Schweigen

Hi, ich bin neu in dem Forum, also erst mal ein liebevolles "Hallo" an alle.
Ich hätte mal eine Frage, bzw. gerne eure Meinung dazu gehört.
Vor ca. 1 1/2 Jahren, habe ich ein Mädchen kennengelernt, sie war damals wohl gewissermaßen an mir interessiert und ich auch, da sie aber oft in unserer Bekanntenrunde noch viel über ihren Ex-Freund redete, den sie wohl sehr liebte, habe ich kein großes Interesse geäußert.
Sie hatte sich dann sozusagen anderweitig umgeschaut was nie so wirklich klappte.
Mit vielen Männern in ihrem Leben, lief es wohl immer ziemlich schlecht.
Wie waren jetzt ein Jahr sehr gut befreundet und schrieben jeden Tag und ich würde auch sagen wir beide empfanden ziemlich was für einander.
Das kann auch daran liegen, das ich wohl einer der wenigsten Menschen, wenn nicht sogar der einzig gute Mann in ihrem Leben war, so wie sie mal meinte.
Als ich mal darüber mit ihr redete das ich letztes Jahr an ihr Interesse gehabt hätte, meinte sie, sie sei so enttäuscht von ihr, das ich damals nicht mit ihr darüber redete, blockierte mich erst, meinte aber wir würden noch reden.
Einer Freundin sagte mir auch, dass sie sehr enttäuscht und sauer auf mich war.
Ich war nicht ganz entspannt mit der Sache, war etwas verwirrt und fragte häufig nach, weswegen sie irgendwann nicht mehr reden wollte, ihre letzten Worte waren dann im Grunde auch, dass ich nicht der Einzige sei, dem es jetzt mit der Sache nicht gut ginge.
Wo ich jetzt nur gerne eure Meinung zu hören würde.
Sie hatte nie Probleme über ihren Ex zu reden, in den sie verliebt und 4 Monate zusammen war, weder in der Beziehung noch danach, egal ob positiv oder negativ, das gleiche gilt auch für Freunde/Bekannte oder Männer mit denen sie was hatte oder auch über Jahre zusammen war.
Wenn sie mit jemanden was hatte und das verlief oft schlecht, so dass sie verletzt war, redete sie eigentlich sofort immer mit mir oder jemand anderes aus dem Freundeskreis.
Sie hatte auch nie Probleme über andere Freunde mit mir negativ zu reden, auch wenn es nur Kleinigkeiten waren die sie störten und wurde dabei auch oftmals ziemlich abwertend.
Seitdem sie allerdings den Kontakt zu mir abbrach, bin ich für sie absolutes Tabu-Thema.
Als 1-2 Freunde mit ihr redeten über mich, sieht sie sofort traurig aus, bzw. wird schnell sauer und möchte einfach nicht über mich sprechen.
Als ich sie einmal zufällig traf, blieb sie stehen und wirkte wie versteinert.
Manche Freunde von uns blockierte sie einfach weg, wenn sie nach mir fragten.
Über ihre Ex-Freunde, auch die sie liebte, genau wie über eigentlich alle möglichen Leute, egal ob Freunde/Bekannte oder Männer die sie verletzt haben konnte sie immer reden, egal ob gut oder schlecht.
Ich weiß auch dass sie durch mich ab und zu etwas abgefuckt war, wobei ich selbst nicht weiß, ob sie mir dafür überhaupt die Schuld gibt.
Aber wie kann das sein, dass sie so absolut nicht über mich reden kann, also noch nicht einmal negativ?

