinen Tod einfach so wegsteckt, ich nicht und deinen Eltern wird es nicht anders gehen.

Wir dürfen hier weder Ratschläge noch Anleitungrn zum Suizid geben und werden es auch nie tun.

1. weil es strafbar wäre
2. weil es moralisch und von der Ethik her höchst verwerflich wäre
3. würden wir uns ewig Vorwürfe machen.

Wenn jemand durch Suizid stirbt fragt man immer nach dem WARUM, diese Frage könntest du in einem Gespräch beantworten und ich glaube nichr das du danach noch Ambitionen zum Suizid hast.
Das Ziel heißt leben mit allen Höhen und Tiefen die es zweifelsohne gibt.
Das Ziel heißt sich helfen lassen wenn nötig auch in einer Klinik

Der Tod kommt noch früh genug bei dir so in 60Jjahren bei mir schon viiiel eher was aber daran liegt das ich viiiiiel älter als du bin.

Ich stimme meinem Vorredner zu. Außerdem glaube ich, dass sich diese beiden Personen dann schreckliche Vorwürfe machen würden. Wenn du dir schon eine Liste mit schönen Dingen gemacht hast, dann Fang doch damit an. Vielleicht merkst du ja dann das nicht Alles nur negativ ist. Da sind bestimmt nicht nur Sachen drauf, die man zusammen machen kann ( und ansonsten denkst du dir einfach noch ein paar aus). Allein das nachdenken hilft ja vielleicht schon. Damit fängst du dann an und wenn du Glück hast findet sich irgendwann für den Rest auch noch irgendwer.
Gib auf keinen Fall auf!
Lg

pinklady94 meinte:

Das stimmt schon, aber was ist mit den 3 Sachen, die mich davon abhalten, mit ihnen zu reden? :wein:

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Dein Tod wäre eine viel größere Belastung
Schämen oder Angst haben ihnen damit zur Last zu fallen musst du keine haben, ich denke sie werden froh sein das du das gespräch gesucht hast.

Versuche es einfach was hast du zu verlieren ?????

Die Userin muss sich mal genau überlegen, was sie gearde soo gequält. Es gibt immer eine Lösung, auch wenn es nicht danach aussieht! Wenn der Wille nicht da ist, sich helfen zu lassen, dann können Außenstehende leider auch nichts machen.

Du denkst du seist allen egal. Hast du an deine Familie gedacht? Deine Eltern haben dich groß gezogen! Wärest du denen egal, hätten sich dich auch nicht gezeugt. Sie hätten auch nie deinen Geburtstag gefeiert. Mit deinem Ableben wirst du deine Familie mit einem großen WARUM? hinterlassen. Sie würden sich Vorwürfe machen und selber krank werden... Deine Freunde & Bekannt würden ebenfalls darunter leiden. Man lebt nur einmal... Gott hat dir das Leben gegeben, damit du das Beste daraus machst.
Im Buddhismus heißt: Leben heißt leidden...
Nur wer Höhen aber auch Tiefen erlebt, der lebt auch wirklich. Wahrscheinlich denkst du "bla bla was will er mit dem Gelabber... ._." Verinnerliche es mal? 😉 Gehe mal zum Arzt und lasse dir Antidepressiva verschreiben. Nach 1-2 Wochen wirst du schon eine Besserung merken.

pinklady94 meinte:

Naja ich bin mir unsicher, was ich jetzt machen soll. So richtig aufgeben wollte ich eigentlich noch nicht, aber...

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Mir hat früher einmal jemand gesagt: Bring' Dich jetzt nicht um, sondern lebe noch ein paar Monate. Falls es danach gleichbleibend unerträglich sein sollte, kannst Du deine Entscheidung immer noch treffen - soviel Zeit wirst Du wohl haben. Du wirst es doch wenigstens versucht haben wollen...!

Als die Monate vorüber gegangen waren, fühlte ich mich nicht besser, doch ich sagte mir: ein bisschen kann ich ja noch warten mit meinem Entschluss, darauf kommt es nun auch nicht mehr an. Und außerdem gibt es noch ein paar Dinge, welche ich bisher nicht versucht habe. Zu verlieren habe ich nichts. Also, sei's drum - und danach werde ich ja sehen...

