Schlimme Gedanken

Hi...

Letzten Freitagabend. Feierabend. Ich war total glücklich und voller Glückshormone. Dass ich das Wochenende vor mir habe und mich sogar dafür gesorgt habe, dass mein Arbeitsplatz für Montag schön aufgeräumt ist. Dass ich mir wenigstens was zu lieb tue und noch am Freitag tue, was ich noch erledigen kann.

Dann am Bahnhof, ich war wirklich in einem Adrenalinrausch. Ich musste mich mit viel Kraft zurückhalten, nicht vor den durchbrausenden Zug zu springen.

Das heisst, ich hätte mich beinahe umgebracht. Bzw. hätte fast die Kontrolle über mich selbst verloren.

Und in letzter Zeit muss ich bei Bahngleisen und Brücken aufpassen, denn ich werde magisch davon angezogen, und das kann ich nicht verstehen. Ich mein, das passiert gegen meinen Willen.

Es ist, als würde mein Inneres mir sagen, dass es Zeit ist zu gehen...

Bin ich schizophren?

Kam das ganz plötzlich, oder hattest Du Jahre zuvor solche Gedankengänge? Ich denke, irgendetwas ist die Ursache in Dir, welche hier unklar ist. Befasse Dich besser damit und versuche diese hier zu beschreiben. Dann wäre eine Hilfestellung einfacher von unserer Seite. Vergangenheit oder Gegenwart. Irgendetwas, das massiv belastet oder diesen Drang auslöst. Denke darüber nach.

Also Suizidgedanken habe ich schon sehr lange, und sind für mich eigentlich zur Gewohnheit geworden. Also ich denke bestimmt fast jeden Tag daran, zu sterben.
Abr in der Art, dass ich nur mit Mühe meine Handlungen kontrollieren kann, hatte ich bis jetzt nicht sehr oft.
Es ist, als würden meine Beine einfach loslaufen.

Ja, und klar gibt es Sachen, die mich belasten. Und ich weiss auch, dass tägliche Suizidgedanken NICHT normal sind.
Naja, die Gesamtsituation ist einfach schwierig für mich.

Schlechte Gesundheit: Vor allem wegen meinem Studium. Meine Augen haben sich verschlechtert, und es ist für mich ganz schwierig, das zu akzeptieren. Weil früher hatte ich überdurchschnittliche Sehkraft. Jetzt laufe ich halb-blind durch die Gegend, weil ich keine Brille tragen kann/will. Dann die Sache mit den Zähnen. Mittlerweile kriege ich sogar Schäden an den Frontzähnen. Alles meine eigene Schuld, habe als Teenie nicht geputzt. Und ich hasse mich dafür.

Bin unzufrieden. Weil ich die Scherben meiner Vergangenheit aufräumen muss. Ich meine, ich bin 25 und habe mein Leben schon in den Sand gesetzt. All die Fehler, all die Sachen, die ich aus Faulheit nicht gemacht habe, das holt mich jetzt ein. Mein Leben hat kein stabiles Fundament. Niemand hat sich für mich interessiert, mir gezeigt, dass man für seine Gesundheit achten muss. Wie man studiert. Wie man sein Leben plant. Nin, ich wurde mein Leben lang angepflaumt und diese Opferrolle kriege ich nicht mehr weg.

Sogar im Studium. Ich mein, ich habe nicht mal gute Noten gekriegt, auch wenn ich fast mein Augenlicht dafür geopfert habe. So viele Bereiche, von denen ich noch keine Ahnung habe, weil ich einfach keine Lust hatte, das im Selbststudium nachzuarbeiten. Wobei ich auch sagen muss, dass meine Uni ihren Studenten nichts beibringt, sondern sie einfach selber machen lässt. Grob gesagt, meiner Uni sind ihre Studenten egal.

Mein Leben ist eine mittlere Katastrophe. Ich bin überfordert mit dem Erwachsenwerden, mit der Digitalisierung. Mit dem heutigen Tempo, alles ändert so schnell.
Ich fühle mich so gehetzt. So wie wenn ich einen Marsch absolvieren müsste, bei dem die Langsamen von einer Dampfwalze überrollt werden (so à la Stephen King).

Ja, so etwa zusammengefasst: Schlimme Kindheit, schwere Kinderkrankheiten, Asperger, dann kam Mobbing, dann Depression, dann verfaulten meine Zähne, dann wurde ich kurzsichtig, kein Bock im Studium, viel Stress im Praktikum, chronische Schmerzen, soziale Angst, tiefes Selbstvertrauen, gerade auch wegen der Schmerzen, niemand will mir wirklich helfen, habe das Gefühl, ich bin den anderen egal, Suizidgedanken und -fantasien, Realitätsverlust, Depersonalisation, Selbst-Verleugnung, riesige Schuldgefühle gegenüber anderen und mir selbst, ich hatte noch NIE ein Gespräch beim Psychologen.