Aus welchem Grund, ist sie denn sauer auf dich?
Du hast doch nichts falsch gemacht.
Du warst ein guter Zuhörer für sie, wenn sie sich über ihre Exfreunde bei dir ausheulte.
Dass du dich zurückhieltest, wenn sie nur von ihrem Verflossenen redet, ist doch wohl logisch. Du konntest nicht wissen, ob sie so schnell wieder eine Beziehung will.
Wo genau liegt nun ihr Problem?
Ist ihr Ego angeknackst, weil du nach ihrer Trennung nicht sofort auf sie angesprungen bist?
Ihr Verhalten ist kindisch und unreif. Es spricht ebenfalls nicht für ihren Charakter, über ihre Exen herzuziehen und sie abzuwerten. Es kann auch an ihr gelegen haben, wenn sämtliche Beziehungen scheiterten. Wärt ihr zusammengekommen und es wäre schief gelaufen, würde sie über dich ebenfalls schlecht reden. Sie scheint eine Tratschtante zu sein. Lass sie doch schmollen und frag nicht mehr nach
Wenn sie mit dir reden will, dann soll sie auf dich zukommen.

Hi Sofia, danke für deine schnelle Antwort.
Ich muss ehrlich sagen, du hast es genau auf den Punkt gebracht bzgl. ihres Verhaltens.
Ich fand es damals zu der Zeit auch genau wie du einfach kindisch und unreif, das daraus überhaupt ein Problem wurde und ich denke auch weder damals noch heute, das ich nichts großartig falsch gemacht habe.
Ich war lange Zeit einfach nur verwirrt und sauer, was dieses Verhalten von ihr auf einmal sollte.
Mir war auch schon damals klar, das sie ein recht unsicherer und leicht verletzbarer Mensch war, weil sie auch viel im Leben mitmachen musste und häufig verletzt wurde.
Sie hat glaube ich auch schon längst kein Gefühl mehr dafür, wie sie mit ihren Mitmenschen umgehen soll, hatte wohl auch so gut wie allen einfach misstraut, oder war immer mit irgendwas unzufrieden bzw. wusste einfach nie genau was sie denn wollte.
Sie hatte eigentlich auch sehr wenig Selbstwertgefühl.
Und sie sagte mir auch mal, das die Männer eigentlich immer sie gefunden hätten.
Und je mehr ich darüber die letzten Monate nachdachte, war es wohl einfach so, das sie einfach einen netten Mann im Leben haben wollte, der für sie da ist und der sie so mochte wie sie ist.
Ich glaube sie hatte letztes Jahr einfach irgendwie Angst auf mich zuzugehen, weil sie schon befürchtete sie könne wieder verletzt werden und hätte sich einfach gewünscht, das ich derjenige gewesen wer, der auf sie zukommt.
Ich glaube auch nicht wirklich das sie wirklich enttäuscht oder sauer auf mich ist, deswegen hat sie ja vielleicht Probleme über mich zu reden.
Ich weiß es natürlich nicht genau, aber ich glaube, sie hätte mich einfach liebend gern als Freund letztes Jahr gehabt, weil ihr dann einiges erspart geblieben wäre und sie mir einfach die Schuld gibt, weil sie sich eigentlich

Mal ehrlich, was interessiert Dich der ihr Gelaber über deren Ex Typen? Sei ein Mann und such Dir eine Frau und keine Labertasche. Die Frau ist verschwendete Lebenszeit. Der würde ich mal richtig die Meinung sagen und dann aus dem Leben streichen. Handy Nr auf Ignorieren setzen.

