Scheideweg

Verändere mich gerade und mein innerer Kompass auch

In meinem Leben ist viel geschehen, besonders in den letzten Jahren. Auf manches reagierte ich ausgesprochen falsch, vor allem lange sehr kämpferisch und nicht zuletzt gegen meine eigene Wahrnehmung. Meine Intuition ist erstaunlich gut entwickelt, und ich erlebte oft, dass ich genau gegen das handelte, was mir meine eigene Wahrnehmung vorgab.
Ich sehe einen Menschen und sehr oft weiß ich ziemlich früh, was ich von ihm erwarten kann und was nicht. Manche Fallen, in die ich dann gleichwohl falle, kann ich fast riechen.
Aber da gibt es diesen inneren Imperativ, der mir sagt, dass ich einem anderen Menschen nichts Böses unterstellen dürfe. In persönlichen Beziehungen habe ich mich sehr lange nicht getraut, meinen eigenen Nutzen dabei zu beachten. Das hatte ganz praktische Gründe: Lieber eine leidende, mangelnde Beziehung als gar keine.
So redete ich mir Menschen schön und meine eigenen Umstände auch. Das war auch nicht anders bei den zahlreichen Engagements, in die ich mich einließ. Oft leuchte mein inneres Warnlicht früh und dennoch ignorierte ich, weil ich mich ja irren konnte.
Nein, so naiv, wie es mir ausgerechnet die Frau vorhielt, mit der ich fast 25 Jahre verheiratet war, war ich nicht, und ich sah schon, was sich auch im Grunde nicht übersehen ließ. Aber sie konnte mich doch nicht meinen, nicht mich, den sie immer wieder aufforderte, ihr doch zu vertrauen. Vertrauen aber ist nicht ein Mittel, um damit umzugehen, was man im Grunde schon weiß, und dieses Wissen sagte mir, dass das, was ich sah, wahrnahm, richtig war.
Und so handelte, dachte ich, ja liebte ich gegen besseres Wissen. Sie aber hielt mich dafür nicht als sehr geduldig, nachsichtig, sondern schlicht für naiv und schwach.
Ein solches Muster von Aktion meinerseits und den Reaktionen meiner Umwelt andererseits zieht sich durch mein Leben. Ich wollte die Welt, die Menschen nicht so sehen, weil das ein anderes Handeln, einen anderen Umgang mit mir selbst und meiner Umgebung erforderte. Ignorieren war scheinbar einfacher, weniger bedrückend.
Meine Depressionen führe ich nicht zuletzt darauf zurück. Was ich lange unachtsam beiseite schob, gegen das ich später dann wieder besseres Wissen anredete, wuchs sich gegen mich selbst aus wie ein Krebsgeschwür.
Ich wollte nicht sehen, was ich dennoch sah, wollte nicht wahrhaben, was sich in mein Bewusstsein drängte. Und dann suchten sich all diese Wahrnehmungen ihre eigenen Wege.
Auch das scheinbar Gute, das Edle kann Denken und Handeln korrumpieren.
In den letzten Monaten verdichten sich diese Eindrücke, diese Erfahrungen in meinem Leben, und ich weiß, dass ich meine Sicht auf mich, mein Leben und auf meine Mitmenschen ändern muss, um diesen Kreislauf zu beenden.
Ständig gegen eine unsichtbare Wand anzurennen, ist nicht nur dumm, sondern vor allem kräftezehrend.
Und es geht an die Substanz. Mein Leben währt nicht ewig, und der Blick auf meinen inneren Kalender zeigt mir, dass ich den größten Teil meines Lebens absolviert habe. Das ängstigt mich weniger, aber ich fürchte, dass ich immer wieder in die eingangs beschriebene Falle tappen werde, wenn ich aus meinen eigenen, teils sehr schmerzhaften Erfahrungen, keine Konsequenzen ziehe.
Die Welt ändere ich nicht, meine Mitmenschen auch nicht, aber ich kann meinen Umgang damit ändern, mein Denken und meine Erwartungen in eine andere Richtung fokussieren.
Das habe ich mir vorgenommen. Für mich und mein Wohlbefinden.

