Seitensprung - und er trifft sie immer noch...

Hallo zusammen,
ich weiß einfach nicht, was ich denken, was ich machen soll…wie klingt folgendes für euch:
Vor 4 Monaten kam ich dahinter, dass mein Mann eine Affäre mit einer 20 Jahre älteren Frau hat. Das war ein riesiger Schock für mich. Wir haben 2 kleine Kinder, unsere Beziehung war nicht sehr gut, aber wir/ich habe gekämpft.
Ich habe diese Frau sogar schon einmal getroffen. Mein Mann hatte sie zu einem Essen vor einem Jahr zu uns eingeladen. Sie war mir auf Anhieb unsympathisch, grau, ich fand sie irgendwie ungepflegt und sie benahm sich wie ein Teenager (das sagte ich damals auch meinem Mann….).
Nun, das Verhältnis ging wohl ein halbes Jahr und wäre auch weitergegangen, wenn ich nicht dahinter gekommen wäre. Er ist wohl sehr verliebt in diese Frau. Ich habe ihn nicht sofort verlassen, wollte aber, dass er den sexuellen Kontakt einstellt, was er auch getan hat (das glaube ich ihm wirklich). Diese Frau hat anscheinend neben ihm noch einen Lover, einen Ehemann, den sich nicht verlassen wollte/konnte, da dieser total „unselbständig und abhängig von ihr“ sei und der sich aktuell wohl doch von ihr scheiden lassen möchte und 3 erwachsene Kinder in unserem Alter. Er hatte sie, wie ich nun herausbekommen habe, zur Hochzeit eines Freundes dabei gehabt (ich habe die Kinder gehütet) und 2 Tage, nachdem ich dahinter gekommen bin, ist er mit ihr zu eine Fortbildung gefahren, die ihnen 4 Tage „Liebesurlaub“ bescherte.
Den Kontakt zu ihr hält er nach wie vor, sie sehen sich im Beruf und treffen sich 1 Mal wöchentlich zum Tennis, Sauna, Kino….er meint, dass es „vorbei“ sei (also seine Affäre mit ihr und dass sie nicht mehr seine Geliebte sei), er sich den Kontakt aber nicht verbieten lasse, er könne ja reden mit wem er wolle, das stehe auch so im Grundgesetz.
Mich verletzt das, er emailt, schickt ihr täglich mehrere SMS und bis vor Kurzem hat er fast täglich stundenlang auch von zu Hause mit ihr telefoniert. Ich weiß auch, dass er ihr sehr private Dinge über mich erzählt. Gehen möchte er jedoch nicht, im Gegenteil, er findet unsere Beziehung nun besser als zuvor,…ich aber leide…und weiß nicht, was ich machen soll….
Ach ja, er meint, eine Beziehung mit ihr käme nicht in Frage, da der Altersabstand so groß sei, das wolle auch sie nicht….
Was meint ihr dazu, muss ich das tolerieren, ist das keine Affäre mehr? Ist unsere Beziehung so zu retten? Ich habe sicher auch vieles falsch gemacht und versuche das zu ändern, aber ich leide sehr unter diesem Vertrauensbruch…

wega meinte:

Was meint ihr dazu, muss ich das tolerieren, ist das keine Affäre mehr? Ist unsere Beziehung so zu retten? Ich habe sicher auch vieles falsch gemacht und versuche das zu ändern, aber ich leide sehr unter diesem Vertrauensbruch…

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Bist Du Ihm auch frmd gegeangen?
Von Deinen Worten ausgehend, denke ich er verarscht Dich weiterhin!
Jetzt liegt es an Dir zu Entscheiden ob Deine Fehler mit seiner Untreue aufzuwiegen sind.

Grüße

hm ich denke er verarscht dich weiterhin von vorne bis hinten..hallo?er geht mit ihr in die saune,fährt 4 tage mit ihr weg,telefoniert stundenlang mit ihr..also ich bitte dich,wenn du glaubst das da nichts mehr ist...red mit ihm..entweder sie oder du...also klar das er der meinung is,dass eure beziehung besser ist als vorher..wenn er mit der anderen rummachen kann -.-
sorry aber..stell ihn vor die entscheidung

Diese ältere Frau, über die du in deinem Schmerz so abfällig sprichst, gibt deinem Mann etwas, das du ihm nicht zu geben vermagst. Ich weiß nicht auf welcher Ebene, vielleicht gar nicht mal sexuell. Er braucht jedenfalls etwas außerhalb eurer Partnerschaft, damit eure Beziehung wieder gut funktioniert.

