Seex-Problem

Findefuchs meinte:

Wenn du die Koffer packst, muss es ja auch keine dauerhafte Trennung für immer sein. Aber es wäre eine klare Ansage. Das Aufzeigen von Grenzen. Vielleicht nimmt sie deine Verletzungen - warum auch immer - nicht so ernst, wie es sein sollte.

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Bankertom meinte:

Paartherapie, die ich schon vor einigen Wochen zart ins Gespräch brachte,, lehnt meine Frau strikt ab.

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Lieber TE,
das mit der klaren Ansage sehe ich auch so. Die hat es nämlich nicht gegeben, wenn ich Deine Zeilen richtig deute.
Hau mal auf den Tisch. Nichts mehr mit "zart ins Gespräch bringen". Wieso um alles in der Welt fasst Du Deine Frau noch mit Samthandschuhen an?

Also: Therapie oder Du bist weg. Das muss sie so deutlich verstehen.

Ja, wir alle raten Dir hier zu einem sehr drastischen Schritt. Alles andere macht Dich aber kaputt.

Kylar meinte:

Nein , ich rate ihm nicht die Sachen zumindest kurzzeitig zu packen, weil seine Frau keinen Sex will, sondern wegen solcher Aussagen:





Egoismus sehe ich da viel mehr bei Frau als beim Mann.
Der TE ist es doch, der auch jetzt noch, nach mehr als einem Jahr nach der OP macht und tut, sich um Haushalt und Kinder kümmert und alles was sonst so anfällt.
Er sagt auch, dass er seine Frau nicht mehr bedrängen will, und lieber den Rest des Lebens Pillen schlucken will oder sich ganz ohne Sex durchs Leben quälen will (was natürlich keine Lösung ist), auch wenn er darunter leidet und die Lage Zuhause (nicht nur die sexuelle !!) ihn frustriert.
Und er zeigt, dass er dran arbeiten will, indem er eine Paartherapie vorschlägt.
Und alles was die Frau dazu zu sagen hat , ist : "also ich finds super, so wie es ist. Wenn du ein Problem hast, ist das nicht mein Ding."

Wer ist denn hier wohl egoistisch?

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Meine Antwort wurde nicht freigeschaltete. Daher nur noch Mal kurz das Wichtigste:

Niemand hat ein Anrecht auf Sex und muss akzeptieren, dass der Partner nicht will oder seine Konsequenzen ziehen. Kein/e PartnerIn der Welt ist zum Sex verpflichtet oder egoistisch, wenn sie nicht will! Sein/ ihr Körper gehört nur ihm/ihr!

Dagegen Forderungen zu stellen oder wie der TE mittels emotionaler Erpressung ("Dann muss ich meine Libido mit Medis eindämpfen lassen") zu erzwingen, ist egoitisch. Denn er kann nur über seinen eigenen Körper verfügen und nicht über den seines Partners! Der Körper des Partners/in gehört ihm nicht!

Dass der TE den Haushalt schmeisst und sich im die Kinder kümmert, hat weder etwas mit Sex, noch mit Verwöhnen seiner Frau zu tun! Denn es sollte wohl selbstverständlich sein, weil er ebenfalls in diesem Haushalt lebt und es seine Kinder sind!

Wie wäre es eigentlich umgekehrt, wenn der TE keinen Sex wollte? Dürfte die Frau dann auch sagen: "Ich mache schon so viel, verwöhne ihn, mache den Haushalt, erziehe die Kinder und er ist so egoitisch und will nach einer Entfrenung seiner Hoden keinen Sex! Die OP ist schon ein Jahr her! Unfassbar, wie egoistisch mein Mann ist!"

Ich weiß nicht, wie alt du bist, aber Ehepflicht und Frau als Haushälterin gibt es schon länger nicht mehr im Gesetzt ;-)

He Tom,

komm sag mal was...

