Hallo Andreas,
ich bin mit meinen Freunden so gut wie täglich in Kontakt. Wenn sie mir schreiben und ich nach 2 Tagen immer noch nicht geantwortet habe, dann kommen bei ihnen Sorgen auf. Das es mir derzeit nicht bestens geht, haben sie ja schon mitbekommen, von daher versuchen sie noch verstärkter zu zeigen, dass sie für mich da sind. Was ich wohl derzeit auch schon benötige, keine Ahnung.
In der Schule hat man mich nicht gemobbt, man kam eigentlich auch nicht wirklich dazu, ich hatte ja kaum etwas zu sagen. Man wusste nur, wenn jemand etwas hatte konnte er zu mir kommen. Ich war auch als Klassensprecher tätig, sowie in einigen freiwilligen Kursen, nach der Schule. Ich habe in der ganzen Zeit eigentlich nur funktioniert und es war nicht wirklich ich zu der Zeit. Das war ein aufgesetzter Job. Niemand konnte wirklich durchschauen wie es mir ging. Ich hatte meinen Körper komplett unter Kontrolle mit meinem Hungern und meinem Selbstverletzen, da passte auch das Spielen einer anderen Person gut rein.
Es gab früher nicht nur Vertrauenspersonen die mir mein Vertrauen raubten, in dem sie mich anfassten, aber nicht missbrauchten, sondern auch noch den Umstand, dass die komplette Familie auseinander brach für viele Jahre. Eine Familie, mit der viel Kontakt bestand. Meine Cousinen waren wie meine Schwestern für mich. Noch vor dem Familienstreit war die Scheidung der Eltern, da mein Vater Alkoholiker war und er hatte nichts anderes zu tun als uns Kinder auszuhorchen. Ich war gerade mal 5 und er war mein Ein und Alles. Interesse hatte er nach 2 maligen Treffen keines mehr. Die Großeltern versuchten uns Kinder zu erpressen, mit Geschenken, die es geben würde, wenn wir zu ihnen gingen. Mein Bruder und meine Schwester zogen weg, sie waren um einiges Älter als ich. Meine Mutter hatte versucht mich zu kontrollieren im Leben, die einzigen die mir damals noch Halt gaben wurden mir weggenommen(beste Freundin die umzog, ein Hund, der mein Ein und alles war), weswegen ich mir später die Schuld gab und die Fehler bei mir suchte. Ich fing an mich unter die Lupe zu nehmen und fand dann immer mehr, dass man mich so, wie ich aussehe und bin nicht lieben kann, es ja kein Wunder sei, dass alle in meinem Leben weggingen. Ich kann nicht sagen was als erstes da war, die Depression, die Essstörung oder das Selbstverletzen. Erfahren hat das in meiner Familie niemand, bis heute nicht und dabei wird es auch bleiben.
Da ich weiß, wie mein Bruder oder meine Mutter über das Ritzen denken oder über Depressionen. Die Menschen hätten Langweile etc und Depressionen hätte sie "heute" auch etc. Lauter solche Dinge wurden gesagt in meinem Beisein, weil es irgendwie auf den Tisch kam durch Nachrichten beispielsweise oder beim Sehen eines Mädels, die ihre vielen Narben vom SV zeigte. Anfangs hatte ich noch versucht drauf einzugehen, dass man doch gar nicht weiß, was ihr passiert ist im Leben, aber irgendwann gab ich auf. Ich zog mich nur immer mehr zurück und war für mich allein. Ich hatte eine Mauer um mich errichten zusätzlich, zu dem Loch in dem ich saß und keiner erreichte mich mehr. Das ganze zog sich bestimmt 4 Jahre hin, so genau kann ich es nicht sagen.
Nachdem mein Banknachbar mitbekommen hatte, dass ich mich selbst verletzte und er nicht an mich heran kam, versuchte es seine beste Freundin. Nach wenigen Versuchen gelang es ihr tatsächlich an mich heran zu kommen. Wie, weiß ich nicht genau. Aber sie zeigte wohl so ziemlich als einzige echtes Interesse an mir und sie half mir auch aus dem ganzen heraus. Sie war da und hörte mir zu. Trotz das meine Mutter den Kontakt zu ihr mir verbat, trafen wir uns. Angeblich hatte sie mich zu sehr verändert, aber sie hat nur mich zum Vorschein gebracht.
Ich denke, das waren nun genug Informationen, in Kurzform, um mich ein wenig zu verstehen.
Liebe Grüße
federchen
