Schlimme Gedanken!

Hallo,

ich bin ziemlich verzweifelt und am Ende meiner Kräfte.Vor einigen Tagen schon habe ich hier ein Thema gepostet,es geht um Missbrauch und deren Folgen.
Nun geht es mir seit letzter Woche Donnerstag sehr sehr schlecht,ich habe Depressionen und schlimme Gedanken.
Ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll.Momentan ist mein Leben die reine Hölle,der einzigste Lichtblick sind meine drei Kinder,denen ich immer die starke mutter VORSPIELE.Ich möchte nicht das sie mich so sehen wie es in mir aussieht.
Ich habe die letzte Nacht kein Auge zugemacht und nur geweint,plötzlich hatte ich das verlangen mir selber weh zutun,ich hatte dies sonst nie....ich habe mir auch weh getan,nicht so das man es sieht,keiner aus meiner Familie soll sehen wie es mir wirklich geht.Ich will euch mal schreiben wie ich mein Leben momentan sehe:
Ich bin Arzt,Erziehrin,Lehrerin,Putzfrau und Sekretärin...nebei bin ich eine liebevolle Mutter und ein Boxsack wenn die Kinder schlechte laune haben....ich bin Ehefrau und auch ein Boxsack für mein Mann...das alles und noch viele andere Probleme bringen mich zum zweifeln....zweifeln an mir und an meine Umgebung.KEINER sieht wie es mir wirklich geht.Jeden Tag das gleiche,ich stehe auf mache die Kinder fertig und das wenn´s geht leise,damit mein mann schlafen kann.Ich bringe meine zwei großen in den KiGa und in die Schule,komme mit dem kleinen heim mache den Haushalt,bereite das essen vor...hole meinen großen aus der schule....zuhause werden hausaufgaben gemacht und später wird die mittlere aus dem KiGa geholt...dann gehts auf dem spieler....ne stunde bis 2 stunden,nachhause abendbrot machen und bettfertig machen(da habe ich den ges.Tag die wohnung mind.2 mal auf vordermann gebracht).Abends wenn die kinder dann im bett sind 5 min. mal an sich denken,meist mit einer einfachen Dusche.Dann kommt der mann heim,von ihm hagelt es nur vorwürfe...wie siehts hier aus,hast du heute überhaupt was gemacht,was gibts zuessen blablablubb....
Ich bin fertig mit dem Nerven.Letzte Woche war es so schlimm das ich nciht mal aus dem bett wollte und mir so ziemlich alles egal war,aber ich MUSS funktionieren...und genau das ist es...ich funktioniere einfach nur noch.Ich hatte letzte Woche einen wichtigen termin,konnte ihn aufgrund meiner Gefühlslage nicht wahrnehmen und bat mein Vater die geforderten unterlagen abzugeben...heute erfahre ich das er es vergessen hat.Eben war ich am briefkasten und das dicke ende ist nun da....ich verliere nun die wohnung.Nun MUSS ich mich in den A**** treten und am dienstag einige wege gehen....meine motivation ist gleich null.Dienstag dann noch zur Polizei,aussage machen wegen dem missbrauch.ich habe keine bock mehr....wenn meine Kinder nicht wären,ich würde es machen...Aber was sollen sie ohne mich machen,ohne mich sind sie noch schlechter dran.Wenn ich überlege,das ich mal ein optimist war....doch nun bin ich leer,ausgebrannt und sehe alles sehr negativ.ich zweifel an mir,an meinem können,an meiner leistung.ich weiß nicht warum ich das alles schreibe,aber mir wird bewusstwenn ich das alles schreibe, das ich dringend Hilfe brauch.Ich glaub ich bin für mich...nicht für mein umfeld oder Familie,nein für mich bin ich eine gefahr im moment.....Was hat das alles für ein Sinn?Ich denke viel über den Tot nach,aber auch darüber wie es meiner Familie wohl gehen würde ohne mich,ob sie nicht besser dran wären....

ich danke euch fürs lesen....

Ich kann nur von mir sprechen, denn ich habe das was Du erlebt hast, nicht erlebt.

Als ich so tief unten war, das ich nur noch die Wahl zwischen Leben und Tod hatte, bin ich in die Klinik gegangen und hab mich selbst eingeliefert. Du hast 3 Kinder, für die Du Sorgen willst. Das kannst Du aber nur, wenn Du selbst einigermaßen gesund bist.

Hallo t-Bone ja das weiß ich,aber wer kümmert sich um die kinder wenn ich mich selbst einliefern lasse??Es ist keiner da....meinem mann trau ich das net zu...2 tage und er wäre dort wo ich nun bin.
Ich gehe montag gleich noch zum arzt und lass mir ne liste von therapeuten geben und ne überweisung.