Und das mit dem Psychologen, das würde ich mir selbst am meisten raten. Und vor allem einfach das Praktikum abbrechen/unterbrechen. Und erstmal all das reparieren, was in den letzten 25 Jahren passiert ist. Also körperlich, seelisch etc. Und dann sich mal überlegen, ob ich in die richtige Richtung laufe, denn offensichtlich laufe ich momentan direkt in den Abgrund.

Das wäre toll, ABER ich weiss dass das nicht geht, weil ich jetzt einfach meine Ausbildung fertig machen muss. Bis dahin muss ich wohl durchhalten und irgendwie die Schäden im Rahmen halten.

Ja, ich weiss auch nicht...

Gestern wollte ich mich wieder umbringen. War aber ein bisschen anders als am Freitag zuvor.

Gestern Abend hatte ich im Büro übelste Schmerzen.

Angefangen hat es am Donnerstag, ein Tag, an dem es bei uns aus Kübeln regelte und kalt war. Am Mittwoch war es noch schön warm. Aber am Donnerstag gab es keine Minute Sonnenschein. Schon da habe ich angefangen, mich krank zu fühlen. Denn Sonnenlicht ist für mich das allerbeste Schmerzmittel, viel besser als Ibuprofen etc. Warum das so ist, keine Ahnung, mein Körper reagiert auf Sonnenlicht sehr positiv.

Ja, und dann gestern Abend hatte ich eine Schmerzattacke. Wie gesagt, mein Immunsystem war schon angekratzt. Meine Zähne und das Zahnfleisch taten übelst weh, so als wäre mein ganzer Kiefer entzündet. Mein Rücken tat weh, als hätte ich auch dort eine Entzündung. Auf meiner linken Brust hatte ich bläulich-rötliche Flecken.
Ich hatte Schmerzen, und kein Schmerzmittel, nichts, die Sonne schien nicht. Mein Körper konnte kein Adrenalin mehr ausstossen. Da war einfach nur der blanke Schmerz. Und ich konnte in der Panik keinen klaren Gedanken mehr fassen, ich dachte nur noch an Suizid, wollte diesen Schmerz beenden. Das einzige, was mir einfiel, war die Schere auf dem Pult und damit die Pulsadern aufschneiden. Ich konnte nur noch an die Schmerzen denken. Schmerzen, Panik, Verzweiflung pur.

Zum Glück habe ich es dann geschafft, mich abzulenken. Und ich weiss, wenn ich mich nicht ablenke, kriege ich Schmerzattacken.

Ja, das ist so meine Geschichte, ich weiss echt nicht weiter. Vielleicht gibt es hier einen Arzt, der mir ungefähr sagen kann, was diese Schmerzen auslösen könnte (Und ja, ich weiss, Ferndiagnosen sind schwierig). Weil, wie gesagt, ich bin verzweifelt.

Ich bin kein Arzt.

Wegen den Zähnen solltest du mal zum Zahnarzt. Hast du einen?

Ansonsten wäre es, wenn es mit den Suizidgedanken so akut ist, besser, in eine Klinik zu gehen. Wenn du dich nicht selbst einweisen willst, kannst du auch vorher zu einem Allgemeinarzt oder besser noch zu einem Psychiater gehen. Es muss gar nicht sein, dass man so viel leidet. Man kann sich etwas Gutes tun und sich helfen lassen. Du hast ja doch viel geschafft, gehst ja immerhin arbeiten/studierst.

Ja, ich habe einen Zahnarzt, habe aber auch schon mit dem Gedanken gespielt, zu wechseln.
Ist nicht gerade die modernste Praxis.

Ich hatte auch das Pech, dass man eine sehr tiefe Karies im Röntgenbild (angeblich) nicht erkennen konnte. Das kann ich bis heute nicht verstehen, man müsste so etwas doch sehen? Mit dem Zahn habe ich noch heute Probleme, man sieht von aussen zwar nichts, er tut aber weh ohne Ende und strahlt auch in den Rückenbereich aus.

Was für eine Klinik meinst du genau? Ich fürchte, dass wenn ich mich wegen Suizidgefährdung einliefern lasse, meine körperlichen Leiden ignoriert werden; und eigentlich sind ja gerade die der Auslöser für diese Gedanken.
Aber ist schwierig zu sagen, was genau Ursache, was genau Folgen bei mir sind.