Du hast mehrere Möglichkeiten...dich zu trennen, zu bleiben, sie näher kennen zu lernen, neue Facetten in eure Beziehung aufzunehmen...

Hallo!

Ich weiß selber wie es ist wenn man leidet und den Partner nicht verstehen kannn und man noch so viel Hoffnung hat, dass man bei diesem Menschen bleibt und vieles auch toleriert, obwohl man weiß das es nicht richtig ist! Vor allem habt ihr ja auch 2 Kinder. Wei0ßt du klar möchte man nichtr immer die Wahrheit sehen und strickt sich viel zurecht! Aber glaub mir der Mann liebt dich nicht und seine Familie ist ihm auch nicht grade wichtig! Ich kannn dir nur den Ratschlag geben, lass Dich nicht erniedrigen! Stell ihn vor die Wahl : Sie oder Ich! Und wenn er dir keine Antwort geben kannn und nicht sofort Dich wählt: Auf nimmerwiedersehen! Dann weißte ja wie wichtig du ihm bist! Glaub mir das ist das ist nicht einfach aber glaub mir besser für dich und für dein Leben! Sowas gehört sich einfach nicht! und wer einmal fremd geht der wird immer fremdgehen!!!! Und klar findet er die Beziehung besser, du tolerierst eine zweite Frau!!! Er hat 2 Frauen gleichzeitig! Hallo???!!! 😕😱😕 das ist ein Mannn!!!Jeder Mannn wünsacht sich sowas!!! Süße, zieh deine 😎 aus und verlass ihn! Beware dein Stolz!Und wennn du nicht glücklich bist , wie willst du deine Kinder glücklich machen?? Eine Frage habe ich aber noch an dich: Was hält dich so bei deinem Mann? Naja Kopf hoch! Wäre schön wenn du mir antworten könntest!🙂

Hallo Wega,

es gibt nicht nur sexuelle Untreue, es gibt auch die emotionale Untreue. Und die kann viel vernichtender sein!!!
Was dein Mann da abzieht, ist absolut indiskutabel, aber leider nichts ungewöhnliches.
Selbstverständlich kann ein Mensch nicht alles geben, was der Partner so zu brauchen glaubt. Selbstverständlich hat er das Recht auf Aussenkontakte und Freundschaften. Aber es ist die logische Konsequenz, dass er mit dieser speziellen Beziehung eure Ehe zerstört!

Du hast bisher alles richtig gemacht und um den Erhalt deiner Ehe gekämpft. Leider waren deine Bemühungen bisher sehr einseitig. Deshalb solltest du deinem Mann eine klare Ansage machen. Entweder er bricht jeden Kontakt konsequent ab oder er muss gehen!
Und dann musst du ihn auch gehen lassen!!! Auch wenn es noch so weh tut und noch so schwer fällt. Er muss lebendig erfahren, dass er seine Familie verlieren wird, wenn er so weiter macht und er muss die Chance haben, zu fühlen, wie das ist, ohne seine Familie zu sein!
Entweder er wird wach und weiß anschließend was er will oder er findet es ganz prima und geht endgültig. Aber es erspart dir zumindest einen letzten Endes doch aussichtslosen Kampf zu führen und gibt dir eine Chance deinem Leben auch eine Wendung zu geben.

Klar gibt ihm die Frau irgendetwas, was ihm bisher in seinem Leben gefehlt hat. Dann muss er eben klar reflektieren, was das ist und sich dies auf andere Weise in sein Leben holen oder es mit dir zusammen verwirklichen.
Es ist schließlich alles eine Frage der Verabredung: will ich eine gewisse Exklusivität in meiner Ehe oder toleriere ich - beiderseitig!!! - Außenbeziehungen! Da kann man jetzt auf´s Schönste darüber philosophieren, aber die Erfahrung lehrt, dass die meisten Menschen die Zweisamkeitsvariante bevorzugen!!! Einer in dem Dreieck zahlt einen hohen Preis für das vermeintliche Glück der beiden anderen und das funktioniert einfach nicht.
Würde dein Mann einen Zweiten neben sich dulden? Ich bezweifle das entschieden.

