Hallo,
zuerst einmal möchte ich euch danken, eure Antworten haben mich berührt und zum nachdenken angeregt - doch auch viel mehr aufgewühlt, als dass ich dies selber erwartet hätte.
Heute Morgen früh bin ich schweissgebadet hochgeschreckt, zitternd am ganzen Körper und völlig verstört.
Ich träume eigentlich beinahe ausschliesslich sehr schlimm, doch vergangene Nacht waren die Bilder so klar, in einer solchen Detailliertheit und derart realistisch, dass ich in den ersten Minuten nach dem aufwachen Mühe hatte, Traum und Realität auseinander zu halten.
Ihre Gesichter vor mir, höhnisch lachend, meine Schläge, meine Tritte, die, obwohl mit all meiner Kraft ausgeführt, völlig nutzlos sind, an ihren Körpern einfach abzuprallen scheinen - und wie sie im Gegenzug ein einziges Mal richtig zuschlagen müssen, um mich ausser Gefecht zu setzen.
Dies war es, was ich damals so auch in der Realität so empfand - und eure Worte waren wie ein Rütteln an einer verschlossenen Tür und während ich diese Türe im Wachzustand noch mit aller Gewalt verschlossen hielt, brach sie Nachts schliesslich auf und Bilder stiegen herauf, Bilder, aus der Verdrängung, Erinnerungen, welche ich zuvor so stark wie nur möglich aus meinem Bewusstsein verbannt habe.
Dies hat mich erschreckt, enorm erschreckt, wie eine Wunde, von der man jahrelang denkt: Sie sieht gar nicht mal so schlecht aus, ist wohl ganz gut verheilt. Und dann bricht sie auf und darunter entdeckt man ein riesiges Geschwür, noch schlimmer als am Anfang.
Ich weiss nicht einmal, ob ich es nun bereue, an dieser Türe gerüttelt zu haben - aber ich denke, eigentlich nicht, denn was ich in erster Linie einmal wollte, war Gewissheit.
Ich wollte wissen, ob dies alles nur Selbstbetrug ist, ob dieses Vergessen, das nicht-erinnern ein gutes Zeichen, ein Zeichen eines Heilungsprozesses ist - oder eben genau umgekehrt.
Die Wahrheit ist (fast) immer schmerzhaft - doch letztendlich beinhaltet sie einen notwendigen Schmerz.
Dieser Ausbruch von Emotionen, dieses Auftauchen von Erinnerungen - es mahnt mich in ganz starker Weise dazu, diese Wunde endlich richtig anzuschauen und sie zu versorgen, zu behandeln, damit sie vielleicht dann irgendwann heilen kann...
Ich bin damals, nach diesem Vorfall, völlig abgestürzt.
Ich habe x Therapien begonnen - und sobald es ans Wesentliche ging, sofort wieder abgebrochen und bin noch tiefer ins Chaos gestürzt.
Dies zog sich so lange hin, bis ich mehrere Monate lang eine stationäre psychotherapeutischen Therapie machte - welche einigermassen funktionierte, aufgrund der gänzlich gegenteiligen Strategie, welcher der Oberarzt verfolgte.
Er sagte mir, dass der Mensch einen gesunden Verdrängungsmechanismus habe und dass es nicht einfach nur schlecht sei, Dinge zu verdrängen.
Er sagte mir praktisch: "Verdrängen sie alles - und so gut wie sie können. Versuche sie, sich stabile Lebensumstände aufzubauen und wenn sie dies dann geschafft haben und ihr Leben in einigermassen geordneten Bahnen verläuft, können sie sich erneut der Traumaaufarbeitung zuwenden."
Also tat ich das - zumindest Schritt Eins.
Ich schaffte es, zu einem relativ normalen Leben zurück zu finden, eben unter anderem aufgrund dessen, dass ich einfach permanent verdrängte.