Hi sofia und klisa, danke für eure schnellen Antworten.
Ich muss ehrlich sagen sofia, du hast es genau auf den Punkt gebracht bzgl. ihres Verhaltens.
Ich fand es damals zu der Zeit auch genau wie du einfach kindisch und unreif, das daraus überhaupt ein Problem wurde und ich denke auch weder damals noch heute, das ich nichts großartig falsch gemacht habe.
Entschuldigung, wenn ich es im ersten Text etwas schwammig formulierte, allerdings war es in keinster Weise so, dass sie mir gegenüber über ihre Ex-Freunde tratschte, so was kommt ja eh bei Männern schlecht an, die man eigentlich gerne kennenlernen möchte.
Es war nur so, dass sie mit ihren Freundinnen und Freunden aus unserem Freundeskreis häufig über ihren Ex-Freund redete, ich selbst bekam von ihr persönlich in der Hinsicht rein gar nichts mit, ich hörte das nur über ein paar Ecken und war deswegen der Sache etwas skeptisch gegenüber.
Sie erwähnte ihre Ex-Freunde mir gegenüber erst lange Zeit später, wo wir eigentlich eh schon auf einem freundschaftlichen Level waren, aber auch dann nur 1 oder 2 Male, alles andere hörte ich nur von Freunden.
Es war schon der Fall, dass sie mit mir über so manche ihrer Probleme sprach, aber nie das sie sich irgendwie bei mir um ihre Ex-Freunde ausheulte.
Wir verbrachten letztes Jahr auch leider nie viel Zeit miteinander, nicht das sie es wohl nicht gewollt hätte, aber ich war gesundheitstechnisch etwas eingeschränkt.
Wir schrieben aber jeden Tag und ich fühlte mich immer sehr wohl dabei, also ich konnte ihr eigentlich alles erzählen und sie mir, es war also nie so, dass sie sich eigentlich nur bei mir ausheulte.
Ich will sie jetzt natürlich nicht in Schutz nehmen, aber ein objektives Bild schaffen.
Sie hatte eine Menge Probleme(Mutter/Selbstwertgefühl/Gesundheit/Depressionen…) für viele davon konnte sie auch nichts an einigen war sie auch definitiv selbst dran schuld, so wie sie mit manchen Personen umging, ich möchte natürlich auch nicht auf alles eingehen aber ich kann schon sagen, dass sie auf jeden Fall kein einfaches Leben hat.
Ich kenne auch Frauen die sich häufig derartig verhalten, meistens um sich selbst etwas besser und wichtiger aufzuspielen und weil sie ohne hin denken, sie könnten mit vielen machen was sie wollten oder einfach keine Ahnung haben was sie wollen.
Meine letzte Ex-Freundin war im Grunde so, wir kannten uns viele Jahre während und nach der Schule, waren öfters zusammen im Urlaub und kamen 2016 zusammen.
Die Beziehung hielt allerdings nicht lange und ihr viel nichts Besseres ein als mal eben einen Vormittag kurz per SMS Schluss zu machen und wollte danach auch nicht mehr persönlich reden, obwohl sie auch die Beziehung wollte.
Im Grunde fast dieselbe Situation, aber bei ihr war mir das damals egal, ich wusste sie legte auf mich nicht so viel Wert.
Bei der Sache hier war das allerdings anders, sie hatte schon viel für mich empfunden, das merkte ich und ich habe sie mit manchen Sachen wohl auch unbewusst ab und an verletzt, wenn ich mal etwas auf Abstand gehen wollte, weil ich ihr Verhalten nicht immer verstand.
Das ist es ja was mich in der Sache so beschäftigt, sie ist im Kern absolut kein egoistischer/schlechter Mensch, sondern einfach nur im Leben sehr aus der Bahn geworfen worden und permanent überfordert.
Ich war somit der einzige richtige Ankerpunkt in ihrem Leben.
Ja und bzgl. Der Situation, ich war lange Zeit einfach nur verwirrt/verletzt und sauer, was dieses Verhalten von ihr auf einmal sollte.
Mir war auch schon damals klar, dass sie ein recht unsicherer und leicht verletzbarer Mensch war, weil sie auch viel im Leben mitmachen musste und häufig verletzt wurde.
Sie hat glaube ich auch schon längst kein Gefühl mehr dafür, wie sie mit ihren Mitmenschen umgehen soll, hatte wohl auch so gut wie allen einfach misstraut, war allen(außer mir anscheinend) auch häufig unehrlich, oder war immer mit irgendwas unzufrieden bzw. wusste einfach nie genau was sie denn wollte.
Sie hatte eigentlich auch sehr wenig Selbstwertgefühl und konnte nie zu ihren Fehlern stehen, zumindest waren es eigentlich immer direkt oder indirekt die anderen Schuld.
Und je mehr ich darüber die letzten Monate nachdachte, war es wohl einfach so, dass sie einfach einen netten Mann fürs Leben haben wollte, der sie in gewisser Weise wieder in die Spur bringt, weil sie es selbst nicht schafft.
Zumindest hörte ich auch mal von ihrer Freundin, das sie meinte, ich sei für sie ein Mann fürs Leben.
Ich glaube sie hatte letztes Jahr einfach irgendwie Angst auf mich zuzugehen, weil sie schon befürchtete sie könne wieder verletzt werden da ich ja nicht viel Interesse zeigte und hätte sich einfach gewünscht, das ich auf sie zukomme.
Ich glaube auch nicht, dass sie wirklich enttäuscht oder sauer auf mich ist, deswegen hat sie ja auch vielleicht Probleme über mich zu reden.
Ich weiß es natürlich nicht genau, aber ich glaube, sie hätte mich einfach gern als Freund letztes Jahr gehabt und jetzt ist sie so enttäuscht und sauer, weil sie sich selbst und mir dafür eigentlich keine Schuld geben kann.

