... die Frage, die sich wohl fast jedem jungen Menschen gegen Ende der Schullaufbahn stellt und so prägnant und voller Überzeugung ich sie damals als einer der wenigen in meinem Umfeld beantworten konnte, plagen mich nun mehr Zweifel denn je - auf eine sehr unangenehme Art und Weise.
Um es vorwegzunehmen: Ich hafte nicht für die Zeit, die ich Dir als potenziellen Leser hier rauben werde, denn ich habe in diesem Moment absolut keinen blassen Schimmer was ich alles niederschreiben werde und ob ich überhaupt eine Antwort erwarten kann, deren Inhalt mehr als nur "aha, wahrgenommen" impliziert. Letzte Nacht lag ich wieder einmal für gut 3 Stunden wach im Bett und zerbrach mir den Kopf über Gott und die Welt und fasste den Entschluss, meine wirren Gedankengänge zumindest irgendwo zu Papier zu bringen. Ich fange von vorne" an:
2011 habe ich mein Abitur gemacht, mich nicht sonderlich dafür angestrengt, weil ich mich von Natur aus ohne großen Aufwand mit mehr als akzeptablen Leistungen durch die Schule zwingen konnte. Unterstützt wurde meine Faulheit von der relativ frühen aber wohl überlegten Entscheidung für einen Studiengang und die dazugehörige Universität, deren nicht vorhandener Numerus Clausus meiner Motivation mich für einen sehr guten Abiturschnitt aufzuraffen, nicht sonderlich zugute kam. Die Ursache für meine Faulheit sehe ich ein wenig in dem pädagogischen Mantra meiner Eltern begründet, dass für mich, als "Selbstläufer" "Laissez-faire" lautete, da sie eher mit den schulischen Problemen meiner zwei jüngeren Geschwister beschäftigt waren. Es ist nicht einmal als Vorwurf gemeint, ich nehme es ihnen nicht übel und als junger Mann genießt man diesen Freilauf natürlich, aber der ein oder andere Tritt in den A**** während meiner Jugend hätte mir wohl nicht geschadet.
Neben der Schule lief auch zwischenmenschlich alles rund, ich hatte und habe immer noch einen super Freundeskreis und allgemein war ich sehr beliebt im ganzen Jahrgang, wurde für meinen Humor geschätzt - ich habe es genossen und nicht all zu selten war ich der Problemlöser für Freundinnen bei Schul-, Alltags-, oder Beziehungsproblemen. Ich habe es gerne gemacht, aber irgendwann ist mir aufgefallen, dass mir der Umgang nur mit fremden Problemen leicht fiel. Ende der 11. Klasse fing es nämlich an, mich kräftig zu schlauchen - meine Mitschüler und selbst die Lehrer erwarteten mich jederzeit gut gelaunt, für einen Spaß zu haben, immer einen lustigen Spruch parat und sobald ich nun mal nicht von Backe zu Backe grinste, hatte ich meine miese Laune zu rechtfertigen. Um nervigen Gesprächen, vor allem mit Leuten, denen ich mich gar nicht öffnen wollte, aus dem Weg zu gehen, wurde aus meiner guten Laune also vielmehr eine Fassade, die aufrecht zu erhalten sich als sehr anstrengend erwies.
Nach dem Abitur zog ich also von zu Hause aus um in meiner Wunschstadt meinem Wunschstudiengang nachzukommen und war froh die Schule hinter mir lassen zu können. Bildungstechnisch. Was Freundschaften anging, fehlte die Schule mir vom ersten Tag an. Und von dort an wird es wohl wirr und durcheinander. Ich versuche es so strukturiert wie möglich zu halten.