Doch den Schritt mit der erneuten Aufarbeitung wagte ich letztendlich nie, schob ihn immer weiter vor mir her und hatte irgendwann das Gefühl, es geht vielleicht auch ohne.
Dies beinhaltete auch so einen gewissen Trotz und auch eine Hoffnungslosigkeit - weil ich mit den über zwölf Psychiatern und Psychologen, bei welchen ich zuvor gewesen war, fast ausschliesslich schlechte Erfahrungen gemacht hatte, die im Endeffekt völlig unfruchtbar waren.
Aber eines der vorrangigsten Gefühle war in erster Linie auch jenes, dass ich mich nicht mehr schwach fühlen wollte - ich wollte nicht mehr Opfer sein.
Denn dies war eigentlich das, was mich über all die Jahre am stärksten belastet hat: Dass sie mich schwach gemacht, dass sie mich zu einem Opfer gemacht habe.
Dies erzeugte einen riesigen Hass in mir, weil ich nie so war und nie so sein wollte: Ein Opfer.
(Achtung, triggert!)
Ich hatte mich gegen aussen hin immer stark gegeben, selbstbewusst, selbstbestimmt - und ich denke, bis zu einem gewissen Grad hin war auch gerade dies eben der Grund dafür, dass sie mir dies angetan haben damals.
Ich wuchs in der Agglomeration auf, circa zwanzig Minuten von einer grösseren Stadt entfernt. Ein Ort mit einem hohen Ausländeranteil, insbesondere mit Immigranten aus dem Balkan.
Es war weder die Bronx, noch irgendein französisches Banlieue - doch auch bei uns herrschten teilweise Zustände, die schon fast in diese Richtung gingen.
Ich möchte an dieser Stelle noch klar stellen, dass ich in keiner Weise rassistisch bin - im übrigen auch durch diesen Vorfall nicht wurde - doch die Realität ist, dass meine Angreifer Ausländer waren und aus einem Land stammten, wo bis zum heutigen Tag an einem sehr einseitigen Frauenbild festgehalten wird und wo machohaftes Verhalten nicht nur stark verbreitet, sondern praktisch auch noch geschätzt, oder fast noch erwartet wird.
Bei uns im ganzen Ort herrschte ein Klima, welches sehr stark von dieser Mentalität, von der Kultur dieser Leute geprägt war.
Dies war das eine - das andere war, dass sie einfach asoziale Kleinkriminelle waren.
Es gab bei uns im Ort diese "Gang", rundherum ebenso bekannt wie gefürchtet, jeder hatte Angst vor ihnen und versuchte, ihnen so gut wie eben möglich aus dem Weg zu gehen.
Sie waren alle zwischen Anfang und Mitte Zwanzig, komplette Versager, so gut wie jeder schon mal verurteilt, Körperverletzung, Drogenhandel, Autodiebstahl - oder gleich alles zusammen.
Dennoch - oder gerade deswegen - hatten sie die Macht, jeder hatte Angst vor ihnen und traurigerweise war es sogar noch so, dass viele Frauen sich ihnen gerade aufgrund ihres "Status" an den Hals warfen, einer von ihnen zum Freund wollten, weil sie es geil fanden einen Asozialen zum Freund zu haben, der jedem die Nase brach, der sie auch nur mal ansprach.
Und schliesslich verliebte sich meine beste Freundin in einen von ihnen. Ich versuchte mit aller Macht, sie davon abzubringen - doch sie war blind vor Liebe und liess sich von ihm noch schlechter behandeln als ein Hund.
Und dann kam dieser Abend, irgendein Dorfanlass - und er schlug sie vor versammelter Menge zusammen.
Und es war an diesem Abend, wo ich mich gegen die ganze Gruppe stellte, ich warf ihm an den Kopf, was für ein gottserbärmlicher Versager er ist - er und seine ganze, beschissene Gang.
Nie mehr werde ich diesen Augenblick vergessen, wie er mich ansah und dann sagte: "...du wirst schon noch sehen, was passiert."
