Schlechtes Gewissen...

Hi!

Diese Thematik belastet mich sehr - das schlechte Gewissen, wenn ich mich ggü Forderungen anderer abgrenze, selbst, wenn es richtig ist und mein gutes Recht ist. Ich kämpfe damit schon länger und habe das sehr stark reflektiert, aber stoße wieder an meine Grenzen. Aus der Veranlagung heraus die Not und die Bedürfnisse der anderen zu erspüren, habe ich den inneren Drang, das zu tun, was für den anderen gut ist und habe oft die schmerzliche Erfahrung gemacht, mich total dabei zu vergessen... Ende vom Lied ich habe in letzter Zeit ständig Herzrasen, das zeigt die totale Überforderung mit dieser Grenzenproblematik.
Ich würde sooo gerne einfach mal, wenn jemand eingeschnappt ist, weil ich mich ggü seiner Forderung abgegrenzt habe, mir sagen, es ist mir jetzt wurscht wie Person xyz sich fühlt..die kriegt sich auch wieder ein früher oder später. Außerdem bin ich so manipulierbar dadurch mir das Wohlwollen sichern zu „müssen“ - aaaber ich bin kein kleines Kind mehr und nicht mehr von unberechenbaren Erwachsenen abhängig. Mir wurde so oft gespiegelt „du darfst auch NEIN sagen“. Die Gefühle und das schlechte Gewissen auszuhalten ist aber eine echte Kraftanstrengung - allerdings weiß ich auch, das im Aushalten die Lösung liegt - nicht im Nachgeben oder dem Versuch, den Weg des geringsten Widerstands zu gehen und mich dann noch schlechter zu fühlen. Aber dieses ständige Herzrasen, ich kann einfach nicht mehr....

Du weist eigentlich schon alles was du wissen musst.

Kennst du den Spruch: "Wenn jeder für sich selbst sorgt, dann ist für alle gesorgt" ?
Wer sorgt für dich? Wer hat ein schlechtes Gewissen dass du wegen Überforderung Herzrasen hast? Frag dich das mal.
Ich kann dir sagen wer dafür verantwortlich ist, du, du bist für dich verantwortlich.
Wenn du ausfällst, dann ist keinem geholfen.

Du musst es dir einfach selbst wert sein. Ich glaube daran mangelt es noch.

Hast du auch ein schlechtes Gewissen dir gegenüber, weil du permanent über deine Grenzen gehst?
Würdest du die Grenzen von jemand anderem permanent so überschreiten (wie deine eigenen)?

Wenn jemand eingeschnappt ist, weil du grad nicht helfen kannst, dann verdient die Person deine Hilfe garnicht, dies nennt man ausnutzen, mach dir das bitte mal klar.

Jemand der mich ausnutzt, für den hätte ich kein schlechtes Gewissen. Im Gegenteil, da wäre ich eher stolz dass ich es geschafft habe nein zu sagen, meine Grenzen zu wahren, denn das war offenbar die richtige Entscheidung.

Zuerst an sich selbst zu denken ist in deinem Fall nicht egoistisch, sondern erforderlich.


Es dauert ne Weile bis man sowas verinnerlicht hat (das weis ich aus Erfahrung), aber zerreiß dich nicht für andere.

Sei es dir selbst wert für dich einzustehen. Das bedeutet nicht, dass du die anderen vergisst.

Gerade bei einer Person regt es mich so auf. Ich weiß genau, lass dich nicht reinziehen, lass dich nicht manipulieren und dann fühle ich mich wiegesagt schlecht, wenn ich (berechtigterweise) meine Grenze ziehe. Aber diese Menschen suchen sich ja sozusagen nur den nächsten „Wirt“ und da wird einem klar, dass man einfach nur ausgenutzt wurde - dass es im Endeffekt die ganze Zeit nur darum ging, was man von einem erhalten kann und nie wirklich um einen Kontakt auf Augenhöhe. Das zu erkennen ist wirklich schmerzhaft.

Liebe TE,

Grenzen ziehen, nein sagen um dein eigenes Wohl zu sichern,auf deine eigenen Bedürfnisse schauen und diese Erfüllen, alles ohne schlechtes Gewissen. Üben, üben, üben. Es ist wirklich eine Frage der Übung. Fang bei kleinen Dingen an zu üben.
Ein Sanitäter übt z.B. auch nicht erst im Ernstfall, sondern vorher schon.

Was auch sehr wichtig ist, lass die Gefühle der Anderen ihre sein. Du hast deine und solltest dich um deine Gefühle kümmern genau so wie sich andere um ihre Gefühle kümmern sollten.