Eins der ersten Probleme, das sich wohl der Mehrheit der Studienanfänger heutzutage stellt, ist die finanzielle Absicherung. Ich habe mich während der Schulzeit nie zum Arbeiten aufraffen können, wurde nie dazu aufgerafft. Mein Vater verdiente ausreichend - wären da nicht diese Vorfälle im Leben, die mal eben alles ändern und das eben zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Quasi zeitgleich mit meinem Auszug folgte die Trennung meiner Eltern, die ich bis heute nicht wirklich nachvollziehen kann, da ich den Standpunkt meiner Mutter nur durch meinen Vater erfahren habe. Wäre das nicht schon genug gewesen, hatte mein Vater auch noch einen gesundheitlich glücklicherweise gut ausgegangen, aber dennoch kostspieligen Unfall. Der Unfall kombiniert mit dem geplanten Umzug schlug sich so nieder, dass die finanzielle Unterstützung seitens meiner Eltern bzw. meines Vaters auf das Minimum reduziert werden musste. Ich "lebte" ein Jahr lang abzüglich Miete von 100€. Für Essen sollte es reichen, Leitungswasser musste genügen, Freizeitgestaltung blieb auf der Strecke, "Luxus" wie neue Kleidung Fehlanzeige. Ein Nebenjob kam nun nicht mehr aufgrund von Faulheit nicht in Frage, sondern aufgrund meines Studiums, dass mich nahezu vollzeit beschäftigte. Bafög gab es für mich nicht, solange mein Vater und meine Mutter nicht getrennt voneinander lebten.
Die ersten Semesterferien verbrachte ich in meiner neuen Stadt, einen Besuch zu Hause, bei meinen Freunden, den konnte ich mir nicht leisten.
Die familiären Auswirkungen bereiteten mir Sorgen. Ich kam damit klar, auch wenn das stetige Drängen meines Vaters, mich auf seine "Seite" zu stellen penetrante Ausmaße annahm. Schlimmer fand ich die Situation für meine zwei Geschwister. Meine Schwester, die die Realschule geschafft hat und nun versucht ihr Fachabi zu machen ist in ständigem Streit mit meiner Mutter und mein kleiner Bruder, der eigentlich dermaßen aufgeweckt ist, dass ich ihm während der Grundschulzeit einen Durchmarsch am Gymnasium vorhergesagt hätte, quält sich mit schlechten Leistungen und Gependel zwischen Vater und Mutter durch die Realschule.
Das alles bedrückte mich und dazu kam der Stress durchs Studium. Meine Universität ist klein, ihr Ruf gut. Es waren zu viele Studenten, es sollte aussortiert werden. Die Ansprüche wurden angezogen und mit soviel S**** im Kopf, vor allem den finanziellen Sorgen, kriegt man einfach gar nichts mehr auf die Reihe. Zum Ende des zweiten Semesters hatte ich mit dem Uni-Standort abgeschlossen - für Prüfungen meldete ich mich nicht mehr an - stattdessen ging eine Bewerbung für den selben Studiengang an eine Universität raus, die meiner Heimat sehr sehr nahe ist. Ich wurde angenommen. Das ganze war für mich ein Schlag ins Gesicht. Ausgerechnet ich, dem von Freunden und Lehrern ein besonderes Talent für diese Wissenschaft bescheinigt wurde und wohl mit der größten Motivation meine Schule verließ, um an die Uni zu gehen, stand kurz davor, abzubrechen.
Chronologisch gesehen, bin ich nun quasi in der Gegenwart angekommen: Nachdem ich mein Studium in Stadt A an den Nagel hängte, erhielt ich eine positive und eine negative Nachricht:
Einerseits bekomme ich nun Bafög und sollte mit einem sehr guten Freund eine WG gründen, andererseits ist es mir lediglich möglich eins von vier bestandenen Modulen anrechnen zu lassen, was zur Folge hat, dass selbst mein erstes Semester auf dem Papier fast für für die Katz war und ich nun zeitnah Probleme mit dem Bafögamt bekommen könnte.
Mein Alltag ist irgendwie traurig. Der Stundenplan schreibt tägliche mehrere Stunden Uni vor - gehe jedoch nur zum Pflichttermin am Dienstag und zu einer Übung am Montag. Der Rest ist für mich Wiederholung, ich bin zuversichtlich, dass eine kurze Vorbereitungszeit vor den Klausuren hier ausreichen sollte und ich bin auch froh darum, mich nicht häufiger in die Gesellschaft meiner Kommilitonen begeben zu müssen, warum erläutere ich noch. Dennoch, ich habe ungenutzte Zeit. Ohne Ende.
