selbstfindung..

ich denke, wenn ich unbedingt helfen will, bin ich doch die ursache des leides, oder?

dieses im kreis drehen ist schon höchst schwer. ich wünschte ich würde mir ein ziel setzen und es auch behalten.

ich würde gern etwas ganz besonderes sein. nicht mehr für einen einzigen menschen, da ich das mitlerweile einfach für quatsch halten muss.

und irgendwie komme ich mit diesem götterkomplex, ganz schwer klar. ich versuche auch gleichzeitig demütig zu sein, aber ich werd mich wohl auch hier entscheiden müssen.

es ist blöd, dass ich mir diese fragen stelle, aber ich denke da muss ich durch. nur wie finde ich jetzt etwas für mich, dass ich wirklich durchziehn will, etwas das mich nicht langweilt und meinen götterkomplex befriedigt..

etwas das es mir aber auch erlaubt diesen komplex auszuleben. ich sollte nicht fragen, ob ich mich schlecht fühlen soll nur weil ich mich großartig fühle.

dennoch mag ich diese überlegenheit auch nicht so richtig, glaube ich, wenn ich ehrlich bin laufe ich doch gern durch die strassen und fühle mich unbesiegbar und das ganz ohne drogen, hoffe ich ^^.

man ich will mich entscheiden, aber ich will mir sicher sein, dass es meine entscheidung ist. kann mir da jemand weiter helfen das wär echt klasse.

autsch naja hier ist wohl wieder das problem.. zwei zustände zugleich und das mache ich ständig.. grausam.

nun gut es ist doof um hilfe zu bitten, wenn ich mich danch frage, ob es denn auch wirklich meine entscheidung ist..

ich denke dies kennt vt auch jemd aus eigener erfahrung.. wie findet man sich dann?

vielleicht sollte ich dazu sagen, dass mir einige optionen schon näher in den sinn kommen, nur bin ich wirklich so gut?

meine brufswünsche sind schon der wahnsinn, nur hab ich die wahl? kann ich schaffen, was ich will?

ich habe angst mich wieder und wieder neufinden zu müssen und das mir die zeit entgleitet..

ich bin schon so alt, naja 24, aber ich sollte mich doch endlich entscheiden.

ich stehe total auf sport mathematik informatik und auf chirugie.. das würde mich furchbar fazinieren und meinen götterkomplex eine volle befriedigung geben, aber man was ist wenn ich falle...

wenn ich nicht so gut bin, werd ich das nicht ertragen, deswegen starte ich einfach nicht los!

och nü, missversteht das jetzt nicht.. ich liege ja furchtbar damit im klinch.. ständig erkläre ich mir wie wertvoll alle anderen tätigkeiten sind, das sind sie ja wirklich!

wie man deutlich sehen kann, aber es ist eben nichts für mich, ich will mich so beschissen affig groß halten.. man! ich bin echt ätzend.

ich hab angst, wenn ichmeinem perfektionismus nur einen moment lang ruhen lasse, das ich dann nicht mehr erreichen kann, was ich will.

falls ich mich ma entscheiden könnte.. das ist halt die vorrausetzung.

ich mein gerade in der chirugie könnte mein perfektionismus ja auch helfen, blöd in der mathematik und der informatik ja auch..

och man.. was soll ich nur aus mir machen?

mit mir selbst reden ist denke ich keine option ^^