Du hast es im Text richtig beschrieben. Du fühlst Dich nur noch als Funktion. Du gibst viel und es kommt nichts zurück. Die Folge davon ist, dass man innerlich ausbrennt. Und es sieht keiner. Das alles ist eine Spirale, die Dich nach unten zieht. Bitte tu mir den Gefallen und suche Dir Hilfe, sprich darüber. Du bist kein Einzelfall. Aber Du mußt vor Ort versuchen über die Schwelle zu gehen und eben diese auch geeignete Hilfe zu suchen und anzunehmen, auch wenn Dir Widerstände oder Unverständnis erwachsen.
Die Entwicklung deiner Gedanken zeigen, dass Du unbedingt mit jedem darüber reden mußt. Lass Dich nicht weiter nach unten ziehen. Du leidest innerlich und machst trotzdem weiter. Wenn es in deinem Umfeld keinen Ansprechpartner gibt, wäre mein erster Gedanke einen Therapeuten oder eine Beratungsstelle aufzusuchen. Ich wünsche Dir viel Glück und den Mut da rauszukommen. Es ist nicht einfach für Dich, aber lass Dich nicht unterkriegen.

Denke erst mal an Dich. T-Bone hat da recht. Solltest mit deinem Mann darüber sprechen. Auch wenn Du nicht denkst, dass er dem Druck standhält, so könnte er vielleicht eine Idee haben, wer auf die Kinder aufpasst oder wer ihm dabei hilft. Sag nicht gleich, dass es da keine Lösung gibt. Wenn andere erkennen, wie ernst es ist, öffnen sich vielleicht Türen.

Ich habe jetzt Deinen Thread über den Missbrauch nicht gelesen, weil ich Angst habe, dass es mich im Moment triggern (berühren, etwas auslösen) könnte, weil ich ein Betroffener bin.
Ich kann mir vorstellen, wie schwierig es ist, für Dich eine Lösung bezüglich Deiner Kinder zu finden, wenn Du denn in Therapie gehen möchtest. Aber, so hart es sich jetzt anhören mag, Du bist vermutlich im Moment auch keine richtige Stütze für Deine Kinder. Ich glaube, Kinder bekommen so etwas mit und leiden dann still, wenn es der Mutter nicht gutgeht. Da macht es sehr viel Sinn, eine Therapie zu machen um danach gestärkt wieder für Dich selber und Deine Kinder da zu sein. Ich denke, dass es eine Lösung für die Kinderunterbringung geben wird. Erkundige Dich doch mal bei Krankenkasse, Arzt oder Pro Familia.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und drück Dir die Daumen, dass es Dir bald besser gehen wird.

Also laut Internet gibts wohl beim Jugendamt Unterstützung bei der Kinderbetreuung während Du in Therapie wärst. Wie das allerdings aussehen könnte und ob das für Dich überhaupt in Frage käme, weiss ich nicht.

Oder eben vielleicht was suchen Richtung Tagesklinik für Dich. Ist zwar nur eine abgeschwächte Therapie und sicher nicht so hilfreich wie stationär aber könnte vielleicht in Kombination mit nem ambulanten Therapeuten danach auch hilfreich für Dich sein.

Klinik ist halt Feuerwehr und ambulanter Therapeut sozusagen Brandvorsorge. Mein Therapeut hat mir in den letzten 2,5 Jahren soweit geholfen das ich im 2ten Jahr in Folge schon nicht wieder in die Klinik musste. Gut, sind noch 3 Monate bis Jahresende aber ich bin zuversichtlich.. 😉

Hallo....

Seitdem ich das letzte mal geschrieben habe sind nun 2 Tage vergangen.Ich habe gestern einen besseren Tag gehabt,konnte mich mal freuen....aber sobad ich allein bin,zweifel ich an mir.Ich werde mir Hilfe suchen,gleich morgen,aber vorher muss ich einen anderen weg erledigen und ich habe angst das alles schief läuft und ich bis ende der woche ohne dach über´n kopf lebe.
Ich versteh einfach nicht warum mein leben so aus dem ruder gerät....letztes jahr um die zeit schien die welt noch in ordnung und heute würde ich am liebsten gehen.....

Heute bin ich wieder allein und mir geht es wieder nicht gut...grübel viel,denke an morgen...gehe alles tausend mal durch was gemacht werden muss und fühle mich einfach überfordert.Ich weiß einfach nicht weiter....ales bleibt an mir hängen,mein mann ist ein alkoholiker,ihm versuche ich zuhelfen.....ich weiß aber nicht ob ich stark genug bin,denn meine eigenen probleme zerfressen mich von innen....ich kann mich heute auch zu nichts aufraffen.....frag mich einfach wo da noch der sinn liegt.
Das einzigste was mich davon abhält sind meine 3 Engel......aber was ist wenn ich in zwei wochen wieder allein bin zuhause...und es mir wieder schlecht geht.....ich hoffe das ich standhaft bleibe....und das ich schnell hilfe finde.