Auf dem Nachhauseweg überfielen sie mich - A., der bis zu diesem Zeitpunkt mehr ein Mitläufer der Gruppe gewesen war und für welchen das Ganze vielleicht auch noch so was wie ein Initiationsritus darstellen sollte und R., welcher der brutalste und gewalttätigste von allen war.
A. vergewaltigte mich - R. konnte nicht. Er wurde immer wütender, versuchte es von hinten, hatte keine Erektion und es heizte seine Wut nur noch mehr an.
Dies war wohl der eine Grund, weshalb er mich schliesslich fast umgebracht hat - weil er so wütend war, mich nicht auf diese Weise demütigen, erniedrigen zu können. Er musste mir zeigen, dass ich schwach bin, dass ich machtlos bin.
Ich war nur eine Frau, eine F****, eine Drecksnutte, der man zeigen musste, wer hier das Sagen hat.
Und zum anderen, weil ich schwören musste, niemandem ein Wort davon zu erzählen, niemals.
Ich habe geschworen - es blieb mir nicht viel anderes übrig, mit einem Messer am Hals.
Ich habe geschwiegen, ich habe keine Anzeige gemacht. Meine Angst war riesig, so riesig, dass ich mich noch jahrelang vor ihnen versteckte.
Meine Angst galt in erster Linie auch meiner Familie, "...kommen wir wieder, wir F***** dich tot - und jeder von deiner Familie kriegt eine Kugel in den Kopf."
Diese zwei Dinge waren es, die mich über all die Jahre hinweg am stärksten belastet haben: Der Gedanke, dass ich mich einfach noch mehr, noch vehementer hätte wehren müssen - und diese Schuldgefühle, keine Anzeige gemacht zu haben.
Ich denke, oder ich weiss, dass aufgrund der ganzen Situation eigentlich eine sehr gute Chance bestanden hätte, dass sie verurteilt werden: Ich hatte massive Verletzungen, Prellungen, Schürfungen, gebrochene Rippen, Platzwunde an der Lippe, Rissverletzungen. Sie waren beide vorbestraft, sie waren polizeilich bekannt - und sie waren Wiederholungstäter.
Keine zwei Jahre ging es, bis mir von A. wieder ein ähnlicher Fall zu Ohren kam und es ist wohl überflüssig zu erwähnen, wie unfassbar beschissen und auch schuldig ich mich fühlte.
Ja, ich hätte sagen müssen: Wenn nicht für mich, dann mache ich die Anzeige für all die anderen Menschen, denen sie noch Gewalt antun werden.
Aber ich konnte nicht, ich konnte einfach nicht.
Und jetzt... nach all der Zeit... Ich habe immer wieder darüber nach gedacht, aber wenn ich mir das Ganze realistisch vorstelle, zur Polizei zu gehen, diese Aussage zu machen, alles wieder hervor zu holen... Fragen beantworten zu müssen, allenfalls die Antworten vor Gericht wiederholen zu müssen...
Ich kann nicht, ich kann nicht, weil ich feige bin - und keine Kraft habe.
(Achtung, triggert stark.)
Das andere, dass ich denke, ich hätte mich einfach noch mehr wehren müssen... Während der Vergewaltigung kam dann irgendwann der Punkt, wo ich einfach aufgegeben habe.
Ich habe mich zuerst gewehrt mit allem, das ich hatte - und das war nicht wenig. Als sie mich angegriffen haben, habe ich geschrien, getreten, geschlagen - bis mir A. die Faust ins Gesicht schlug.
Als ich am Boden lag, schrie ich weiter, dann kniete R. auf meinen Armen und hielt mir so lange den Mund und die Nase zu, bis ich keine Luft mehr kriegte und blind vor Panik glaubte, ersticken zu müssen.