Was ich mit ihr anfange? Ich sitze vor meinem Laptop, verschwende ein paar Stunden mit Computerspielen und Internetfreundschaften, die ich nun schon seit 4 Jahre pflege. Die restliche Zeit wird damit verbracht, mich über die neuesten Musikreleases oder bislang ungehörten Alben und EPs meines Lieblingsgenres zu informieren. Interviews zu lesen bzw. zu schauen und vieles mehr. Das ganze nimmt ziemlich vernerdete Ausmaße an, eine Vorgehensweise die vermutlich weit über die des "normalen" Musikhörers hinausgeht. Ich produziere keine eigene Musik, beschäftige mich dennoch mit Quantisierung. "Digge" in Jahrzehnten alten Jazz- und Soulvinyls und trashigen Filmen nach coolen Samples, sitze hier mit zugezogenem Kapuzenpulli im Schreibtischstuhl verkrochen und lausche oberflächlich betrachtet wohl ziemlich apathisch den Lyrics oder auch den Instrumentals und genieße die Musik.
Und da fängt wieder eins meiner Probleme an. Ich bin verzweifelt auf der Suche nach Gleichgesinnten. Suche ist eventuell der falsche Ausdruck dafür, weil es nach einer aktiven Tätigkeit klingt. Es muss nicht einmal der gleiche Musikgeschmack sein und dieses vernerderte Verhalten bezüglich der Musik - irgendeine Leidenschaft und das vermisse ich irgendwie bei jeder Person in meinem Umfeld. Gespräche über Themen, die meinen gegenüber so sehr interessieren, dass er mich teilhaben lassen muss. Ich höre gerne zu.
Prinzipiell wäre es schön mal wieder zu reden und zuzuhören, auch im Rahmen einer Beziehung. Eine gute Freundin von mir hat mich letztens gefragt, was meine Ansprüche an meine potenzielle Freundin seien, woraufhin mir nur zwei Kriterien einfielen:
- Optisch habe ich keinen Typ, ich fühle mich eher zu einer bestimmten Art von Austrahlung angesprochen, die sich nicht direkt benennen lässt
- Sie sollte wie ich ein interessierter Mensch sein
Ihre Antwort darauf war, dass ich niemals einen Menschen kennen lernen würde, der meinem Charakter auch nur ansatzweise entspricht.
Ein guter Freund hat mir das Buch "Lob des Sexismus" in die Hand gedrückt - ein Buch über Pick-Up. Die Kunst Frauen zu "verführen". Nach den ersten paar Seiten wanderte es in die Ecke. Ich habe das Gefühl, dass Frauen mir kein großes Rätsel sind, ich habe auch sehr viel aus damaligen Gesprächen mit Freundinnen von mir mitgenommen. Zudem ist es nicht die Sorte Beziehung auf die ich aus bin. Mit 21 vielleicht ein gewagter Entschluss, aber irgendwie auch wohl überlegt. Diesen April hatte ich einen ONS und es bereitete mir 0 Vergnügen. Ich habe den Eindruck außer ein paar Stunden körperlicher Nähe nicht mehr erfahren zu haben als das tägliche Geschäft des Mannes 🙂
Ich gehe feiern, tanze im Club und ein Mädel aus meinem Studiengang spricht mich an - es kam ein wenig rüber wie eine Anmache und mein Mitbewohner meinte, ich solle es doch mal versuchen, doch schon nach 5 Minuten war ich von diesem Smalltalk so angewidert, dass ich mich, vermutlich ziemlich respektlos, abwendete und weitergetanzt habe als wäre nichts geschehen.
Zu guter letzt wird das ganze nun auch zu einem Problem, dass ich auf mehr als nur Frauen übertrage. Ich sitze Montags in der Übung und neben dem Kram, was mir der Tutor erzählt, dringt auch das Gelaber meiner Kommilitonen in meine Ohren ein. Das beschränkt sich nicht nur auf meine Kommilitonen - auch auf Freundesfreunde, Leute in den Öffentlichen usw. Es klingt jetzt selbst in meinen Ohren arrogant aber naja: Ich bin angewidert. Der Smalltalk. Die Oberflächlichkeit. Humor der keiner ist. Probleme die keine sind. Gespräche die keine sind. Komme mir vor wie ein kleiner Misanthrop. Je mehr Leute ich kennenlerne, desto kleiner erscheint die Chance jemanden zu treffen, der ähnliche Denkweisen an den Tag legt wie ich, obwohl es eigentlich andersherum sein sollte.
In diesem Zustand fühle ich mich isoliert. Einsam. Würde am liebsten 24 Stunden am Tag schlafen. Suche den Sinn meiner Existenz. Ich verschwende keine Gedanken an Suizid - dafür habe ich nicht die Eier, oder eben, ich habe die Eier - je nach Blickwinkel. Dafür gibt es immer noch oft genug lustige und schöne Momente mit meinen Freunden - zu selten - aber oft genug.