Auf diese Weise tingelte ich durch sehr, sehr viele Monate. Es funktionierte! Und zwar solange, bis ich irgendwann tatsächlich lebte, ohne ständig an den Tod denken zu müssen. Es ließ nach, verschwand irgendwann.

Lasse Dir bitte helfen.
Lasse Dir Deine Möglichkeiten bitte nicht entgehen.
Und lasse nichts unversucht.
Du hast noch sehr viel Zeit.

Alles Liebe

Ich kann dich gut verstehen. Auch das Gefühl, niemandem etwas zu bedeuten.
Aber so weit wie du bin ich noch nicht. Ich war es zwar mal, aber bin es nicht mehr, selbst wenn das, was im Moment bei mir passiert, wohl noch ein paar Takte schlimmer ist als das, was mich damals in diese Gedanken geritten hat.
Ich glaube, dadurch, dass dazwischen einige Jahre liegen, habe ich mehr von der Welt kennengelernt, das mir liebens- und lebenswert erscheint, und auch gelernt, mit Schmerzen besser umzugehen, auch wenn ich von Glücklichkeit immer noch weit entfernt bin.

Aber trotz alledem, trotz meinem eigenen kleinen Loch, hält mich irgendetwas am Leben. Ich weiß nicht genau, was es ist, aber ich will nicht gehen. Ich bin ungefähr so alt wie du; wir haben also beide das Leben noch vor uns.

Ich denke mir immer: Wenn ich es einmal geschafft habe, die Gedanken zu vertreiben und seitdem Glück spüren konnte bzw. heute auf meine damaligen Probleme zurückschauen kann mit anderen Augen, dann geht das sicherlich auch mit den aktuellen. Tagtäglich passiert so viel so schnell, wer weiß, ob es nicht noch besser werden kann?
Ganz salopp und pragmatisch gesagt: Irgendwann stirbst du sowieso. Wenn du dich umbringst, dann ziehst du es nur vor. Aber wenn es eh S**** ist und du eh stirbst, dann hast du ja nichts zu verlieren und dann kannst du ja wenigstens bis zum sowieso irgendwann eintretenden Ende noch versuchen, wenigstens ein bisschen rauszuholen.
Weißt du, was ich meine?

Es klingt vielleicht blöd, aber es gibt ja trotzdem noch schöne Dinge. Auch wenn es nur so banale Sachen sind wie schöne Blumen, Schnee, Schwimmengehen, was mit Freunden unternehmen, zusammen zu lachen etc. Darin liegt doch eigentlich die ganze Schönheit des Lebens, es müssen keine "großen" Dinge sein, aus denen man Kraft schöpft. Das alles wirst du im Tod nie wieder sehen und mich persönlich stimmt das traurig, dass das vorbeigehen würde.
Dann tut eben vieles weh, mehr als erfreut, aber dann ist es eben so. Ich klammere mich an die wenigen schönen Dinge, mir sind diese den Schmerz wert.

Man hat nur dieses eine Leben. Dafür lohnt sich die S****. 😉

Ich kann auf keinen Fall in eine KLinik gehen, weil meine Eltern das dann mitkriegen würden. Ich darf vor meinen Eltern keine Schwäche zeigen und ich habe kein Vertrauen mehr zu ihnen wegen einiger Dinge, die passiert sind in der Vergangenheit, zum Teil auch jetzt noch.

Mein Herz tut mir so weh, ich wusste nicht, dass es so weh tun kann, einsam und hilflos zu sein. Gerne würde ich es erzählen, aber davor hab ich solche Angst. Ich würde so gerne mal wieder umarmt werden von den Menschen, die mir so wichtig sind, aber ich trau es mich nicht zu sagen und darf es glaub ich auch in einem Fall nicht. Warum kann ich jetzt nicht sagen.
Außerdem ist es schwer, ernst genommen zu werden. Sobald ich unter Menschen bin, setz ich automatisch meine Maske auf. Die lächelt immer nett, egal wie es mir geht. Ich will nciht lächeln, aber ich kann es nicht abstellen. So denkt jeder, mir geht es gut, ich komm klar, und brauch keinen Trost. Aber so ist es nicht, trotzdem wird mir nur selten geglaubt.

Eigentlich hab ich wirklich nichts zu verlieren, aber wenn ich doch eingewiesen werden, dann kann ich mich ja nichtmal mehr umbringen, dann wär ich gefangen.

lg