Hallo Dieter,

ich denke, dass dir etwas Abstand auch gut tun könnte.

Du sagst, dass du letztes Jahr wegen gesundheitlichen Problemen nicht so konntest, wie du wolltest. Ich lehne mich mal weit aus dem Fenster und gehe davon aus, dass es ebenfalls um eher psychische Probleme wie z: B. Depressionen ging oder heute noch geht.

Daher kann auch der gute Draht zu einander herrühren, da ein Betroffener eine Betroffene natürlich besser versteht als ein unbeteiligter. Gern kannst du mir widersprechen, wenn ich mich da total verrannt habe.

Einen Betroffenen zu haben, mit dem man über das Thema sprechen ist natürlich nicht verkehrt, aber für eine Beziehung reicht es nicht. Jemand mit Depressionen oder anderen psychischen Problemen kann einem Gleichgesinnten nur sehr bedingt helfen. Vielleicht ein unglücklicher Vergleich, aber auch zwei Drogensüchtige verstehen und ergänzen sich oftmals gut, aber um sich gegenseitig aus der Krankheit "Sucht" zu helfen, taugen sie eher nicht.

Ansonsten stimme ich der Meinung zu, dass es ein eher unreifes oder sozial unbeholfenes Verhalten von ihrer Seite aus ist. Dieses Blockieren von Chatpartnern und ein Thema totschweigen finde ich persönlich sowieso total doof. Den digitalen Kommunikationsmöglichkeiten wird heute leider zu viel Bedeutung eingeräumt.

Mich würde ein wenig euer Alter interessieren. Wenn das irgendwo zwischen 14 und 22 Jahren liegt, kann ich diese Spielereien zumindest etwas verstehen, ab Mitte 20 ist es einfach nur extrem peinlich.

Ohne dich angreifen zu wollen, frage ich mich aber auch, wie hoch dein eigenes Selbstwertgefühl ist. Na klar, wenn sie frisch getrennt war, musst du da nicht gleich aufs Übelste baggern, aber sie war mit ihrem Ex nur 4 Monate zusammen - da benötigt man kein Jahr oder Jahre um sich von der Beziehung zu erholen.

Wenn du also was von ihr wolltest oder heute noch willst, frage ich mich, warum du nicht mal nach einem viertel Jahr etwas aus der Defensive gekommen bist. Gerade wenn du schreibst, dass du auch ihre Zuneigung dir gegenüber gespürt hast. Hoffst du auf Freundschaft + ganz ohne Verpflichtungen, wartest du darauf, dass sie ankommt um damit deinen Selbstwert zu pushen oder etwas ganz anderes?

Fazit:

Sie:
Sie macht einen sehr unreifen und sozial unbeholfenen Eindruck. Eine Beziehung wird eher kompliziert und kann sehr wahrscheinlich wegen Kleinigkeiten beendet oder unterbrochen werden. Von Mann oder Frau fürs Leben sehe ich nichts.