Um es vorwegzunehmen: Ich hafte nicht für die Zeit, die ich Dir als potenziellen Leser hier rauben werde, denn ich habe in diesem Moment absolut keinen blassen Schimmer was ich alles niederschreiben werde und ob ich überhaupt eine Antwort erwarten kann, deren Inhalt mehr als nur "aha, wahrgenommen" impliziert. Letzte Nacht lag ich wieder einmal für gut 3 Stunden wach im Bett und zerbrach mir den Kopf über Gott und die Welt und fasste den Entschluss, meine wirren Gedankengänge zumindest irgendwo zu Papier zu bringen. Ich fange von vorne" an:
2011 habe ich mein Abitur gemacht, mich nicht sonderlich dafür angestrengt, weil ich mich von Natur aus ohne großen Aufwand mit mehr als akzeptablen Leistungen durch die Schule zwingen konnte. Unterstützt wurde meine Faulheit von der relativ frühen aber wohl überlegten Entscheidung für einen Studiengang und die dazugehörige Universität, deren nicht vorhandener Numerus Clausus meiner Motivation mich für einen sehr guten Abiturschnitt aufzuraffen, nicht sonderlich zugute kam. Die Ursache für meine Faulheit sehe ich ein wenig in dem pädagogischen Mantra meiner Eltern begründet, dass für mich, als "Selbstläufer" "Laissez-faire" lautete, da sie eher mit den schulischen Problemen meiner zwei jüngeren Geschwister beschäftigt waren. Es ist nicht einmal als Vorwurf gemeint, ich nehme es ihnen nicht übel und als junger Mann genießt man diesen Freilauf natürlich, aber der ein oder andere Tritt in den A**** während meiner Jugend hätte mir wohl nicht geschadet.
Neben der Schule lief auch zwischenmenschlich alles rund, ich hatte und habe immer noch einen super Freundeskreis und allgemein war ich sehr beliebt im ganzen Jahrgang, wurde für meinen Humor geschätzt - ich habe es genossen und nicht all zu selten war ich der Problemlöser für Freundinnen bei Schul-, Alltags-, oder Beziehungsproblemen. Ich habe es gerne gemacht, aber irgendwann ist mir aufgefallen, dass mir der Umgang nur mit fremden Problemen leicht fiel. Ende der 11. Klasse fing es nämlich an, mich kräftig zu schlauchen - meine Mitschüler und selbst die Lehrer erwarteten mich jederzeit gut gelaunt, für einen Spaß zu haben, immer einen lustigen Spruch parat und sobald ich nun mal nicht von Backe zu Backe grinste, hatte ich meine miese Laune zu rechtfertigen. Um nervigen Gesprächen, vor allem mit Leuten, denen ich mich gar nicht öffnen wollte, aus dem Weg zu gehen, wurde aus meiner guten Laune also vielmehr eine Fassade, die aufrecht zu erhalten sich als sehr anstrengend erwies.
Nach dem Abitur zog ich also von zu Hause aus um in meiner Wunschstadt meinem Wunschstudiengang nachzukommen und war froh die Schule hinter mir lassen zu können. Bildungstechnisch. Was Freundschaften anging, fehlte die Schule mir vom ersten Tag an. Und von dort an wird es wohl wirr und durcheinander. Ich versuche es so strukturiert wie möglich zu halten.
Eins der ersten Probleme, das sich wohl der Mehrheit der Studienanfänger heutzutage stellt, ist die finanzielle Absicherung. Ich habe mich während der Schulzeit nie zum Arbeiten aufraffen können, wurde nie dazu aufgerafft. Mein Vater verdiente ausreichend - wären da nicht diese Vorfälle im Leben, die mal eben alles ändern und das eben zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Quasi zeitgleich mit meinem Auszug folgte die Trennung meiner Eltern, die ich bis heute nicht wirklich nachvollziehen kann, da ich den Standpunkt meiner Mutter nur durch meinen Vater erfahren habe. Wäre das nicht schon genug gewesen, hatte mein Vater auch noch einen gesundheitlich glücklicherweise gut ausgegangen, aber dennoch kostspieligen Unfall. Der Unfall kombiniert mit dem geplanten Umzug schlug sich so nieder, dass die finanzielle Unterstützung seitens meiner Eltern bzw. meines Vaters auf das Minimum reduziert werden musste. Ich "lebte" ein Jahr lang abzüglich Miete von 100€. Für Essen sollte es reichen, Leitungswasser musste genügen, Freizeitgestaltung blieb auf der Strecke, "Luxus" wie neue Kleidung Fehlanzeige. Ein Nebenjob kam nun nicht mehr aufgrund von Faulheit nicht in Frage, sondern aufgrund meines Studiums, dass mich nahezu vollzeit beschäftigte. Bafög gab es für mich nicht, solange mein Vater und meine Mutter nicht getrennt voneinander lebten.