An diese Sequenzen könnte ich, hätte ich damals nicht alles aufgeschrieben, mich fast gar nicht mehr erinnern, woran ich mich erinnere, ist an dieses Gefühl der völligen Verzweiflung aufgrund meiner wirkungslosen Schläge, meiner körperlichen Unterlegenheit und das Gefühl, jetzt zu ersticken. Und ich kann mich an Geräusche erinnern, an ihre Stimmen.
Aber dann erinnere ich mich sehr klar an diese Sequenz: Wie ich am Boden lag und mich mit meinem Unterkörper immer noch weiter gewehrt, mich gewunden, getreten habe.
Wie A. mich angeschrien hat, ich soll still halten und dass er mich kaputt macht. Wie er immer wieder versucht hat, in mich einzudringen und es ihm nicht gelang.
Wie er immer wütender wurde und immer brutaler und gewaltsamer vorging - und wie ich spürte, dass er unten alles aufreisst.
Und dann hörte ich plötzlich eine Stimme in meinem Kopf, die ganz klar und deutlich war. Es war eine tröstende und beruhigende Stimme, sie blendete alle anderen Geräusche aus, sie sprach zu mir, sie sprach mich an mit meinem Namen und sagte: "Du musst aufhören. Hör auf, dich zu wehren. Er verletzt dich nur noch mehr, er wird dir nur noch mehr weh tun. Gib nach, versuche, es über dich ergehen zu lassen."
Das tönt jetzt extrem strub, aber dann kam mir in diesem Moment auch in Sinn, was ich einmal gelesen habe: Dass, falls man vergewaltigt wird und die Situation wirklich aussichtslos ist, man versuchen sollte, den Körper so nachgiebig wie möglich werden zu lassen, weil sich dadurch letztendlich das Risiko für Verletzungen verringert.
Und ich weinte - und dann tat ich es, ich gab nach, ich lag einfach nur noch da wie tot, völlig teilnahmslos, liess es über mich ergehen.
Irgendwann war er fertig und R. war an der Reihe.
Er schaffte es nicht, er fluchte. A. lachte ihn aus.
R. sagte, dass ich eine hässliche Schlampe sei, dass ich ihn nicht anmachen würde.
Und dann sagte A.: Dann F*** sie doch in den A**, wenn dir dabei besser einer abgeht!
Und bei diesen Worten erwachte ich aus meiner Starre, ich wurde blind vor Angst, blind vor Panik.
Und ich fing wirklich an zu weinen, ich hatte zuvor versucht, ihnen meine Tränen so gut wie möglich nicht zu zeigen, aber meine Angst war riesig.
Und ich hab auf ihn eingeredet, ich hab irgendwie versucht, ihn auf "menschlicher Ebene" zu erreichen - was natürlich völliger Bullshit war.
Denn sie waren keine Menschen mehr, sie waren Tiere.
Blind gesteuert von ihrer Aggression, ihren Trieben und sowieso so krank im Kopf, dass dieses Unterfangen auch in einer anderen Situation ein aussichtsloses gewesen wäre.
A. lachte, er hatte seinen Teil der Sache ja schon hinter sich gebracht - er hatte sich als "echter Mann" bewiesen.
R. sagte: Die Scheissfresse zu!, und wurde immer wütender.
Er schaffte es auch von hinten nicht und dann sagte er: Du meinst du bist ganz schlau, he? Du meinst, wenn du mich nicht anmachst, dann ficke ich dich nicht.
Er benutzte seine Hand, irgendwie musste er mich ja auch noch erniedrigen.
Dann liess er von mir ab, stand auf.
Ich lag auf der Seite, zusammen gerollt.
Und dann war er plötzlich wieder über mir, das Messer in der Hand.
Mein Herz rast, mir ist schlecht.
Ich fühlte mich so, als würde ich über Eis gehen und einbrechen, als würde ich durch die splitternde Eisdecke krachen und in die Dunkelheit, in die totale Schwärze fallen.
Es war so, als ob ich jede Verbindung zum Leben verlieren würde.
Ich war überzeugt, es ist vorbei. Fertig.