Vielleicht gelingt es mir ja, Dir ein wenig Mut zu machen. Du schreibst, dass Deine Gedanken so um Morgen kreisen. Das kostet Dich bestimmt Kraft. Da hilft es manchmal schon, wenn man sich einen Zettel macht, auf dem man das Wichtigste aufschreibt. Meistens gehen dann die Gedanken weg, die Angst machen, dass man etwas Wichtiges vergessen könnte. Und wenn man sich so leer fühlt und dadurch auch ganz neben sich steht, ein Blick auf den Zettel und das Wichtigste ist wieder da.
Dann schreibst Du, dass vor einem Jahr noch alles Ok. war und Du gar nicht weißt, was jetzt geschieht. Aber vielleicht sieht es ja genau in einem Jahr wieder umgekehrt aus und Du wunderst Dich, was dann letztes Jahr so mit Dir los war.
Aber wenn ich ehrlich sein soll, es wundert mich nicht, dass es Dir jetzt schlecht geht, denn irgendwann muss ein Fass mal überlaufen. Aber meine Erfahrung ist, dass mich die Hölle in mir auch nachher sehr stark und sehr mitfühlend, häufig verstehend , gemacht hat. Ich weiß, dass das jetzt kein Trost für Dich sein kann, aber es zeigt doch trotzdem, dass da so etwas wie Hoffnung sein könnte. Und da sind jetzt Deine drei Engel und sie werden Dich immer lieben und Dir noch so viel Freude bereiten. Sie brauchen Dich so unendlich. Sie sind ein Geschenk des Himmels (deshalb nennst DU sie auch Engel!), dass Du verdient hast. Und sie haben Dich verdient. Du hast so viel Kraft, sonst hättest Du Dich nicht an dieses Forum gewandt. Du bist doch schon so auf dem richtigen Weg. Ich glaube ganz fest daran, dass DU es schaffen wirst. Und nochmal: die Therapie wird Dir helfen. Glaub an Dich!

Guten morgen Ihr Lieben,

wollte euch mal ein kleines bissel erzählen was heute alles passiert ist....

Also bin heute morgen erstmal zur stelle gegangen damit ich meine Wohnung nicht verliere,der Berater war sehr nett und hat auch meine Lage eingesehen und vorallem VERSTANDEN.Er wird mir nun helfen aus diesem dilemma.

Nun dann versuchte ich ja schon gegen 6 uhr bei der Kripo anzurufen um den Termin zu verschieben,weil ich eben erstmal wegen der wohnung schaun wollte und aber auch,und das war der wichtigste grund,ich will mir erstmal hilfe holen,....ich weiß das ich nicht einfach nach der aussage nachhause gehen kann und so tun kann als wenn nie was gewesen wäre....
Naja die nette Dame hat mich selber angerufen und auch sie hat verständnis gezeigt und mir angeboten das ich mich einfach melde bis ich mich etwas gefangen habe,ich soll mir zeit lassen....

Also ich glaub es sollte jetzt etwas bergauf gehen....jedenfals falle ich nimmer so schnell und tief wie die letzten Tage.

Habe heute mit meiner Mutter telefoniert,ich habe ihr gesagt das ich hilfe brauch und das ich das alles nicht ohne schaffe.Sie hat mir angeboten mich zu unterstützen,das sie z.b mit zur aussage geht...aber das will ich nicht.ich will nicht das sie hört was passiert ist und ich will auch nciht das sie sich vorwürfe macht,auch wenn ich das ihr ne ganze weile gemacht habe und sie evt.ein bissel schuld dran hat das dass passiert ist.
Sie war auch nicht böse,was ich eigentlich gedacht habe....sie hat es verstanden und mir trotzdem jede hilfe angeboten.....das find ich toll.

Was ich nicht so toll finde sind die freunde die sich freunde schimpfen....Ich bin und war für jeden da und selbst jetzt wo es mir so gottverdammt nochmal S**** geht,habe ich immer ein offenes ohr und gebe rat wenn es nötig ist.....aber wenn ich dann immer höre oder in einer sms lese...melde dich einfach wenn du ablenkung brauchst oder wenn du reden willst...ich bin immer für dich da.Aber die letzten tage war ich völlig allein.Ich verlange auch nicht das sie ihr leben aufgeben soll´n....oder sich nur noch nach mir richten sollen.....aber die letzten tage hätt ich einfach mal jemanden zum quatschen gebraucht.

So für die Zukunft,ja ihr lest richtig ich rede von der Zukunft,werde ich mir als Frau und Mensch auch mal etwas auszeit gönnen....und das fängt schon diese woche an....meine Mutter hat mir versprochen das sie mal die Kinder zu sich nimmt.....ICH HOFFE DAS ES BERGAUF GEHT....

Anjali meinte:

ICH HOFFE DAS ES BERGAUF GEHT....

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Das wünsche ich Dir von Herzen.