Die ersten Semesterferien verbrachte ich in meiner neuen Stadt, einen Besuch zu Hause, bei meinen Freunden, den konnte ich mir nicht leisten.
Die familiären Auswirkungen bereiteten mir Sorgen. Ich kam damit klar, auch wenn das stetige Drängen meines Vaters, mich auf seine "Seite" zu stellen penetrante Ausmaße annahm. Schlimmer fand ich die Situation für meine zwei Geschwister. Meine Schwester, die die Realschule geschafft hat und nun versucht ihr Fachabi zu machen ist in ständigem Streit mit meiner Mutter und mein kleiner Bruder, der eigentlich dermaßen aufgeweckt ist, dass ich ihm während der Grundschulzeit einen Durchmarsch am Gymnasium vorhergesagt hätte, quält sich mit schlechten Leistungen und Gependel zwischen Vater und Mutter durch die Realschule.
Das alles bedrückte mich und dazu kam der Stress durchs Studium. Meine Universität ist klein, ihr Ruf gut. Es waren zu viele Studenten, es sollte aussortiert werden. Die Ansprüche wurden angezogen und mit soviel S**** im Kopf, vor allem den finanziellen Sorgen, kriegt man einfach gar nichts mehr auf die Reihe. Zum Ende des zweiten Semesters hatte ich mit dem Uni-Standort abgeschlossen - für Prüfungen meldete ich mich nicht mehr an - stattdessen ging eine Bewerbung für den selben Studiengang an eine Universität raus, die meiner Heimat sehr sehr nahe ist. Ich wurde angenommen. Das ganze war für mich ein Schlag ins Gesicht. Ausgerechnet ich, dem von Freunden und Lehrern ein besonderes Talent für diese Wissenschaft bescheinigt wurde und wohl mit der größten Motivation meine Schule verließ, um an die Uni zu gehen, stand kurz davor, abzubrechen.
Chronologisch gesehen, bin ich nun quasi in der Gegenwart angekommen: Nachdem ich mein Studium in Stadt A an den Nagel hängte, erhielt ich eine positive und eine negative Nachricht:
Einerseits bekomme ich nun Bafög und sollte mit einem sehr guten Freund eine WG gründen, andererseits ist es mir lediglich möglich eins von vier bestandenen Modulen anrechnen zu lassen, was zur Folge hat, dass selbst mein erstes Semester auf dem Papier fast für für die Katz war und ich nun zeitnah Probleme mit dem Bafögamt bekommen könnte.
Mein Alltag ist irgendwie traurig. Der Stundenplan schreibt tägliche mehrere Stunden Uni vor - gehe jedoch nur zum Pflichttermin am Dienstag und zu einer Übung am Montag. Der Rest ist für mich Wiederholung, ich bin zuversichtlich, dass eine kurze Vorbereitungszeit vor den Klausuren hier ausreichen sollte und ich bin auch froh darum, mich nicht häufiger in die Gesellschaft meiner Kommilitonen begeben zu müssen, warum erläutere ich noch. Dennoch, ich habe ungenutzte Zeit. Ohne Ende.
Was ich mit ihr anfange? Ich sitze vor meinem Laptop, verschwende ein paar Stunden mit Computerspielen und Internetfreundschaften, die ich nun schon seit 4 Jahre pflege. Die restliche Zeit wird damit verbracht, mich über die neuesten Musikreleases oder bislang ungehörten Alben und EPs meines Lieblingsgenres zu informieren. Interviews zu lesen bzw. zu schauen und vieles mehr. Das ganze nimmt ziemlich vernerdete Ausmaße an, eine Vorgehensweise die vermutlich weit über die des "normalen" Musikhörers hinausgeht. Ich produziere keine eigene Musik, beschäftige mich dennoch mit Quantisierung. "Digge" in Jahrzehnten alten Jazz- und Soulvinyls und trashigen Filmen nach coolen Samples, sitze hier mit zugezogenem Kapuzenpulli im Schreibtischstuhl verkrochen und lausche oberflächlich betrachtet wohl ziemlich apathisch den Lyrics oder auch den Instrumentals und genieße die Musik.