Auf jeden Fall habe ich keine Lust auf Montag, wieder dieser Leistungsdruck...:wein: Ihr könnt euch ja vorstellen, wie kaputt das einen macht, wenn man unter Schmerzen Top-Arbeit abliefern muss.

glimmer_of_hope meinte:

Mit dem Zahn habe ich noch heute Probleme, man sieht von aussen zwar nichts, er tut aber weh ohne Ende und strahlt auch in den Rückenbereich aus.

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Dann könnte es sein, dass die Wurzel entzündet ist, in dem Fall macht man eine Wurzelbehandlung. Die habe ich gerade vor zwei Wochen hinter mich gebracht, und das lief echt relativ gut. Ich hatte während der Behandlung keine Schmerzen, nur danach für 3-4 Tage. Jetzt ist alles gut.
Mit einer Wurzelbehandlung sollte man auch nicht lange warten, weil die Bakterien an der Zahnwurzel den Körper belasten, und weil die Entzündung auf den Kieferknochen übergreifen kann.
Ich hätte auch eher mehr Vertrauen in eine moderne Praxis. Es gibt heute bessere Möglichkeiten für eine Betäubung und um den Wurzelkanal zu reinigen als früher. Wer weiß, ob ein älterer Zahnarzt in einer veralteten Praxis diese neueren Methoden macht oder kennt.

Was für eine Klinik meinst du genau?

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Eine psychiatrische meinte ich. Aber wenn wirklich nur die körperlichen Schmerzen die Ursache für alles sind, dann wäre es natürlich wichtiger, sich zuerst darum zu kümmern.

Oh je, das klingt ja gar nicht gut! So viele Baustellen auf einmal, da weiß man meist nicht, wo man überhaupt anfangen kann.

Wenn mich das erwachsen sein überwältigt, stelle ich mir das so vor als sei ich ein Käfer, der auf dem Rücken liegt und mit den Beinen zappelt. Ich kann mich nicht alleine umdrehen und weiterlaufen und warte praktisch nur darauf, dass jemand auf mich drauftritt.

Wenn die Probleme zu viel werden, hilft es aber, sie ein wenig zu zerlegen, so werden sie leichter zu handhaben. Vielleicht könntest Du eine Liste machen, wo Du die einzelnen Punkte aufschreibst.

- Deine Gesundheit. Kümmere Dich darum. Mach einen Termin beim Arzt, wenn Du Deinen aktuellen Arzt nicht magst, suche einen anderen, das kann dauern, aber das ist es wert.

- Die schlimmen Selbstmordgedanken. Das macht mir Sorgen. Wenn das wirklich so ist, wie Du das beschreibst, wärst Du die nächsten Tage oder Wochen vielleicht besser in einer Klinik aufgehoben, wo Du erst einmal zur Ruhe kommen kannst - danach kannst Du die anderen Probleme immer noch angehen.

- Alles ist zu schnell, alles zu modern, alles zu kompliziert. Ich erinnere mich, wie sehr mich das früher geängstigt hat. Damals habe ich in einer Großstadt gelebt und oft ans Sterben gedacht. Zum Glück hatte ich dann die Chance, aufs Land zu ziehen, und vielleicht hat mich das gerettet. Das ist ein sehr radikaler Schritt, aber das anonyme, stressige und oft aggressive Stadtleben ist nicht für alle Menschen geeignet. Wenn Du in dieser Richtung etwas ausprobieren möchtest, könntest Du einmal nach WWOOF googeln, dort werden freiwillige Helfer für Biohöfe vermittelt, in DE oder auch im Ausland - aber versuche das bitte erst, wenn Du einigermaßen psychisch stabil bist, sonst ist das vielleicht erstmal zu viel. In der Zwischenzeit: Such die Natur, das Grün, geh dort hin, wo das Gras wächst und die Vögel zwitschern, wo man sich nicht gegenseitig auf die Füße tritt.

Ich drücke Dich ganz fest und versichere Dir, das muss sich nicht alles so anfühlen. Wenn Du jeden Tag nur einen winzigen Schritt versuchst, wird es mit der Zeit besser. Ein bisschen Käfer bleibt man wohl sein Leben lang, aber es kann mit der Zeit zu einem Spiel werden, das man mal besser, mal weniger gut schafft. Bitterer und tödlicher Ernst muss das Leben nicht sein, dafür gibt es zu viel Schönes, das Du noch entdecken musst!

Pass bitte gut auf Dich auf, Du hast jeden schönen und wundervollen Tag in Deiner Zukunft verdient!