Burbacher

Dieser Grad zwischen Naivität und Verbitterung ist an manchen Tagen ein sehr schmaler. Auf seinem Weg gelassen zu bleiben, ist hin und wieder unmöglich. Aber auch ein Poltern und Donnern kann befreiend sein und manchmal ist es weiser, weniger weise zu sein. Danke für Deine klugen und menschlichen Worte.

Grisou,


wir sind gerade dabei, uns misszuverstehen. Wir waren fast 25 Jahre ein Paar, haben vier gemeinsame Kinder. Da war nicht alles nur schwarz-weiß.
Und dunkel war auch nicht alles, nicht aus meiner Sicht. Das muss ich so sagen, weil ich das so wahrgenommen habe. Und die Echos der Frau, mit der ich mich eingelassen hatte, waren auch nicht so. Es gab diese Phase, in der sie mich auf das Podest gehoben hatte.
Und schon da wird es schwierig, denn erst später wurde mir bewusst, nicht mich meinte sie, mich als Person, sondern sie meinte meinen Status. „Mein Mann ist Lehrer, ich habe einen Beamten geheiratet.“ Auf dem Hintergrund, dass sie gerade am Anfang bereits eine anspruchsvolle Ausbildung in den Sand gesetzt hatte, hätte mir klarwerden können, dass sie nicht mich meinte, sondern meinen sozialen Status.
Ich war da pure Kompensation für sie, brachte ich doch mit, woran es ihr fehlte. Ich dagegen hielt das für Liebe, nicht zuletzt deshalb, weil sie mir das gab, was ich bis dahin so sehnlichst vermisste, die Akzeptanz als Mann. Ich hatte schon in der Schule viele Mädchen, die mich als Gesprächspartner, als Ratgeber, als Freund wirklich schätzten, die mir Dinge anvertrauten, die man nur einem Menschen anvertraut, den man mag, ja wertschätzt.
Die Bettstatt jedoch teilte keine mit mir. Meine spätere Frau tat das, sehr offensiv, trotz meiner Handicaps. Endlich fühlte ich mich angenommen, auch mit meinen ja schon äußerlich sichtbaren Einschränkungen. Das etwas nicht stimmte, spürte ich, konnte es aber nicht auf den Punkt bringen.
An dieser Stelle mahnte sie Vertrauen an, ein Verhalten, das ziemlich früh in Kontrast stand zu dem, was sie anderen, auch in meiner eigenen Umgebung, anvertraute.
Freunde von mir wussten da mehr als ich.
Und kaum, dass wir die Ringe gewechselt hatten, ging sie schrittweise auf Distanz, was ich auch wahrnahm. Schon in dieser Phase gab es seltsame Rückfragen aus unserem gemeinsamen Bekanntenkreis, was denn da los sei, hatte sie ihnen doch gesteckt, was sie mir gegenüber bestritt.
Sprach ich das an, bekam ich die Vertrauens-Frage.
Da gab es Momente, in denen ich in Gefahr stand, verrückt zu werden. Heute weiß ich, dass ich gegen meine eigene Wahrnehmung vertraute und mich so zu ihrem Spielball machte. Dass sie dabei auch vor den Kindern, die sie gleichwohl mit mir ins Leben rief, nicht Halt machte, hat mich später mehr als entsetzt.
Es passte nicht. Ich kann einem Menschen sagen, dass ich ihn für ein A******* halte, darf aber nicht gleichzeitig erwarten, dass er mich dafür wertschätzt. Ich kann Vertrauen reklamieren, aber darf mir dabei nicht im selben Moment die Hände reiben, dass er mir dieses Vertrauen entgegenbringt, weil ich es selbst instrumentalisiere.
Unanständig ist das, und es ist verwerflich.
Ich lastete mir lange an, dass ich mich gegen meine innere Wahrnehmung, mein eigenes Ich verhielt. So schützte ich nicht mich, sondern andere, ersparte ich ihnen doch die Konfrontation, was sie mir nicht dankten (warum auch?), sondern mich verhöhnten.
Es ist für mich ein Quantensprung, dies so zu sagen, befreie ich mich damit nämlich auch aus der Opferrolle, gewinne meine eigene Selbstachtung zurück.


Danke für Deinen Beitrag, auch wenn ich nicht so antworten kann, wie Du das vielleicht erwartet hast.