Ich möchte wetten, dass Du gerade ein mulmiges Gefühl hast, weil Du uns hier recht geben musst, Dich mit der Umsetzung aber sehr schwer tust...

Kylar meinte:

Ich weiß echt nicht, was deine Antwort mit dem zu tun hat, was du da von mir zitiert hast.😕

Ich habe in diesem Thread schon zwei Mal geschrieben, meine Ratschläge haben nichts damit zu tun, dass die Frau keinen Sex mit dem TE hat. Ich schreib nirgendwo, die TE sei egoistisch, weil sie kein Sex wolle, sondern es geht um ihr Verhalten insgesamt ihrem Mann gegenüber. Mehr als wie im letzten Beitrag genau zitieren, worauf ich mich beziehe, kann ich auch nicht.

Wenn du da dann krampfhaft rauslesen willst, ich würde behaupten , die TE sei egoistisch, weil sie keinen Sex wolle, dann kann ich da auch nichts machen.
Die anderen User hier scheinen mich jedenfalls zu verstehen und das auch so zu sehen, wenn ich mir die anderen Antworten so durchlese.

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Du meinst, nicht die, sondern seine Frau, dass sie egoistisch sei. Das warum ist bei mir tatsächlich noch nicht angekommen!

Erstens ist ihr generelles Verhalten vom Vorhalten ihres Mannes geprägt. Wenn er hier schon in einem äusserst pathetischen Ton erklärt, er müsse sich dann seine Libido medikamentös einstellen lassen, dann interpretiere ich es als emotionale Erperessung, was vermutlich auch seine Frau so durchschauen scheint.

Folglich sagt sie, es sei sein Problem, wie er damit zuercht kommt, dass sie ihm ihren Körper nicht mehr für sein sexuelles Vergnügen zur Verfügung stellt.

Und jetzt bitte noch Mal:
Was ist an ihrem Verhalten ist egoistisch? An welcher Stelle hast du das denn schon geschrieben? Dann kannst du es ja einfach zitieren.
Wenn du aber noch Mal schreibst, ihr sonstiges Verhalten, dann weiß natürlich kein Mensch, was du damit meinst. Also bitte etwas präziser.

Danke!

Gast meinte:

Folglich sagt sie, es sei sein Problem, wie er damit zuercht kommt, dass sie ihm ihren Körper nicht mehr für sein sexuelles Vergnügen zur Verfügung stellt.

Und jetzt bitte noch Mal:
Was ist an ihrem Verhalten ist egoistisch? An welcher Stelle hast du das denn schon geschrieben? Dann kannst du es ja einfach zitieren.

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An ihrem Verhalten ist egoistisch, dass für die meisten ein erfülltes Sexleben zu einer guten Beziehung dazugehört,was offensichtlich bis vor einiger Zeit auch gut geklappt hat. Sie weiss, dass es ihm wichtig ist und ändert nichts daran.
Überdies werden noch weitere Zuneigungsbekundungen wie küssen und kuscheln eingestellt.

Wenn Du nun sagst, dass wäre auch sein Problem, muss er eben ohne Zärtlichkeiten auskommen, dann muss ich Dich hier mal fragen, wie Du Dir eine liebevolle Beziehung vorstellst.