Ich finde, du bist auf einem guten Weg. Bei vielen scheitert es schon, weil sie nicht erkennen was los ist, aber mit vielen belastenden Gefühlen zu leben haben.
Dass dich das alles sehr belastet, wenn du dann mal auf dich schaust, ist mehr als verständlich. Allein die Erkenntnis bringt keine Linderung.
Deshalb ist Übung auch so wichtig.

lg, Maya

EstrelaCilante meinte:

Gerade bei einer Person regt es mich so auf. Ich weiß genau, lass dich nicht reinziehen, lass dich nicht manipulieren und dann fühle ich mich wiegesagt schlecht, wenn ich (berechtigterweise) meine Grenze ziehe. Aber diese Menschen suchen sich ja sozusagen nur den nächsten „Wirt“ und da wird einem klar, dass man einfach nur ausgenutzt wurde - dass es im Endeffekt die ganze Zeit nur darum ging, was man von einem erhalten kann und nie wirklich um einen Kontakt auf Augenhöhe. Das zu erkennen ist wirklich schmerzhaft.

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Hallo,

ja du sagst es schon selber, sie manipulieren dich nur, klappt es nicht mehr, ziehen sie zum nächsten "Wirt" weiter und schmarotzen sich da gefühlsmäßig durch.
Deine Formulierung fand ich sehr interessant, da du es bereits selber erkannt hast.
Solche Leute brauchst du doch wirklich nicht in deinem Leben, sowas ist rücksichtslos und manipulativ, sie setzen ja nur auf dein schlechtes Gewissen, um dich dann doch "rumzukriegen", schon echt hinterhältig.

Im Leben und mit den Gefühlen ist es manchmal wie mit dem Kleiderschrank und der Wohnung, manchmal muss man aufräumen, überlegen: was passt mir noch?
Das ist auf jeden Fall schmerzhaft, grade wenn einem die Person z.B. nahesteht (Familie z.B.), deswegen ist es wohl auch so schwer.
Versuche deine Grenze klar zu ziehen und steh dazu, zu dir und der Grenze die du gesetzt hast, wer dies nicht akzeptiert, der möchte keinen "echten" ehrlichen Kontakt und das ist ja dann auch eine Aussage die eindeutig ist und die hat dann im Zweifelsfall der andere getroffen, schmerzt vll.immernoch, aber du hast dir dann echt nichts vorzuwerfen.

Es gibt auch Leute die ganz anders sind, Grenzen respektieren und rücksichtsvoll sind, es muss ja immer von beiden Seiten kommen.

Ich musste es auch erstmal lernen, inzwischen, wenn ich das Gefühl habe ausgenutzt zu werden, da kann ich stur sein wie ein Esel 😀.

Neulich habe ich einen Artikel über Wertschätzung gelesen, und wie wichtig das ist. Jemand der ständig über unsere Grenzen trampelt, der hat auch keine Wertschätzung für den anderen.
Je mehr man sich aber selber wertschätzt, desto leichter ist es auch mit diesem Schmerz klarzukommen, bzw. dann ist dieser nicht so groß

Lg

Hallo,
vielen Dank für eure Beiträge!
Ja das schlechte Gewissen erzeugt ja auch Schuldgefühle. Gerade, wenn man zu spüren bekommt, dass der andere jetzt nicht mehr klarkommt und nicht mehr weiß, was er tun soll => auch wenn man Lösungsmöglichkeiten aufzeigt. Ich darf das Problem nicht zu meinem Problem machen und dem anderen auch zumuten, für seine Handlungen selbst Verantwortung zu übernehmen. Deswegen finde ich den Tipp mit den Trockenübungen sehr gut, mir das einfach klar zu machen, damit man nicht mehr in den Strudel gerät, den man eigentlich vermeiden wollte.
Der Kopf ist meist schneller dabei und die Gefühle brauchen ein bisschen um nachzuziehen. Aber wie du so schön formuliert hast, es gibt ja auch echte Grenzenliebhaber!