Burbacher

Pepita,

da lese ich nun eine gehörige Portion Zynismus, und ganz so simpel war`s auch nicht.
Ich hatte konkrete Vorstellungen von Ehe und Partnerschaft, und die waren durchaus traditionell und konservativ. Diesen Vorstellungen folgte sie zunächst mit Vehemenz.

Und vor allem ließ sie nicht erkennen, dass ihre Gedanken in eine andere Richtung gingen.
Sie bejubelte jedes Kind mit mir, um gleich danach wieder aufzubrechen, um allerdings nie dort anzukommen, was sie als Ziele propagierte.

Später dann, als sie gegangen war, hätte sie alle Gelegenheiten gehabt, sich zu verwirklichen. Das geschah nie.
Was die Bettgeschichten angeht, geht es ja nicht nur um ein paar heiße Momente, es geht um Nähe.

Schlussendlich aber war die Frage nach den Lebensplänen. Ich hatte einen, sie nicht.
In einem komme ich Dir dennoch entgegen: Ich bin damals blindlings in die Venusfalle getappt.

Burbacher

Lieber Burbacher, es klingt durchaus verbittert für mich, wie Du schreibst. Du hast noch nicht losgelassen.

So wie Du schreibst klingt es, als hätte Deine Frau absichtlich so gehandelt, wie sie es tat. Das glaube ich aber erst mal nicht. Sie hat genauso unbewusst gehandelt, unbewusst in ihrem Lebensplan. Ihr habt beide genau das Gleiche gemacht: Gelebt, gehandelt, wie Ihr konntet zum damaligen Zeitpunkt.

Lebenspläne ändern sich und/oder werden neu geformt. Manche bewusst, manche unbewusst.

Nun bist Du aufgewacht. Du hast einen großen Schritt nach vorn gemacht. Ich selbst würde für mich jetzt sagen, ich bin sehr dankbar für die Zeit mit ihr, sie hat mich lernen lassen und heute bin ich auch einer neuen Ebene. Du durftest Dich bewusst entwickeln, dafür aber hat es tatsächlich die schmerzvolle Zeit mit ihr gebraucht. Du wärst heute nicht da, wo Du bist, hättest Du diesen Schmerz nicht erlebt. Du hast viel über Dich gelernt. Du hast gelernt, was es zu lernen gab und jetzt ist es an der Zeit loszulassen und Deinem neuen Weg zu folgen, Deine neuen Erkenntnisse zu üben und ins Leben zu integrieren. Eine neue Chance für ein anderes Leben. Wir lernen bis zum Schluss - wenn wir es wollen, wenn wir uns mit uns auseinander setzen. Und das tust Du. Neue Wege stehen Dir offen. Und nun schau genau, welchen Du gehen möchtest.

Viel Erfolg dabei und ein gutes Gefühl für Dich selbst, kiablue

Kiablue

hab Dank für Deine Antwort. Die Geschichte mit meiner Ex ist ja nur ein Aspekt meiner Vergangenheit. Dennoch zeigt sie ein Muster. Ich merke sehr früh, wenn etwas nicht stimmt.
Es gibt da so etwas wie einen kategorischen Imperativ, der mir immer wieder die Sichtweise aufdrängt, die Menschen seien im Grunde gut, und wenn etwas in der Beziehung nicht stimme, müsse ich mich mühen, die Dinge zu klären.
Ich selbst tue mich heute noch schwer, Menschen abzuschreiben, sie der Vergangenheit zu überlassen. Dabei sind sie selbst schon lange gegangen.
Im Grunde möchte ich gerne, dass alles wieder gut wird. Dabei erlebe ich durchaus kuriose Situationen. Komme ich wirklich dazu, mit Menschen über Unstimmigkeiten aus der Vergangenheit zu sprechen, dann erinnern sich diese oft gar nicht mehr an kritische Vorgänge zwischen uns. Ich aber gleichwohl.
Meine Ex sagte mal in diesem Zusammenhang, ich habe ein gemeines Gedächtnis, was allerdings nur eine Seite beschreibt. Genauso wenig nämlich kann ich mich von positiven Erlebnissen mit Menschen lösen, während sie sich an mir erinnerliche Ereignisse zwischen uns gar nicht mehr erinnern.
Ich merke dann sehr wohl, dass es mir schwerfällt, die Vergangenheit Vergangenheit sein zu lassen.
Und das, ich weiß das, behindert mich, die Gegenwart unbefangener zu leben.