@unbeleidigte Leberwurst
hast du dir einmal überlegt wie der TE sich verhält. Setz dich an die Stelle der Frau. Die Frau ist keine Dienstleisterin und es ist ziemlich daneben und zeigt fehlende emotionale Intelligenz des Partners. Die Entfernung der Gebärmutter ist ja nun nicht nur ein physischer Eingriff. Auch psychisch hat dieser Folgen. Was machst du wenn du in einer Ausnahmesituation noch zusätzlich bedrängt wirst. Doch sicher nicht mit Freuden dem zustimmen. Und was machst du im weiteren Umfeld dieser Person? Ich denke 6 Monate ohne Sex nach dem Eingriff ist absolut zumutbar. Der TE macht aber nicht den Eindruck, als wenn er so viel Zeit gelassen hätte. ER rechnet auf was er tut und stellt dagegen seine Forderung. Er sollte hingegen auch wenn es anstrengend ist seine Frau emotional unterstützen. Hat er ihr nach der OP unbedrängte Zuwendung zu teil werden lassen? Einfach nur mal in den Arm nehmen ohne am Busen zu grapschen. Einfach mal die Frau zu massieren ohne gleich hinterher Sex zu wollen. Diese Art Nähe braucht eine Frau in solch einer Ausnahmesituation. (Ein Mann übrigens auch). Das baut auf und hilft bei der Genesung. Dann gibt es auch nicht ständig diese Rückschläge. Sein Verhalten sagt, das sie auch dann noch zu funktionieren hat, wenn es nicht mehr geht. Es mag körperlich, mechanisch funktionieren. Psychisch baut er mit seinem Verhalten immer höhere Hürden auf und opfert die Beziehung auf dem Altar seiner sexuellen Befriedigung. Wenn man die Frau liebt, geht man mal heimlich wo anders seine Triebe befriedigen. Als Mann verstehe ich, dass es auch mal eine Frau sein sollte. Da ist der TE dafür nicht zu verurteilen. Aber dann sollte er Rücksicht auf seine Frau nehmen, gegenüber welcher er schon mit psychischen Druck arbeitet. Das hat dann nichts mit Liebe zu tun war er tut. Sucht er sich bei joyclub, tinder oder in einem Bordel eine Frau um sich einmal zu entspannen, damit seine Frau in Ruhe genesen kann, dann ist das Liebe. Und ja wer zu Hause einen kranken Menschen hat und auf dem die ganze Last ruht, der braucht ab und zu eine Möglichkeit Kraft zu tanken. Aber nicht indem man dem kranken Menschen Kraft raubt. Ich weiß aus eigener Erfahrung wie das ist. Meine Frau hatte über Monate sehr schwere Darmprobleme die mit Entfernung von Teilen ihres infektiösen Darms endeten. Auch da funktioniert rein mechanisch der Verkehr noch. Aber ganz ehrlich, kann sich der TE nicht vorstellen, das es trotzdem äußerst unangenehm ist. Es braucht viel Liebe und platonische Zärtlichkeit um den Selbstwert der Frau wieder aufzubauen. Er zerstört seine Liebe und die Psyche seiner Frau. Das ist Egoismus pur und keine Liebe. Von der Frau ist es hingegen ein ganz natürliches Abwehrverhalten. Wer das nicht versteht dem fehlt ebenfalls die emotionale Intelligenz. Schaut mit den Augen des Partners. Dann werdet ihr sehen was ihr diesem antut!

Gast;3281412w meinte:

Erstens ist ihr generelles Verhalten vom Vorhalten ihres Mannes geprägt. Wenn er hier schon in einem äusserst pathetischen Ton erklärt, er müsse sich dann seine Libido medikamentös einstellen lassen, dann interpretiere ich es als emotionale Erperessung,...

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Meiner Frau wir gar nichts vorgehalten.

Die Sache mich den lusthemmmenden Medikamenten ist eine mögliche, von mir erwogene .Strategie, nicht aber eine emotionale Erpressung. Das kann man in einem meiner vorhergehenden Posts nachlesen. MeineFrau weiß gar nichts von dieser Idee.

Feministisch geprägte und lustfeindliche Kommentare helfen mr in meiner Situation auch nur sehr begrenzt weiter...

Wer lesen kann, ist deutlich im, Vorteil.

Gast, ich weiß nicht wo du einen pathetischen Ton oder emotionale Erpressung heraus liest.

