Seitensprung - und er trifft sie immer noch...

Kann ich die Forderung nach Entscheidung zwischen ihr und uns so aufrechterhalten?


JA GANZ KLAR SONST BLEIBT ALLES BEIM ALTEN

Hallo,
ich kann mich meinen Vorrednern wieder nur anschließen.
Er "gibt sich auf", aber Du sollst zusehen wie er sich regelmäßig mit einer Frau trifft, mit der er mal ein Verhältnis hatte (wenn wir ihm jetzt mal glauben würden, was ich nicht tue)? Kann er sich vorstellen was das für Dich an Qualen bedeutet und wie sehr Du DICH aufgibst, wenn das akzeotierst? Du würdest daran zu Grunde gehen! Aber Hauptsache er ist sich treu geblieben.

Das es nicht einfach wird sich von dieser frau zu trennen bzw. den Kontakt abzubrechen ist klar, aber wenn ihm was an Dir, Euren Kindern und Eurer Ehe liegt, dann kann das kein Diskussionsthema, sondern muß selbstverständlich sein.

Wie ich das letzte Mal geschrieben habe, hat er sich jemals vorgestellt wie die Situation aussähe, wenn er an Deiner Stelle wäre?

Also, DU bist auf dem richtigen Weg und werd jetzt nicht schwach und lass Dich nicht einlullen! Und er wird sich auch nix antun! Eigentlich ist alleine diese Drohung ein Grund die Beziehung zu ihm zu beenden!

Weiter so, Du packst das!

Drück Dich und wünsch Dir weiter viel kraft, Stärke und entschlossenheit!

Gad

Hallo!!
Ich würd mir das nicht mehr gefallen lassen!!!Das macht Dich ja total kaputt!!!Wenn er bei ihr ist denkst Du nur daran was sie jetz wohl grade machen!ich könnte das nicht ganz ehrlich!
Setz ihn dioch mal auf den Pott so wie es ist macht er sich das ja voll bequem!!!!Schön mit zwei Frauen!!!