Du bist eine Nutte, Dreckschlampe, du bist gar nichts wert, ich schneide dir die Kehle durch.
All diese Dinge, die er sagte, drangen nur noch wie durch einen Nebel zu mir.
Zwei Gedanken waren in meinem Kopf und der zweite davon war schliesslich so stark, so alles überragend, dass er alle Angst verdrängte.
Ich dachte nur: Ich will nicht sterben.
Ich will leben.
Ich war weg, ich war nicht mehr in meinem Körper - und es war wohl eher so etwas wie ein automatischer Überlebensmechanismus, der die Kontrolle übernahm und mir das Leben rettete, indem ich allem zustimmte, was er verlangte.
Schwör es, schwör es, oder ich schneide dir die Kehle durch.
Und ich schwor, ich schwor, niemandem jemals ein Wort zu erzählen.
Dann war es zu Ende.
Sie fuhren mich nach Hause - völlig absurd.
Nicht aus Fürsorglichkeit, sondern um sicher zu stellen, dass ich nicht gleich ins Spital oder vor allem zu den Bullen rannte.
Vor dem Block drohten sie mir noch einmal, dann sagten sie, ich solle mich verpissen.
A. riss mich aus dem Wagen, dann drückte er mich dagegen, lachte und sagte: Du hast es doch auch geil gefunden.
Zuhause schloss ich mich vier Stunden im Badezimmer ein und sass regungslos am Boden.
Bis mein Wohnungskollege nach Hause kam und an der Tür rüttelte.
Ich habe ihm kein Wort gesagt.
Dann habe ich ein Taxi genommen und bin zu meiner Frauenärztin gefahren, welche mich ans Spital überwies.
Dies war das Ende der Geschichte und der Anfang eines langen Leidensweges.
Was danach folgte, war die totale Dunkelheit, der völlig Absturz und dass ich es letztendlich überhaupt geschafft habe, die Dinge wieder einigermassen auf die Reihe zu kriegen, hat in erster Linie mit dem riesigen Glück zu tun, welches ich im Leben hatte - das Glück, dass es Menschen gab in meinem Leben, die mir in früheren Jahren extrem viel Liebe und Wärme entgegen gebracht haben und diese Liebe liess mich schlussendlich überleben, die Liebe zu diesen Menschen.
Eigentlich weiss ich nicht, weshalb ich dies alles nun aufgeschrieben habe.
Vier Tage habe ich dafür benötigt und es gibt im Grunde genommen kein Fazit, keinen Schluss, keine Lehre, die man aus dieser ganzen Geschichte ziehen kann.
Es ist eine Geschichte von extremer Brutalität, von Gewalt und von Hass - von Menschen, die Hass in sich drinnen tragen und diesen Hass weiter geben, um sich so weniger erbärmlich zu fühlen.
Sie selber sind schwach, unfähig zu lieben - sie können es niemals lernen, aber sie können andere Menschen mit ihrem Hass anstecken, infizieren, vergiften.
Und falls sich andere Menschen nicht freiwillig in ihre Welt des Hasses ziehen lassen, aus Blindheit, Dummheit, Verzweiflung, dann wird der Hass halt in andere hinein Ge****, hinein geschlagen und getreten.
Hass erzeugt Hass - es ist eine Seuche. Und jeder, der damit infiziert wird, steckt wiederum andere an.
Und nun trage auch ich ihn in mir, diesen unendlich grossen Hass, dieses Geschwür, von welchem ich ständig Angst habe, dass es irgendwann alles Gute, alles Helle, alles Positive völlig verzehrt.
Ich weiss nicht, ob ich dieses Geschwür jemals zum Verschwinden bringen, ob ich diesen Hass jemals besiegen kann - aber ich weiss zumindest, dass ich ihren Auftrag nicht ausführen werde: Dass ich diesen Hass, den ich in mir trage, nicht auch an andere weiter geben werde.