Wenn die Frau des TE tatsächlich anhaltende Beschwerden durch die OP hat, verstehe ich ihre Unlust. Allerdings sollte es dann auch in ihrem Interesse sein, dass sich dieser Zustand bessert. Ich würde da notfalls auch von einem Arzt zum anderen anderen rennen, damit es mir besser geht.
Anderenfalls wirkt das ganze sehr vorgeschoben und dass dies der Fall ist, kann man wirklich nicht ausschließen. Das wäre alles andere als die feine Art. Wenn da irgendwas im Argen liegt, sollte man da mit dem Partner offen drüber sprechen können und notfalls den A... in der Hose haben für Konsequenzen, anstatt zu Schauspielern um fein raus zu sein.

Ich verstehe auch den TE. Lusthemmende Medikamente schlucken, halte ich nicht für eine nicht so optimale Lösung, schon gar nicht auf Dauer. Der TE ist ja nicht sexsüchtig oder so, das kommt hier jedenfalls nicht so rüber. Er hat einfach Bedürfnisse, deren Erfüllung auch für viele andere zu einer Partnerschaft dazu gehören. Ich (weiblich) würde mich mit einer dauerhaft sexlosen Beziehung auch auf keinen Fall abfinden wollen, für mich gehört das ebenfalls einfach dazu.

Bitte sei nicht zu streng zum Forum, bei diesem "Sex in der Ehe" gehen immer die Wogen hoch. Viele Hilfesteller projizieren ihre eigenen Probleme in einen Thread und laden dort ihren Frust ab. Und es gibt schon auch den ungekehrten Fall, wo lieblose Männer von Frauen Sex einfordern. Paradoxerweise geht es in vielen Beiträgen also gar nicht um dich.

Einfach die hilfreichen Beiträge lesen, die anderen ignorieren.

Aber wo wir beim Thema sind, ich hätte auch noch ein paar "schwierige" Beiträge für dich. Mir sind beim lesen einige Stellen aufgefallen, wo du dich nicht optimal verhalten hast.
Ich sehe das nicht als Kritik, sondern als gute Nachricht: Wenn dein Verhalten nicht optimal war, dann kannst du dieses ändern und eine Besserung herbei führen.
Hast du Energie dafür, willst du das hören?

Gast meinte:

@unbeleidigte Leberwurst
hast du dir einmal überlegt wie der TE sich verhält. Setz dich an die Stelle der Frau. Die Frau ist keine Dienstleisterin und es ist ziemlich daneben und zeigt fehlende emotionale Intelligenz des Partners. Die Entfernung der Gebärmutter ist ja nun nicht nur ein physischer Eingriff. Auch psychisch hat dieser Folgen. Was machst du wenn du in einer Ausnahmesituation noch zusätzlich bedrängt wirst...!

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Mein lieber Gast,

ich bin seit 23 Jahren in einer Beziehung, in der es auch schon so manche sexuelle Durststrecke gab. Ich weiss durchaus, wovon ich rede und mir ist auch bewusst, dass Druck Gegendruck erzeugt.
In solchen Situationen bin ich nie auch nur ansatzweise auf die Idee gekommen, ins Bordell zu gehen oder mir ausserhäusigen Ersatz zu suchen. Da ticke ich mit dem TE offensichtlich gleich.
Wenn ich den Eindruck hätte, dass sie nur mitmacht, damit ich endlich Ruhe gebe, dann kann ich da gerne drauf verzichten.
Der TE will ja genau keine Dienstleisterin, sondern eine Frau, die ihrerseits Lust auf Sex und Zärtlichkeiten mit ihm hat.


Ich habe absolut nicht den Eindruck, dass der TE ein triebgesteuerter Typ ist, der bei seiner Frau auf dem Thema Sex rumreitet. Wie ich aber schon wiederholt darstellte, steht der eigentliche Akt aus meiner Sicht auch gar nicht im Vordergrund. Es geht um das Ausbleiben aller anderen Dinde des liebevollen Umgangs.

Und darum, dass die Frau eben in keinster Weise mitwirken will. Dies einfach mit "Bockigkeit" oder "Genervtheit" zu begründen, ist mir schlicht zu billig.

Ich vermisse hier einfach die Perspektive auf Besserung.