Sammelsurium

Ich möchte kein Tagebuch eröffnen, aber trotzdem einen Platz haben, an dem ich zwischendurch Mal Gedanken und Einfälle ablegen kann. Ihr seid herzlich dazu eingeladen, mitzuführen und ich freue mich sehr über Feedback.

Therapien habe ich im Laufe der letzten 25 Jahre genug gemacht und eigentlich auch immer etwas mitgenommen, aber es hat nie dazu gereicht, mich gegen meine Depressionen und meine Ängste zu stärken.
Erst in den vergangenen 13 Monaten kamen Ideen und "Werkzeuge" hinzu, die mir wirklich helfen - teils direkt durch die Therapie (2x stationär wegen schweren depressiven Episoden), teils aber auch durch meine Mitpatienten.

Man kann nicht nicht kommunizieren, hat irgendein kluger Kopf gesagt. Und wenn man kommuniziert, das ist jetzt meine Auslegung, gibt man etwas an eine andere Person weiter. Ein Päckchen mit Information und Emotion.
Und nicht immer hat man als Empfänger mit dem Inhalt des Päckchens Freude, sondern er verletzt... verletzt, weil er verletzen soll oder er verletzt, weil er an empfindlichen Narben und offenen Wunden rührt, die man sich im Laufe des Lebens zugezogen hat.

Mir fällt es schon extrem schwer, diese beiden Ausgangslagen voneinander zu unterscheiden - dass ich dadurch auch nicht wirklich gelernt habe, wie man mit dem einen oder dem anderen umgeht, kann man sich ja denken.
Ja gut, irgendwie gehe ich damit um, natürlich... aber es wäre halt wünschenswert, wenn es in einer Form wäre, die irgendwo zwischen "Ahhhhh, schnell weg hier!" und dem Gegenüber mit dem Hintern ins Gesicht springen liegt.
Irgendwie sozialkompatibel und so, dass man sich hinterher nicht völlig mies fühlt.

Schön finde ich den Ansatz von Mitpatientin M., die als "Maul, sonst Beule"-Irrwisch in die Klinik kam und irgendwo über ein Buch zum Buddhismus gestolpert ist. Wie sie gelernt hat, die Arten der Verletzung zu unterscheiden, konnte sie mir auch nicht sagen, aber wenn jemand daherkommt und aggressive Kommunikationspäckchen verteilt, lächelt sie freundlich: "Es tut mir leid, dass Du so schlechte Laune hast. Ich hoffe, Dein Tag wird noch besser!"
Päckchen bekommen, reingeguckt, Inhalt doof... return to sender. Und zwar sehr nett und ruhig.
Ich könnte mir von ihr zumindest mitnehmen, dass ich, bevor ich jemanden anmeckere, erstmal in mich hineinspüre, ob mir tatsächlich das, was ich da meckern will, so auf die Nerven geht oder ob ich gerade generell schlecht drauf bin - und dann ob mir diese nervige Sache so wichtig ist, dass ich nochmal darauf zurückkommen möchte, wenn meine Laune sich gebessert hat.
Wenn nicht, kann man es auch ganz bleiben lassen. Ist besser für Blutdruck, Nerven & Co.

Mit dem "immer nett" hadere ich ein wenig.
Muss man immer nett sein? Höflich wäre schon wünschenswert... aber nett und freundlich?
Ja, es freut mich, dass mir in der Klinikzeit jeden Tag von irgendwem gesagt wurde, dass ich so nett und freundlich bin. Und genau bei diesen Leuten will ich ja auch so sein, weil sie selber nett und freundlich sind.
Aber bei W., dem älteren Herren mit den AfD/Maskulinisten-Sprüchen, der sich selbst immer unendlich leid tat und die Probleme aller anderen verlachte und des öfteren mal verlauten ließ, dass jemand anderes einen Knall oder eine Meise habe (ach was - willkommen in der Psychiatrie!) - der irgendwann morgens nach dem Frühstück ohne Anklopfen in unserem Zimmer stand, weil er mit meiner Zimmergenossin eine rauchen gehen wollte.
Will ich da nett und freundlich fragen, ob er eventuell bitte das Zimmer verlassen könnte?
Nee, aufstehen, stumm auf die Zimmertür zeigen und noch hinter ihm hergehen und die Tür fest zumachen.
Und ihn mir am Abend unter den Arm klemmen und ihm erklären, dass dieses Zimmer für 10 Wochen mein Schlafzimmer und absoluter Privatbereich ist und nur meine Zimmergenossin da ohne Klopfen ein und aus gehen darf. "Und ich bin jetzt mal ganz ehrlich und Du liebst ja auch das offene Wort: ich möchte Dich nicht neben meinem Bett stehen haben und ich mag Deine Einstellung und Deine Meinungen so wenig, dass ich Dich zu Hause nicht mal in meinem Wohnzimmer haben wollen würde."
An der Höflichkeit übe ich noch, versprochen!