Und da fängt wieder eins meiner Probleme an. Ich bin verzweifelt auf der Suche nach Gleichgesinnten. Suche ist eventuell der falsche Ausdruck dafür, weil es nach einer aktiven Tätigkeit klingt. Es muss nicht einmal der gleiche Musikgeschmack sein und dieses vernerderte Verhalten bezüglich der Musik - irgendeine Leidenschaft und das vermisse ich irgendwie bei jeder Person in meinem Umfeld. Gespräche über Themen, die meinen gegenüber so sehr interessieren, dass er mich teilhaben lassen muss. Ich höre gerne zu.
Prinzipiell wäre es schön mal wieder zu reden und zuzuhören, auch im Rahmen einer Beziehung. Eine gute Freundin von mir hat mich letztens gefragt, was meine Ansprüche an meine potenzielle Freundin seien, woraufhin mir nur zwei Kriterien einfielen:
- Optisch habe ich keinen Typ, ich fühle mich eher zu einer bestimmten Art von Austrahlung angesprochen, die sich nicht direkt benennen lässt
- Sie sollte wie ich ein interessierter Mensch sein
Ihre Antwort darauf war, dass ich niemals einen Menschen kennen lernen würde, der meinem Charakter auch nur ansatzweise entspricht.
Ein guter Freund hat mir das Buch "Lob des Sexismus" in die Hand gedrückt - ein Buch über Pick-Up. Die Kunst Frauen zu "verführen". Nach den ersten paar Seiten wanderte es in die Ecke. Ich habe das Gefühl, dass Frauen mir kein großes Rätsel sind, ich habe auch sehr viel aus damaligen Gesprächen mit Freundinnen von mir mitgenommen. Zudem ist es nicht die Sorte Beziehung auf die ich aus bin. Mit 21 vielleicht ein gewagter Entschluss, aber irgendwie auch wohl überlegt. Diesen April hatte ich einen ONS und es bereitete mir 0 Vergnügen. Ich habe den Eindruck außer ein paar Stunden körperlicher Nähe nicht mehr erfahren zu haben als das tägliche Geschäft des Mannes 🙂
Ich gehe feiern, tanze im Club und ein Mädel aus meinem Studiengang spricht mich an - es kam ein wenig rüber wie eine Anmache und mein Mitbewohner meinte, ich solle es doch mal versuchen, doch schon nach 5 Minuten war ich von diesem Smalltalk so angewidert, dass ich mich, vermutlich ziemlich respektlos, abwendete und weitergetanzt habe als wäre nichts geschehen.
Zu guter letzt wird das ganze nun auch zu einem Problem, dass ich auf mehr als nur Frauen übertrage. Ich sitze Montags in der Übung und neben dem Kram, was mir der Tutor erzählt, dringt auch das Gelaber meiner Kommilitonen in meine Ohren ein. Das beschränkt sich nicht nur auf meine Kommilitonen - auch auf Freundesfreunde, Leute in den Öffentlichen usw. Es klingt jetzt selbst in meinen Ohren arrogant aber naja: Ich bin angewidert. Der Smalltalk. Die Oberflächlichkeit. Humor der keiner ist. Probleme die keine sind. Gespräche die keine sind. Komme mir vor wie ein kleiner Misanthrop. Je mehr Leute ich kennenlerne, desto kleiner erscheint die Chance jemanden zu treffen, der ähnliche Denkweisen an den Tag legt wie ich, obwohl es eigentlich andersherum sein sollte.
In diesem Zustand fühle ich mich isoliert. Einsam. Würde am liebsten 24 Stunden am Tag schlafen. Suche den Sinn meiner Existenz. Ich verschwende keine Gedanken an Suizid - dafür habe ich nicht die Eier, oder eben, ich habe die Eier - je nach Blickwinkel. Dafür gibt es immer noch oft genug lustige und schöne Momente mit meinen Freunden - zu selten - aber oft genug.