Ich weiß, wie schwer es ist loszulassen. Aber du wirst auf Dauer so nicht weitermachen können und dich selbst zerstören. Und das ist kein Mann auf der Welt wert. Auch du hast nur dieses eine Leben. Mach was draus und lass dir nicht von den beiden auf der Nase rumtanzen!!!

Ich wünsch dir alles, alles Liebe, ganz viel Kraft, Mut und Entschlossenheit! Und glaub mir eins: dir geht es wie Tausenden und alle schaffen es irgendwann sich da raus zu wursteln. Und DU auch!!!!

Hallo,
nachdem ich mit meiner Frau über 5 Jahre ähnliches durch gemacht (es ergeht also nicht nur Frauen so!) und mich letzten Sommer getrennt habe, kann ich Dir nur raten:
Zieh einen Schlußstrich!

Auch aus männlicher Sicht kann ich sagen, alles was er da erzählt ist Quatsch und Augenwischerei. Wenn er mir Ihr eine Affäre hatte und immer noch mit ihr ausgeht, simst und stundenlang telefoniert, dann ist es weiterhin eine Affäre. Und sie gehen auch mit Sicherheit noch zusammen in die Kiste. Sorry, das tut jetzt weh, ich weiß, aber ich denke das iss so und Du machst Dir nur was vor.

Nach dem Du schreibst das Eure Beziehung eh schwierig war und Du lange gekämpft hast kann ich Dir nur raten setz ihm eine letzte Frist und fordere die Entscheidung zwischen Dir und Ihr. Wenn er es mit Dir noch einmal versuchen will, dann nur wenn er den Kontakt völlig abbricht. Aber ich habe raus gelesen das diese Frau eine Kollegin von ihm ist und da ist es natürlich für Dich unmöglich zu prüfen, ob er wirklich keinen Kontakt mehr zu ihr hat.
Und damit wirst Du NIE WIEDER völlig vertrauen können. Und Vertrauen ist die wichtigste Grundlage für eine Beziehung. Daher denke ich wäre es das Beste ihn rauszuwerfen, mit dieser Phase Deines Lebens abzuschließen und wenn der Schmerz überwunden ist, sich auf die nächste, neue Phase in Deinem Leben zu konzentrieren. Und Du wirst sehen da draußen wartet eine neue große Liebe Deines Lebens auf Dich! Ich habe meine hier im Forum kennen gelernt. Sie hat mir geholfen aus meiner verkorksten Ehe raus zu kommen und sie hat mir gezeigt, das ich wieder Vertrauen kann!
Und das wird auch Dir früher oder später mit einem neuen Partner an Deiner Seite wieder gelingen!

Ich wünsche Dir viel, viel kraft und Stärke!

Gruß
Gad

Es gibt so viele Formen des Zusammenlebens wie es Menschen gibt. Ich finde es erschreckend, wenn Normen aufgestellt werden, z.B. die katholische Version einer Ehe sei ausschließlich die korrekte Form. Das sind von außen aufgesetzte Regeln.

Jeder muss für sich selbst entscheiden, wie entwickelt er selbst ist und was im Rahmen seiner eigenen Möglichkeiten liegt. Es muss nicht unbedingt schlecht sein, wenn diese Möglichkeiten sich nicht mit der herkömmlichen Meinung von Zusammenleben decken. Ausschlaggebend ist die Zufriedenheit aller Beteiligten und da muss man sich trennen von einengenden, intoleranten Lebensformen, in denen der andere - eben derjenige, der sich nicht anpasst - als böse und schlecht vorgeführt wird.

Letztendlich muss ich mir immer selbst die Frage stellen: Warum reagiere ich genau so, wie ich reagiere? Welche Ängste stecken dahinter? Welche eigenen Bedürfnisse und Wünsche unterdrücke ich? Wo passe ich mich an, obwohl ich mich gar nicht anpassen möchte? Wer zwingt mich so zu leben, wie ich gar nicht leben möchte? Was mache ich mir selbst vor? Was lehne ich ab und warum? Wo bin ich noch unfrei und gebunden? Was hält mich fest? Wo stagniert meine eigene Weiterentwicklung? Welche Erfahrungen will ich auf gar keinen Fall machen? usw.