Und das Innehalten bei schlechter Laune, das ich oben beschrieben habe, das " ist es mir so wichtig, dass ich das auch noch ein Andermal besprechen wollen würde!" hat mich extrem entstresst und entschuldigt.
Choose your battles - ist das wirklich wert, dass Du Dich so lange damit beschäftigst? Das kostet Kraft!
Lästern, sich ereifern - kostet Energie. Die hat man jetzt nicht unbedingt im Übermaß, wenn man unter Dysthemie leidet oder zusätzlich noch ins ganz tiefe Depriloch fällt.
Netter Nebeneffekt: man erzieht seine Umgebung manchmal ein bisschen mit.
Ja, der Bus hat Verspätung. Ja, das kommt in dieser Stadt recht oft vor und ich vermeide es auch, mit dem Bus zu fahren, wenn's auch mit U- und S-Bahn geht - aber jetzt müssen wir Bus fahren, die kommen im 5 Minuten-Takt und wir haben Zeit. Und wenn's geht, möchte ich die nicht damit verbringen, mir das 20. Mal anzuhören, wie blöd der öffentliche Personennahverkehr hier organisiert ist und dass man doch nur a investieren und b tun müsste, um c zu erreichen, aber die kriegen das ja nicht hin... *meckermotz*
"Hast Du neue Musik auf dem Handy? Lass mich doch mal reinhören!"
Und schwupps ist man im Wohlfühlthema, im Augenblick, tankt Energie, weil's nett ist, die Busfahrt ist viel zu schnell zu Ende, um gemeinsam am Kopfhörer klebend auch noch das vierte Lied zu hören.
Früher hätt' ich mitgemeckert. Weil ein Bus drei Minuten Verspätung hat! 🙄

Tja, das waren dann wohl die vielen Worte zum Mittwoch

Ich hoffe, es ist keine Energieverschwendung, sie zu lesen

Kintsugi ist die japanische Kunst, zerbrochene Gebrauchsgegenstände aus Keramik mit Lack und pulverisierten Edelmetallen so wieder zusammenzufügen, dass die Bruchstellen nicht unsichtbar werden, sondern wie Adern und Flüsse aus Silber, Gold oder Platin aussehen.
Das, was kaputtgegangen ist, muss man nicht wegwerfen und aufgeben. Man muss es nicht durch unsichtbare Reparaturversuche in etwas Minderwertiges verwandeln, sondern man macht die Risse und Brüche durch Edles offenbar und schafft damit ein Kunstwerk.

Hallo Masi,
Natürlich darfst Du Dich hier äußern. Ich habe die Geschichte auch gelesen, hatte auch schon etwas dazu geschrieben, habe aber gerade nicht die nötige innere Ruhe. Ich melde mich aber nochmal zu dem Thema. 🙂

Hallo masi,

Du schreibst ja selbst, dass man seinen Frust und seine Wut dann lieber an einem Kissen auslässt und nicht an dem, der sie in einem weckt. Also muss man in der Situation, in der jemand Wut und Frustration weckt, dann doch eine unverbindlich höfliche Maske aufsetzen.
Und dieser Maske dann auch noch einen netten Zug zu verleihen, fiele mir schwer.
Auch wenn es natürlich für's Gegenüber dann nochmal verstärkt so aussähe, als hätte man eine unsichtbare "von der Seite dumm angeredet werden"-Teflonbeschichtung.

Dass das Gegenüber natürlich nur Signale aussendet, die wir je nach Tagesform, Lebenserfahrung und innerer Stabilität so oder so wahrnehmen und dass diese Signale in uns unsere Gefühle ansprechen und zum Aufwärmen bringen, ist natürlich so. Ich glaube, dem habe ich aber auch nicht widersprochen, oder?

_._._._._._._._._._._.._.

Apropos Teflon.

Ich liebe meinen Mann ja über alles, aber manchmal...

Es hat geschneit. Wie es hier im Norden halt meist so ist, eine dünne Schneeschicht, es ist um die 0°C, könnte aber, wenn es aufklärt, bis Mittags durchaus noch etwas kälter werden. Also ein bisschen Sand auf den Gehweg werfen und gut ist es.
Ich bin also um 6.30 aufgestanden, damit ich noch in Ruhe meinen Kaffee trinken kann. Mein Mann verlässt üblicherweise um 7 das Haus.
Er wundert sich, dass ich freiwillig so früh aufstehen, ich erkläre ihm, dass ich streuen will. Er zieht sich seine Jacke über, geht raus, wandert auf dem Gehweg hin und her, kommt wieder rein: "Sooo glatt ist es gar nicht! Und es ist um 0°C, das taut alles weg."
"Weiß ich nicht, ob es nicht vielleicht noch kälter wird und wir können das jetzt theoretisch ausdiskutieren, aber wenn sich hier praktisch nach 8 Uhr vor der Haustür ne Oma mault und sich die Hüfte bricht, sind wir dran, selbst wenn sie über ihre eigenen Füße gestolpert ist. Ich trinke jetzt meinen Kaffee, ziehe mich an und geh dann mit dem Babyphone raus und werfe da ein bisschen Sand hin."
Und dann steht er da, schon fertig zum Gehen... und setzt sich an den Rechner. Es wird 7, er sitzt da immer noch und guckt ab und an erwartungsvoll.
Ich kippe den Kaffee runter, ziehe mich an, nehme mir das Babyphone und den Sandeimer, werfe vier Hände Sand auf den Gehweg, komme wieder rein, er steht auf und geht zur Arbeit!

Das sind so die Momente, in denen ich gerne mal seine Denkvorgänge nachvollziehen können wollen würde. Rein aus Interesse.

Die Depression entfaltet sich wieder in all ihrer Pracht.
Und gerade, heute, jetzt... ist alles zuviel.
Ich will einfach weg sein.
Geht aber nicht.
Klinik geht nicht wegen meines Kindes.