Du:
Auch deine Art und Weise finde ich suboptimal und du solltest dein künftiges Vorgehen bei Interesse an Frauen etwas überdenken und eventuell optimieren. Aus dem Prädikat "Freundschaft" in eine Beziehung zu kommen ist nach Jahren einfach schwierig und birgt einige Risiken.

Trotz allem wünsche ich dir bzw. euch alles Gute und hoffe, dass ich mich mit meinen Theorien nicht völlig vertan habe.

Viele Grüße Greeni

Hi Greeni, danke für deine Antwort.
Zu deiner Frage, wir sind beide Mitte 20 und bzgl. meines Studiums bin ich oftmals ziemlich an den Computer gebunden.
Wenn ich über gesundheitliche Probleme letztes Jahr klage, dann betraf das meinen Rücken.
Ab und an etwas Herzstolpern/Atemprobleme, war deswegen auch im Krankenhaus, weil ich erst dachte es sei das Herz, aber es waren starke Blockaden der Wirbelsäule in Hals,-und Brustnähe.
Ein Chiropraktiker hatte mir dieses Jahr sehr gut geholfen, letztes Jahr wusste ich allerdings nicht was es war, da sagten die Ärzte nur, sie seien gesund, aber man fühlte sich nicht unbedingt so.
Es kann auch an ein wenig Stress gelegen haben, hatte letztes Jahr bzgl. der Uni viel um die Ohren.
War eigentlich immer unterwegs viel unter Leute und hab soziale Kontakte gepflegt.
Wenn man sich dann körperlich etwas eingeschränkt fühlt, war es mehr bei mir so als wenn man einen starken Lagerkollar hat, aber keine Depressionen oder psychische Störungen.
Wenn ich ihr mit irgendwas half, dann betraf das immer nur Dinge für die Uni.
Es war auch so, dass sie wie du es beschriebst ein sehr freundschaftliches Verhältnis aus einem Bekannten in unserem Freundeskreis hatte, die beiden verbrachten einige Monate viel Zeit miteinander, was wirklich darauf basierte, das man sich im Grunde nur einander ausheulte, deswegen kann ich das bei mir eigentlich ganz gut differenzieren.
Es war bei uns eher so, dass man zunächst Interesse hatte, einfach weil man sich gegenseitig attraktiv fand und nicht das man sich gegenseitig bei dem anderen ausheulte oder nur Sorgen vermittelte.
Ich wollte ihr dann einfach etwas Zeit geben, so wie du es ja auch sagst ein Viertel oder halbes Jahr und dann mit ihr darüber reden, nur war es dann so dass ich körperlich etwas eingeschränkt war und dann schrieben wir immer.
Das war das etwas blöde an der Situation.
Man war irgendwie einander interessiert, redete aber irgendwie nicht darüber, bei mir, weil sie wie gesagt noch an ihrem Ex hing, bei ihr vielleicht auch weil sie Andeutungen machte, aber ich nicht wirklich drauf einging.
Im Grunde so, als hätten wir uns beide etwas still in die Freundschaftsecke geschoben, weil man dachte der andere will eh nicht so richtig.
Und zu dem anderen, was du sagtest, es ist auch heute noch, das egal welcher Typ gerade am Start ist, sie immer noch sagt dass sie nicht ihr Ex-Freund seien.
Ich habe es damals auch nicht verstanden, ich dachte auch damals sie sei eine wirklich starke, zielgerichtete Person, die anderen gegenüber ehrlich und aufgeschlossen ist, mit der man lachen kann, die Probleme offen anspricht aber nicht gleich ein Drama draus macht.
Es ist natürlich so, dass ich sie in gewisser Weise vermisse, wenn jemand natürlich nicht mit mir befreundet seien möchte, dann macht mir das im Grunde aber nichts, über sowas bin ich schnell hinweg, wie bei der Ex-Freundin 2016.
Bei der Situation hier sind es mehr so diese offenen Fragen, wo man immer irgendwie nach Antworten sucht und natürlich die Tatsache, dass sie absolut nicht über mich reden kann.