Grüße


JOLIE

Ehrlich gesagt, ich verstehe seinen Standpunkt auch nicht und finde ihn unverhältnismäßig. Wir reden da irgendwie aneinander vorbei. Er bleibt dabei, dass er sich von mir doch nichts verbieten lassen kann (aus Prinzip) und da müsse er "an sich festhalten" sonst würde er sich verlieren und aufgeben. - Entschuldigt die Wiederholungen, aber es kommt eben immer wieder dasselbe von ihm und ich kapiere es in diesem Zusammenhang einfach nicht....
Wir sind nicht in der Midlife-Crisis, das wäre wirklich zu früh, wir sind gerade mal kurz über 30.
Im Beruf? Nun, da hat er wohl immer mal wieder Probleme gehabt weil er anscheinend so "kalt und unnahbar" wirkt (hat ihm sein Chef wohl gesagt) und da er mit Menschen arbeitet, fiel das schon mal auf. Besonders schlimm hatte er es im letzten Jahr (also als die Aussenbeziehung noch geheim war...), jetzt, nach einem internen Wechsel, geht es ihm wohl gerade wieder besser und er kommt besser mit den Kollegen zurecht. Viele Freunde hat er aber nicht, er ist nicht der herzliche, offene Typ.
Was er von ihr will? Ich weiss es auch nicht....sie hat ja noch diesen anderen Liebhaber und ihren Mann (zwar ist da wohl Scheidung angesagt aber sie wohnt noch dort....). Und sie will, so behauptet er, auf keinen Fall eine "richtige" Beziehung mit ihm. Heute meinte er, ich könne doch völlig beruhigt sein, sie wolle ihn doch gar nicht....
Unsere Beziehung lief seit der Geburt des ersten Kindes nicht so gut. Auslöser war, dass ich damals vor nun 4 Jahren mit dem Arbeiten angefangen hatte, und da Wochenende war, hatte ich ihn gebeten auf das 6 Monate-alte Kind aufzupassen (es war mein erster Arbeitstag seit Mutterschutz). Als ich fertig war und anrief, ob alles gut gegangen sei, saß mein Mann bei einem Freund beim Fußball-Schauen und den Kleinen hatte er zu seinen Eltern gegeben. Diese hatten das Kind jedoch noch niemals zuvor alleine gehabt und das war auch nicht mit einem Wort besprochen worden. Als ich dann da ankam um den Kleinen abzuholen, war die Windel voll bis zu den Ohren (natürlich wussten die Großeltern nicht mehr, in welchem Abstand man windelt), der Kleine schrie wie am Spieß weil er Hunger hatte und alles war ziemlich drunter und drüber. Daraufhin wurde ich sehr wütend und meinte (eigentlich war ich wütend auf meinen Mann, der mir nicht gesagt hatte, dass er den Kleinen abgibt) dass ich nicht damit einverstanden sei, wie sie das Kind "gepflegt" hatten. Da wurden sie sehr wütend und warfen mich raus (tatsächlich!). Mein Mann, der inzwischen gekommen war, stand voll und ganz hinter seinen Eltern und blieb, um seine Mutter zu trösten, während ich das Kind nahm und ging (es ist ja nicht schlimm, wenn der Kleine 6 Stunden keine neue Windel bekommt und nichts zu Essen, schliesslich hat er es ja überlebt, so seine Argumentation). Ich fand es unmöglich, dass er hinter seinen Eltern stand und so kam es zum "Dauerstreit". Inzwischen meint er, dass es wohl, objektiv gesehen, nicht ganz korrekt gewesen war, wie das Kind gepflegt wurde aber schließlich hätte ich ja überreagiert und seine Eltern mit meiner Bemerkung beleidigt (und ich wisse doch, wie empfindlich sie sind) und er gab zu, dass es von ihm auch nicht gut gewesen sei, dass er da so vehement hinter seinen Eltern stand. Diese Einsicht hatte aber ca. 3 Jahre und etliche Seminare gebraucht....aber keine Frage, ich hatte sicher auch überreagiert nach diesem ersten Arbeitstag und mich dafür aber 3 Tage später bei seinen Eltern entschuldigt...was aber nicht ausreichend gewesen war. Naja, das ist nun vorbei, jetzt habe ich ganz andere Probleme 🙂.
Mit dem Haushalt kann ich leider nicht argumentieren (habe ich schon versucht), aber er sieht seinen Teil voll und ganz damit abgedeckt, dass er eben Vollzeit arbeiten geht und sonst "da ist" (ausser er macht Sport, sitzt am Computer o.ä). Schliesslich habe ich die halbe Stelle und somit genug Zeit für den Haushalt. Das sehe ich auch anders, aber was soll´s. Er sieht dadurch, dass ich alles übernehme, keine Erleichterung für sich oder ist dankbar dafür, sondern empfindet es als selbstverständlich, dass ich für alles zuständig bin und ist zufrieden dass ich endlich nicht mehr darüber mit ihm diskutiere.
Aktuell habe ich ihm gesagt, dass es eben vorbei mit uns ist, wenn er darauf beharrt (was er ja tut) diese Frau ausserhalb der Arbeitszeiten privat zu sehen. Nun warte ich auf eine Reaktion von ihm. Kann sein, dass es eben wirklich vorbei ist....!?

Also Wega,
wenn diese Geschichte typische für die Haltung Deines Mannes Dir und dem Kind gegenüber ist, dann ist eine Trennug vieleicht sogar eine gute Lösung. Das eigene Kind so abzuschieben nur weil er einmal darauf aufpassen soll empfinde ich als eine Sauerei. Ist nebenbei bemerkt kein Wunder das Du wütend warst wenn auch wohl Deine Schwiegereltern eher die falsche Adresse für Deine Wut waren (allerdings Schwiegertochter und Enkelkind dann einfach so rauszuwerfen klingt für mich auch nicht ganz gesund).

Alles was Du so schreibst hört sich für mich nach einen emotional schwer gestörten Menschen an. Wieso Dein Mann an eurer Beziehung festhalten will, ist nach Deinen Schilderungen für mich auch nicht ganz klar. Irgendwie verhält er sich so als hätte er mit Dir und eurem Kind nicht wirklich was zu tun.

wega meinte:

Er sieht dadurch, dass ich alles übernehme, keine Erleichterung für sich oder ist dankbar dafür, sondern empfindet es als selbstverständlich, dass ich für alles zuständig bin und ist zufrieden dass ich endlich nicht mehr darüber mit ihm diskutiere.