Morningstar meinte:

Es gibt auch Leute die ganz anders sind, Grenzen respektieren und rücksichtsvoll sind, es muss ja immer von beiden Seiten kommen.
Lg

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Ich denke, dass ich noch häufig auch Menschen treffen werde, die meine Grenzen vergessen oder nicht respektieren und da ist es wahrscheinlich wichtig, dass ich gelassen bleibe, dass ich auch nicht auf mich selbst wütend werde, ich sage dann einfach, hier ist meine Grenze, punkt. Soviel zur Theorie 😉

Hi,
kennst du das Modell des Dramadreiecks?
damit kann man ganz gut solche situationen analysieren. ein punkt dabei ist auch, dass man sich nicht auf die sog. Einladungen die jemand, der sich gerade in einer rolle befindet, einlässt. es gibt drei rollen: Täter/verfolger- opfer und retter.
diese rollen können wechseln, du wärst jetzt in der retter rolle, so lange du hilfst, der andere ist das opfer. wenn du aussteigst ändern sich die rollen. du fühlst dich schlecht, also wie ein opfer, gleichzeitig, wenn der andere aktiv schlechte Gefühle bei dir auslöst, rutscht diese Person in die verfolgerrolle und drängt dich somit in die opferposition, sofern du auf dieses "spiel" einsteigst.

wenn die Person deine grenze akzeptiert, muss sie bei sich selbst gucken und kann so auch das dramdreieck verlassen oder sucht sich eben jemand anderen, der wieder "mitspielt". die Dynamik in dem Dreieck ist eine destruktive, keinem geht es wirklich gut damit.
tatsächlich hat jeder selbst die Verantwortung für sich und darum geht es , dass jeder seine eigene Verantwortung anerkennt und für sich annimmt.

ich finde das Modell simpel und einleuchtend. es ändert natürlich nicht sofort etwas an den gefühlen, aber sich das mal so klar zu machen finde ich hilfeich, weil diese dynamiken eher unbewusst passieren und ablaufen. wobei du das ja schon gemerkt hast, durch dein schlechtes gewissen oder gefühl, aber damit wärst du noch im dramadreieck. ja, das braucht sicher Übung und die innere Überzeugung, dass jeder für sich selbst die Verantwortung übernimmt, das kannst du aber nur bei dir bewusst beeinflussen, dadurch dass du dich selbst rausnimmst, abgrenzt.
jedenfalls löst sich dann das Dramadreieck auf und man kann auf Augenhöhe miteinander umgehen...so die theoretische Idee...

Ja ich kenne das Drama Dreieck. Die Rollen hast Du gut auf den Punkt gebracht. Ich habe da lange Zeit nicht mehr drüber nachgedacht. Ist aber sehr stimmig.
Es ist wichtig, sich klarzumachen, wenn diese Rolle Identität wird und man mit ihr „verschmilzt“. Sobald es einem bewusst wird, kann man ja neue Entscheidungen treffen. Allerdings arbeitet das unbewusst ziemlich. Ich hatte heute Nacht einen Alptraum, indem die Person sich „rächt“ mich versucht auszuschließen und bewusst zu verletzen. Das kenne ich aus narzisstischen Systemen. Jemand anderes kommentierte das noch im Traum mit „ja, diese Person hat echt ein Problem mit dir“.
Also bin ich in der Opferrolle 🙁. Ich bewundere das, wenn Leute davon dann unbeeinflusst sind (nicht im Drama Dreieck) - die können nicht durch, ich nenne das mal „Liebesentzug“ manipuliert werden, die sagen sich „ja, NICHT mein Problem“. Aber ich reflektiere jetzt die Gefühle, die ich habe, also komme ich auch aus dieser Rolle raus, auch wenn da natürlich noch eine unbewusste Komponente mitarbeitet.

Es folgt noch ein Nachtrag... es geht wieder mal auch um die Wertschätzung mir selbst gegenüber. Ich habe (bei Artikulation des eigenen Bedürfnisses) eine extrem unhöfliche Reaktion erhalten. Da konnte jemand die einfachsten Höflichkeitesregeln nicht befolgen und anstatt, dass ich das dann mal konfrontiert hätte, bin ich zurückgerudert und war „total nett und verständnisvoll“ argh!! Was ein Fail! Ich bin aber so überrumpelt worden, da haben meine Trockenübungen nicht gegriffen.

Das Verhalten war inakzeptabel und die Person hatte auch kein Recht dazu. Wir waren auch später nochmal im Gespräch und anstatt dazu Stellung zu nehmen, hatte sie keinerlei Einsicht.. ich muss da einfach noch gefestigter in mir sein.

Ich hab das auch neulich mal guten Freunden kommuniziert, ob sie bitte mit mir gemeinsam Trockenübungen machen könnten, damit ich es wirklich üben kann in einer „realistischen“ Situation. Das muss ich jetzt wirklich machen, damit man nicht einfach wie ein Tsunami über mich hinwegfegt, wenn man sich nicht selbst im Griff hat. Es reicht mir einfach...