Nochmal hallo Dieter,

ich freue mich über deine Antwort und die Korrektur meiner zum Teil falschen Einschätzungen.

Wie schon gesagt, finde ich ihr Verhalten für Mitte 20 doch ein wenig kindisch und unbeholfen. Wenn es ein Problem oder Missverständnis gibt, räumt man es durch Totschweigen sicher nicht aus dem Weg. Aber das ist nun einmal das, was dir geboten wird und womit du nun umgehen musst.

Nun mal abgesehen von ihrem derzeitigen Verhalten, was möchtest du in Zukunft? Ich kann mir schon vorstellen, dass sie irgendwann wieder mit dir reden wird und dann stellt sich für dich die Frage, was du möchtest. Möchtest du mit ihr befreundet sein (bleiben), dann allerdings ohne Hintergedanken oder sexuellen Anspielungen. Kommuniziere das, wenn ihr euch wieder austauschen solltet.

Kannst du dir trotzdem noch eine Beziehung mit ihr vorstellen? Auch nachdem sie nun gezeigt hat, wie sie mit schwierigen Themen oder Schwierigkeiten im Allgemeinen umgeht? Dann teile ihr auch das unmissverständlich mit, wenn ihr euch wieder vertragen habt. Aber dann sollte dir schon heute klar sein, dass sie dieses Verhalten auch an den Tag legen kann, wenn es in eurer Beziehung Probleme geben sollte.

Bei diesem Vermeidungsverhalten wird es sehr schwer in einen vernünftigen Dialog zu treten und an den Problemen zu arbeiten. Eher wird eine Beziehung dann getrennt und du bist einer und einigen "blöden" Exfreunden.

Ich würde dir empfehlen, die Freundschaft weiterzuführen, wenn sie denn Wert darauf legt. Eine Beziehung würde mir unter diesen Umständen nicht in den Sinn kommen. Bei einer innigen Freundschaft sollten die Fronten dann aber klar sein. So eine On / Off Beziehungs- / Freundschafts + Nummer wird euch beide nicht weiterbringen.

Egal wofür du bzw. ihr euch entscheidet, wünsche ich dir alles Gute für die Zukunft.

Greeni

Nochmal Danke für deine Antwort Greeni.
Naja Hintergedanken sind im Grunde eigentlich eh nie im Spiel, aufgrund meiner Asexualität.
Für die Zukunft habe ich eigentlich gar nicht soweit gedacht.
Ich hatte ziemlich oft noch nach ihrem Kontaktabbruch den Kontakt gesucht, bzw. Freunde gebeten mit ihr zu reden.
Es ist nicht so, dass ich mich noch an die Freundschaft klammern wollte, sondern nur noch ein letztes Gespräch führen, weil wir beide eigentlich aus meiner Sicht nichts falsch gemacht haben und es für uns beide besser gewesen wär, so dachte ich zumindest, die Freundschaft im guten zu beenden.
Sie brach ja auch nicht von heute auf morgen ab, sondern wollte eigentlich noch mit mir reden.
Es verging rund eine Woche und egal was ich sagte bzw. schrieb, egal worüber, sie war eigentlich permanent sauer auf mich und enttäuscht wie gesagt.
Sie litt wie gesagt lange schon an Depressionen, das merkte man stark an ihrem Verhalten anderen gegenüber bzw. hatte mit manchen oft Probleme Diskrepanzen offen anzusprechen, deswegen redete sie oft mit anderen darüber, also was andere ihr gegenüber falsch gemacht hätten.
Nur über mich will sie ja gar nicht reden, woran glaubst du liegt das?

Ich vermute, sie hat nur ihren Ex geliebt (über den sie gerne redet) und möchte keine tiefere Nähe zu anderen Männern.