Zum Vergrößern anklicken....

Das Du im Haushalt mehr machst ist schon OK, aber ihr beide seid berufstätig, er mehr als Du, dennoch zumindest beim Kind kann er sich mehr einbringen. Das er das nicht tut ist letztlich auch eine Art Entscheidung.

Mir ist natürlich klar das Du Deinen Mann liebst, sonst hättest Du nicht so lange ausgehalten. Aber wohin kann denn Eure Beziehung schon führen, es entwickelt sich ja nichts, zumindest nichts zum Guten.

Im Augenblick hast Du zwei Kinder. Das eine hast Du geboren und ziehst Du groß das andere kommt wohl einfach nicht aus der Trotzphase heraus.

Viel Glück und Toi Toi Toi
Rohan

Hallo Wega,

leider hast du keinen Partner an deiner Seite, sondern ein ziemlich verwöhntes Bürschchen, aber das ist ja jetzt ausführlich erörtert und führt dich nicht weiter!
Überlege dir genau was du willst! Dein Mann hat dich betrogen und hat keinerlei Einsicht darin, was er dir damit angetan hat. Im Moment kämpfst du noch so sehr um den Erhalt deiner Familie, da läuft emotional sozusagen ein Notprogramm. Wenn du dann nach langem Hickhack deinen Mann soweit hast, dass er ganz zu euch steht, wird dir das in vollem Umfang bewußt, was er getan hat und dann geht es los: Zweifel, seelische Schmerzen, Vertrauensverlust...... so wie er zur Zeit agiert, wird er dafür dann auch kein Verständnis haben und deine Gefühle werden langsam aber sicher erodieren. Irgendwann ist er dann vielleicht im Ansatz so, wie du ihn dir jetzt wünschst, aber die Gefühle sind auf der Strecke geblieben.
Wenn du für die Zukunft auch nur ein bißchen eine bessere Position haben willst, musst du das jetzt durchkämpfen, sonst tanzt er dir immer mehr auf der Nase rum. Stück für Stück nimmt er sich den ganzen Kuchen und du musst mit den Krümeln zufrieden sein.
Also: willst du das, wie groß ist deine Leidensfähigkeit, wie sehr betrachtest es du als deine Aufgabe einen verantwortungsvollen Mann aus ihm zu machen.
Denk mal über das nach was du willst und warte nicht angstvoll darauf wie ER sich entscheidet. Das wäre viel wichtiger.....

Hallo Wega!
Es ist etwas still geworden um Dich.

Wie ist es Dir ergangen?

Liebe Grüße
Gad

Hallo Wega,

ich weiss nicht, ob man hier Buchempfehlungen geben darf, ich mach das jetzt einfach mal:

Liebe mit offenen Augen, von Jorge Bucay und Petra Willim (komisch, in der spanischen Version mit Silvia Salinas).

Das hat zwar direkt nichts mit Deinem Problem zu tun, aber mir hat es die Augen ueber etliche Aspekte meiner Beziehung geoeffnet...

LETZENDLICH KANN MAN SEINEN PARTNER NICHT AENDERN SONDERN NUR SICH SELBST UND HOFFEN, DAS DER PARTNER DANN AUF EINEN ANDERS REAGIERT UND DADURCH SEIN VERHALTEN AENDERT.

Wenn er Dich tatsaechlich noch liebt (die Frage die sich mir stellt, ob als Partnerin, Mama-ersatz oder ?) dann ist er sich Deiner vermutlich sehr sicher. Du machst den Haushalt, arbeitest, versorgst die Kinder und sitzt vermutlich schoen brav zu Hause (wegen der Kinder), waehrend er mit der Dame in die Sauna geht? ( also bitte, selbst wenn da nix laeuft, in die Sauna???)