Jeder muss für sich selbst entscheiden, ob die momentane Lebensform wirklich gut ist. Wenn nicht, kann man etwas ändern. Doch diese Veränderung sollte nicht aus niedrigen Motiven (Hass, Frustration, Verletzung, Leid, Schmerz...) heraus geschehen, sondern aus Liebe zu sich selbst und zu den anderen - denn nur dann ist die gewählte Veränderung wirklich heilsam. Im anderen Fall bleibt die Wunde offen und wird mit in die neue Partnerschaft getragen. Die Angst vor einer Wiederholung, Misstrauen, Einengung usw.

Es ist verständlich, erst einmal emotional zu reagieren. Danach sollte man aber in aller Ruhe und Vernunft die Pro- und Contra-Seiten abwägen, in sich hineinhorchen und vor allem alles Vorgekaute, Beigebrachte und Erworbene von Maßstäben, innerhalb der eine Beziehung zu funktionieren hat, ablegen. Das alles kann für einen selbst das Richtige sein - muss aber nicht.

Wie auch immer du dich entscheidest, entscheide dich reinen Herzens. Wenn du dir selbst sicher bist, geh deinen Weg - so oder so. Tue nichts für andere, tue nichts, um dich anzupassen oder zu verbiegen. Lebe dein Leben so, dass du selbst glücklich und zufrieden bist.

es reicht das du schreibst du bist unglücklich , also sorge dafür das du wieder glücklich wirst und ich denke das wirst du ohne ihn den wäre sie jünger wäre er weg ....

Vielen Dank für eure Antworten. Es ist gut, eure Meinungen zu lesen, wenn auch teils sehr schmerzlich.
Ich möchte euch noch ein paar Antworten auf eure Fragen geben.
Was ich falsch gemacht habe? Nun, nein, ich bin nicht fremdgegangen. Ich habe ihn schlichtweg überfordert. In meiner Familie (meine Mutter war auch berufstätig) teilten sich meine Eltern den Haushalt. Seine Familie ist sehr patriarchalisch geprägt. Und ich habe ihn mit meinen Forderungen nach relevanter Mithilfe und Kinderhüten einfach überfordert. Er ist einfach kein geborener Baby-Papa. Er fühlte sich unter Druck gesetzt und das hat ihm wahnsinnig zu schaffen gemacht. Und ich habe das nicht erkannt, ihn quasi „nicht so gesehen wie er ist“. Ich arbeite auch (ca. 60%). Aber ich schaffe Haushalt und Kinder auch ohne ihn, keine Frage, und seit ich das auch so mache, fühlt er sich besser „umsorgt“ und verstanden und somit auch geliebt (sagt er).
Was ihm diese andere Frau gibt? Nun, da kann ich natürlich nur spekulieren. Er sagt, dass sie sehr unbeliebt bei den Kollegen ist weil sie so arrogant, kühl und unnahbar wirkt, hat anscheinend auch keine Freundinnen…nun, und er hat ihr wahres Wesen erkannt. Anscheinend hat sie ihm schon sehr früh auch Komplimente bez. Seiner Figur und Aussehen gemacht, das hat ihm sehr geschmeichelt. Sie gibt ihm die Bestätigung und Bewunderung, die er anscheinend braucht. Zudem ist sie ja schon seit Jahrzehnten unendlich unglücklich in ihrer Beziehung (die ja jetzt geschieden wird)…und das war er ja auch und so hatten sie natürlich auch gleich ein Thema.
Was mich an ihm hält – das fragen mich meine Freunde auch ständig. Ich weiß es nicht ganz – wohl, dass ich ihn immer noch irgendwie liebe. Und dann die Kinder. Das ist wohl das allerschlimmste, dass die Kinder keine klassische Familie mehr haben….das macht mir wahnsinnig zu schaffen…
Jedenfalls habe ich ihn heute angerufen und ihm gesagt, dass er sich entscheiden muss. Er meinte, dass er mich schon liebt und bleiben will. Aber er lässt sich den Kontakt nicht verbieten, da geht es ihm um mehr, ums Prinzip, sich etwas verbieten zu lassen. Heute Abend zum Beispiel geht er wieder mit ihr aus, saunieren wohl….
Und er sei ganz ehrlich und sie sei nicht mehr seine Geliebte…..