Burbacher

Burbacher meinte:

Ich merke dann sehr wohl, dass es mir schwerfällt, die Vergangenheit Vergangenheit sein zu lassen. Und das, ich weiß das, behindert mich, die Gegenwart unbefangener zu leben

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Mir scheint, lieber Burbacher, die Vergangenheit sein zu lassen, beduetet, uns von ihr im Tiefsten verändern zu lassen, es zulassen, dass das Erlebte, sowohl das Gute als auch das Schlechte sich in eine bleibende Veränderung in der Struktur unserer Persönlichkiet verwandelt. So geht die Vergangenheit eigentlich nicht verloren ..

Dazu muss sie aber in und an uns solange arbeiten, bis sie zu unserer eigener Substanz wird. Nicht zu einer uns vorgnommenen veränderten Haltung, oder eines uns geratenen veränderten Verhaltens, die wir bewusst und kontrolliert anweden, sondern zu dem, was wir tatsächlich sind.

Bei schlechten Erfahrungen, müssen wir aber darauf vertrauen, dass sie uns nicht zerstören müssen, sondern neu formen können .., und vielleicht auf eigene Gedanken dabei achten, dass sie diese konstruktive Wirkung und Richtung unterstützen.

Bei dir könnte es z.B der Zuwachs an Aufrichtigkeit, an der Treue den eigenen Empfindungen gegenüber sein, eine neue Mut, sich der Wahrheit zu stellen und neue Kraft, diese zu ertragen .., und vielleicht statt der Neigung zum Übersehen des Negativen bei anderen, - die Fähigkeit, ihnen dies verzeihen zu können ..?

Ich wünsche dir alles Gute 🙂
Lenja

Lenja,

Du schreibst:

"Bei dir könnte es z.B der Zuwachs an Aufrichtigkeit, an der Treue den eigenen Empfindungen gegenüber sein, eine neue Mut, sich der Wahrheit zu stellen und neue Kraft, diese zu ertragen .., und vielleicht statt der Neigung zum Übersehen des Negativen bei anderen"

Wie Du das meinst, was Du meinst, verstehe ich.
Dennoch fühle ich mich an dieser Stelle überfordert, und das braucht wohl Zeit.

Burbacher

Burbacher meinte:

Wie Du das meinst, was Du meinst, verstehe ich.
Dennoch fühle ich mich an dieser Stelle überfordert, und das braucht wohl Zeit.

Zum Vergrößern anklicken....

Das kann ich gut verstehen, Burbacher, da ich mich gerade im ähnlichen inneren Prozess befinde und stelle fest dass er nicht nur Zeit braucht sondern auch schmerzhaft ist .. Doch ich tröste mich damit, und hoffe es, dass das Ergebnis mich irgendwann stabiler, reifer und freier macht, oder dass ich dadurch mehr ich selbst werde. Ich glaube, ich habe mittlerweile auch Angst (noch mehr) zu verdrängen .., denn meine Seele kann es kaum mehr tagen.

Ich wünsche dir Geduld und Kraft
Lenja

Lenja,

ich lese:

"Ich glaube, ich habe mittlerweile auch Angst (noch mehr) zu verdrängen .., denn meine Seele kann es kaum mehr tagen.

Ich wünsche dir Geduld und Kraft,"

Danke für die guten Wünsche. Nein, Angst habe ich an dieser Stelle nicht. Nicht mehr, und das hängt nicht zuletzt damit zusammen, dass ich an dieser Stelle den Teil der Verantwortung, den ich nicht zu tragen habe, auch nicht übernehme, weil ich ihn nicht übernehmen kann.

Und in diesem Sinne kann ich mich in Gedanken aus dieser Geschichte auch verabschieden. Meine Blessuren nehme ich dabei mit, bin aber nicht ganz ohne Hoffnung, dass sie dennoch verblassen.

Und das wünsche ich Dir auch.

Burbacher