Dreh den Spiess um, jemand anderes sagte das schon vor mir...er laesst sich den Umgang mit ihr nicht verbieten? Manche sagen vielleicht, das sind Spielchen oder Rachsucht, ich nenne das sein Verhalten "spiegeln".
Such Dir einen besten Freund, natuerlich maennlich, der Dir das gibt, was er Dir nicht gibt. UND LASS ES IHN WISSEN! Jemand, der Dich besucht und im Haushalt hilft, der mit Dir und den Kindern in den Zoo geht, der mit Dir Spaziergaenge macht, Sachen die Dir Spass machen, abends schoen essen gehen (da er ja staendig mit ihr in die Sauna geht hat er dazu ja vermutlich keine Zeit...nun ja, Du willst ihm die kostbare Zeit mit ihr eben nicht nehmen und gehst mit deinem neuen "FREUND" aus). mach einen Massegekurs oder sowas mit ihm...

Mache es nicht aus Rache, sondern GENIESSE es...das Dir jemand Aufmerksamkeit schenkt, Dich mag wie Du bist...jemand der zu Dir steht, der Dinge mit Dir teilt...ich rede nicht davon eine Affaere zu haben, sondern einfach Dein Leben unabhaengig von Deinem Mann zu geniessen. Du kannst auch einfach einen Mann vortaeuschen und mit Freundinnen, die auf deiner Seite sind weggehn. Wichtig ist, rauszukommen und Leute kennenzulernen.

Er will nicht auf die Kinder aufpassen, waehrend Du weggehst? Investiere DEIN selbstverdientes Geld und nimm einen Babysitter. Und lass Dich nicht von ihm runtermachen deswegen. Er geniesst ein eigenes Leben ausserhalb der Familie? DU hast dasselbe Recht wie er!!! Will er seinen Teil der Familienverantwortung (naemlich auf die Kinder aufpassen) nicht uebernehmen, gut, dann musst Du eben Fremde zur Hilfe bitten, also einen Babysitter bezahlen. Aber bitte nicht die Schwiegereltern!!!!

Wird er sauer und will es Dir verbieten...dann weise ihn darauf hin, das jawohl gleiches Recht fuer beide PARTNER gilt. Interessiert es ihn nicht, dann kannst Du Dir ziemlich sicher sein, das Du fuer ihn nur Mama-ersatz bist, bzw. ihm nur zu Hause den Ruecken frei haelst....

Weisst Du, mein Freund hat auch so Tendenzen von trotzigem Kleinkind "Ich will aber und Du kannst mich da nicht einschraenken blabla"...zigmal hab ich ihm erklaert, das ich ihm nichts verbieten will sondern mir einfach nur etwas Ruecksicht und Respekt seinerseits wuensche und wie es ihm denn an meiner Stelle gehen wuerde...er hat es jedesmal eingesehen...und ein paar Tage spaeter wieder genauso gemacht.
Ich habe dann mal sein Verhalten gespiegelt, bzw. MIR EINFACH DAS GLEICHE RECHT IN ANSPRUCH GENOMMEN, WIE ER ES FUER SICH TUT und siehe da, es wirkte Wunder!!!!

Ich glaube, die einzige Moeglichkeit die Ehe zu retten (und DICH zu retten) ist, Dir auch ein unabhaengiges Leben von ihm aufzubauen. Dir und ihm zu zeigen,das Du ihn nicht BRAUCHST. Das er Dich nicht sicher hat. Das es auch andere Menschen gibt, mit denen DU Dein Leben geniessen kannst. Das er sich gluecklich schaetzen sollte, Dich zu Hause zu haben und dein Partner sein zu duerfen. denn da gibt es ganz bestimmt viele viele andere Maenner, die eine solche Chance sehr schaetzen wuerden...

Die Beschreibung seiner alten Freundin klingt nach einer ziemlich selbstbewussten Frau, die ihr Leben selbst in die Hand nimmt und so lebt, wie sie es fuer richtig haelt. Wirst Du selbstbewusster und nimmst dein Leben (noch mehr als Du es schon tust, erinnere mich nicht mehr an alle Eintraege) selbst in die Hand...dann sieht er vielleicht, das er auch in seiner Beziehung das finden kann, was er bei der anderen gesucht hat.

Ich wuensche Dir viel Kraft!